Kun kaveristani tulee lapseni "äitipuoli"

Nuori Mamma Lprstä

Erosimme lapsen isän kanssa viime vuoden puolella. Säätöä meillä oli vielä eromme jälkeenkin.. Pian kaikki loppui ja tuli pitkä hiljaisuus. Harmittelin asiaa, sillä toivoin meidän yrittävän vielä kolmannen kerran. Rakastan edelleen ex-miestäni ja tunnustin tunteeni viestillä, johon sain vastaukseksi, että hänellä on jo morsian. Itkin koko seuraavan yön ja aamun. En pystynyt käymään edes kaupassa, sillä pelkäsin kassaneidinkin olevan lapseni isän uusi nainen. Lopulta uskallauduin kysyä, kuka mahtaisi tämä nainen olla. "En voi kertoa, alat riehumaan" Silloin tajusin, että kyseessä on joku tuttuni. Uskalsin arvata jo kuka oli kyseessä ja pyysin ex-miestäni vannomaan, että olen väärässä. Hän vannoi, mutta hetken päästä kertoikin.. kyseinen nainen olikin juuri hän. Tietenkin rupesin itkemään ja mebin hysteeriseksi, mutta kokosin itseni. Miehellä on nyt uusi elämä, uusi nainen, jolla omat lapset edellisestä avioliitosta. Hän helpotti oloani sanomalla, ettei lapsella ole kuin yksi isä ja yksi äiti ja että hänen naisystävänsä ei tule koskaan olemaan äitpuoli vaan pelkkä kiva täti lapsellemme. Haluan uskoa tuon. Menin puhelumme jälkeen tapaamaan lapseni tulevaa "äitipuolta" hänen opiskelupaikalleen. Voin sanoa, että me molemmat tärisimme, en tiesä kumpi enemmän.. Otin asian puheeksi ja kerroin tietäväni heistä ja että hyväksyn heidät. Tiedän hänen olevan hyvä äiti omille lapsilleen, joten minun lapseni ei tule olemaan huonoissa käsissä vaan tasapainoisen ja järjestelmällisen naisen seurassa.. ainalin välillä. Ystäväni pitävät minua vahvana, että pystyn hyväksymään rakkauteni uuden naisen ja elämän. Osa ystävistäni ovat valmiita "puolustamaan" ja hyökkäämään koiran tavoin kimppuun... minulla kun olisi oikeus hyppiä seinille ja riehua kuin hullu. Sisimmässäni ehkä haluisinkin tehdä niin, mutta olen niin väsynyt kaikkeen.. Mietin vain jaksanko pysyä vahvana niin kauan että viimeisetkin tunteeni ovat kadonneet? Murrunko, jos näen heidän osoittavan hellyyttä toisilleen? Onko mitään vinkkejä, helpooa pelastusta.. Mielipiteitä? Tämän saman kohtalon kokeneita vahvoja tai vähemmän vahoja naisia?

130

4930

Äänestä

    Vastaukset

    Anonyymi (Kirjaudu / Rekisteröidy)
    5000
    • Ronjaa

      Jos sä rakastat sun lapsen isää, niin sun pitää taistella se itelles takasi! Uus luuhka on aina uus ja tuntematon. Tuttu ja turvallinen on parempi, kuin joku ihmeen harakka, joka yrittää ryöstää sun lapsen.. Järki käteen ja sabotoimaan suhdetta. Kyllä se mies suhun rakastuu vielä uudelleen ja unohtaa sen uuden akan..

      • Nuori Mamma Lprstä

        Kiitos viestistä. En usko heidän seurustelunsa olevan tekosyy lapsikaappaukselle.
        Suhteen sabotoiminen on älytöntä ja kun tiedän, että minä ja lapseni isä ei tulla olemaan koskaan mitään muuta kuin nainen ja mies, joilla sattuu olemaan yhteinen lapsi. Yritän tosissani antaa heille siunauksen, mutta vaikka näytän päällepäin vahvalta, olen niin rikki kuin olla ja voin.

      • ie3

        Ihmekkö tuo, et ole varmaan ensimmäinen, jonka ukko tai akka lähtee kaverin kanssa. Saattaa siinä käydä niinki, että jos muijalla sattuu olemaan parikymppinen tyttö, niin vaimosta tuleeki ukon tyttöpuoli.

      • SuviT

        Tuo nyt on viimeinen teko, mitä kannattaa tehdä! On parempi olla hyvissä väleissä kummankin kanssa. Jätä vanha suhde taaksesi ja aloita uusi elämä. Vanhan raunioille ei rakenneta yhtään mitään. Jos tunteet ovat haihtuneet, niin ei niitä perässäroikkumalla paranneta. Sure asiaa aikasi, niin pääset siitä eroon. Kirjoita vaikka päiväkirjaa niin saat ajatuksesi ja tunteesi purettua. Kun sen olet saanut tehtyä, ala liikkua ihmisten ilmoilla ja opi ensin olemaan yksin. Vasta sen jälkeen voit elää toisen kanssa ilman, että toinen kokee sinun ripustautuvan. Lisäksi voin kertoa sellaisen vinkin, että kun mies huomaa, ettei nainen olekaan riippuvainen hänestä, katoaa mieheltäkin se "varman nakin" -fiilis ja hän alkaakin usein olla se kiinnipitävä osapuoli. Koettu ja nähty on. Miehen metsästysvietti on niin suuri, että kiinnostus herää heti, kun hän huomaa, ettei nainen olekaan niin helposti saatavilla. Tämä on vanha totuus, joka pätee yhä. Ala rakentaa omaa elämääsi, jota mies ei hallitse.

      • oppiaelämäkaikki

        taistella.... ei tunteita voi taistella olemaan, ne tulee ja joskus menee. Tiedät kun kasvat vähä vanhemmaks.

      • petritti
        Nuori Mamma Lprstä kirjoitti:

        Kiitos viestistä. En usko heidän seurustelunsa olevan tekosyy lapsikaappaukselle.
        Suhteen sabotoiminen on älytöntä ja kun tiedän, että minä ja lapseni isä ei tulla olemaan koskaan mitään muuta kuin nainen ja mies, joilla sattuu olemaan yhteinen lapsi. Yritän tosissani antaa heille siunauksen, mutta vaikka näytän päällepäin vahvalta, olen niin rikki kuin olla ja voin.

        toi vois johtaa pahimmillaan siihen, että sun kaverilla olisi omien lastensa lisäksi
        myös sun lapset... :D en siis suosittele sotaan ryhtymistä.

      • kirjavakissa

        Oletteko15-vuotiaita?? Omg mitä juttuu =) Toivon, että tää on provo, koska en halua ajatella, että aloittaja oikeesti on kenenkään äiti.

      • äiti1
        kirjavakissa kirjoitti:

        Oletteko15-vuotiaita?? Omg mitä juttuu =) Toivon, että tää on provo, koska en halua ajatella, että aloittaja oikeesti on kenenkään äiti.

        Ja sä oot vainoharhanen!

      • muokiats

        Kai nyt sen verran tajuat että monesti olette itsekin niitä "uusia luuhkia" jollekin, jos nyt ette satu elämään elämäänne yksin tai jonkun teini-iän ensirakkauden kanssa, joka on melkoisen harvinaista.

        Jos sitten pääsette mukavaan parisuhteeseen, niin haluatteko te että joku miehen tärähtänyt ex alkaisi sabotoida teidän suhdettanne uuteen puolisoonne? Järki käteen joo. Suosittelen käymään lääkärillä jos sen onnistuisi vaikka asentaa se järki sinne pääkoppaan sille paikalle mistä siitä voisi olla jotain hyötyäkin.

