Kertokaapa miten saa maikkoi ärsytettyy omil jutuillaa

Ja miksi ihmeessä opettajia pitäisi ärsyttää? Eikö siitä tule vain ongelmia?

Jos tunnilla ei saa syödä niin tuota juoman ja ruokaa tunnille ja syöt sen kaikessa rauhassa opettajan pyydellessä että heität ne pois. Sitten kun olet syönyt niin tiputa roskat lattialle ja älä nosta niitä kun opettaja raivoaa ja kirkikaksi kakun päälle näytät opettajalle pahaa käsimerkkiä.

Suunnitelmaa voi muokata pahemmaksi tai lepsummaksi. Kummin vain haluat.

Onkos edes vähän noloa? :DD Oot joku 7lk no life ja sit tuut tänne hakee vähä vinkkei kuinka minä ärsytän opettajaa... Koita hankkia niitä ystäviä muuten kuin ^Ärsyttämällä opettajaa^ Ei jumalauta päivän naurut hahahaahahaha :DDD

Mitä jos vaikka vääntäisit kakat omaan housuun kesken tunnin? Vois olla hyvä jippo, jos ei tepsi voisit vaikka kusta housuun myös ja julistaa kaikille että et osaa pidätellä. Sit voisit viel alkaa itkeä ja lähteä nyyhkyttäen pois.

hei ihan oikeasti, jos haluaa esim. yläkoulussa oikeita ja kivoja kavereita niin lopettakaa noi vitun kapinoimiset sun muut, ne on just jotain ihan vitun noloa, ja ei kukaa ota teitä tosissaan jos rupeette kimittämään ja mättämään vittua sen takia kun jonkun opettajan pitää tehä työtänsä. hävettää teiän puolesta, ihan oikeesti.

Älä kuuntele opettajaa, ja pölötä vaikka kaverille, tai sille etupulpetin Maijalle joka huutaa heti, että tuo häiritsee keskittymistäni. Näin pääset käytävään hetkeksi.
Käy läheisessä Siwassa ostamassa pussi ufomixejä ja palaa käytävään mussuttamaan niitä.

Kun pitäisi tehdä tehtäviä, huuda miesopettajalle kovaan ääneen : "OPETTAJATAR... ...vitsen apua!):"

Käy Ikeassa hamstraamassa repullinen Ikea-kyniä. Kirjoittele kyniin viestejä ja viskele niitä ympäri koulua. Ihmiset (etenkin opettajat) tietävät missä olet liikkunut.

Okei näitä on paljon, ei riitä enää motivaatioo kirjottaa (: Ja on säälittävää, mutta ihan sama, älkää mäkättäkö.

Huutele rasistisia ja äärioikeistolaisia kommentteja kesken tunnin. Yhdistä kaikkiin tunnilla käsiteltäviin asioihin joko Somalian merirosvot, Hitler, Stalin tai al-Qaida. Juttele muille, vaikka he eivät olisi kysyneet mielipidettäsi. Kerro kuinka aiot hommata haulikon ja oman aseluvan heti 18-vuotiaana jotta pääset "ammuskelemaan". Jos opettaja alkaa huutaa sinulle, huuda takaisin ja hauku opettajaasi vaikka kommunistiksi.

Kerro kaikille kuinka typerä opettajan työnkuva on ja puhu kaikista muista ammateista "oikeina töinä". Jos vaikka opettaja on merkinnyt Wilmaan läksymerkinnän sinulle, huuda hänelle kaikkien ollessa paikalla, kuinka kenelläkään oikeita töitä tekevällä ihmisellä ei olisi aikaa vuodattaa mitään merkintöjä nettiin.

