SenssuChlangMai

Vapaa kuvaus

Aloituksia

98

Kommenttia

1425

  1. Siinä on lisätty vaan sähkö johdoilla erotiikkaa Ladaan ja pantu mersun merkki. Eipä muuta.
    Isommat renkaat taitaa olla. Kaikenlaista räpellystä on lisäilty mersuun vaan eipä ole huuli lasin pyyhkijää. Ajeltiin erään jyväskylä läisen arskan ladalla korpisuoraa huippu nopeutta, kun vasemmalta lähti meitä ohittamaan vanha mummo potku kelkalla. Sanoin arskalle että paa kakkosta ni arska sanoi että ei voi tässä vauhdissa.. sanoin sille että höpsö paa kakkos vaihde päälle. Arska teki työtä käskettyä ja kohta kiisimme niin että kuuset vaan vilisi vierellä ja mummo jäi potku kelkkoineen etuviistoon horisonttiin kuinj syömäpuikko spagettiin.

    Kohta silmissä tapahtui väläys ja kaikki äänet hiljeni. Luulin että saavutimme yliääni nopeuden, mutta kun avasin silmäni, olin konelan pellillä mahallaan hirven sisälmyksien peitossa. Arska oli lentänyt 21 metriä ja risat päälle, hoiperteli shokissa ratti kädessä sinne tänne ja sanoi väistävänsä sen hirven etupuolelta, kuten auto koulussa opetettiin.
    Kun ambulanssi tuli, meidät nostettiin siihen rinnakkain. Arska kysyi edelleen rattia puristaen että miksi mulla on tuuli lasin pyyhkijä ylä huulessa, sukkela ambulanssin kuljettaja sanoi että jos se on Ladan huuli lasin pyyhkijä.
    Lienee selvää että meinasin tulla hulluksi.
  2. Moi! Täällä hyvä tuloinen suomi ukko aina valmiina toimintaan. Mulla oli naineninkin, mutta se lähti kun huomasi poikkeuksellisen vahvan kiintymykseni hänen lapaseensa.
    Mut löytää tuolta isojen poikien palstalta leikkisällä nimellä Jorman Hinauspalvelu.
    Rixuun pyyhkäsee tästä Kovasen kyydillä puoleen tuntiin. Onko sauna ja tykkääkkö painia?

    S
  3. Mulla on tapana aina eläke päivänä laittaa puku pykälään, pitkä poplari takki ja knalli hattu päähän, kiiltävät nahkakengät jalkaan ja hurautan takinhelmat heiluen mobedilla villa markettiin ostamaan 20 kiloa kriisiä ja kedsuppia.
    Kerran meinasin tulla hulluksi kun taka ratas imaisi takin helman sinne syövereihin ja raahauduin aeroxin perässä 65 metriä jäljistä päätellen öljy soralla.
    Olisin tullut hulluksi jos aimo ei olisi laittanut pepantteenia hanuriini.
  4. Obe lohdutti mua jo koulussa että ei oo olemassa huonoja vastauksia, on vaan olemassa huonoja kysymyksiä. Siksi jätin kokonaan vastaamatta tai vastasin kysymyksellä kuten nytkin tai tahallaan väärin ikään kuin villa lankana. Yksi kikka oli että jos toinen ehti vastata oikein niin viittasin ja sanoin että kyllä mäkin olisin ton tiennyt. Käytän sitä kikkaa vieläkin.
  5. resupetteri pilkun nusuttelija.. ei tämä häiriö ulotu kuin pariin elämäm osa alueeseen.
    Lukemiseen, kirjoittamiseen, laskemiseen, luetun ja kuullun ymmärtämiseen, näetyn ja näkyjen ymmärtämiseen, unien, kakaroiden, naisten, miesten ja heteroseksuaalien ymmärtämiseen, seksuaalisuuden ja kokkaamisen ymmärtämiseen, terveystiedon ymmärtämiseen, eläinten ja autoilun ymmärtämiseen.
    Asumisen, yrittämisen työnteon sekä vaimon ymmärtämiseen, moottoripyöräilyn, liikunnan ja urheilun ymmärtämiseen, pankkikorttien, satokauden ja sukulaisuussuhteiden ymmärtämiseen. Ystävyys, harrastus, velvollisuus ja suhteellisuus on lisäksi minulle aika vaikeita asioita. Rahantaju minulta meni samalla kuin murtoluvut katosi päästäni. En tiedä montako nollaa on missäkin luvussa, niin joudun arvaamaan.
    Olen menettänyt myös käsityksen mikä on omaa ja mikä toisten, minusta on mukavaa olla joku muu usein jolla on jotakin muuta kuin muistot Ladasta ja puu kuula istuimista.
    Sen muistan kyllä hyvin että Lada lähti käyntiin vaikka oli 75 astetta pakkasta.
    Armeniassa palvelin täydet 30 vuotta joka on noin 8000 tuntia yhtä vaaka lentoa.
  6. Tämä gibale kertoo siitä kun löysin sensein sisältäni ja hän löysi minut, Hurtti-Arskan Hua Hinista.