        Voin vain toivoa ettei kukaan järkevä mies koskaan erehdy teidänlaisiinne petollisiin luuhkiin, vai mikä se kohtelias puhuttelumuoto olikaan? Onneksi sentään AP:llä vaikuttaa se järki olevan paikallaan vastausviestinsä perusteella.

      • respectt
        Nuori Mamma Lprstä kirjoitti:

        Kiitos viestistä. En usko heidän seurustelunsa olevan tekosyy lapsikaappaukselle.
        Suhteen sabotoiminen on älytöntä ja kun tiedän, että minä ja lapseni isä ei tulla olemaan koskaan mitään muuta kuin nainen ja mies, joilla sattuu olemaan yhteinen lapsi. Yritän tosissani antaa heille siunauksen, mutta vaikka näytän päällepäin vahvalta, olen niin rikki kuin olla ja voin.

        Olet fiksu ihminen. Ihan oikeasti. Nostan hattua, että olet huutamatta ja riehumatta, vaikka kamalalta tuntuu. Koska jos tekisit niin, siinä ei kärsi muut kun lapset. Huutamalla et saa miestä takaisin, varsinkin jos tunteet ovat yksipuolisesti kuolleet. Voihan sitä olla monta mieltä siitä, että kuinka kaveri voi mennä kimppaan sen miehen kanssa, mutta jos olitte jo eronneet eikä hän ollut eron syy, niin asiaa voi yrittää katsoa viileämmin. Lasten etu on kun aikuiset ovat kunnolla. Näen tuota ystäväpiirissäni juuri tällä hetkellä, kun aikuiset ajattelevat vain omia loukattuja tunteitaan eikä yhtään muista ajatella, miltä lapsista tuntuu kun mollataan puoleen ja toiseen.

        Toivon sinulle aloittaja hyvää kevättä ja voimia aloittaa uusi elämä. Ainakin vaikuttaa siltä, että sinusta siihen on. :)

      • jaajaaa

        oletpa yksinkertainen...

      • jaajaaa
        jaajaaa kirjoitti:

        oletpa yksinkertainen...

        tarkoitin ronjaa

      • Tätä mieltä
        muokiats kirjoitti:

        Kai nyt sen verran tajuat että monesti olette itsekin niitä "uusia luuhkia" jollekin, jos nyt ette satu elämään elämäänne yksin tai jonkun teini-iän ensirakkauden kanssa, joka on melkoisen harvinaista.

        Jos sitten pääsette mukavaan parisuhteeseen, niin haluatteko te että joku miehen tärähtänyt ex alkaisi sabotoida teidän suhdettanne uuteen puolisoonne? Järki käteen joo. Suosittelen käymään lääkärillä jos sen onnistuisi vaikka asentaa se järki sinne pääkoppaan sille paikalle mistä siitä voisi olla jotain hyötyäkin.

        Voin vain toivoa ettei kukaan järkevä mies koskaan erehdy teidänlaisiinne petollisiin luuhkiin, vai mikä se kohtelias puhuttelumuoto olikaan? Onneksi sentään AP:llä vaikuttaa se järki olevan paikallaan vastausviestinsä perusteella.

        Pöh. Kyllä se on todella alhaista ja itsekästä iskeä hyvän kaverin ex-mies, varsinkin kun hyvin tietää että kaverilla on vielä vahvoja tunteita sitä miestä kohtaan.

        Itsekäs, petollinen ja kamala luuska. Tuollaiseen ei voi enää luottaa kukaan edes kaverina, kun se puukottaa selkään heti kun siitä itse hyötyy.

      • 1v10,5kk,1v9kk1v8kk

        Sinulle Ronjaa

        Vaikka kuinka rakastaisi lapsen isää, niin ei kukaan voi toisen väliin enään mennä. Aloittajan vain pitää jaksaa elää tämän asian kanssa. Itselläni ei ole lapsia, mutta minut jätettiin myös toisen naisen takia. Olin parisuhteessa, kihloissa ja avoliitossa, olin ostanut silloiselle avomiehelleni läppärin omiin nimiin, jotta voisimme hänen työaikanaan jutella messengerissä, silloin kun hän ehtii. Eipä juteltu. Yksi aamu avomieheni tulee töistä kotia ja saan luvan pelata hänen puhelimellaan peliä. Yks kaks tulee tekstiviesti, luen sen (tiedän etten olisi saanut, mutta luin kuitenkin). Viestissä luki olen sama tyyppi. Kysyin avomieheltäni kuka viestin on lähettänyt, hän vastaa ettei tiedä eikä kiinnosta. Kun sanon että soitan tuohon numeroon, josta viesti on tullut ja kysyn että onko viesti tullut vahingossa väärään numeroon, avomieheni vastaa ettei minun tarvinnut soittaa ja että minun piti uskoa mitä hän sanoo. Jokatapauksessa soitin. Langan toisesta päästä vastasi nainen ja kun kerroin hänelle asiani, niin hän kertoi jutelleensa avomieheni kanssa jossain chatissä. Hetken juteltuamme sanoin naiselle, että menen sanomaan sen minkä hän oli minulle sanonut ja soitan jonkun ajan päästä takaisin. Niin tein. Kun avomieheni kuuli että olin ollut puhelimessa (kerrottuani asian), niin hän raivostui ja sanoi että minun pitäisi uskoa häneen ja siihen mitä hän sanoo. Soitin uudestaan tälle naiselle ja kerroin mitä avomieheni oli sanonut. Nainen kertoi ettei mies ollut sanonut olevansa suhteessa. Oli vain sanonut että on hetki sitten eronnut ja posti menee exällensä. No puhelumme lopetettua menin avomieheni luokse. Hän sanoi suoraan että meidän suhde on loppu, olin kuulemma muka liian mustasukkainen hänelle (miksi en olisi ollut?). Suhteemme kesti 1v7kk, kihlat kesti 1v7kk ja avoliitto kesti 1v6kk, ennen kuin erosimme. (22.02.2008

      • totta 1
        SuviT kirjoitti:

        Tuo nyt on viimeinen teko, mitä kannattaa tehdä! On parempi olla hyvissä väleissä kummankin kanssa. Jätä vanha suhde taaksesi ja aloita uusi elämä. Vanhan raunioille ei rakenneta yhtään mitään. Jos tunteet ovat haihtuneet, niin ei niitä perässäroikkumalla paranneta. Sure asiaa aikasi, niin pääset siitä eroon. Kirjoita vaikka päiväkirjaa niin saat ajatuksesi ja tunteesi purettua. Kun sen olet saanut tehtyä, ala liikkua ihmisten ilmoilla ja opi ensin olemaan yksin. Vasta sen jälkeen voit elää toisen kanssa ilman, että toinen kokee sinun ripustautuvan. Lisäksi voin kertoa sellaisen vinkin, että kun mies huomaa, ettei nainen olekaan riippuvainen hänestä, katoaa mieheltäkin se "varman nakin" -fiilis ja hän alkaakin usein olla se kiinnipitävä osapuoli. Koettu ja nähty on. Miehen metsästysvietti on niin suuri, että kiinnostus herää heti, kun hän huomaa, ettei nainen olekaan niin helposti saatavilla. Tämä on vanha totuus, joka pätee yhä. Ala rakentaa omaa elämääsi, jota mies ei hallitse.