Poistu koulualueelta välitunnilla. Käy läheisessä kauppakeskuksessa/kaupassa/kahvilassa ostamassa ruokaa ja syö siellä mahdollisimman näkyvästi. Kun opettaja tulee paikalle käräyttämään sinut, vaikuta siltä kuin hän olisi keskeyttänyt jotain tärkeää, katso häntä ärsyyntyneesti ja jatka syömistä. Kun hän puhuu sinulle, sano että sinulla on nyt tärkeämpää tekemistä kuin kuunnella ventovieraiden valitusta. Kerro vittumaisella äänellä, kuinka opettaja on juuri pilannut kahvihetkesi. Ota ruokaa mukaan koululle ja jatka syömistä tunnilla.

Ala käärimään sätkää tunnin aikana. Muista ottaa aina vain yksi filtteri, yksi rizla ja yhden sätkän verran puruja, jotta opettaja ei pysty takavarikoimaan sinulta koko satsia. Älä anna hänen takavarikoida sinulta yhtään mitään, vaan laita kunnolla vastaan. Asteen pidemmälle vietynä voit yhtäkkiä vetäistä repustasi sikarin tai bongin, ja alkaa polttamaan sitä kesken tunnin. Syyksi ilmoita tunnin tylsyys ja vitutuksen tunne. Muista, että tupakkatuotteet voi aina korvata alkoholilla.

Lue kokeisiin hyvin. Saa hyviä arvosanoja. Opettajaa vituttaa, koska jos saat kokeista ysejä tai kymppejä, hän ei voi laskea arvosanaasi kuin yhdellä numerolla tuntikäyttäytymisesi perusteella.

Kerro aina perjantaisin kuinka aiot mennä vetämään kännit heti illalla. Jos katsotte tunnilla leffaa ja tiedät sen etukäteen, ota leffapäivänä sipsipussi, taskumatti ja muutama kalja mukaan kouluun. Korkkaa kalja ja avaa sipsipussi, kun leffa alkaa. Kun opettaja takavarikoi oluen sinulta, ota repusta uusi. Kun opettaja on takavarikoinut kaikki oluesi, ota taskumatti esiin ja vedä siitä huikkia.

Näillä pääset jo aika pitkälle. En tietenkään suosittele mitään näistä...

1.Jos ope menee hakeen jotain monisteita, käännät/käännätte pulpetit väärinpäin.

2.Ota oikein rapisevaa paperia mukaan kouluun, esim. sitä ruskeaa lahjapaperia, laita se reppuun ja ala "huomaamattomasti" rapistella sitä. Nouse tuolille seisomaan ja vilkuile ympärillesi, laskeudu alas ja yritä peitää tekemisesi samalla rapistellen paperia äänekkäästi. Käytä kättäsi suusi edessä nopeasti kuin napsisit jotain "salakavalasti" repustasi. Kun opettaja valittaa näytä hänelle paperia ja sano että ei sinulla mitään ole. Ota paljon paperia mukaan takavarikointien varalta.

3.Taskumatti täynnä vettä mukaan tunnille ja juo siitä jälleen "huomaamattomasti". Kun pullo takavarikoidaan se onkin täynnä vettä/mehua yms.

4. Piirrä piirtoheitinkalvoille kyrpiä ja Trollfaceja haalealla kynäällä joka kuitenkin näkyy kun kalvo heijastetaan seinäle.

5.Haukottele äänekkäästi.

6. Laita Vili ja Vitun Vapaa puhelimeen valmiiksi, että napin painaluksesta se alkaa soimaan, tee tämä ennen tuntia tai OIKEASTI huomaamattomasti tunnilla. "Uppoudu tehtäviisi" ja laita biisi OIKEASI huomaamattomasti soimaan mutta älä ole huomaavinasi sitä, vaan tee erittäin keskittyneesti tehtäviäsi. Jos joku huomauttaa, sano että ei se ole sun puhelin.

7.Lue/ katso elokuva Da Vinci-kode ja ala uskonnontunnilla jauhamaan siitä kuinka "Da Vinci-koodissa sanottiin että Jeesuksella on lapsen lapsen....... lapsia ja että he ovat elossa" ja väittä muitakin Dan Brownin kirjoja todeksi ja niissä esiintyviä Raamattuun ja kristinuskoon littyviä väittämiä tosiksi.

