Olen tässä neljä vuotta elellyt äitipuolena, ja tuntuu, etten osaa pestiäni vieläkään. Millainen on äitipuolen rooli? Millainen on hyvä äitipuoli?
Olen ottanut alusta asti lähtökohdaksi sen, etten halua talloa oikean äidin varpaille. Olen ottanut roolin, jossa olen enmmänkin lasten kaveri kuin äiti. Toisaalta, tämä sisältää sen, etten esimerkiksi juurikaan halaile tai suukottele heitä. Juttelen vaan, katson piirustuksia ja legoleikkejä pyydettäessä jne. Olenko liian etäinen?
Jossain vaiheessa lapset myös ovat itse halunneet tehdä minusta itselleen uutta äitiä. Ovat pyytäneet saavatko nukkua kanssani, saavatko kutsua äidiksi, antaneet äitienpäivälahjat minulle äidin sijaan. Olen sanonut, että ei saa kutsua, ja ehdottanut lähettämään lahjat ennemmin äidille, kun äidillä voi olla ikävä. Olenko liian torjuva?
Minulla ja lapsilla on kai ihan hyvät välit. Olen aika rauhallinen luonne, joten emme juuri riitele vaikka olisikin kiukkuaamu tms. Jutustellaan pöydässä. Sellaista normaalia. Mietin kuitenkin vieläkin melkein päivittäin miten ihmeessä minun pitäisi toimia niin, että lapset saavat kokea olevansa pidettyjä mutten tyrkytä itseäni. Ja minulla on koko ajan huono omatunto, koska tuntuu, että ihan varmasti teen kaiken päin mäntyä, mikään pedagogi kun en ole.
Millainen on hyvä äitipuoli?
132
3903
Vastaukset
- kaikkea hyvää
Anna lasten kutsua sinua äidiksi, jos HE haluavat, ota kaikki lahjat, piirrustukset ja halaukset heiltä vastaan jos HE haluavat. Elä heidän ehdoillaan, olet oikeassa, älä tyrkytä itseäsi, ole oma itsesi ja luonnollinen. Olet lasten mielestä hyvä äitipuoli, eivät he sinua äidiksi kutsuisi, jos eivät tuntisi niin. Jatka samaan malliin, et voi tietää millainen se oma äiti on? Jos lapset eivät saa hänen luonaan olla äidin lapsia halauksineen, vieressä olemisineen, lahjoineen niin on hyvä lapsille että he voivat tunteitaan jollekkin osoittaa.
- Hansu29
Ai pidät sitä pestinä?
Itse en koe asiaa niin,
haluan olla heille 5-v ja 7 -v paras kaveri ja
vanhempi johon he voivat luottaa ja turvautua.
Hyvin on ainakin vielä mennyt vajaat 2-v ja
omat lapset ovat hyvää "pataa" heidän kanssa.
Pyrin olemaan tasapuolinen kaikille,
siis en suosi omia lapsiani missään asiassa ja
he kutsuvat minua etunimellä,en ole heidän äiti,
he kyllä käyvät äidillään,kun laapset meillä ja
hän on aina se ÄITI,minä olen paras kaveri!
Mutta ole avoimin mielin ja kaikkea hyvää! - been there done that
Hei ihan oikein. Erokuviot on hankalia varsinkin äideille. Totuus on että sä oot läsnä. Paras sinä kuulostaa hyvältä. Jos alat kieltää sitä sama kun kiellät ittes siitä kuviosta. Mutta noi pari ekaa kommenttia tuntui tulevan kokemuksesta näitä lässyttäjiä kyllä riittää. Kaikkea hyvää.
- Tane33
been there done that kirjoitti:
Hei ihan oikein. Erokuviot on hankalia varsinkin äideille. Totuus on että sä oot läsnä. Paras sinä kuulostaa hyvältä. Jos alat kieltää sitä sama kun kiellät ittes siitä kuviosta. Mutta noi pari ekaa kommenttia tuntui tulevan kokemuksesta näitä lässyttäjiä kyllä riittää. Kaikkea hyvää.
Joo ns. erokuviothan on isälle
aina yhtä "juhlaa",voi sinua lapsi kulta,
no kunhan koet sen,niin ehkä tulet toisiin ajatuksiin.
Toivottavast et koe,knu joskus avioidut ja¨
mahdollisesti saat lapsia!
- Vain omat vanhemmat
Olet ap ollut oikeassa, lahjat kuuluvat lapsen äidille, varsinkin jos äiti on lasten elämässä se lähivanhempi tai vaikka viikko systeemi.
Lahjat ja kortit annetaan aina sille oikealle äidille ja isälle.
En ymmärrä lainkaan sitä, että uudet äidin tai isän kumppanit yrittävät millään tavalla ottaa äiti tai isä nimityksiä, poikkeus on adoptiot ja jos äiti tai isä on kuollut, taasen haluaako edes kaikki uudet tulokkaat edes tätä, onko se pettyneen vanhemman kova tahto vain kostaa toiselle vanhemmalle.
Myös tuo halaaminen ja suukottelu kuuluvat vain omalle vanhemmalle ja isovanhemmille, on suorastaan pedofiilimäistä mennä toisen lasta liian läheisesti koskettelemaan. Lapsi saa ihan vääränlaisen kuvan elämän arvoista. Isovanhempien pitää olla pidättyväisiä, että eivät astele lapsen oman äidin tai isän ylitse ja yritä korvata lapselle näitä, se ei ole oikein.
Pelata pelejä toki voit ja jutella, mutta koskaan ei saa alentaa lapsen äitiä tai isää ja näin manipuloida lasta.- no voi sun vallan
Vain omat vahemmat. Siinä oli taas yhden viisas vastaus. Vai pedoja ne uusvanhemmat ovat jos menevät lasta lähelle. Saako edes sylissä pitää, varsikin miehet, ettei haukuta heti pedofiiliksi.
Ensin isovanhemmat saa mennä lähelle mutta sitten käsketään pysyä loitolla ettei astuta vanhempien varpaille.
No tulihan se sieltä. Manipulointi. Vihjataan että uusvanhempi manipuloi lapsen vanhempaa vastaan. Eihän tuossa aloituksessa mitään siihen viittaavaa ollut, päinvastoin. - -----
""Myös tuo halaaminen ja suukottelu kuuluvat vain omalle vanhemmalle ja isovanhemmille, on suorastaan pedofiilimäistä mennä toisen lasta liian läheisesti koskettelemaan. Lapsi saa ihan vääränlaisen kuvan elämän arvoista. Isovanhempien pitää olla pidättyväisiä, että eivät astele lapsen oman äidin tai isän ylitse ja yritä korvata lapselle näitä, se ei ole oikein. ""
Voi luoja mitä keittiöpsykologiaa :D
Meillä lapsia halaavat ja suukottelevat niin isovanhemmat, tätit, setät, enot kuin ystävätkin, niin lapset kuin aikuiset. Ei koskettamisessa ja halaamisessa ole mitään väärää. Samaten tarhassa lastentarhanopettaja halaa ja koskettaa lapsia. Ei siinä ole mitään pedofiilimaista. Kosketus ja halailu on tärkeää lapselle, niin pienelle kuin vähän isommallekin, antaa tunteen, että minä olen arvokas ja tärkeä, ja ennenkaikkea kosketus rauhoittaa, myös aikuista.
Ei kosketus alenna ketään eikä manipuloi ketään. Rakastaminen ja hellyys ei ole kuluva luonnonvara, se ei ole pois keneltäkään toiselta. Jos isovanhempi halaa tai suukottaa lapsenlastaan, se ei ole vanhemman rakkaudesta pois, eikä alenna vanhemman arvoa. Taidat itse olla melkoisen mustasukkainen lapsistasi? Kuulostaa huolestuttavalta.
Tuo pedoliifipuolen esille tuominen asiassa kertoo vain sinun mielenlaadustasi! - Myöskin psykologiaa luke
Ihan sairaita puheita ja ajatuksia. Vai on halaava aikuinen pedofiili. Oletko koskaan saanut/harkinnut pyskoterapiaa itsellesi. Olet traumatisoitunut jostain (lapsuus? Olitko hyväksikäytetty), et näe asioissa tai ihmisissä mitään hyvää. Oletat että muut haluavat vain pahaa. Myrkytät ympäristösi mustilla ajatuisillasi. Lapsesikin varmasti pelottelet piloille. Minä halaan paljon, omia lapsia, toisten lapsia, aikuisiakin. Eikä ole mitään seksuaalisia taka-ajatuksia. Tosin en sairastakkaan mt-ongelmia.
- HHUHUH
"Vain omat vanhemmat". Toivottavasti sinä et koskaan, et ikinä tule olemaan uusioperheen äitipuoli, ja jos tulet olemaan olet se PAHA äitipuoli. Sinun ajatusmaailmasi on täysin vinksahtanut. Mene hoitoon
- Haleista ei luovu!
----- kirjoitti:
""Myös tuo halaaminen ja suukottelu kuuluvat vain omalle vanhemmalle ja isovanhemmille, on suorastaan pedofiilimäistä mennä toisen lasta liian läheisesti koskettelemaan. Lapsi saa ihan vääränlaisen kuvan elämän arvoista. Isovanhempien pitää olla pidättyväisiä, että eivät astele lapsen oman äidin tai isän ylitse ja yritä korvata lapselle näitä, se ei ole oikein. ""
Voi luoja mitä keittiöpsykologiaa :D
Meillä lapsia halaavat ja suukottelevat niin isovanhemmat, tätit, setät, enot kuin ystävätkin, niin lapset kuin aikuiset. Ei koskettamisessa ja halaamisessa ole mitään väärää. Samaten tarhassa lastentarhanopettaja halaa ja koskettaa lapsia. Ei siinä ole mitään pedofiilimaista. Kosketus ja halailu on tärkeää lapselle, niin pienelle kuin vähän isommallekin, antaa tunteen, että minä olen arvokas ja tärkeä, ja ennenkaikkea kosketus rauhoittaa, myös aikuista.
Ei kosketus alenna ketään eikä manipuloi ketään. Rakastaminen ja hellyys ei ole kuluva luonnonvara, se ei ole pois keneltäkään toiselta. Jos isovanhempi halaa tai suukottaa lapsenlastaan, se ei ole vanhemman rakkaudesta pois, eikä alenna vanhemman arvoa. Taidat itse olla melkoisen mustasukkainen lapsistasi? Kuulostaa huolestuttavalta.
Tuo pedoliifipuolen esille tuominen asiassa kertoo vain sinun mielenlaadustasi!Hienosti kirjoitettu! Nykyaika tuntuu kieltävän aikuisen ja lapsen luonnollisen läheisyyden. Fyysinen läheisyys on maalattu jotenkin likaiseksi. Tähän mediapeliin ei onneksi tarvitse suostua! Edelleen saa olla terve, oma itsensä.