        SuviT
        Kiinitin kirjoittamaasi viimeiseen virkkeeseen huomiota joka käsitteli hallitsemisesta.
        Avioliitto ei ole hallitsemista puolin eikä toisin vaan pitäisikö se olla yhdessä hallitsemista koska asia on yhteinen intressi. Pitäisikö kulkea samaan suuntaan ja samaa polkua sillä polulla ne yhteiset asiat ovat. Olisi hyvä päästä eroon ajatuksesta "minä" haluan muotoon tai "minä" haluaisin tai "me" haluaisimme. Ehdottomilla sana muodoilla tulee este vastaan kannattaisiko sanoa niin ettei synny esteitä raivattavaksi. Itsetritiikki on erinomainen itsekehittämisen muoto jossa omat viat on helppo korjata yhteiseksi hyväksi. Minusta itselle nauraminen on hyvän elämän voimavara itselle ja yhteiselle elämälle. Voisiko pelkistää siten että ymmärrä itsesi että voit auttaa toista ymmärtämään itseään yhteiseksi iloksi ja voimavaraksi kun törmäys tapahtuu. Tarkoitan parannamme itseämme niin sivussa toinenkin tai toisetkin parantuvat.Tässä vähän oman näköistä ajatusta.

    • Anytime90

      Tinttase sitä lehmää turpaan ja muistuta samalla "kaverin exään ei kosketa"-säännöstä!

      • Mikä sääntö??

        Tuollaista sääntöä ei ole olemassakaan. Niin kuvittelee vaan epävarmat ja luuseri akat..
        Kun on vapaa,niin on vapaa.

      • Nuori Mamma Lprstä
        Mikä sääntö?? kirjoitti:

        Tuollaista sääntöä ei ole olemassakaan. Niin kuvittelee vaan epävarmat ja luuseri akat..
        Kun on vapaa,niin on vapaa.

        Joissakin tapauksissa toivon, että tuollaisnen sääntö on, mutta vaikka olisikin, mitä se.estäisi? Mutta parempi että lapseni lähellä on tuttu mamma kuin tuntematon, jokaei ole koskaan pitänyt lasta sylissä tai jtn vastaavaa..

      • biologiaa

        Nainenhan se on, ei lehmä, lehmä on navetassa oleva hyötyeläin joita on karjatiloilla ja niistä lypsetään maitoa.

      • SuviT

        Todella lapsellinen tapa suhtautua asiaan. Käsittääkseni kyseessä on kuitenkin aikuiset ihmiset.

      • lapsukaiset
        Mikä sääntö?? kirjoitti:

        Tuollaista sääntöä ei ole olemassakaan. Niin kuvittelee vaan epävarmat ja luuseri akat..
        Kun on vapaa,niin on vapaa.

        Jos mies kerran jättää ja nussii toista naista, niin minun miehenä on erittäin vaikea ymmärtää, että taistelee miehen takaisin.
        On aika mieletön ajatus, että toisen voi pitää tai saada ikäänkuin väkisin.
        Pettäjä on pettäjä ja hänen kanssaan pettyy uudelleenkin. Mitä todennäköisemmin tuo uusikin nainen tulee pettymään. Ehkä mies silloin taas alapään puutteessa lähestyy sinua ja lupaa rakkautta ja uskollisuutta joka kestää noin puoli vuotta.

    • kolmas rikkoo aina

      Onhan noita... perheenrikkojia pilvin pimein... ei mikään liitto ole turvassa nykyisin. Perheenrikoilla on vaan yksi tavoite, rikkoa niin monta perhettä kun ehtii, ja sillälailla kiusata ja tehdä isättömiä lapsia..sitten kilpaillaan kuka kerkii vuodessa enempi.

      • Nuori Mamma Lprstä

        En usko että kyseessä olisi perheenrikkoja.. Tosin hieman kyllä koen tämän niin, silläolen koko suhteen ajan pelännyt tätä kaveriani, joka monta vuotta kuolasi mieheni perään. Minulla oli tunne ja muuta hölynpölyä.. oikeestaan olin varma, että he päätyvät yhteen.. Sillä niin usein kuulin kyliltä tästä asiasta, että kaverini on korvia myöten rakastunut mieheeni ja vaikka on perustanut perheen toisen kanssa, odottaa tilaisuutta saadakseen unelmiensa miehen.

        En tiedä mitä ajatella.

      • en osaisi hyväksyä
        Nuori Mamma Lprstä kirjoitti:

        En usko että kyseessä olisi perheenrikkoja.. Tosin hieman kyllä koen tämän niin, silläolen koko suhteen ajan pelännyt tätä kaveriani, joka monta vuotta kuolasi mieheni perään. Minulla oli tunne ja muuta hölynpölyä.. oikeestaan olin varma, että he päätyvät yhteen.. Sillä niin usein kuulin kyliltä tästä asiasta, että kaverini on korvia myöten rakastunut mieheeni ja vaikka on perustanut perheen toisen kanssa, odottaa tilaisuutta saadakseen unelmiensa miehen.

        En tiedä mitä ajatella.

        Yleensä olen aika avarakatseinen ja avarasydäminen, mutta jos olisin sinä, niin todennäköisesti laittaisin välit kokonaan poikki tuohon ystävään ja exään ilman sen kummempia riitoja tai tunteenpurkauksia, ja hoitaisin vain pakolliset lapseen liittyvät asiat lapsen isän kanssa. Itse asiassa en ole koskaan elämässäni tavannut esikoiseni äitipuolta, koska jo ammoin vuosia sitten sanoin hänen isälleen, että en halua nähdä tätä naista. Huolimatta siitä, että hän ei ollut perheenrikkoja vaan mieheni seurusteli toisen naisen kanssa ottaessaan eron minusta. Hoidan asiat lapsen isän kanssa sovussa. Ex-mieheni ei tuo vaimoansa koskaan esim lapsen juhliin. Tämä pätee vaikka olen jo uusissa naimisissa ja minulla on uusi perhe. Minä koen, että näin on hyvä.

      • Nuori Mamma Lprstä
        en osaisi hyväksyä kirjoitti:

        Yleensä olen aika avarakatseinen ja avarasydäminen, mutta jos olisin sinä, niin todennäköisesti laittaisin välit kokonaan poikki tuohon ystävään ja exään ilman sen kummempia riitoja tai tunteenpurkauksia, ja hoitaisin vain pakolliset lapseen liittyvät asiat lapsen isän kanssa. Itse asiassa en ole koskaan elämässäni tavannut esikoiseni äitipuolta, koska jo ammoin vuosia sitten sanoin hänen isälleen, että en halua nähdä tätä naista. Huolimatta siitä, että hän ei ollut perheenrikkoja vaan mieheni seurusteli toisen naisen kanssa ottaessaan eron minusta. Hoidan asiat lapsen isän kanssa sovussa. Ex-mieheni ei tuo vaimoansa koskaan esim lapsen juhliin. Tämä pätee vaikka olen jo uusissa naimisissa ja minulla on uusi perhe. Minä koen, että näin on hyvä.

        Kerrankin asiallinen vastaus. Kiitos. Onko hölmöä, että pelkään lapsen tykästyvän isänsä naiseen enemmän kuin minuun.. Nyt tulevan hiihtoloman aikana lapseni pääsee tutustunaan uusiin "sisarpuoliinsa". Asi on täysin ok, sillä se tekee lapselle hyvä saada uusia leikkikavereita. Yksi asia mikä toisaalta huolestuttaa ja toisalta taas ei yhtää.. lapseni ei halua isänsä luokse. Hän on kuitenkin 2, 5 vuotias.. enkä ennen ole kuulllut kenenkään tuon ikäisen sanovan ettei halua isille. Tiesän että isän luona on tiukemmat säännöt, minä taas olen hieman lepsumpi. Olen kurittamista vastaan ja hoidan vastoinkääymisrt lapsen kanssa jäähpenkillä ja puheella...
        Voiko tämä olla syynä siihen, että isi on kiva, mutta isin koti ei ole kiva?