    Kun mä minut kohtasin, oli ilta ihanin
    tuijotin peukalon kynsivallia kun loisti taivaan kuu.
    Minä sanoin menkämme parille kiljukuksalle
    Mietin nyt juttu tä onnistuu

    Perille kun saavuttiin parit sätkät käärittiin
    mahat sekaisin röökille paskahuusiin
    Kohta rantaan ryynättiin, aluhousut huuhdottiin
    Oli lemu vaan niin huumaavaa

    Oi, jos sulle voisin antaa vatsan hoikemman
    Kuin tämän turvonneen pallon valtavan
    Mutta enhän sitä tee, en vatsaleikkaukseen mee
    Kun mahan vierelläni näin olla saan

    Ravintolaan lähdettiin, spagettia naamariin
    Ketsuppia pullollinen vaan nyt annoksiin
    Kanan palankin mä sain, jonkun lautaselta kai
    Siihen myös ketsuppia ruiskuttain

    Oi, jos mulle voisin antaa maksan paremman
    Kuin tämän rasvamaksan turvonneen valtavan
    Tropit taas nyt riittänee, lääketehdas kiittänee
    Korvauskaton kelan saavuttaa mä saan

    Ilmaiseksi napin huuleen mä paan
    Kun korvauskaton kelan saavuttaa mä saan

    Ilmaiseksi napin huuleen mä paan
    Kun korvauskaton kelan saavuttaa mä saan
    Pohjoisen mies jo alkaa mua komppaamaan
    Kun korvauskaton kelan saavuttaa mä saan!
  7. Kerran kun ajoin Paraisilla ala mäkeä Laatokalla huippu nopeutta tuulen suhistessa korvissa viistosti takaa päin niin yhtä äkkiä Laatokka alkoi kaartaa vasemmalle vaikka vasta ohjasin oikealle. Tein korjaus liikkeen oikealle ja se alkoikin kaartaa oikealle niin että taka oven kahva oli pidemmällä kuin etu oven kahva. Karvalakki humpsahti silmilleni enkä nähnyt mitään. Kouristuksen omaisesti tartuin rattiin kaksin käsin ja se irtosi. Heitin sen taka penkille ja tarrasin käsi jarruun. Sen kahva irtosi ja heitin sen taka penkille. Poljin kaksin jaloin jarru poljinta, se meni pohjaan ja naks katkesi ja irtosi. Heitin sen taka penkille.
    Kumartuessani lattialle karvahattuni juuttui Ladan virtalukon virta piireihin ja syttyi tuleen. Leuka remmin vuoksi en saanut sitä paniikissa pois päästä. Kuului hirveä ryske ja rytinä Laatoka syöksyessä läpi paraisten kalatorin. Haistoin palaneen kalan hajua ja sitten palaneiden korvien hajua. Luulin olevani Niki Lauda ja meinasin tulla hulluksi. Laatokka kääntyi katolleen syvään ojaan ja ikkunasta tulviva kuravesi sammutti karva hatun krouvin aikaan.

    Huidoin jaloilla apua ikkunasta ja vettä oli jo nenään myöten ja suuta myöten.
    Huusin krrlblrrbubgulp brllrllklupglup brlll ja imaisin kolme litraa vodaa keuhkoon.
    Hamusin käsilläni kaikkialle ja sormeni meni tupakan sytyttimeen ja sain hirvittävän sähkö tällin. Pääsi kammottava kaali pieru ja oli hetken aikaa siinä kuplassa ja sitten sumeni silmissä. Kolme palo miestä otti loppu tilin mutta neljäs veti minut ulos autosta.