Asiahan on niin, että terveessä ihmissuhteessa lapsi rientää vaiston ohjaamana rakastamansa aikuisen luokse saadakseen suukkoja, hyväilyjä ja haleja. Usein - kylläkin vain kiitävän tuokion ajan - hellittelyä vastaanottanut lapsi syöksyy taas hymy huulilla leikkeihinsä... Rakastetut ja hellityt lapset vaikuttavat kaikkein onnellisimmilta ja tasapainoisimmilta. Saakoon tämä jatkua ikuisiin aikoihin asti. - osittain samaa mielt
Haleista ei luovu! kirjoitti:
Hienosti kirjoitettu! Nykyaika tuntuu kieltävän aikuisen ja lapsen luonnollisen läheisyyden. Fyysinen läheisyys on maalattu jotenkin likaiseksi. Tähän mediapeliin ei onneksi tarvitse suostua! Edelleen saa olla terve, oma itsensä.
Asiahan on niin, että terveessä ihmissuhteessa lapsi rientää vaiston ohjaamana rakastamansa aikuisen luokse saadakseen suukkoja, hyväilyjä ja haleja. Usein - kylläkin vain kiitävän tuokion ajan - hellittelyä vastaanottanut lapsi syöksyy taas hymy huulilla leikkeihinsä... Rakastetut ja hellityt lapset vaikuttavat kaikkein onnellisimmilta ja tasapainoisimmilta. Saakoon tämä jatkua ikuisiin aikoihin asti.Muuten kirjoitat asiaa, mutta tuo "nykyaika tuntuu kieltävän läheisyuden" pisti silmään. Ymmärrän että tarkoitat kuinka nykyään kosketus voidaan tulkita seksuaaliseksi, mutta ennen kaikkea kosketusta kartettiin, ainakin Pohjanmaalla. Appiukollani oli viisi lasta, eikä yhtäkään ollut koskaan koskettanut. Itse muistan kertan istuneeni isän sylissä, äidin en kertaakaan, ja tämä oli normiperhe 50-luvulla
- Hyvällä mallilla
Lapsi kaipaa hellyyttä ja läheisyyttä. Törkeää vihjailla, että äitipuolen hellyys olisi osoitus pedofiliasta. Totta kai kuka tahansa perheen jäsen saa ottaa pienimmäiset syliin ja hellitellä. Pikkulapsi kaipaa kosketusta päivittäin. Muistan, kun oma lapseni 2-3 vuotiaana kerran oli aivan huolissaan ja sanoi: "Minä en ole ollut koko päivänä sylissä."
Eihän sitä ole pakko pitkiä aikoja sylikkäin istuskella. Pieni hyväily ja rutistus ihan ohimennen jo riittää läheisyyden osoittamiseksi. - Ja kiitos. Lasta pitää kiittää ja antaa arvoa hänen teoilleen ja saavutuksilleen. Piirustukset ovat aina tosi hienoja. Kaikki opittu ansaitsee kiitoksen. Pieni kehu reippaasta toiminnasta on aina paikallaan. Ilon kautta suurin osa opista mieleen jää. Pakolla opitusta jää hapan maku.
Jos lapsi haluaa nimittää äitipuolta äidiksi, niin onhan se kunnianosoitus, jota ei pidä väheksyä. Voidaanhan sopia, että äitipuoli on Maija-äiti, tao sopia jostakin muusta äitimäisestä nimityksestä erotukseksi oikeasta äidistä. Joka perheessä on omat käytäntönsä, mutta kyllä isänkin mielipide tällaisessa asiassa on sitten hyvin tarpeellinen.
Lasta kunnioittava äitipuoli ei manipuloi lasta, eikä yritä tunkea aitojen vanhempien väliin. Sitähän aloittajakin tarkoittaa.
- Hyi sentään
"No voi sun vallan", et kiihkoilustasi huolimatta voi toisen lasta omia . Vaikka kuinka haluaisit heitä sytitellä, pyydän älä sitä tee, tehköön se oma vanhempi vaikka nähtesi.
Se sylittely on oman vanhemman syrjäyttämistä, pieni lapsi ei enää ymmärrä kuka tai mikä hän kenellekin on ja sen vaikutukset ovatkin sitten hänen elämässään jatkossa.
En toki sanonut, että isovanhempien pitää olla loitolla, kyllä he voivat olla läsnä, mutta vanhempien olemassaolo pitää aina muistaa, vanhemmat päättää lasten asioista vaikka olisivat eronneetkin, isovanhemmat voivat helliä ja tuoda lapselle satutuokioita sylissä, kyllä heidänkin suukottelunsa on vähän ajateltava, toki silittelyt nukkumaan mennessä ovat paikallaan.
Siellä etävanhemman kuin myös lähivanhemman luona oma äiti tai isä saattaa lapsen nukkumaan, sitä tilannetta ei pitäisi olla koskaan pienellä lapsella, että jää vanhemman uuden kumppanin kanssa kahden.
Ne tilanteet voivat olla lapselle valtavan vaikeita.
Ymmärtäkää, että se uusi suhteenne ei ole lapsia varten, vaan hän teidän oma kumppani ei todellakaan entisen liiton lapsien toive ja unelma.
Lapset jo erosta ovat suunniltaan ja toivovat lopun ikäänsä vanhempiensa palaavan yhteen, heille se perhe on todella rikkoontunut.
Et sinäkään itse halua jotain vierasta henkilöä esittämään äitiä tai isää sinulle, hyi sentään.- ..........
Eipä sunkaan kannata paljon aukoa päätä! Jos halaa on se osoitus välittämisestä ja joku kertoi että kortit ja lahjat aina isälle/äidille... ...ja kakat lahjan antaja päättää ketä hänen antamat lahjat saa.
Ei elämä ole tollasta laskemista toivottavasti joku normaalikin vastaa joskus - no voi sun vallan
Ei se syliin ottaminen tarkoita että alkaa äidiksi tai isäksi jollekkin. Voi pyhä s.
Tulipa mieleeni kun olin aikoinaan käymässä lastenosastolla katsomassa sisaren poikaa. Siellä oli pieni tyttö jonka vanhemmat asuivat kaukana eivät päässeet tytärtään aina katsomaa. Tyttö tuli minun syliini istumaan kun hän näki että muut lapset istuivat omien vanhempien sylissä. Mulla ei ollut silloin omia lapsia. Olisiko minun pitänyt sanoa tytölle että et saa tulla. Saat istua vain äidin ja isän sylissä.
Aika vainoharhaista tuo muuten sinulta hyi sentään tai no siltä, jätänpä sanomati - oi voi sentään
Hyi sentään: "Se sylittely on oman vanhemman syrjäyttämistä, pieni lapsi ei enää ymmärrä kuka tai mikä hän kenellekin on ja sen vaikutukset ovatkin sitten hänen elämässään jatkossa."
On täällä kummallisia mielipiteitä. Vai lapsen syliin ottaminen on muka oman vanhemman syrjäyttämistä. Lapsi kaipaa rakastavaa syliä ja hyväksyntää sekä hellyyttä. Tärkeää on, että sitä joku heille osoittaa.
Eivät ne biologiset vanhemmat suinkaan aina ole oikeita hyviä rakastavia vanhempia. - HHUHUH
Voi pyhä yksinkertaisuus mikä 1800-luvun ajattelutavalla oleva latvastaan laho siellä posmottaa!! Olet narsistinen "ihminen". Ei sitten satu sinne pieneen päähän mahtuvan esim sellaista asiaa, että monen lapsen peittelee sänkyynsä joku muu kun oma vanhempi. Kuinkahan moni lapsi on yöhoidossa, kun vanhemmat/vanhempi on töissä yön, Voi voi, on sinulla pikkuraukalla paljon oppimista. Olet katkeraakin katkerampi ihmisraunio. Et muuta. Ilmeisesti on äijäsi jättänyt sinut, enkä yhtään ihmettele. Aikamoinen hapannaama.
- olen pedofiili siis
voi herranjumala mitä soopaa. minäkin siis olen pedofiili ja yritän syrjäyttää lasten omat vanhemmat. olenhan siis ns. äitipuoli.
- HHUHUH
"Hyi sentään".. Jos ei kukaan sinulle ole sanonut, niin nyöt eletään vuotta, loppuvuotta 2014 ei 1800 -lukua.
Sinua raukkaa on kovin huonosti kohdeltu kun olet kakara ollut. Voisitko katkaista sen kierteen ja alkaa olemaan normaali. Jos et yksin pysty siihen, apua löytyy psykiarian puolelta. Tällä hetkellä toivon hartaasti että sinulla ei ole lapsia ja lapsenlapsia, ettet missään nimessä tuputa heille noita kieroutuneita ajatuksiasi. Enää en ihmettele, miksi lapset voi huonosti, kun ei saa halia, suukotella, pitää sylissään ilman että olisi pedofiili.
Sanopas sitten vielä suuressa viisaudessasi, onko oikein se, että jompi kumpi vanhemmista on kuollut, pahimmassa tapauksessa molemma, niin lapset ei saa rakkautta eikä hellittelyä keneltäkään, koska se on pedofiliaa, eivätkä myöskään koskaan opi sitä aikuiselämässäkään näyttämään omille puolisoilleen, lapsilleen kun eivät tiedät, että toista voi pitää hyvänäkin. Se on sinusta oikein ja tästä olet itse jäänyt paitsi. Olet kylmä ja tunteeton. Kuvottava
- ei kuulu sulle toist
Semmonen joka ei riko lapsiperhttä eikä hauku miehen lapsia eikä exää eikä häiriköi miehen ja lapsien tapaamista eikä tunge siihen mukaan. Eikä leiki äitiä vieraille lapsille vaikka kuinka olisi kivaa haukkua ja sotkea... eikä puutu toisten asioihin.
Semmmoinen on hyvä ihminen. Sinä et ilmeisesti ole kun kysyt neuvoa.- ........
Hmmmm. Kaikki kuuluu samassa taloudessa asuville aikuisille mutta se ex on ulkopuolinen eikä sille kuulu mikään
- katkeria naikkosia
........ kirjoitti:
Hmmmm. Kaikki kuuluu samassa taloudessa asuville aikuisille mutta se ex on ulkopuolinen eikä sille kuulu mikään
Hih oletpa katkeran kateellinen. Vieraille naikkosille i kuulut toisten asiat, itse ottavat oman käsin oikeuden puuttua sairaalloisesti ja häiriköidä miehen ex perheen elämää jolloin isä hylkää omat lapset täysin kun ei kestä riidellä naikkosensa kanssa. Pitää miehellä nyt olla siivooja ja kodinnhoitja.. ei mies yksin pärjää mutta voisi sanoa sutturalleen ettei puutu exän ja lasten eälmään, mutta ei uskalla koska muuten suttura hylkää miehen ja miehellä ei ole siivoojaa.
- ..........
katkeria naikkosia kirjoitti:
Hih oletpa katkeran kateellinen. Vieraille naikkosille i kuulut toisten asiat, itse ottavat oman käsin oikeuden puuttua sairaalloisesti ja häiriköidä miehen ex perheen elämää jolloin isä hylkää omat lapset täysin kun ei kestä riidellä naikkosensa kanssa. Pitää miehellä nyt olla siivooja ja kodinnhoitja.. ei mies yksin pärjää mutta voisi sanoa sutturalleen ettei puutu exän ja lasten eälmään, mutta ei uskalla koska muuten suttura hylkää miehen ja miehellä ei ole siivoojaa.
Ei en ole katkera sinä olet en ole edes manipuloinnin uhri mutta sinä olet pakkomielinen vainoharhanen.