      • ..........
        Nuori Mamma Lprstä kirjoitti:

        Kerrankin asiallinen vastaus. Kiitos. Onko hölmöä, että pelkään lapsen tykästyvän isänsä naiseen enemmän kuin minuun.. Nyt tulevan hiihtoloman aikana lapseni pääsee tutustunaan uusiin "sisarpuoliinsa". Asi on täysin ok, sillä se tekee lapselle hyvä saada uusia leikkikavereita. Yksi asia mikä toisaalta huolestuttaa ja toisalta taas ei yhtää.. lapseni ei halua isänsä luokse. Hän on kuitenkin 2, 5 vuotias.. enkä ennen ole kuulllut kenenkään tuon ikäisen sanovan ettei halua isille. Tiesän että isän luona on tiukemmat säännöt, minä taas olen hieman lepsumpi. Olen kurittamista vastaan ja hoidan vastoinkääymisrt lapsen kanssa jäähpenkillä ja puheella...
        Voiko tämä olla syynä siihen, että isi on kiva, mutta isin koti ei ole kiva?

        Ei ole sikäli hölmöä pelätä lapsen tykkäävän enemmän "uudesta äidistä" kuin oikeasta, koska monilla tällainen tunne tulee. Sikäli se on hölmöä, että ei niin tapahdu. Sinä olet ja tulet olemaan lapselle aina äiti ja ainut äiti. Sinä olet lapselle äidin asemassa aina tärkein ihminen. Teillä on täysin eri roolit isän uuden naisen kanssa.

        Minusta suhtaudut tilanteeseen erittäin hyvin. On ymmärrettävää, että asia on kova isku ja on ymmärrettävää, jos et halua olla heidän kanssaan tekemisissä tai kaverisuhteenne kärsii. Toisaalta pistämällä kapulaa uuden suhteen rattaisiin voit saada heidät eroamaan, mutta et millään tavoin ainakaan paranna omia mahdollisuuksiasi suhteen korjaamiseen. Voihan olla, että kun he vihdoin saavat tilaisuuden olla rauhassa yhdessä, niin molemmat tajuavat, ettei heidän yhteiselonsa toimikaan. Silloin saattaa olla, että mies palaa nöyränä luoksesi (jos vielä haluat), mikäli välinne ovat kunnossa. Tuskin palaa, jos olet tarkoituksellisesti pilannut heidän suhteensa. Yhteinen taistelu ex-vaimoa vastaan saattaa vain voimistaa heidän suhdettaan.

      • Lissu ei osaa lukea

        Aloittaja on eronnut miehestään jo viime vuoden puolella. Eli exän uusi avopuoliso ei ole rikkonut heiltä mitään.

      • en osaisi hyväksyä
        Nuori Mamma Lprstä kirjoitti:

        Kerrankin asiallinen vastaus. Kiitos. Onko hölmöä, että pelkään lapsen tykästyvän isänsä naiseen enemmän kuin minuun.. Nyt tulevan hiihtoloman aikana lapseni pääsee tutustunaan uusiin "sisarpuoliinsa". Asi on täysin ok, sillä se tekee lapselle hyvä saada uusia leikkikavereita. Yksi asia mikä toisaalta huolestuttaa ja toisalta taas ei yhtää.. lapseni ei halua isänsä luokse. Hän on kuitenkin 2, 5 vuotias.. enkä ennen ole kuulllut kenenkään tuon ikäisen sanovan ettei halua isille. Tiesän että isän luona on tiukemmat säännöt, minä taas olen hieman lepsumpi. Olen kurittamista vastaan ja hoidan vastoinkääymisrt lapsen kanssa jäähpenkillä ja puheella...
        Voiko tämä olla syynä siihen, että isi on kiva, mutta isin koti ei ole kiva?

        Ei ole hölmöä...mutta voin taata, että lapsesi ei tykästy isän uuteen kumppaniin enemmän kuin omaan äitiinsä. Sinä olet hänen äitinsä ja lapset ovat tosi lojaaleja vanhempiaan kohtaan. Sinä et siis kilpaile samassa sarjassa kuin lapsen isän uusi kumppani. Eli pelko pois...
        Ei ole epänormaalia, että lapsi ei halua isänsä luokse. Oletko ollut aiemmin samassa tilanteessa? Ilmeisesti et ole, joten sinulla ei voi olla kokemusta siitä, mitä lapsi sanoo äidilleen lähtiessään isänsä uuteen perheeseen. Meillä - huolimatta siitä, että lapseni pitää isästänsä ja äitipuoli on mitä ilmeisimmin ihan asiallinen ihminen - lapsi hieman isompanakin itki joutuessaan lähtemään isänsä luokse. Nyt murrosiän alkutaipaleella ei enää itke, mutta välillä todella kiukkuilee ja harmittelee, että taasko pitää isän luokse lähteä...ja aina on todella tyytyväinen, jos saa olla viikonlopun kotona. Siis tämä huolimatta siitä, että hänen isänsä perheessä on kaikki hyvin ja loppujen lopuksi lapsella on aina mukavaa siellä.

      • oletko itsekin?
        Lissu ei osaa lukea kirjoitti:

        Aloittaja on eronnut miehestään jo viime vuoden puolella. Eli exän uusi avopuoliso ei ole rikkonut heiltä mitään.

        Roiskauttanut ainakin on! Jos katselee toisten naisen miestä sillä silmällä ja hyökkää kimppuun heti kun pariskunnalla menee huonosti tai on riitaa... se on jo viemistä.

      • tyhmäkö olet
        oletko itsekin? kirjoitti:

        Roiskauttanut ainakin on! Jos katselee toisten naisen miestä sillä silmällä ja hyökkää kimppuun heti kun pariskunnalla menee huonosti tai on riitaa... se on jo viemistä.

        Ne oli jo eronneet pöllö!

      • Etkö osaa lukea?
        oletko itsekin? kirjoitti:

        Roiskauttanut ainakin on! Jos katselee toisten naisen miestä sillä silmällä ja hyökkää kimppuun heti kun pariskunnalla menee huonosti tai on riitaa... se on jo viemistä.

        He olivat eronneet ja asuivat erillään jo.

      • SuviT
        Nuori Mamma Lprstä kirjoitti:

        Kerrankin asiallinen vastaus. Kiitos. Onko hölmöä, että pelkään lapsen tykästyvän isänsä naiseen enemmän kuin minuun.. Nyt tulevan hiihtoloman aikana lapseni pääsee tutustunaan uusiin "sisarpuoliinsa". Asi on täysin ok, sillä se tekee lapselle hyvä saada uusia leikkikavereita. Yksi asia mikä toisaalta huolestuttaa ja toisalta taas ei yhtää.. lapseni ei halua isänsä luokse. Hän on kuitenkin 2, 5 vuotias.. enkä ennen ole kuulllut kenenkään tuon ikäisen sanovan ettei halua isille. Tiesän että isän luona on tiukemmat säännöt, minä taas olen hieman lepsumpi. Olen kurittamista vastaan ja hoidan vastoinkääymisrt lapsen kanssa jäähpenkillä ja puheella...
        Voiko tämä olla syynä siihen, että isi on kiva, mutta isin koti ei ole kiva?