    Kun Heräsin paraisten jorvissa niin aimo katsoi minua silmiin hellästi ja kysyi pankki korttini pin koodia että olis hakenut itselleen kahvin ja viinerin kanttiinista.
    Lienee selvää että meinasin tulla hulluksi.
  8. Mulla meni sammuneen sika-alman 59v tamppooni naru suuhun meinasin salaa lipaista.
    Alma vain teeskenteli nukkumista ja sanoi että "ei pidä nuolaista ennenkuin tamppaksi tipahtaa" Meinasin tulla hulluksi mutta aimo huusi jalkopäästä että tuu tänne senkin rietas orhi.
  9. Kerran meinasin tulla hulluksi kun osallistuin miesten kauneus kilpailuihin ja kellohameeni juuttui tulliin kirjaimellisesti. Turva tarkastuksessa sen helma imeytyi liukuhihnan väliin ja veti minut laukkujen läpi valaisu laitteeseen perätilassa.
    Kirkusin kuin pieni sika kun hame riipiytyi päältäni ja tulin laitteesta ulos karvainen paljas pyppy edellä luukusta kuin syntyen uudestaan. Ihmiset nauroi ja turva tarkastaja vaati minut vielä kulkemaan uudestaan siitä laitteesta munasillaan missä nostetaan kädet pystyyn. Kainaloistani putosi silloin kaksi tölkkiä alekokkia.
    Retuuttivat minut takahuoneeseen vitja pallit heiluen.

    Kuulusteluissa kävi ilmi etten ole oikeus toimi kelpoinen ja he päästivät menemään mutta se oli myöhäistä. Kellohame ja tunnelma oli pilalla ja Kuopion kone jo mennyt. Meinasin tulla hulluksi. Posti autolla kerkesin kattomaan palkintojen jaon.
    Jarmo-Orvokki voitti ne kisat. Olisin voittanut koska vaan sen pörröpään jos oisin ehtinyt koneeseen.
  10. Resupetteri.. kerran meidän perheellä oli niin jykevä leukainen koira että sen nimi oli Bridge Forrester. Sen leuka oli niin vahva että se pystyi syömään Maskun korituolin sillä aikaa kun oltiin aimon kanssa savella. Meillä on tapana istua rinnakkain buuceessä ja lukea naisten lehtiä. Siellä oli tarina pirkosta joka ei vaan saanut kyllikseen. Aina kun aimoa naurattaa joku juttu, siltä tulee samalla piarua.
  11. Kun tulin Joensuuhun... Joe meinas tukehtua...
  12. Pidä omista orgasmeistasi vaan huolta minä pidän omistani. Kerran runkkasin aivan hulluna toista tuntia Pattayalla maailman parhaaksi valitussa 35 paateron airbnb huoneistossa niin että kädet ja kaula meni jo maito hapoille ja jouduin ottamaan hota pulveria ja jatkoin lannistumatta. Sitten se 135 senttiä pitkä poika sanoi että lopeta, sulla on karkeet kädet. Hänellä oli muppeli jo ihan vereslihalla. Otin omani esiin ja jatkoin sillä venytellen sitä edestakaisin. Totesin silloin että ei olis pitänyt ostaa homopoikaa alennusmyynnistä parittajalta. Omakaan peli ei vedellyt niin otin yliannoksen vihreitä ja keltaisia sekä punaisia nappeja etikan ja käsidesin kanssa. Samaa drinkkiä käyttää maailman parhaat elokuva tähdet.
  13. Aimo lähti viime tiistaina vuonna 2020 koronaa pakoon Suomesta huolehtimaan äiteestään. Sitä ennen meidän mutsi menetti hapen otto kykynsä kun Aimo kyseli sen pin koodia ja piti tyynyä sen naamalla. Eihän se äippä voinu vastata kun Aimo ei ottanut kertaakaan pois sitä tyynyä sen naamalta. Niinpä kuopion kigantin otto automaatti imaisi sen pankki kortin, joka ei ollut pankki kortti.
    Oltaisi ostettu biironki.