Ja minä olen vaimoni kanssa jotka päättää meidän kodissa mitä tehdään ja ainoastaan mikä kuuluu ex vaimolle on tapaamis sopimuksen noudattaminen ja elkut !!! Ex vaimolle ei kertakaikkiaan kuulu meidän talouden tapahtumat .
Kun olen töissä ja lapseni ovat meillä niin vaimoni on heidän kanssa ! En vaihda tapaamis sopimus päiviä työn takia enkä halua ex vaimon huseeravan meillä yhtää ... ...et sinäkään päästä vierasta ulkopuolista kotiisi ja sitä juuri ex vaimo on. - ukkosi naikkonen
katkeria naikkosia kirjoitti:
Hih oletpa katkeran kateellinen. Vieraille naikkosille i kuulut toisten asiat, itse ottavat oman käsin oikeuden puuttua sairaalloisesti ja häiriköidä miehen ex perheen elämää jolloin isä hylkää omat lapset täysin kun ei kestä riidellä naikkosensa kanssa. Pitää miehellä nyt olla siivooja ja kodinnhoitja.. ei mies yksin pärjää mutta voisi sanoa sutturalleen ettei puutu exän ja lasten eälmään, mutta ei uskalla koska muuten suttura hylkää miehen ja miehellä ei ole siivoojaa.
Taitaa sama akka taas posmentaa naikkosista. Huvittava lähinnä. :D
- Epäonnistunut
Tänne on näköjään tullut jos jonkinlaista... Pari epäkohtaa nyt jäi mieleen erityisesti.
Ensinnäkin lapsiperheen rikkominen ja miehen ja lasten tapaamisiin tunkeminen. Mies oli eronnut jo kaksi vuotta ennen kuin tapasimme. Pitäisikö yh-miesten siis elää loppu elämänsä yksin kuin jotkut munkit? Entäpä kuinka olla sekaantumatta tapaamisiin, jos asutaan saman katon alla?
Joku oli sitä mieltä, että lapsi saa hirveitä traumoja jos jää kaksin uuden kumppanin kanssa eikä bilologinen vanhempi ole paikalla. Uskooko tämän kirjoittaja vilpittömästi, että jos uusperhekokoonpano on asunut samassa talossa neljä vuotta, ollaan aina voitu välttää tilanteet, joissa lapset ovat uuden kumppanin kanssa kahden. Kyllä meillä ainakin syödään aamupalaa alakerrassa kun isä haluaa nukkua lauantaiaamuna pitkään, ja ihan kolmestaan. Iltasatukin luetaan vuoropäivinä.
Kolmanneksi, joku oli sitä mieltä, että lapset toivovat koko loppuikänsä biologisten vanhempien palaavan yhteen, ja uusi kumppani on vain isän lelu. Tämä ei ole oikein pätevä yleistys. Muistan, että se, kun omat vanhempani erosivat lopullisesti oli minulle ja pikkusiskolleni silloin juhlan päivä, kun ei enää tarvinnut kuunnella päivittäistä riitelyä. Tiedän mieheni edellisen suhteen olleen vuosia huutamista ja tavaroiden paiskomista, joka sai lapsetkin aina kerta pois tolaltaan. En oikein usko, että lapset ovat onnettomia sen päätyttyä. - Anna heidän olla
Nimimerkki epäonnistunut, vaikka uusperhe olisi asunut yhdessä kuinka kauan, ei lapsille muutu todelliseksi kodiksi koskaan jos lapset käyvät vierailulla.
Kirjoituksesi on aikuisen näkökulma ei lasten.
Itse olen keskustellut erolasten kanssa ja tiedän mitä kertoivat, minun ei tarvitse olettaa yhtään mitään.
Ei ole äidin uusi eikä isän uusi heille minkäänlainen äiti tai isä, vaan he haluavat olla vain oman vanhempansa kanssa.
He itkevät sitä että isä on kaukana ja isän luona on äitiä ikävä, eivät he ikävöi teitä uusia.
He eivät halua syliinne, haluaisivat äidin tai isän viereen, muitta sen paikanhan olet vallannut lapselta, vaikka hän ei siihen ole pyrkimässä montaa kertaa kuukaudessa ja pian ei ollenkaan.
Lapsi kaipaa äidin tai isän lukevan iltasadun ja silittävän uneen, ei kaipaa teitä uusia ihmisiä tähän tehtävään.
Vaikka te kuinka haluaisitte olla kaikessa mukana, eikä olisi kuitenkin parasta mennä sen lapsen ehdoilla sen muutaman vuoden kun hän on pieni, niin että oma äiti tai isä todella on hänen luonaan ja te silloin osaisitte antaa heidän olla.
Silloinhan teillä uusilla olisi oiva mahdollisuus olla mahdollisten omien ex-liiton lapsienne kanssa tai mennä tapaamana sukuanne tai kavereitanne.
Saisi äiti tai isä viettää lastensa kanssa laatuaikaa, ilman että syntyy polemiikkia siitä että te uudet jäätte vähän takavasemmalle.
Ja yksi asia olisi teidän uusien kokonaan jätettävä, tuo kumppanin entisen puolison kaikenlainen mollaaminen oli siihen aihetta tai ei, vertailut pois.
Et koskaan tiedä koko totuutta, mies on voinut kertoa, mutta kertoiko myös mitä itse on tehnyt, sillä varmasti hänellä on osasyy riitoihin.
Nyt sitten riitelet sinä, sinun pitäisi saada toisen lapset, mutta miksi.- vänkää, vänkää
Anna sinä jo olla. Sinulle ei kuulu kenekään perheen asiat . Olipa se millainen perhe tahansa. Niinkö sinua otti päähän kun tuo ap. pärjää hyvin miehen lapsien kanssa. Kuitenkin haluaisi olla vielä parenpi ja haluaa tehdä kaiken oikein lasten kanssa.
Ap. nimenomaan haluaa että lapsilla on oma äiti jota he kutsuvat äidikseen. Haluaa että lapset vievät kortteja äidilleen , lahjoista puhumattakaan. Ei millään tavoin pyri varastamaan äidin paikkaa lapsilta.
Lapset näköjään tykkäävät olla isän ja hänen vaimonsa luona. Tulevat toimeen keskenään. Miksi sinun on niin vakeaa ymmärtää sitä ja vängällä hangoitella kääntämään asiat toisinpäin. - lissun lapsiparat
vänkää, vänkää kirjoitti:
Anna sinä jo olla. Sinulle ei kuulu kenekään perheen asiat . Olipa se millainen perhe tahansa. Niinkö sinua otti päähän kun tuo ap. pärjää hyvin miehen lapsien kanssa. Kuitenkin haluaisi olla vielä parenpi ja haluaa tehdä kaiken oikein lasten kanssa.
Ap. nimenomaan haluaa että lapsilla on oma äiti jota he kutsuvat äidikseen. Haluaa että lapset vievät kortteja äidilleen , lahjoista puhumattakaan. Ei millään tavoin pyri varastamaan äidin paikkaa lapsilta.
Lapset näköjään tykkäävät olla isän ja hänen vaimonsa luona. Tulevat toimeen keskenään. Miksi sinun on niin vakeaa ymmärtää sitä ja vängällä hangoitella kääntämään asiat toisinpäin.Meille ei tulla suttura taas vqltaa koko palstan. Ole hyvä jätä normaalit ihmiset rauhaan. Miten sää voit olla noin tyhmä. Ajatteletko koskaan kuinka paljosta lapsesi ovat jääneet paitsi. Tommonen tunteeton äiti(muka), joka erotti lapsiltaan isän. Moni äitipuoli olisi ollut parempi äiti, olisi antanut rakkauttaan, pitänyt sylissä, halannut, saanut nukkua vieressä ym. mitä normaaliin elämään kuuluu.
- psykoterapeutti.
Sinä nimimerkki "Anna heidän olla" (ja taidat olla kirjoittanut tähän ketjuun muillakin nimimerkeillä);
Kirjoitat lapsista kuin he olisivat vanhempiensa omaisuutta. Olet kai kuullut joskus lapsiin viittaavan sanonnan, "ovat lainaa vain". Tämä pitää paikkaansa.
Lapsi on olemassa ennakkoluuloton ja avoin, ja terveessä ja arvostavassa ympäristössä kasvanut lapsi uskaltaa kiivetä jonkun muunkin aikuisen, kuin oman vanhemman syliin ja olla siinä. Kenenkään toisen ihmisen läheisyys ei alenna biologisen vanhemman arvoa tai ole keneltäkään pois. Ei ole olemassa mitään rakkausmittaria, joka menee punaiselle alueelle ja hälyttää, jos lapsi saa liikaa rakkautta. Sellaista käsitettä ei olekaan kuin liika rakkaus.
Tämän ketjun aloittaja vaikuttaa hyvin lämpimältä ihmiseltä, joka välittää. Välittää jopa niin paljon, että pohtii mielessään, onko vieläkään tarpeeksi hyvä, vaikka varmasti on hyvä äitipuoli juuri sellaisenaan kuin on. Kun taas nimimerkki "Anna heidän olla" ja edellä joku, joka kirjoitti "lasten pedofiilimaisesta koskettelusta" vaikuttavat kirjoitustensa perusteella huolestuttavan vainoharhaisilta. Itseasiassa, ensimmäisenä tuli mieleeni...
- Onko hän kokenut lapsuudessaan trauman? Hyväksikäyttöä? Puhuttaessa lapsen koskettamisesta, hänen ensimmäinen ajatuksensa oli seksuaalisuus.
- Onko hän itse eroäiti/isä, jonka ex-puoliso on perustanut uusperheen? Nyt on sitten luovittava jotenkin siinä tunteiden aallokossa, kun lapset viettävätkin aikaa kyseisen uuden puolison kanssa. Lasten parasta ajatteleva aikuinen tukee lapsen suhdetta siihen uuteen puolisoon, ei hauku eikä nimittele (ihan samat sanat kuin "Anna heidän olla"-nimimerkki kirjoitti, ettei uusi puoliso saa nimitellä lapsen toista vanhempaa. Samat sanat.
Kerrot jutelleesi erolasten kanssa. Missä? Millaisessa tilanteessa?
Minäkin tunnen eroperheitä ja eroperheiden lapsia, eikä ole suinkaan tavatonta, että uusperheessä siellä sohvan pohjalla ovat suloisesti sekaisin niin isi, lapset kuin äitipuolikin. Toiset lapset tahtovat äitipuolen iltasatua lukemaan, eivät kelpuuta isiä joka ilta. Se on ihan normaalia, ei lapsi ole robotti, joka on ohjelmoitu tykkäämään vain äidistä ja isästä. Kyllä lapsella voi ja saa kehittyä läheinen suhde vanhemman uuteen kumppaniinkin. Lapsi, joka tahtoo vanhemman kumppanin lähelle ja on avoin, on kasvanut rakastettuna. Vanhempien ero ei tarkoita sitä, etteikö lapsi saisi enää saada rakkautta, vaan päinvastoin. - Epäonnistunut
Eikö se nyt mene sinulle jakeluun, että me neljä asumme samassa talossa. Äiti on etävanhempi, joka haluaa nähdä lapsiaan muutaman kerran vuodessa. Pitäisikö minun muuttaa pois, että isä olisi taas yksinhuoltaja ja saisi viettää sitä laatuaikaa?