        Tuon ikäinen lapsi on kuin tuuliviiri. Oma lapsenlapseni on parkunut tuon ikäisenä täyttä kurkkua vastaavassa tilanteessa. Kun ovi on sulkeutunut onkin isin luona kivaa. Jos lapsi ei koe varsinaista ahdistusta, voit olla huoletta. 2,5-vuotias on vielä aika äitisidonnainen ja se voi ilentyä juuri tällaisena ei-isän-luokse-syndroomana. Jos olet hyvissä väleissä niin exääsi kuin hänen naiseensa, voi lapsesikin hyvin. Älä ole mustasukkainen siitä, että lapsesi mahdollisesti kiintyy isänsä uuteen naiseen liiaksi. Se on vain yksi ihmissuhde muiden joukossa. Siitä, että sinulla ja lapsesi isällä on yhtenäiset kasvatusmenetelmät, kannattaisi keskustella ihan asiallisesti ilman syytöksiä. Kerrot olevasi kurittamista vastaan. Ruumiillinen kuritushan on laissakin kiellettyä.Nurkassa saa seisottaa tuon ikäistä minuutin tai pari tai keksiä kodista rauhoittumispaikka (ei kuitenkaan mikään komero) vaan esim. tietty matto, minkä päällä ollaan, kunnes rauhoitutaan jne. Lapsi oppii hyvin nopeasti manipuloimaan vanhempiaan ja siihen leikkiin ei kannata lähteä mukaan. Isä ja äiti ovat kuitenkin ne henkilöt, joita lapsen tulee totella tietyin rajoituksin. Uskon, että teillä on lapsesi kanssa helpompaa, jos säilytät toiseen vanhempaan ja hänen kumppaniinsa hyvät välit. Se ei tarkoita sitä, että alkaisitte pitää seuraa toisillenne, mutta näytä, että tilanne ei hetkauta sinua suuntaan eikä toiseen. Sillä tavoin säilytät kasvosi. Ei leikkimällä koiranpentua kostein silmin, mutta ei myöskään töykeästi käyttäytyen. Tapahtunut on tapahtunut, ja se jääköön taakse. Edessä on paljon uutta ja jännittävää koettavaa. Onnea uudelle elämällesi!

      • heheheh

        mikäs perheenroikkoja se on jos pari oli jo eronnut? häh? mukavahan se olisi jos olisi joku konkreettinen hlö jota voisi erostaan syyttää ja osoittaa sormellaettei tarvitse itse katsoa peiliin ja myöntää epäonnistuneensa.. Mutteiu se niin mene, sori vaan...
        tämä on sitä nykyajan kierrätystä.....

      • SuviT

        Ei se nyt välttämätä noin mustavalkoista ole.

      • Etäystävä
        .......... kirjoitti:

        Ei ole sikäli hölmöä pelätä lapsen tykkäävän enemmän "uudesta äidistä" kuin oikeasta, koska monilla tällainen tunne tulee. Sikäli se on hölmöä, että ei niin tapahdu. Sinä olet ja tulet olemaan lapselle aina äiti ja ainut äiti. Sinä olet lapselle äidin asemassa aina tärkein ihminen. Teillä on täysin eri roolit isän uuden naisen kanssa.

        Minusta suhtaudut tilanteeseen erittäin hyvin. On ymmärrettävää, että asia on kova isku ja on ymmärrettävää, jos et halua olla heidän kanssaan tekemisissä tai kaverisuhteenne kärsii. Toisaalta pistämällä kapulaa uuden suhteen rattaisiin voit saada heidät eroamaan, mutta et millään tavoin ainakaan paranna omia mahdollisuuksiasi suhteen korjaamiseen. Voihan olla, että kun he vihdoin saavat tilaisuuden olla rauhassa yhdessä, niin molemmat tajuavat, ettei heidän yhteiselonsa toimikaan. Silloin saattaa olla, että mies palaa nöyränä luoksesi (jos vielä haluat), mikäli välinne ovat kunnossa. Tuskin palaa, jos olet tarkoituksellisesti pilannut heidän suhteensa. Yhteinen taistelu ex-vaimoa vastaan saattaa vain voimistaa heidän suhdettaan.

        Aloittajalla kurja tilanne ja ymmärrettävästi vaatii sulattelua... mutta seurauksena ei todellakaan saa olla mitään välienkatkomisia tai muuta draamaa.

        On hyväksyttävä asia ja jatkettava eteenpäin. Lapsen etu on se, että isä on onnellinen uudessa suhteessaan. Hyvä, jos tiedät uuden naisen olevan tasapainoinen tyyppi. Henkilökohtaisesti teidän ei tarvitse olla kavereita, mutta kyllä pitää pystyä asialliset ja hyvät, tuttavalliset välit pitämään. Mutta se vaatii totta kai aikaa, ymmärrän oikeesti tilanteen vaikeuden emotionaalisessa mielessä.

        Kuitenkin lapsen takia on toimittava järjen perusteella. Hän ei saa joutua kokemaan syyllisyyttä siitä, jos pitää isän uudesta kumppanista tai viihtyy heidän luonaan. Lapsi ei ole valinnut tilannetta, ei vanhempien eroa eikä uusia kumppaneita, joten hän ei saa joutua välikäteen millään tasolla. Hän nauttisi kaikkein eniten siitä, että hänen tulevissa tärkeissä elämäntapahtumissaan kaikki hänestä välittävät aikuiset ovat läsnä ilman mitään draamaa.

        Ennen pitkää pystyt siihen kyllä, vaikutat fiksulta naiselta. Anna itsellesi aikaa, mutta ota tavoitteeksi luonteva suhtautuminen uuteen tilanteeseen.

        Vaikka vielä ei tunnu siltä, niin tosiasia kuitenkin on, että sinulla on vielä ihania asioita itselläsi elettävänä ja koettavana. Ikävät tunteet hiipuvat luonnostaan ajan kanssa.

        Kaverisi ovat typeriä, jos eivät kannusta sinua selviytymään voittajana, vaan kehoittavat sen sijaan luomaan draamaa. Sellainen ei edistä sinun onnellisuuttasi. Monet ihmiset ovat todella epäkypsiä ihmissuhteissaan. Mieti keneltä kysyt neuvoa. Kysy niiltä, joiden ihmissuhdetaitoja ihailet, älä niiltä, jotka kiroavat exiään ja märehtivät negatiivisia asioita.

      • Etäystävä
        SuviT kirjoitti:

        Tuon ikäinen lapsi on kuin tuuliviiri. Oma lapsenlapseni on parkunut tuon ikäisenä täyttä kurkkua vastaavassa tilanteessa. Kun ovi on sulkeutunut onkin isin luona kivaa. Jos lapsi ei koe varsinaista ahdistusta, voit olla huoletta. 2,5-vuotias on vielä aika äitisidonnainen ja se voi ilentyä juuri tällaisena ei-isän-luokse-syndroomana. Jos olet hyvissä väleissä niin exääsi kuin hänen naiseensa, voi lapsesikin hyvin. Älä ole mustasukkainen siitä, että lapsesi mahdollisesti kiintyy isänsä uuteen naiseen liiaksi. Se on vain yksi ihmissuhde muiden joukossa. Siitä, että sinulla ja lapsesi isällä on yhtenäiset kasvatusmenetelmät, kannattaisi keskustella ihan asiallisesti ilman syytöksiä. Kerrot olevasi kurittamista vastaan. Ruumiillinen kuritushan on laissakin kiellettyä.Nurkassa saa seisottaa tuon ikäistä minuutin tai pari tai keksiä kodista rauhoittumispaikka (ei kuitenkaan mikään komero) vaan esim. tietty matto, minkä päällä ollaan, kunnes rauhoitutaan jne. Lapsi oppii hyvin nopeasti manipuloimaan vanhempiaan ja siihen leikkiin ei kannata lähteä mukaan. Isä ja äiti ovat kuitenkin ne henkilöt, joita lapsen tulee totella tietyin rajoituksin. Uskon, että teillä on lapsesi kanssa helpompaa, jos säilytät toiseen vanhempaan ja hänen kumppaniinsa hyvät välit. Se ei tarkoita sitä, että alkaisitte pitää seuraa toisillenne, mutta näytä, että tilanne ei hetkauta sinua suuntaan eikä toiseen. Sillä tavoin säilytät kasvosi. Ei leikkimällä koiranpentua kostein silmin, mutta ei myöskään töykeästi käyttäytyen. Tapahtunut on tapahtunut, ja se jääköön taakse. Edessä on paljon uutta ja jännittävää koettavaa. Onnea uudelle elämällesi!