    Testamentissa luki minun kohdalla että "saat multa horsman, se rentun ruusu on"
    Lumpukainen siskoni sai puolimiljoonaa euroa, pienkerrostalon, maatilan, 400 hehtaaria metsää ja viisi urheiluautoa. Myöhemmin sain siskoltani lähestymiskiellon.

    Aimo kun lähti tiistaina, laitoin sille textarin keskiviikkona heti. Ei ole vielä vastannut. Annan himon yltyä enkä laita enää kuin alle 30 viestiä sille päivässä.
  14. Sielun pellit, uunipellit ja Raija Pelli. Dogasin eilen pelti kiinni niin Aimo veti pataan.
    Kiljutiinuun oli taas kustu ja tietysti Aimo epäili minua, koska olin aamulla maannut tiinun vieressä ja järsinyt Aimon varvas sukista varpaat. Yritin vitsailla että nyt sun turvonneet jalat mahtuu taas lapikkaisiin mutta Aimo huitaisi minua leipä lapiolla silleen että korvani soitti koko illan bobedaa ja toinen korva säkki pilliä.
  15. Kokeilin kerran tuota silavafiilistä. Sormet jäykistyi, niska jäykistyi, polvet jäykistyi ja selkä, en pystynyt puhumaan mitää ja silmät vaan seisoi päässä, mutta munasta meni tunto kokonaan ja pidätyskyky. Aimo ajoi minut ladalla kuopion terveys keskukseen pillit päällä vaikka oli pakkasta. Se huusi ikkunasta pii paa piipaa kala puikko viikset huurussa. Siinä autossa saatoit tuntea vaaran ja vauhdin hurman jo viidessä kympissä.
  16. Eikös tuo ole Sisko Ala talon laulu mörri möykyn kolo? Aimo lauloi tuota aina mulle kun roplasi hanukkaani vaikka mökötin piilossa pää sivusta täytettävässä pesu koneessa.
  17. Mulla oli yks matkailu tarina joka on mun oma kokemusperäinen matka kokema.
    Olin liikkeellä muistaakseni aimon kanssa. Samalla matkalla taisi olla aimo mukana jos en väärin muistele. Tultiin sitten sieltä aimon kanssa ja oltiin molemmat sitä mieltä että oli kyllä kaikkien aikojen matka. Oli tuliaisia ja aimolla oli dullattavaakin kun se pidätettiin Pärnussa vaikka se koetti juosten pakoon.
  18. Huomaa ettei rakkailla ole omaa aitoa thaimaan koiraa, siis perus koiraa. Perus koira on sakea karvaine kippura häntä. Aimo tuli kerran kotiin jotakin sylissään ja huusi jo kaukaa että nyt tulee noutaja. Säikähdin kamalasti, otin kaikki korona rokotteet ja muut lääkkeet olka nahka laukkuun ja pakenin kesanto peltoon josta piti tulla gookos puisto orvoille goukou tytöille.
    Olin siellä mahallani piileskelemässä ja huusin paha pois paha pois kun yhtäkkiä naamaani nuoli söpöin koiran pentu mitä olen ikinä nähnyt. Aimo sanoi että se on aito ridge forrester backin noutaja. Lienee sanomattakin selvää että meinasin tulla hulluksi.. kukapa ei tulisi.. eka oma doppari!
  19. Aina kun vaimo lähtee niin ei se mitään. Tilalle tulee eläke päivänä kaksi ghanalaista iloista naista, mutta ei ne mitään huoria ole kuitenkaan.
  20. Se oli jo suht nuorena kun tapasin rakkaani Kaisan. Alkuun siinä oli sulattelemista että Kaisa olikin Raimo jota me poikien kesken alettuun kutsua Aimoksi.. https://aijaa.com/EO0fXz Ekoilla treffeillä sain jo niin paljon että luulin olevani spermapankki..
    lienee selvää että meinasin tulla hulluksi täällä Chiang Maissa kymmenen maissa täynnä Kaisaa..
    21. 14 / 72
TietosuojaselosteKäyttöehdotEvästeasetuksetSäännöt