Hermostun harvoin, mutta sinä pedofiili-juttuinesi saat kyllä sappeni kiehumaan. Millä planeetalla sinä oikein elät? - kuinka kauan jaksaa
Epäonnistunut kirjoitti:
Eikö se nyt mene sinulle jakeluun, että me neljä asumme samassa talossa. Äiti on etävanhempi, joka haluaa nähdä lapsiaan muutaman kerran vuodessa. Pitäisikö minun muuttaa pois, että isä olisi taas yksinhuoltaja ja saisi viettää sitä laatuaikaa?
Hermostun harvoin, mutta sinä pedofiili-juttuinesi saat kyllä sappeni kiehumaan. Millä planeetalla sinä oikein elät?Se elää ihan omalla planeetallaan. Palstan häirikkö joka haluaa häiritä jokaikistä aloitusta joka ei ole hänelle mieluinen. Hän esiintyy monella eri nimimerkillä ja monena persoonana. Varsinkin eronneen miehen uusi vaimo saa hänet raivon partaalle.
Kirjoititpa mistä tahansa niin siellä kohta vilisee naikkosia , sutturoita, haukkuvia nyxiä. Kaikki nyxät kun haukkuvat exää??
Hänestä ei kannata välittää. Keksittyjä tarinoita, kaikenmaailman älyttömyyksineen.
Kyllä, tuntuu erittäin mieleltään sairaalta. Tehtävä ainostaan olla täällä häiriköimässä ja jostain kumman syystä se näyttää tuovan hänelle mielihyvää. - yhtenä iltana
kuinka kauan jaksaa kirjoitti:
Se elää ihan omalla planeetallaan. Palstan häirikkö joka haluaa häiritä jokaikistä aloitusta joka ei ole hänelle mieluinen. Hän esiintyy monella eri nimimerkillä ja monena persoonana. Varsinkin eronneen miehen uusi vaimo saa hänet raivon partaalle.
Kirjoititpa mistä tahansa niin siellä kohta vilisee naikkosia , sutturoita, haukkuvia nyxiä. Kaikki nyxät kun haukkuvat exää??
Hänestä ei kannata välittää. Keksittyjä tarinoita, kaikenmaailman älyttömyyksineen.
Kyllä, tuntuu erittäin mieleltään sairaalta. Tehtävä ainostaan olla täällä häiriköimässä ja jostain kumman syystä se näyttää tuovan hänelle mielihyvää.hektor :
Yhtenä iltana lausuttais' ei sanaakaan.
Yhtenä iltana ois lupa koskettaa vaan,
Koskettaa toista ja toinen ois tuntematon.
Vierasta koskettaa loimutessa auringon.
Yhtenä iltana kuunnella tuulia vaan.
Yhtenä iltana ääniä lapsuudestaan.
Kuunnella tähtien sinfoniaa taivaalla.
Delfiinialtaissa laulua ilman ja maan.
kertosäe:
Yhtenä iltana paljon jos viiniä jois.
Yhtenä iltana unohtaa pelkonsa vois.
Yhtenä iltana kuoleman pyörteestä pois...
Yhtenä iltana vannoisi rakkauttaan.
Yhtenä iltana maailma ois kohdallaan.
Yhtenä iltana aikuiset lapsia ois.
Laulaa ja leikkiä maailma vieläkin vois...
Yhtenä iltana ihmiset jäis tanssimaan.
Yhtenä iltana kauniita liikkeitä vaan...
Yhtenä iltana mentäisi ei nukkumaan.
kertosäe
Yhtenä iltana ei olis historiaa.
Yhtenä iltana alusta vois aloittaa.
Yhtenä iltana väisteltäis ei Jumalaa.
Yhtenä iltana ei paettais kuolemaa... - .........
Ei et oo oikein kartalla 1. En todellakaan vietä ex vaimon kanssa minuuttiakaan saman katon alla 2. En todellakaan vietä ex vaimon kanssa minuuttiakaan saman katon alla 3. En todellakaan vietä miuttiakaan ex vaimon kanssa saman katon alla.
4. Erosin narsistista ja eron jälkeen ex on vieras ulkopuolinen minun elämässä 5.olin yksin muutamia vuosia eron jälkeen joten ei vaimollani ole osäa erooni .
Ja puhut ihan paskaa että lapset eivat halua vanhempien uusia kumppaneita lukemaan ym. touhuun mukaan. - nannamam
kuinka kauan jaksaa kirjoitti:
Se elää ihan omalla planeetallaan. Palstan häirikkö joka haluaa häiritä jokaikistä aloitusta joka ei ole hänelle mieluinen. Hän esiintyy monella eri nimimerkillä ja monena persoonana. Varsinkin eronneen miehen uusi vaimo saa hänet raivon partaalle.
Kirjoititpa mistä tahansa niin siellä kohta vilisee naikkosia , sutturoita, haukkuvia nyxiä. Kaikki nyxät kun haukkuvat exää??
Hänestä ei kannata välittää. Keksittyjä tarinoita, kaikenmaailman älyttömyyksineen.
Kyllä, tuntuu erittäin mieleltään sairaalta. Tehtävä ainostaan olla täällä häiriköimässä ja jostain kumman syystä se näyttää tuovan hänelle mielihyvää.Sinulle epäonnistunut. Lukemani perusteella et ole epäonnistunut päinvastoin. Ei sinun tarvitse olla etäinen. Jos lapset tykkää sinusta, niin silloin ne tykkää, eivät esitä, anna vaan tykätä.
Hienoa kuitenkin että otat huomioon myös lasten äidin, myönteisellä tavalla.
Jos itsestäsi tuntuu että sana äiti ei sovi sinulle niin voithan sanoa että kutsuvat etunimellä tai jollakin muulla mikä sinulle ja lapsille sopii. - Hector
yhtenä iltana kirjoitti:
hektor :
Yhtenä iltana lausuttais' ei sanaakaan.
Yhtenä iltana ois lupa koskettaa vaan,
Koskettaa toista ja toinen ois tuntematon.
Vierasta koskettaa loimutessa auringon.
Yhtenä iltana kuunnella tuulia vaan.
Yhtenä iltana ääniä lapsuudestaan.
Kuunnella tähtien sinfoniaa taivaalla.
Delfiinialtaissa laulua ilman ja maan.
kertosäe:
Yhtenä iltana paljon jos viiniä jois.
Yhtenä iltana unohtaa pelkonsa vois.
Yhtenä iltana kuoleman pyörteestä pois...
Yhtenä iltana vannoisi rakkauttaan.
Yhtenä iltana maailma ois kohdallaan.
Yhtenä iltana aikuiset lapsia ois.
Laulaa ja leikkiä maailma vieläkin vois...
Yhtenä iltana ihmiset jäis tanssimaan.
Yhtenä iltana kauniita liikkeitä vaan...
Yhtenä iltana mentäisi ei nukkumaan.
kertosäe
Yhtenä iltana ei olis historiaa.
Yhtenä iltana alusta vois aloittaa.
Yhtenä iltana väisteltäis ei Jumalaa.
Yhtenä iltana ei paettais kuolemaa...Huh-huh,melkein osasit sanat!
- 3+13
Eli, kun sopimus on, että lapset asuu vuoroviikoin isä ja äidin luona, isän uuden pitää asua joka toinen viikko jossain muualla?
Ap ei sanonut haluavansa omia kumppaninsa lapsia, vaan kysyi, miten toimia äitipuolena. Eikä hän mollannut entistä puolisoa, totesi vain suhteen olleen riitaisa. Syytä on varmasti molemmissa ja he eivät vain sopineet yhteen. Nythän voivat välit olla jopa paremmat, kuin suhteen aikana.
Jotenkin kuvittelisin, että isän/äidin uuden kumppaninkin pitää viettää aikaa lasten kanssa ja tutustua heihin. Ja antaa lapsen tutustua uuteen kumppaniin. Muuten äiti/isäpuoli voi jäädä liian etäiseksi ja lapsi voi kokea, ettei uusi kumppani pidä hänestä. - Dyynäri
yhtenä iltana kirjoitti:
hektor :
Yhtenä iltana lausuttais' ei sanaakaan.
Yhtenä iltana ois lupa koskettaa vaan,
Koskettaa toista ja toinen ois tuntematon.
Vierasta koskettaa loimutessa auringon.
Yhtenä iltana kuunnella tuulia vaan.
Yhtenä iltana ääniä lapsuudestaan.
Kuunnella tähtien sinfoniaa taivaalla.
Delfiinialtaissa laulua ilman ja maan.
kertosäe:
Yhtenä iltana paljon jos viiniä jois.
Yhtenä iltana unohtaa pelkonsa vois.
Yhtenä iltana kuoleman pyörteestä pois...
Yhtenä iltana vannoisi rakkauttaan.
Yhtenä iltana maailma ois kohdallaan.
Yhtenä iltana aikuiset lapsia ois.
Laulaa ja leikkiä maailma vieläkin vois...
Yhtenä iltana ihmiset jäis tanssimaan.
Yhtenä iltana kauniita liikkeitä vaan...
Yhtenä iltana mentäisi ei nukkumaan.
kertosäe
Yhtenä iltana ei olis historiaa.
Yhtenä iltana alusta vois aloittaa.
Yhtenä iltana väisteltäis ei Jumalaa.
Yhtenä iltana ei paettais kuolemaa...Kyllä hectöriä vöi läylää jös ösää jä hälyää.
- hehtorierkki
Hector kirjoitti:
Huh-huh,melkein osasit sanat!
Anteeks, anteeks, anteeks, Hoo puuttui
- kaksikotinen
Lopetin lukemisen ekan kappaleen jälkeen koska sinä et tiedä mistään mitään vain sillä että olet jauhanut erolasten kanssa. Ja niin se on sinunkin kommenttisi aikuisen näkökulmasta, ei lasten.
"Oikea" koti on pääsääntöisesti se jossa asutaan koulujen ja muun arjen aikana. Koteja on silti kaksi.
Ei se että on kaksi kotia muuta sitä että voiko olla oikeeta kotia lainkaan.
Se on sama kuin aikuiset sanomassa että lapsuuden koti ei ole oikea koti koska et omistanut sitä ja että vain itse maksettu kämppä voi olla oikea koti.
Miksi ihmeessä aikuiset käyttäytyvät kuin tietäisivät kaiken, koska ovat puhuneet lapsille?
- Paras äiti lapsille
Hei mä olen ollut äitipuolena kaksi viikkoa, ja lapset ovat omineet minut äidikseen. On kiva kun näkee miten heidän oma äiti kärsii tilanteesta. Minä kasvatan heidät normaaleiksi ihmisiksi, lihavat pullukat jotka syö vaan pakaste pitsaa kotona..
Mies on onnellinen kun tapasi minut, ja kehuu kuinka ihana ja hyvä äitipuoli olen. Surkuttelee että on aikanaan valinnut semmosen naisen kuin exä.
Lapset itkee aina kun joutuu äidin luokse, minun luona on kuulemma paljon hauskemapaa ja halivat suukottelevat, ja teemme kaikkea ydhessä. Isänpäiväkin vietämme täällä meillä, johon exällä ei ole mitään asiaa. Ei pääse mukaamme ravintolaan isänpäivälounaalle, menemme perheenä, lapset heidän isä ja minä uusi äiti. Kaikki näkee kuinka ihana perhe olemme. Kaupoillakin luuulevat että nämä kakrutovat minun. On ihanaa olla auktoriteetti ja määrätä, olen pomottaja ja vaadin lapsilta paljon.- narsistinatisee
Sinusta raukasta ei ole kumpaankaan. Ei äidiksi saati sitten äitipuoleksi.