        Täysin samaa mieltä tämän kirjoituksen kanssa. Nimenomaan se piti vielä lisätä, että aloittaja ole vain itsevarma ja luota lapsesi rakkauteen ja omaan rooliisi äitinä. Ei sinua kukaan ole syrjäyttämässä. Äiti on aina äiti.

      • jaajaaa
        .......... kirjoitti:

        Ei ole sikäli hölmöä pelätä lapsen tykkäävän enemmän "uudesta äidistä" kuin oikeasta, koska monilla tällainen tunne tulee. Sikäli se on hölmöä, että ei niin tapahdu. Sinä olet ja tulet olemaan lapselle aina äiti ja ainut äiti. Sinä olet lapselle äidin asemassa aina tärkein ihminen. Teillä on täysin eri roolit isän uuden naisen kanssa.

        Minusta suhtaudut tilanteeseen erittäin hyvin. On ymmärrettävää, että asia on kova isku ja on ymmärrettävää, jos et halua olla heidän kanssaan tekemisissä tai kaverisuhteenne kärsii. Toisaalta pistämällä kapulaa uuden suhteen rattaisiin voit saada heidät eroamaan, mutta et millään tavoin ainakaan paranna omia mahdollisuuksiasi suhteen korjaamiseen. Voihan olla, että kun he vihdoin saavat tilaisuuden olla rauhassa yhdessä, niin molemmat tajuavat, ettei heidän yhteiselonsa toimikaan. Silloin saattaa olla, että mies palaa nöyränä luoksesi (jos vielä haluat), mikäli välinne ovat kunnossa. Tuskin palaa, jos olet tarkoituksellisesti pilannut heidän suhteensa. Yhteinen taistelu ex-vaimoa vastaan saattaa vain voimistaa heidän suhdettaan.

        ......... sanoi kaiken oleellisen, juuri näin. Ja se 2,5 vuotias pelkää uusia tilanteita, isin koti ei ole se oma koti. Tämmöiset pitää hoitaa rauhassa, ei pakoteta lasta.

      • Välit poikki heti
        Etäystävä kirjoitti:

        Aloittajalla kurja tilanne ja ymmärrettävästi vaatii sulattelua... mutta seurauksena ei todellakaan saa olla mitään välienkatkomisia tai muuta draamaa.

        On hyväksyttävä asia ja jatkettava eteenpäin. Lapsen etu on se, että isä on onnellinen uudessa suhteessaan. Hyvä, jos tiedät uuden naisen olevan tasapainoinen tyyppi. Henkilökohtaisesti teidän ei tarvitse olla kavereita, mutta kyllä pitää pystyä asialliset ja hyvät, tuttavalliset välit pitämään. Mutta se vaatii totta kai aikaa, ymmärrän oikeesti tilanteen vaikeuden emotionaalisessa mielessä.

        Kuitenkin lapsen takia on toimittava järjen perusteella. Hän ei saa joutua kokemaan syyllisyyttä siitä, jos pitää isän uudesta kumppanista tai viihtyy heidän luonaan. Lapsi ei ole valinnut tilannetta, ei vanhempien eroa eikä uusia kumppaneita, joten hän ei saa joutua välikäteen millään tasolla. Hän nauttisi kaikkein eniten siitä, että hänen tulevissa tärkeissä elämäntapahtumissaan kaikki hänestä välittävät aikuiset ovat läsnä ilman mitään draamaa.

        Ennen pitkää pystyt siihen kyllä, vaikutat fiksulta naiselta. Anna itsellesi aikaa, mutta ota tavoitteeksi luonteva suhtautuminen uuteen tilanteeseen.

        Vaikka vielä ei tunnu siltä, niin tosiasia kuitenkin on, että sinulla on vielä ihania asioita itselläsi elettävänä ja koettavana. Ikävät tunteet hiipuvat luonnostaan ajan kanssa.

        Kaverisi ovat typeriä, jos eivät kannusta sinua selviytymään voittajana, vaan kehoittavat sen sijaan luomaan draamaa. Sellainen ei edistä sinun onnellisuuttasi. Monet ihmiset ovat todella epäkypsiä ihmissuhteissaan. Mieti keneltä kysyt neuvoa. Kysy niiltä, joiden ihmissuhdetaitoja ihailet, älä niiltä, jotka kiroavat exiään ja märehtivät negatiivisia asioita.

        "Hyvä, jos tiedät uuden naisen olevan tasapainoinen tyyppi."

        Juu, tosi ihana ihminen. Kyttää oikein tarkoituksella kaverinsa miestä ja oikein toivoo heidän eroavan, jotta saisi miehen itselleen. Iskee kiinni heti kun mahdollista, vaikka tietää että kaveri erosta huolimatta vielä rakastaa miestä.

        Kamala ihminen tuollainen on. Petollinen ja itsekäs.

      • ouhpoöiuj
        Nuori Mamma Lprstä kirjoitti:

        Kerrankin asiallinen vastaus. Kiitos. Onko hölmöä, että pelkään lapsen tykästyvän isänsä naiseen enemmän kuin minuun.. Nyt tulevan hiihtoloman aikana lapseni pääsee tutustunaan uusiin "sisarpuoliinsa". Asi on täysin ok, sillä se tekee lapselle hyvä saada uusia leikkikavereita. Yksi asia mikä toisaalta huolestuttaa ja toisalta taas ei yhtää.. lapseni ei halua isänsä luokse. Hän on kuitenkin 2, 5 vuotias.. enkä ennen ole kuulllut kenenkään tuon ikäisen sanovan ettei halua isille. Tiesän että isän luona on tiukemmat säännöt, minä taas olen hieman lepsumpi. Olen kurittamista vastaan ja hoidan vastoinkääymisrt lapsen kanssa jäähpenkillä ja puheella...
        Voiko tämä olla syynä siihen, että isi on kiva, mutta isin koti ei ole kiva?

        Teillä on ero vielä sen verran tuore, että asiat nyt tuntuu tuolta... Noita "en halua äitille/isälle, tai on ikävä äitiä/isää, tai vaikka ja mitä, tulee vielä monet kerrat. Tärkeintä on tukea sitä, että lapsi viihtyy mahdollisimman hyvin molemmissa kodeissa ja arvostaa kaikkia siellä olevia ihmisiä. Niin uutta äitipuoltaan kuin ehkäpä jonain päivänä uutta isäpuoltaan... Tuskin sinäkään ikuisesti yksin elät.;) Ja sinun oma asenne vaikuttaa paljon siihen, että haluaako lapsi lähteä isän luo. Jos sinä jäät itkemään perään tai kyselet mikä iskän luona vaan mitenkään olis kurjaa, niin eihän se lapsen lähtöfiilistä kohota... Vanhemmman tehtävä on iloisesti kertoa lapselle, miten mahtavaa se on, kun pääsee iskän ja isän puolison luokse! (Vaikka itselle ikävä tuliskin...)