8.Ujuta mutkin oppilaat tähän mukaan.
Muutama oppilas jää odottamaan opettajaa ennen tunnin alkua, muut hajaantuvat parin oppilaan ryhmiin ympäri koulua. Kun heiltä kysytään, missä muut ovat he vastaavat 500 erivastausta, jokaiselle ryhmälle niin monta vastausta kuin siinä ryhmässä on jäsentä jtn. Jos ope menee kuuluttamaan keskusradiosta oppilaita luokkaan, kaikki juoksevat äkkiä luokalle ja menevät kiltisti tekemään tehtäviään/ loputkin oppilaat pakenevat.

9. Soitat heviä/ Nygårdia/ jotain opejen mielestä ärsyttävää musaa käytävillä.

10. Kuvistunnilla työt täyteen pentagrammeja/hakaristejä.

11. Jos opettaja tervehtii sinua koulussa/ vapaa-ajalla nosta oikea kätesi ylös ja huuda: "Haill HItler!" (en tiiä miten kirjotetaan mutta tajusitte kai...)

12. Nasta tuolille >:)

13.Katso tunnilla puhelintasi, äkkiä kauhistunut ilme kasvoillesi ja juokse ympäri luokkaa huutaen paniikissa."Voi ei!!! Koode 13!!! Hälyttäkää armeija, palokunta, poliisi!!! Voi eii!!! Kamalaa!!!!" Jos joku kysyy mikä on koodi 13, katso häntä tympääntyneesti ja sano: No mulle tuli viesti!

14. Tulosta netistä TrollFace naamasi kokoisena, leikka silmäreiät, liima pahville, kuminauhat kiinni ja mene Torllface-maski naamalla tunnile :D

Siin on ärsyttäjän 14 käskyä.... :DDDD

Ole rasisti ja hauku opettajaa uusnatsiksi luokan kuullen

Toi on vitun naurettavaa käytöstä :D toivottavasti ymmärrät sen, kun tulet vanhemmaksi.
Opettajatkin ovat vain tavallisia ihmisiä, jotka omaavat itsetunnon ja ajatusmaailman. Yritä vittu miettiä, jos maikat kiusais sua kokoajan :)

Huono. Vittuilua ei todellakaan voi oppia, se tulee suoraan sydämestä.

Mun isäpuoli kertoi juuri eilen pari juttua mitä hän on tehnyt koulu ajoillaan:

1.Jos teidän koulus on tapana nousta ylös ku opettaja tulee luokkaan, älä nouse. Istu vaan siinä kun mikään ei menis pieleen. Jatka sitä piiiiiiitkään. Joku kaunis päivä sä seisot tuolin takana kuin malli oppilas. Kun ope pyytää istumaan.... Älä istu. Seiso siinä koko tunti.

2.Syö purkkaa tunnilla. Jos opettaja käskee viemään ne pois, sano opettajalle:"Tuoppa se roskis tänne niin sylkäisenkin pois" sinä vaan odotat että opettaja tuo roskiksen ja istut siinä ja sylkäiset purkan pois. Jos haluat pahentaa, sylkäise se opettajan paidalle.

3.Kun välitunti valvoja patsastelee tyttö porukan lähellä, mene parin metrin päähän hänestä ja kusiskaa (niin että opettaja kuulee) "(opettajan nimi), onks sul muna pystys" kun opettaja kääntyy ympäri ja kysyy anteeksi mitä sinä sanoit, mene lähemmäksi ja HUUDA niin että koko piha kuulee:"(opettajan nimi) onks sul muna pystys!!!!"

3. Mee luokan oven etee seisoo nii ettei opettaja pääse pois. Sen on pakko mennä jostai sun käden alt tms.

Mä ainaki aion käyttää noit kikkoi, ka myös mitä noi muut o sanonu >;)

sano sitä kakkapääksi ei mullakaa oo mitää niitä vastaa mutta siitä vaa:D






















































































moi















































































































































































































































































































kiitos kun scrollasit:DDDDDDD