Se on ihan faktaa. Kenuttaako ihan hirveesti narsisti. Etkö ole tälläviikolla vielä saanut yhtään mielihyvää. - ........
Käsi joka kehtoa keinutta
- kosketelkaa
........ kirjoitti:
Käsi joka kehtoa keinutta
IHO MUISTAA JOKAISEN KOSKETUKSEN, NIIN HYVÄSSÄ KUIN PAHASSA, NIIN VAUVANA, LAPSENA, NUORENA, AIKUISENA JA VANHANA JA MYÖS SEN ETTÄ EI KOLE KOSKETETTU.
- HHUHUH
Niin, on se hienoa että on noin loistava ja täydellinen äitipuoli, ihminen ja nainen. Kaikenkaikkiaan ei voi muuta sanoa, kun että taivaspaikka on taattu. Tuon loistokkuutensa kun säilyttää vuosien läpi, niin se on hienoa. Ei tule vastoinkäymisiä eikä mitään. Aivan loistava ja täydellinen nainen ja äitipuoli ja varmasti tuleva äitikin siellä kirjoittaa. Lukekaa nyt hyvät ihmiset tämän loistavan naisen kirjoitus itsestänsä. Se on ensimmäinen ja viimeinen kirjoitus jonka näette ja sen on kirjoittanut oikea Madonna ja taivaiden äiti ja täydellisyys. Tämmöistä ette elinikänänne näe, eikä lapsenne, ei lapsenlapsenne
- Dyynäri
Kyllä äidin tylee öllä jämäkkä. Sinystä tylee hyvä äiti.
- virpi ja miehen kaka
Minä olen meihen uusi vaimo, ja mies on onnessaan kun löysi uuden ja lapsilleen uuden pätevän äidin joka ei hyssyttele kersojansa. Sanookin että onneksi löyty ihminen joka välittää. Lapset ovat täällä kerran kuussa, ja toivomme ettei tulisi niin usein.
Olen hyvä kasvattaja, meillä oppii kotityöt ja rajat ja käytöstavat. Heidän äiti on aika laiska, ja lihava.- ........
Jep jep ja itse riittoinen lissulasse uusikkona nyt ja huomenna onnen ydin perse
- HHUHUHUH
Hheehheehaahhaaa, mikähän bimbo siellä oikein viisastelee. Kuule BIMBO, kyllä se elämä suakin opettaa. Olet kyllä täys idiootti, ja veikkaa että eiköhän se jätkäkin sen huomaa aika äkkiä. Sunkin kannattaa alkaa pistämään rahaa sukanvarteen omaa vuokrakämppää varten -tulet meinaan tarvitsemaan sitä nopeammin kun arvaatkaan.
- HHUHUH
No kuules nyt. Olet arvatenkin joku parikymppinen bimbo. Kahden viikon aika on vielä tutustumista, kuherruskuukautta jne.. Odottele nyt vaikka puolenkin vuotta, eiköhän se "perhe" elämä teilläkin muutu normaaliksi. Hahhaaa, voin jo etukäteen nähdä kuinka tulet olemaan naama norsun vitttulla, kun ei kaikki menekään mielesi mukaan ja opist huomaamaan mitä arkielämä oikeasti on. Voi pientä ressukkaa, että voitkin olla tyhmä, sinisilmäinen naiivi, suoraansanottuna aika tumpelo. Kirjoittelehan kuulumisia vaikka tuossa puolen vuoden-vuoden kuluttua. Muista olla sitten rehellinen meille ja ennen kaikkea itsellesi-. Kyllä se elämä opettaa
- Dyynäri
Kyllä täydellinen sää öllä jös hälyää jä ösää.
- olet täys ääliö
Lissu ja sutturat kirjoittavat naikkosista, naudoista ja linnuista....
- äitipuoli rajoittaa
Me muutimme eilen yhteen ja olen miehen lasten äitipuoli joka vaatii kunnioitusta ja kätyöstapoja. Olen kovsti päntännyt kersojen päähän että minua pitää kunniotittaa ja sanoa äidiksi. Se ei mene jakeluun joten otin kännykät takavarikkoon ja ulkonaolo keilto. Kurinpalautusta, uskon että oppivat kunnioittamaanminua ja tottelemaan.
Äitginsä ei osaa mitään, ja minä joudun kasvattamaan ja opastamaanv ielä heidän äitiään arkiaskareissa. - 8 lasta +omat
Minä olen, hoidan miehen lapset yksin ja ihmettelen etei oma äiti välitä. Onneksi olen minä lapset tykkää ja olen heille enempi kuin äiti.
- kerrprr
Ei tuohon muuta voi sanoa kun hae itsellesi pikaisesti apua ennkuin pahenpaa sattuu. Joko mtt:stä tai AA:lta.
Alkaa noi sun jutut olla jo niin sairaita että .......
- uusi parisuhde
Uusperheessä eläminen vaatii henkistä ja sosiaalista kypsyyttä.
- monta mummaa lapsell
Miksi ihmeessä et voi olla lasten toinen äiti. Heillä on oma äiti, ja jos he antaa piirustukset yms sinulle, rupeatte tekemään uusia sille toiselle äidille.
Jos torjut lapset, voi oikeasti olla, ettei heillä ole "äitiä" kummassakaan paikassa.
Oikean äidin kanssa kannattaa tehdä yhteistyötä, lähestyä asiaa tavalla mitä olisit mieltä, olisiko näin hyvä, miten sinä ajattelisit tämän asian hoitaa.....
Lapsen sydämeen mahtuu monta äitiä. Kyllä he isompana ymmärtää sitten mikä on oikea äiti ja isä.- kaikilta halauksia
Olen samaa mieltä, monta äitiä, isää, siskoa, veljeä, mummia, vaaria, serkkuja, tätejä, setiä, enoja. Lapsella ei ole koskaan liikaa rakastavia aikuisua ympärillä. Kyllä lapsi oppii kuka on oikeaa sukua ja onko sen oikeestaan väliä onko täti mun oma vai onko se mahd. puolison lapsen täti. Mahdollisimman paljon halauksia ja piirrustuksia lapsilta kaikille joista hän välittää. Onnea teille. Pääasia että olet aito.
- äiti ja äitipuoli
Hei Ap älä välitä näistä palsta hörhöistä.On ihmisiä jotka haluvaavat tuotta toisille pahaa mieltä, ja nauttivat siitä. Tee niinkuin sydän sanoo. Äitiys, myös äitipuolena olemista on antaamista ja vastaanottamista .Soivassa suhteessa.Turvalliselle rakastavalle aikuiselle o aina tilaa lasten elämässä
- HHUHUH
Voit aloittaa "hyvän äitipuolen" roolisi sillä, että annat lasten kutsua sinua äidiksi, tulla viereen, vastaan ottaa piirrustukset jne. Et ole biologinen äiti, mutta sinä olet kuitenkin heille "äiti". Tuttu, turvallinen (?), huolehtii, neuvoo (?) jne. Kaikkia sitä, mitä vanhemman tulee olla. Luulisi, että nuo asiat on normaaleita ja jokaisella se kävisi kuin luonnostaan ja kaiken lisäksi kuvittelen kirjoituksestasi, on suhde myös lasten biologiseen äitiin kunnossa
- mummapumma54
Älä estä lapsia rakastamasta sinua. Jos olet heille lähivanhempi, anna heidän kutsua itseäsi miten haluavat, voisit vaikka olla leikisti se " Anna-äiti" kun oikea äiti on se Äiti. Ja anna heille sitä läheisyyttä, jonka äiti tekee kun on lasten kanssa liki koko ajan. Lapset tarvitsevat syliä ja halia omilta lähi-ihmisiltä ja sinä olet heidän lähi-ihminen sanan varsinaisessa merkityksessä.
Minä tein sen virheen että peräännyin lapsen liekuttelusta, vaikka hän halusi syliin ja halia. Kuvittelin, että siten vahvistaisin isän roolia. Mieheni poika täytti juuri 4 v kun ensimmäisen kerran tapasimme, ja heti hän halusi olla sylissä ja mietti millä nimellä minua kutsuisi. Myöhemmin , 10-vuotiaana poika muutti luoksemme, ja iltaisin kun ei hänen isänsä ollut kotona hän tuli pyytämään iltahalin minulta, vielä 12-vuotiaanakin, ettei olisi niin yksinäinen olo. No minähän halasin. Iltahali hellyyttä kaipaavalle pikkupojalle. Nyt tämä pikkupoika on jo yliopisto-opiskelija ja hänellä oma kulta kainalossaan.
Kerran tuli juttua siitä, että aina puhutaan pahoista äitipuolista, hän sanoi hänellä maailman paras äitipuoli. Sen voin pitää suurimpana kiitoksena asemastani lähi-ihmisenä. Anna lapselle läheisyyttä, luonnollista kansakäymistä, ja rauhoita kasvutila, niin että voit iloita lasten onnistuneesta kasvusta aikuiseksi ihmiseksi. - ....................
olet liian torjuva. Luulisin. Et astu kenenkään varpaille siinä, jos annat lapsille läheisyyttä.
- minä vain
Ei mikään tuntunut niin hyvältä kun keskenmenon jäkeen tulin kotiin, niin 4-vuotias pikkupoika tuli syliin istumaan. Ei ollut miehen lapsi vaan miehen veljen lapsi. Lapsi vaan vaistosi, ei muuta.
- pettynyt teihin
Tää on niin tätä. Miten helvetissä on pitänyt perustaa uusperhe. Miksi ihmeessä ihmiset eivät osaa arvostaa omia perheitään vaan lähdetään uusien matkaan. Monen pienen ihmisen elämä on pilattu iäksi. He eivät saaneet omien vanhempiensa huolta.
- trolli raivostui
Mä arvasin Lissu raivostui kun tuo äitipuolen tarina nostettiin tuonne etusivulle.
Se alkoi suoltaa suolestaan erilaisa versioita äitipuolesta. Ei tiedä mitenpäin olisi kun ap. saa kannustavia viestejä.
Pachaa alkoi satamaan. Sen tämä katkera eukko osaa. Muita syyttää katkeruudesta ja itse on pahin sellainen.
Palstan trolli , kiero sellainen. - pettynyt teihin
trolli raivostui kirjoitti:
Mä arvasin Lissu raivostui kun tuo äitipuolen tarina nostettiin tuonne etusivulle.
Se alkoi suoltaa suolestaan erilaisa versioita äitipuolesta. Ei tiedä mitenpäin olisi kun ap. saa kannustavia viestejä.
Pachaa alkoi satamaan. Sen tämä katkera eukko osaa. Muita syyttää katkeruudesta ja itse on pahin sellainen.