        Minun lapseni isä petti minua kahden vuoden ajan ja lopulta päätyi yhteen tuon naisen kanssa meidän eromme jälkeen. Minä toivon kovasti pojalleni läheisempiä välejä tuon äitipuolensa kanssa, mutta ovat kovin etäisiä... Itse ajattelen niin, että lapset kasvun kannalta on tärkeää, että samassa kodissa asuvat ihmiset ovat mahdollisimman läheisiä! Ei se ole minun äitiydestäni pois, jos lapsella olisi läheiset välit äitipuoleen. Ei kannata olla niin epävarma äitiydestä. Mieti mitä se tekee lapsen itsetunnolle, jos hän osan ajastaan kasvaa sellaisen ihmisen lähellä, joka ei ihaile ja rakasta häntä kuin omaansa? Mieti lasta, älä itseäsi...

        Minulla erosta on jo vuosia. Siksi ei ole tunteet enää pinnassa. Tiedän että niin se tulee menemään sinullakin. Tsemppiä.

    • naurettavia nimityks

      Nää on hauskoja nämä äitipuolikeksustelut!! Keskustellaan nimityksestä jota oikeesti ei ole lapsilla joilla on oma äiti elossa.

      Äitipuoli = jos lapsen oma äiti on kuollut ja isä on mennyt uusiin naimisiin ja lapsi asuu heidän kanssaan.

      Äitipuoli ei ole isän uusi tyttöystävä tai ihminen joka asuu hänen kanssan..

      Jotkut tai aika useat uudet suhteet nimittävät itse itsensä miehen lasten äitupuoliksi kun ovat niin katkeria ja kateellisia että miehellä on lapsia edellisen vaimon kanssa.

      Kutsumalla itseään nuiímellä äitipuoli, he tuntevat itsensä paremmiksi ihmisiksi, kuin jos sanoivat olevansa vaikka tiina...
      nimitykse kummasti antavat iselleen arvoa, kunm uut sitä ei anna.

      Meistä jokainen voi olla sitten kenen tahansa äiti ja äitipuoli, tai toimitusjohtaja vaikka kotona, Se tuntuuu jo paremmalta, "toimitusjohtaja Mattila.. tuntuuhan se suuremmalta.. kuin pelkkä kotiäiti.

      • No lissukka??

        Määrittele ydinperhe?

      • lissulässy on hömelö
        No lissukka?? kirjoitti:

        Määrittele ydinperhe?

        On se, lissulässy osaa määritellä sanan "äitipuoli", mutta sanaa "ydinperhe" ei osaa?

    • Nuori Mamma Lprstä

      Kyllä edelleenkin päässä pyörii ja rinnassa tuntuu paine. Tänään Ex-mieheni ja yhteinen lapsemme sekä lapsemme kummi perheineen lähtevät hop loppiin.. ja yllätys yllätys uusi nainen lapsiensa kanssa myöskin. Olen varmaan oikeasti ollut huono nainen, sillä minä kun pyysin miestä viemään lapsemme hoploppiin tuli kieltävä vastaus, mutta uuden naisen lapset viedään oitis kun vähän vihjataan. Yritän olla ajattelematta asiaa, mutta se on vaikeaa.. Ei minulla saisi olla näitä tunteita..

      Kaikki kaverini päivitykset ja lisäämät kuvat facebookissa sattuvat.
      Kaikki vaikuttaa siltä, että he olisivat olleet jo kauan yhdessä. Välillä mietin, että onkohan heillä ollut salasuhde myös minun ja mihen seurustelun aikana. Ja kuinka mies voi muuttaa mieltään niin paljon, että ottaa itselleen naisen, jota ei arvosta(nut) ja jolle nauroi. Muistan vielä hänen sanoman yhtenä iltana "onneks sie et oo samanlainen.." Ex mieheni piti uutta naistaan vuosien ajan älyttömänä, teinix-mäisenä, rasittavana, hulluna, sekoboltsina ja anorektikkona ja nyt hän seurustelee sen naisen kanssa.

      • Elämä on

        Entä sitten. Uusien ihmisten kanssa yleensä kokeillaan myös uusia asioita.
        Poista facesta sekä exäsi että tämä kaverisi, muuten alat stalkata heitä siellä ja se kutistaa tyystin omaa elämääsi.
        MInä aikanaan halusin lisää lapsia mieheni kanssa. Meillä yksi ihana tyttö. Silloin mies sanoi että, jos haluan lisää lapsia, pitää vaihtaa meistä, hänelle riittää yksi.
        Erosimme ja nyt hänellä on uuden avopuolisonsa kanssa kolme yhteistä lasta ja minulla yksi. Reilua, ei ehkä, mutta minkäs teet.

      • men mukaan

        Mene mukaan, sull aon oikeus olla lapsesi kanssa, et kai luota tähän perheenrikkojaan?? Minä en ainakaan luottaisi, menisin mukaan, ennemmin äidillä on oikeus olla lapsensa kanssa kuin täysin viraalla perheenrikkojalla.

        Lapsiparka, mua ihan itkettää kun on joutunut moiseen pyöritykseen.

      • Eron tuomaa
        men mukaan kirjoitti:

        Mene mukaan, sull aon oikeus olla lapsesi kanssa, et kai luota tähän perheenrikkojaan?? Minä en ainakaan luottaisi, menisin mukaan, ennemmin äidillä on oikeus olla lapsensa kanssa kuin täysin viraalla perheenrikkojalla.

        Lapsiparka, mua ihan itkettää kun on joutunut moiseen pyöritykseen.

        Uskokaa nyt jo, jos pari eroaa, ja toinen eronneista löytää uuden puolison, uusi puoliso ei ole perheenrikkoja. Ei. Ole.

        Muutenkin tulee aika paljon neuvoja ihmisiltä, jotka eivät selvästi välitä pätkääkään lapsen hyvinvoinnista. Huonointa aloittajan kannalta, ja lapsen kannalta on tehdä mitään sellaista, joka huonontaa välejä tähän uuteen "äitipuoleen". Et varmasti saa miestäsi takaisin yhtään sen helpommin, jos alat yrittää tehdä heidän elämstään helvettiä.

        Te olette kaksi kertaa yrittäneet, ei onnistunut. Nyt on aika katsoa eteenpäin ja ympärilleen. Koita nauttia vapaudestasi.

      • kieroja on paljon
        Eron tuomaa kirjoitti:

        Uskokaa nyt jo, jos pari eroaa, ja toinen eronneista löytää uuden puolison, uusi puoliso ei ole perheenrikkoja. Ei. Ole.

        Muutenkin tulee aika paljon neuvoja ihmisiltä, jotka eivät selvästi välitä pätkääkään lapsen hyvinvoinnista. Huonointa aloittajan kannalta, ja lapsen kannalta on tehdä mitään sellaista, joka huonontaa välejä tähän uuteen "äitipuoleen". Et varmasti saa miestäsi takaisin yhtään sen helpommin, jos alat yrittää tehdä heidän elämstään helvettiä.