Palstan trolli , kiero sellainen.Kas kun itse olet se trolli. joka toisella palstalla kannustaa ihmisiä eroamaan ja pettämään. Mieti mitä paskaa olet saanut aikaan. SInun elämäsi ja sinun valinta sinua varten, eikä kukaan muu ikinä. Ja lapsethan ei ole niin "sikatärkeitä" kaikille, kuten esitit toisella palstalla. Yritä hoitaa vastuusi äitipuolena, kun olet halunnut rikkoa toisen naisen elämän ja perheen. Olet halveksittava typpi ja nyt äitinä en kykene muuta kuin vuodattamaan kyyneleitä hajonneen perheeni puolesta. Mies kyllä hoituu hoidossasi, mutta lapset ei.
- HHUHUH
Kun se olisikin vain aina se "uusien" aiheuttamaa. Yksi pahimmista on alkoholi, se tosin tuo nuo "uudet" mukanaan. Mutta alkon antimet saa muutakin ja paljon pahempaa aikaiseksi. Silloin on parempi kerätä kakarat kasaan ja lähteä.
- 1+17
pettynyt teihin kirjoitti:
Kas kun itse olet se trolli. joka toisella palstalla kannustaa ihmisiä eroamaan ja pettämään. Mieti mitä paskaa olet saanut aikaan. SInun elämäsi ja sinun valinta sinua varten, eikä kukaan muu ikinä. Ja lapsethan ei ole niin "sikatärkeitä" kaikille, kuten esitit toisella palstalla. Yritä hoitaa vastuusi äitipuolena, kun olet halunnut rikkoa toisen naisen elämän ja perheen. Olet halveksittava typpi ja nyt äitinä en kykene muuta kuin vuodattamaan kyyneleitä hajonneen perheeni puolesta. Mies kyllä hoituu hoidossasi, mutta lapset ei.
Niin onhan se uuden vika, kun pariskunta on eronnut jo vuosia sitten.
Ääliö. - ei ole kuin nooo
pettynyt teihin kirjoitti:
Kas kun itse olet se trolli. joka toisella palstalla kannustaa ihmisiä eroamaan ja pettämään. Mieti mitä paskaa olet saanut aikaan. SInun elämäsi ja sinun valinta sinua varten, eikä kukaan muu ikinä. Ja lapsethan ei ole niin "sikatärkeitä" kaikille, kuten esitit toisella palstalla. Yritä hoitaa vastuusi äitipuolena, kun olet halunnut rikkoa toisen naisen elämän ja perheen. Olet halveksittava typpi ja nyt äitinä en kykene muuta kuin vuodattamaan kyyneleitä hajonneen perheeni puolesta. Mies kyllä hoituu hoidossasi, mutta lapset ei.
häh
- Dyynäri
Kyllä isä täi äitikin vöi räkästyä yydelleen jös hälyää.
- pettynyt teihin
1+17 kirjoitti:
Niin onhan se uuden vika, kun pariskunta on eronnut jo vuosia sitten.
Ääliö.Idiootti. Turha selitellä. Plussaa nyt itseäsi vähän enemmän. Pettämissivustolta uusioperheisiin.
Turha kertoa, ettenkö etukäteen olisi ollut huolissani.Pettäjistä ei ole muuhun kuin omaa persettään ajattelemaan. Ei harmittaisi yhtään, paitsi ne lapset... - 1+17
pettynyt teihin kirjoitti:
Idiootti. Turha selitellä. Plussaa nyt itseäsi vähän enemmän. Pettämissivustolta uusioperheisiin.
Turha kertoa, ettenkö etukäteen olisi ollut huolissani.Pettäjistä ei ole muuhun kuin omaa persettään ajattelemaan. Ei harmittaisi yhtään, paitsi ne lapset...Oletko jotenkin vajaa, vai etkö vain halua ymmärtää? Pari erosi ja mies löysi uuden LÄHES KAHDEN VUODEN PÄÄSTÄ erosta. Miten ero on täten uuden syy, jos he eivät edes tunteneet toisiaan eron aikaan?
- mummonkäntty
Ole luonnollinen oma itsesi lapsipuoltesi kanssa. Helli heitä ja anna kutsua äidiksi. Se ei ole biologiselta äidiltä pois, kun muistat ettet pahaa puhu vaan koetat tukea lasten suhdetta häneen. Sinä olet se joka päivä läsnä oleva äiti ja olet lapsille äärettömän tärkeä. Älä ole pidättyväinen, se ei ole oikein. Anna lasten rakastaa sinuakin.
Olen paljon elänyt muissa kulttuureissa, ja kaikkialla muualla lapsiaa sylitetään, pusutellaan ja halitaan paljon enempi kuin Suomessa. Se ei ole vanhempien yksinoikeus, vaan koko suku, kaikki naapurit ja ystävät hellivät lapsia estoitta. Me suomalaiset olemme eristäytyviä ja pelkäämme koskettaa. Ei sellaisessa mitään hyvää ole, yksinäisyyttä ja arvottomuuden tunnetta se vaan kasvattaa. - Näin meillä toimitaa
Hyvä äitipuoli kunnioittaa ensin itseään ja vaatii sitä sitten miehen lapsilta, muuten ei äitipuolen osa toimi. Hän on kuitenkin perheessä se joka määrää ja kasvattaa ja vaatii. Lapset pitää opettaa kunnioittamaan ja tottelemaan ja kysymään äitipuolelta lupa joka asiaan, muuten ei homma toimi. Aikuinen päättää ei kakarat.
Lapsille pitää sanoa että tos on ovi jos ei sovi. - Mielihyvän puolesta
Selvitä lasten kertoman perusteella oletko heistä onnistunut. Kiitä siitä mitä olet saanut ja ole armollinen itsellesi. Tärkeitä ovat velvollisuuden tunne ja auttamisen halu. Muistuta heitä kenen kuuluu hoitaa ja mitä. Myötähäpeän tunne on normaali, tästä johtunee oma hiljaisuutesi.
Olemalla omaitsesi kannusta heitä siihen, vastuullisuuden kautta tietysti, näin osoitat huolehtivasi heistä, hyvin yksinkertaista. Rauhallisuus on mukavinta oleskelua ja hiljaisuus on täydellistä.- arkiäiti
Meillä miehen lapset lähes kokoajan, olen arjen aikuinen heille. Äiti vahingollista seuraa, persoonallisuushäiriöinen rajatietouskovainen jonka luota lapset tulevat välillä itkien isänsä luo kun kerrotaan kuolemantaudeista ja valehdellaan isän pian hylkäävän uuden "sussun" takia lapsensa. Kannustamme toki käymään äidillään mutta yli 12v. kerromme että oman halun mukaan. Eivät sano äitiään edes.äidiksi vaan etunimillä kutsuvat vanhempiaan ja minua. Isä on onnellinen että olen heille terveenä naisenmallina ja äidille kuuluvia tehtäviä teen luonnollisesti miestäni auttaakseni.
- Jossain muualla
Ei sitä väkisin kannata olla sitten.
Harmi.
Parempi elämä jossain muualla. Jos nimesi olisi vaikka Maija, voisit opettaa lapsia kutsumaan sinua Maija-äidiksi erotuksena siitä ihan oikeasta äidistä. Ota vastaan äitienpäivälahjat, mutta varmista, että oikea äitikin saa ainakin kortin äitienpäivänä. Olet kuitenkin lapsille äidin asemassa, ja jos he eivät saa suukotella, nukkua vieressä, halia yms, he jäävät vaille sitä läheisyyttä, jota lapsi tarvitsee. Juttele joskus lasten kanssa siitä oikeasta äidistä, että hänkin pysyy lapsille läheisenä. Onnea kasvatukseen, ei siinä paljon opaskirjat auta. Luota vaistoihisi.
- Ei koko äiti
Äiti puoli, siis puoli äiti. Voiko puoli koskaan olla koskaan koko? Ja jos ei voi, niin onko pakko edes yritää ollakaan? Ole oma itsesi. Älä yritä muuta.
- äitipuoli minäkin
Jos lapsilla on äiti, niin on oikein että äitipuolen kutsumanimi on oikea nimi. Muta lapsille olisi pitänyt kauniisti selittää että kun on oma äiti, niin ei kannata kahta ihmistä äidiksi kutsua, vaan voi kutsua nimellä ja se on ihan yhtä hyvä. Se ei sulje pois kiintymystä yms. Mutta vastuu lapsista on äitipuolellakin. Ihmettelen, jos ei aloittaja edes halaile lapsia. Mutta jos et muutenkaan ole halailevaa tyyppiä, ei kai se maailman loppu sekään ole jos ei halaile. Kosketus on kuitenkin myös lapselle tärkeää ja sinulle itsellekin. Oletko vähän ehkä kylmäkiskoinen ihminen? Äitipuoli ei ole kaveri, vaan hänen pitää olla vastuuntuntoinen aikuinen ihminen lapsen elämässä.
Olen itse äitipuoli ja eronnut kyllä jo lapsipuolteni isästä, mutta näihin jo aikuisiin lapsiin pidän tiivistä yhteyttä ja myös toisin päin. He ovat minulle yhtä rakkaita kuin omatkin lapset. Eli lasten isästä olen eronnut, mutta en lapsista.
Lapsille ei tarvitse, eikä saakaan tyrkyttää itseään. Tähän mennessä olet suoriutunut ihan hyvin. Peräänkuuluttaisin kuitenkin sitä aikuisen ihmisen roolia, en kaveruutta, kun on kuitenkin kyse lapsista, ei aikuisista ihmisistä. Ja lapset kokevat olevansa pidettyjä, kun otat heidät huomioon. Heitä se paha omatunto pois ja tee asioita oman tuntemuksesi mukaan. Kun tähän mennessä asiat ovat sujuneet, niin ei kannata kauheata stressiä alkaa repimään miten pitäisi olla. Jos lapset pitävät sinusta, olet tehnyt aivan oikeita asioita. Opettele halaamaan heitä. Kosketuksen voima on ihmeellinen.
Ota muuten ne äitienpäivälahjat vastaan, mutta kehota lapsia antamaan ja tekemään lahjat myös biologiselle äidille. Minusta on mukavaa, kun nykyisen mieheni lapset muistavat myös minua äitienpäivänä tekstiviestein (vaikka heillä on omakin äiti ja muistavat sitten "isommasti" häntä äitienpäivänä) ja mieheni lapsenlapset muistavat myös. Ovat suloisia.
Tsemppiä aloittajalle - Yäkyäk
Miksi pitäisi olla jotain muuta kun itse on ? Eihän sinun tarvitse olla jonkun korvike . Ainoastaan äijä olettaa et sä olet se joka taipuu hänen tarpeisiin .
- Surullista sinulle
Surullista että, sinun liittosi, on vain äijän tarpeiden tyydyttämistä ja äijän tahtoon taipumista. Se varmasti on sinua katkeroittanut. Mutta älä suostu siihen.
Meillä on tasapainoinen ja tasa-arvoinen suhde, jossa kuunnellaan ja kunnioitetaan toinen toisiamme ja rakastetaan toisiamme. Myös lapsiamme.. Kumpikaan ei alista, eikä käytä toista hyväkseen. Nämä arvot ovat vahvan liittomme perusta.
- tink positiiv
Vaikutat sellaiselta joka erolapsen unelmaäitipuolelta ja todennäköisimmin olet toiminut juuri oikein tuon kuvaamasi perusteella. En nyt niitä halauksia sinuna estelisi, jos sellaisia on lapsilta spontaanisti tulossa. Voit myös kohentaa lasten hyvinvointia olemalla välillä erityisen huomaavainen heitä kohtaan, mainiten jos heillä on kauniit vaatteet, hiukset tms. ja kannustaen / palkiten hyvistä suorituksista koulussa tai harrastuksissa jne. Muuten varmaankin teet aivan riittävästi, arki perheissä parhaimmillaan on "sellaista normaalia". Miehesi pitäisi olla tyytyväinen, kun on kaltaisesi rauhallisen tyypin löytänyt rinnalleen vaikka onkin lapsia.
- isäpuolen näkökanta
sanotaanko näin että: toki ole lapsille se naispuoleinen vanhempi johon he voivar tukeutua, silloin kun heidän oma äitinsä ei ole läsnä. mutta elä asetu oikean äidin asemaan, koska siitä ei koskaan tunnu tulevan hyvää, jos oikea äiti haluaa olla lasten elämässä. siinä sinä epäonnistuja oikeastaan olet opettanut lapsia oikein että ensin äiti.sitten sinä.
itse olen valitettavasti isäpuolena todistanut(edelleenkin siis) että kuinka äitipuoli hyppii oikean äidin varpaille ja opettanut että häntä kutsutaan äidiksi, ja oikean äidinkin läsnä ollessa hän puhuu äidistä etunimellä lapselle., ja oikealta äidiltä on mennyt uskottavuus.
kaikesta huolimatta onneksi lapsi haluaa olla meidän luona jne.
itse olen opettanut lapselle et kutsuu minua etunimellä, koska hänellä on isä. ja jokaisellahan on vain yksi kutakin :).ja tämä on toiminut, on hällä muutaman kerran ns lipsahtanut mut on itse korjannut heti.
oikeasti meidän puolikkaitten ei pitäisi mennä nostamaan toisen isän tai äidin paikalle tai sen yläpuolelle koska me ollaan vain vanhemman puoliso ja osa lapsen maailmaa ja voidaan opastaa ja neuvoa ja tukea. mutta koskaan ei olla niitä oikeita - Mm. Grimm
Saduissa kerrotaan totuus äitipuolista.
- satua/tarinoita
Sinähän uskot satuihin. Niinkö ?
- sadui
satua/tarinoita kirjoitti:
Sinähän uskot satuihin. Niinkö ?
Sinähän uskot satuihin ja tarinoihin. Niinkö ?
- tottavaitaruasatua
Kerrotko äitinä näitä satuja lapsillesi ?
- Dyynäri
satua/tarinoita kirjoitti:
Sinähän uskot satuihin. Niinkö ?
Kyllä sätyjä vöi ysköä jös hälyää.
- öökki nöökki
Dyynäri kirjoitti:
Kyllä sätyjä vöi ysköä jös hälyää.
Yskö pöis jä öksennä värtä.
- Oikeaa elämää
Saduissa kerrotaan totuus? Satu on keksitty tarina, fiktiivinen, ei totta.
- hups'
Äiti on äiti.
Mutta, kun olet äitipuoli ja sinua kutsutaan äidiksi, niin muista myöskin pitää kuri ja rangaistus, vaikka koetkin olevasi myöskin lasten kaveri.
Johonkin ne muksut haluavat luottaa ja uskoutuakkin, mutta siihen kuuluu myöskin kurin pitäminen, elikkä se sana: ehdoton EI.
Järkikäteen vain, niin kaikki sujuu, liian helpolla ei kannata luulla, että elämästä pääsee, kostautuu jossain vaiheessa, tavalla tai toisella. - ei juridista asemaa
Lapsen vanhemman uudella avio- tai avopuolisolla ei tämän liiton perusteella ole minkäänlaista juridista asemaa lapsen huoltajuudessa ja edunvalvonnassa.
- mitämissäsilloin
...... ja olikohan tässä kyse juridisesta asemasta tai huoltajuudesta . Vai mistä ?
- nhkllö
musta käyttäydyt ihan oikein. Ei kenenkään pidä toisen äitiä esittää.
- Isoisomummi
Ole lapsille turvallinen rakastava aikuinen, älä asetu kaveriksi.
- Pennutpois
Hyi hitto. Kuka kumma voi haluta holhota jonkun toisen kersoja. Ikinä en ottaisi ukkoa, jolla on pentu/pentuja edellisestä suhteesta.
- pent
Se on sinun valintasi .
- Uusperhepalsta
Ja olet uusperhepalstalla syystä että....?
- Uusioperheellinen
Itse olen kokenut 6 vuotiaana vanhempieni eron ja isäpuoleni muutti asumaan saman katon alle jo muutamaa vuotta myöhemmin ja isänikin löysi uuden kumppanin, äitipuoleni, jo ensimmäisen vuoden sisään. Asuimme viikot äidin luona ja viikonloppuisin isän luona ja isäpuolet ja äitipuolet kuuluivat jokapäiväiseen elämäämme. Halailut, peittelyt ja iltasadut kuuluivat asiaan ja minusta olisi ainakin ollut outoa, jos isäpuoleni tai äitipuoleni ei olisi suostunut ottaa isän-ja äitienpäivä korttejani vastaan tai lohduttaneet ja halailleen kun satutin itseni, tai tulleet lukemaan iltasatua pyytäessämme. Aina on ollut kuitenkin selvää perheessämme, että isäpuoli ja äitipuoli on vain "oikean" isämme ja äitimme uudet kumppanit, mutta ihan yhtä lailla läheisessä roolissa elämässämme. Uusia sisaruksiakin meille on siunaantunut vanhempiemme ja heidän uusien kumppaniensa kanssa ja uusille pikkusisaruksillekin on selvää, että meillä on eri isät tai äidit, mutta yhtä perhettä siinä ollaan kaikki. Kannatankin siis näin lapsen näkökulmasta, että otat vastaan saamasi lahjat ja halaat/peittelet, jos se tilanteeseen sopii, jos vain samalla tehdään kuitenkin lapsille selväksi, että olet heidän isänsä uusi kumppani, etkä heidän uusi äiti.
Nyt isä- ja äitipuoli ovat kuuluneet elämääni yli 15 vuoden ajan, arvostan ja kunnioitan heitä yhtä paljon kuin vanhempiani, mutta aina olen kuitenkin hahmottanut heidän eron oikeisiin vanhempiini. Lapsillani tulee olemaan puoleltani kahdet isovanhemmat. - Dyynäri
Kyllä läpsiä vöi kyrittää jös hälyää.
- tuolta neuvoja
- käärit
Sillä lailla. Sieltähän niitä hurjia tulee, ei ainoastaan pohojanmaalta.
- häjyjä näet
käärit kirjoitti:
Sillä lailla. Sieltähän niitä hurjia tulee, ei ainoastaan pohojanmaalta.
Häjyt on häjyjä
- saunakauha tero
Kyl elämä ön helppöä jös hälyää.
- erkkA:
en, tiedä millainen on hyvä, äiti puoli , mutta kai se nyt jollainenkin on...
- mymmy
minä olen mieheni lapsille ja kaikille muillekin lapsille turvallinen aikuinen.
lapset niinkuin muutkin ihmiset kutsuvat minua omalla nimelläni......
olen paljon muutakin kuin oma nimeni. se vain on yksinkertaisinta...... toimii.... - minä määrään koko si
Semmoinen kun minä, kasvattaa meihen lapset normaaleiksi, tekee sääntöjä ja valvoo että niitä noudatetaan joka päivä, ohjeistaa heidän äitiänsä arjen askareissa ja tekee säännöt hänelle, jotta joka paisassa ovsaavat sitten käyttäytyä ja lapsilla on turvallista olla mummolassa, isän luona ja omassa kotonaan. Opastaa kotitöissä ja vaatii käytöstapoja.
Hyvä äitipuoli on miehen koko suvun keulahahmo joka määrää ja asettaa vaatimuksia ja häneltä kysytään toimintatapoja ja ohjeita.
Hyvä äitipuoli miehen lapsille se ainoa oieka autoriteetti, jota kuunnellaan ja jota ei vastusteta eikä sanota vastaan.
Kuri on kaiken a ja o.
Lapset totutelkoot siihen.- kaappi ja paikka
Lässy määrää taas kaapin paikkaa.Ei taida nyt Lässyä onnistaa.Lässy on jätetty nainen. Mies karkasi tossun alta.
Nyt esittää äitipuolta. Kuka kurja sen nyt lapsilleen äidiksi haluaisi. Kunhan esittää.
- Äpäräoon
Oman äitipuolen sain 6 vuotiaana. Hän ei koskaan puhunut minulle yhtään sanaa paitsi isän välityksellä. Jolloin olin äpärä,elätti,keskonen,sivistymätön ym .
Hän asui lukkojen takana omassa osassaan kotitaloa. En koskaan päässyt käymään hänen puolellaan. Itse pääsin vain keittiöön, omaan huoneeseen ja saunaan kerran viikossa.
Hän esim. pesi sanomalehden jos olin kerinnyt liikuttaa sitä. Jos vahingossa jätin takkini keittiöön, niin hän heitti sen tunkiolle, Jos unohdin radion auki, niin hän leikkasi sähköjohdon poikki saksilla. ym. ym muistoja on loputtomasti
Onneksi hän on kuollut.- 11+
Kirjoittamasi on ihan sairasta!
Kuinka joku voi olla niin vinksahtanut,että tekee lapselle noin.
Ihmettelen myös isääsi,kuinka hän antoi kaiken tapahtua?
Jos joku akka kohtelisi lapsia noin,niin heittäisin niskasta pihalle.
Yritä unohtaa noi lapsuusmuistot. Se on mennyttä skeidaa. Unohda,itsesi takia - Äitisi
Miksi ole äpäräkeskonen.
- NVP
Kyse ei ole mistään pestistä,sinua ei ole palkattu sinne siivoon tai pyykkään.
Et myöskään ole EPÄONNISTUJA,koska lapset antavat sinulle rakkauttaan. Olet onnistunut siis hyvin.
Unohda turha itsekriitisyys ja anna palaa täydellä teholla. Rakasta,leiki ,halaa ja suukottele,kun siltä tuntuu. Rakkautta ja rajojen asettelemista se vanhemmuus aika pitkälti on.
Kyllä me biologiset vanhemmatkin tehdään virheitä,joten turha miettiä,että teetkö jotain väärin
Täältä saat 10 pistettä,että olet ollut hyvä äiti(puoli) niille lapsille. - velj.grimm
No esimerkiksi ei kannata ensin luvata tytärpuolelle, että tämä voi mennä illalla tanssiaisiin ja sitten kasata hirveästi kotiaskareita tarkoituksella, ettei tämä pääse lähtemään. Nälkäkuolemansa pelossa ei äitipuolen kannata myöskään vakuuttaa isää viemään lapsia metsään ja jättämään heitä sinne. He saattavat löytää piparkakkutalon ja kaikkihan tiedämme miten siinä tuppaa käymään...
- vihhaajalässy
Oliko tuossa jotain järkeä. Mutta tietäähän tuon kuka sen kirjoitti.
Hyvähän sinun on huudella paskaa kun et ole äitipuolta nähdytkään.
Jos sinä olisit sellainen, niin ilmeisesti tekisit noin. Onneksi sinua ei ole kukaan huolinut. Ovat nähneet että olet täydellinen kusipää. Psykopaatti jonka kuuluisi olla suljetulla. - velj.grimm
vihhaajalässy kirjoitti:
Oliko tuossa jotain järkeä. Mutta tietäähän tuon kuka sen kirjoitti.
Hyvähän sinun on huudella paskaa kun et ole äitipuolta nähdytkään.
Jos sinä olisit sellainen, niin ilmeisesti tekisit noin. Onneksi sinua ei ole kukaan huolinut. Ovat nähneet että olet täydellinen kusipää. Psykopaatti jonka kuuluisi olla suljetulla.Oho! Kyseessä oli siis vitsi. Satujen paha äitipuoli...
- vatsi
velj.grimm kirjoitti:
Oho! Kyseessä oli siis vitsi. Satujen paha äitipuoli...
Jeps. Sinä siis luet noita satuja lapsillesi ? Se oli vitsi,vitsi.
Omia kokemuksia äitipuolena olosta ei ole. Nykyisellä, sen paremmin kuin edelliselläkään miehellä EI OLLUT LAPSIA,
kun tapasimme. YHTEISIÄ LAPSIA EI MYÖSKÄÄN OLE.
Mutta sinä kuulostat kyllä empaattiselta, ja miehesi jälkikasvun hyvin huomioivalta äitipuolelta. Et tyrkytä omaa seuraasi ja läheisyyttäsi. Mutta olet lasten saatavilla ja tavoitettavissa. Annat lasten rakentaa luottamustaan sinua kohtaan vähitellen, ja määrätä itse teidän välisenne suhteen läheisyyden asteen. Voiko enempää vaatia?
Toivottavasti saat paljon vinkkejä muilta äitipuolilta!- Sairasta menoa
Miksi pitäisi olla vieraiden kakaroiden äitipuoli.
- violettia
Juuh. Mikä pakottaa. Jatka vaan samaa linjaa. Yleisellä tiellä ja rahasta.
- VVVVVVVVVVVVVVV
Äitipuoli määrää siitä lähtien meihen sukua ja perhettä kun taloon astuu. Pitää antaa hänelle mahdollisuus olla äiti jos ei ole omia lapsia. Kasvattajana hän on hyvä ja asianmukainen kun ei ole tunteita kakaroita kohtaan. Rajoja asettava ihminen jos lapset ovat olleet hunningolla.
- lässyttäjä
lässy eikun lässyttää, tietämättä mitään,
Olen itse elänyt äitipuolen elämää reilun vuoden ja tutustunut Suplin toimintaan, jota SUOSITTELEN kaikille uusperheellisille! Heidän toimintan tarjoaa runsaasti ajatusta ja arvokasta tietoa!
- Epäonnistuja
En ole jaksanut kirjoitella, kun tämä keskustelu on vähän lähtenyt jo käsistä. Mutta nyt kirjoitan jotain.
Ensinnäkin, monet ovat ymmärtäneet väärin sen, kun sanoin olevani lasten kaveri. En tarkoittanut sillä, että hypin tuolla narua pihalla heidän kanssaan kaikki päivät jne. Minulla on kyllä auktoriteetin ja aikuisen rooli, mutta halusin tehdä selvän eron siihen, että en ole huoltaja, enkä etenkään yritä teeskennellä olevani se ihminen, joka on kantanut, synnyttänyt ja imettänyt lapset.
Halaisusta. Pienempinä halailtiin enemmän, esimerkiksi kun luettiin kirjaa luettiin yhdessä, oli yksi lapsi molemmassa kainalossa. Otan edelleen halaukset vastaan, mutten mene oma-aloitteisesti nostelemaan syliin, tulkoot kun itsestä tuntuu.
Joku ehdotti, että puhuisimme lasten kanssa äidistä ja minä tekisin äidin kanssa enemmän yhteistyötä. Se ei kyllä tule onnistumaan. Äiti käy hermoilleni, sillä hän tekee lasten tapaamisesta aina hyvin hankalaa (mitkään aikataulut eivät pidä; rahat onkin loppu, niin että tapaamista varten on ensin lähetettävä hänelle rahaa; saattaa päättää palauttaa ennen sovittua päivää; jos hänen vaatimuksiinsa ei meinata suostua hän saa raivokohtauksen ja minäkin kuulen puhelimesta läpi kun hän huutaa ja räyhää isälle), jopa siinä määrin, että isä saa hoitaa kaiken yhteydenpidon häneen, ja isääkin hermostuttaa niin, että yhteydenpito pidetään minimissä. Lapset taas eivät itse halua puhua äidistään mitään. Kun yritän lomien jälken kysellä kuulumisia, kumpikaan ei oikein suostu edes kertomaan, mitä äidillä tehtiin. En tiedä miksi näin on. Emme koskaan kuitenkaan isän kanssa puhu ärsyyntymisestämme lasten kuullen tai arvostele äidiä millään tavalla. Jostain täysin tuntemattomasta syystä lapset vain kieltäytyvät puhumasta mitään äidistä.
Joku ehdotti, että otan vastaan äidienpäiväkortit, ja sitten teemme yhdessä uudet äidille. Tästä ideasta ilahduin todella paljon. Tiedän, että tämä on todella lapsellista ja itsekästä, mutta joskus minun on todella kovasti tehnyt mieli vain ottaa ne lahjat vastaan, olen jopa oikeuttanut ajatusta sillä, että äiti tapaa lapsia vuodessa yhteensä ehkä kuukauden-pari ja minulle jää sitten ne loput yksitoista tai kymmenen kuukautta, kun eletään arkea. No, olen kyllä aina sitten ryhdistäytynyt ja tehnyt kuten on oikein.
Mitä muuta... Kiitos niille jotka ovat vastanneet vakavissaan ja antaneet joko negatiivista tai positiivista rakentavaa kritiikkiä.- 1+1=2+2 =6
Kiitos itsellesi "epäonnistuja ". Ota vaan ne kortit ja lahjat vastaan. Ihanaa kun sinunlaisia ihmisiä on olemassa.
Älä kysy mitään kun he tulevat äidin luota. Kertovat sitten joskus ihan itse kun ovat valmiita siihen.
Joskus kos joku on uhkaillut lasta , lapset pitävät visusti suunsa kiinni kun pelkäävät. En sano että tässä tapauksessa, ajattelin vaan.
No kuitenkin , hyvää jatkoa.
- morsdagens
Sinähän olet onnistuja!
- Äitipuoli
Mulla on suhde, missä olen uusperheessä. Nyt olen alkanut miettiä asiaa, että mitä uusperheen tytär minusta ajattelee?? Olen kyllä ollut läsnä ja huomioinut ed.mainittuja asioita, mutta mietityttää edelleen, että olenko onnistunut tehtävässäni. Pitäisikö minun olla etäinen vai läheinen? Ajattelen, että hän kyllä puhuu asioita äidilleen ja myös isälleen, joten minusta tuntuu, että olen suurennuslasin alla. Miten siis toimia? Kyse on jo kohta murrosikäisestä, joka ajattelee jo itse.
- Et ole isä tai äiti
Parasta olisi, että te uudet kumppanit, ette nimittäisi itseänne äitipuoliksi tai isäpuoliksi milloinkaan, sillä se sattuu lapsiin kovasti.
Olette henkilö joka asuu siinä huushollissa ja se lapsen oma äiti tai isä on henkilö, jonka kanssa lapsi keskustelee asiostaan ja sinä pysyt lestissäsi ja olet mukana vain siinä ja siten kuin on mahdollista, et yritä vääntää lapsen äitiä tai isää määräämään miten sinua kohdellaan tai kutsutaan tai alkaa kurittamaan lapsia, lasten asiat eivät kuulu sinulle.
Voit keskustella ja asua, mutta olet heille vain joku täti tai setä, et yhtään mitään muuta.
Joskus väsynyt eronnut voi pyytää, että uusi kumppani kurittaisi lapsia ja muutoinkin hoitaisi, älkää missään nimessä suostuko siihen. Olisi tärkeämpää viedä se äiti tai isä terapiaan, jotta oppii hyväksymään omat lapsensa ja hoitaa heidät ja antaa aikaansa heille.
Näen uuden kumppanin tehtäväksi enemmän tukea lapsen vanhempaa olemaan lapsen kanssa ja siirtymään sivuun, jotta näin voi olla.
Sitä yhteistä aikaa jää riittämiin sillä, lapset käyvät etävanhemman luona ja silloin on useampi päivä ihan kahdenkeskistä aikaa, sillä en näe uusperheiden lastenhankintaa millään tavoin järkeväksi teoksi.
Etävanhempien pitää, pitää yhteyttä väliaikoinakin lapsiinsa, kysellä kuulumisia, innostaa eheitä koulutehtäviin keskustella kaveripiiristä, jotta lapsi ei ajaudu vääriin paikkoihin , kun vanhemmat eivät välitä.- .....
Melkoista keittiöpsykologiaa :)
Äläpä yleistä täällä ei ole kuin yksi joka korostaa äitipuoliuttaan tämä multipersoona lissu ja toisinaan huutelee perheen rikkoja sutturoista
- nxz3n49dmrö
Ei sellaisia ole olemaskaan perhenrikkojista ei ole äiideiksi.
- jukni 69
Kyllä niistä on äideiksi jos tästä lissusta on äidiksi ja Lissu taasen yleistää eronneen miehen naiset perheen rikkojiksi ja sutturoiksi ! Ja juurikin narsitista naisesta nytkin mies erosi ja hankki uuden naisen
- ghghghgh
Jos kaveeraat, niin he tallovat sinut, kun tulevat murrosikään, elleivät jo aikaisemmin.
Ketjusta on poistettu 7 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
En voi jutella kanssasi
tietenkään, mutta täällä voin sanoa sinulle, että se sinun hiljaisuutesi ja herkkyytesi eivät ole heikkoutta. Ne ovat ih527080Trump ja Vance murskasivat ja nolasivat Zelenskyn tiedotusvälineiden edessä Valkoisessa talossa.
Jopa oli uskomaton tilaisuus Valkoisessa talossa. Zelensky jäi täydelliseksi lehdellä soittelijaksi suhteessa Trumpiin j7053202Mikä on kaivattusi ärsyttävin piirre?
Mun kaivattu on erittäin vastahakoinen puhumaan itsestä. Kääntää puheenaiheen aina muuhun kun hänestä tulee puhetta.1171413Kokoomus haluaa hoitaa flussat yksityisellä, jotta säästettäisiin rahaa ja aikaa
Mies hakeutui Terveystalo Kamppiin flunssaoireiden takia helmikuisena sunnuntai-iltana. Diagnoosiksi kirjattiin influens831330- 841315
Zelenskyi ei suostunut nöyrtymään Trumpin ja Vancen edessä, siksi meni pieleen
Trumppia täytyy imarrella, silloin homma toimii aina. Tähän Zelenskyi ei suostunut.2211221Anteeksi Pekka -vedätys
Apuna Ry:n somessa levinnyt Anteeksi Pakka -kampanja saa aina vaan kummallisempia piirteitä. ”Mä pyydän anteeksi. Mä631197- 891190
Rakkaus ei iloitse vääryydestä vaan iloitsee yhdessä TOTUUDEN kanssa.
Tajuatteko, että jotkut ihmiset pitävät siitä, kun toiset kaatuvat? He nauttivat siitä, kun toiset mokaavat tai käyttävä2321145- 791081