        Te olette kaksi kertaa yrittäneet, ei onnistunut. Nyt on aika katsoa eteenpäin ja ympärilleen. Koita nauttia vapaudestasi.

        On on! On kurja jos sitä ei perheenrikkoja itse tajua, hän voi tehdä niin monta kertaa.

        Lapsi on syytön eikä ansaitse moista kohtelua eikä umpikieroja ihmisä elämäänsä. Jos mies ei tajua, niin toivottavasti äiti ymmärtää ja suojelee lapsia.

      • Älä neuvo väärin
        men mukaan kirjoitti:

        Mene mukaan, sull aon oikeus olla lapsesi kanssa, et kai luota tähän perheenrikkojaan?? Minä en ainakaan luottaisi, menisin mukaan, ennemmin äidillä on oikeus olla lapsensa kanssa kuin täysin viraalla perheenrikkojalla.

        Lapsiparka, mua ihan itkettää kun on joutunut moiseen pyöritykseen.

        Mihin perheenrikkojaan? Aloittaja ja miehensä olivat eronneet jo? Ja ei sinne vaan "mennä mukaan" ellei kutsuta. Äidillä on oikeus olla lapsensa kanssa silloin kun lapsi ei ole isällään. Silloin kun on isällään, niin isä päättää mitä, missä, milloin ja ketä tavataan.
        Sun ohjeet ja neuvot on ihan sairaita ja katkeruuden värittämiä, niissä ei ole realiteetttista totuutta yhtään.
        Mua itkettää kun maailmassa on sinun kaltaisia narsisteja ja itsekeskeisiä kantturoita.

      • oletpa hassu!
        Älä neuvo väärin kirjoitti:

        Mihin perheenrikkojaan? Aloittaja ja miehensä olivat eronneet jo? Ja ei sinne vaan "mennä mukaan" ellei kutsuta. Äidillä on oikeus olla lapsensa kanssa silloin kun lapsi ei ole isällään. Silloin kun on isällään, niin isä päättää mitä, missä, milloin ja ketä tavataan.
        Sun ohjeet ja neuvot on ihan sairaita ja katkeruuden värittämiä, niissä ei ole realiteetttista totuutta yhtään.
        Mua itkettää kun maailmassa on sinun kaltaisia narsisteja ja itsekeskeisiä kantturoita.

        Kukaan ihminen ei mene isän ja äidin ohi, ei kukaan! Kyllä sillä äidillä on oikeus lapseen kaikissa olosuhteissa.

      • Sinä luulet näin
        oletpa hassu! kirjoitti:

        Kukaan ihminen ei mene isän ja äidin ohi, ei kukaan! Kyllä sillä äidillä on oikeus lapseen kaikissa olosuhteissa.

        Ei ole. Sinä VAIN KUVITTELET näin. Kenekään kotiin, edes sen eksän kotiin, ei ole asiaa KUTSUMATTA. Esitä minulle lakipykälä, tai edes suositus, joka tukee tätä väitettäsi. Sitten kun sinulla on esittää ihan virallista suomen lakiin ja asetuksiin perustuvaa faktaa, uskon.

      • SINNEMENIHÄN
        Elämä on kirjoitti:

        Entä sitten. Uusien ihmisten kanssa yleensä kokeillaan myös uusia asioita.
        Poista facesta sekä exäsi että tämä kaverisi, muuten alat stalkata heitä siellä ja se kutistaa tyystin omaa elämääsi.
        MInä aikanaan halusin lisää lapsia mieheni kanssa. Meillä yksi ihana tyttö. Silloin mies sanoi että, jos haluan lisää lapsia, pitää vaihtaa meistä, hänelle riittää yksi.
        Erosimme ja nyt hänellä on uuden avopuolisonsa kanssa kolme yhteistä lasta ja minulla yksi. Reilua, ei ehkä, mutta minkäs teet.

        Mullakin oli mies, joka arvosteli toista naista "huonoksi".
        Mutta nyt hän on itse siellä huonon naisen kainalossa...suorastaan kiirus oli sinne!
        ...että näin se joskus menee... :(

      • heheheh
        men mukaan kirjoitti:

        Mene mukaan, sull aon oikeus olla lapsesi kanssa, et kai luota tähän perheenrikkojaan?? Minä en ainakaan luottaisi, menisin mukaan, ennemmin äidillä on oikeus olla lapsensa kanssa kuin täysin viraalla perheenrikkojalla.

        Lapsiparka, mua ihan itkettää kun on joutunut moiseen pyöritykseen.

        kannattaako aikuisen ihmisen alkaa lapsilla pelata näiät pelejä? lapsia voi käyttää pelinappulana vuosikausia muttei varmaan omia pisteitä nosta...saa vaan vastaavia nimityksi itse...katkera, mustis exä, jne

      • SuviT

        Hei tuo on sitä uutuudenviehätystä. Kyllä tuokin hoplopinto katoaa, jos ei sinun kanssasi siellä käynyt. Uusi on ain auutta ja uuden tahtoon taivutaan, mutta koittaa se arki sielläkin...

      • kirjavakissa
        Elämä on kirjoitti:

        Entä sitten. Uusien ihmisten kanssa yleensä kokeillaan myös uusia asioita.
        Poista facesta sekä exäsi että tämä kaverisi, muuten alat stalkata heitä siellä ja se kutistaa tyystin omaa elämääsi.
        MInä aikanaan halusin lisää lapsia mieheni kanssa. Meillä yksi ihana tyttö. Silloin mies sanoi että, jos haluan lisää lapsia, pitää vaihtaa meistä, hänelle riittää yksi.
        Erosimme ja nyt hänellä on uuden avopuolisonsa kanssa kolme yhteistä lasta ja minulla yksi. Reilua, ei ehkä, mutta minkäs teet.

        Niin, jostain syystä hän ei halunnut sinun kanssasi lisää lapsia, mut asia oli kai helpompi ilmaista noin. Reiluhan se ei ole, jotain se toinen antoi enemmän kuin sinä. Mut näin käy monelle nykyään ja sitten taas jollekin muulle sinä annat sen, mitä hän joku juuri nyt suhteessa oleva ei saa jne...sådant är livet, sellaiset ovat liivit =)

      • iinesvonviines
        oletpa hassu! kirjoitti:

        Kukaan ihminen ei mene isän ja äidin ohi, ei kukaan! Kyllä sillä äidillä on oikeus lapseen kaikissa olosuhteissa.

        Entäs ne biologiset vanhemmat, jotka kiduttavat lapsiaan, lissu? Isä raiskaa ja äiti pitää kiinni ettei satu niin paljon....niin...mitäs heistä lissu sanoo??

      • niimpä niin
        Älä neuvo väärin kirjoitti:

        Mihin perheenrikkojaan? Aloittaja ja miehensä olivat eronneet jo? Ja ei sinne vaan "mennä mukaan" ellei kutsuta. Äidillä on oikeus olla lapsensa kanssa silloin kun lapsi ei ole isällään. Silloin kun on isällään, niin isä päättää mitä, missä, milloin ja ketä tavataan.
        Sun ohjeet ja neuvot on ihan sairaita ja katkeruuden värittämiä, niissä ei ole realiteetttista totuutta yhtään.
        Mua itkettää kun maailmassa on sinun kaltaisia narsisteja ja itsekeskeisiä kantturoita.

        Sinulle älä neuvo väärin. Heidän avioliitossa ollessaan mies kävi kyntämässä tuota naista jonka alapäähän sitten tykästyi.

      • ouhöojh

        No joo... Exäni jopa sen jälkeen kun oli sänkyyn päätynyt uuden naisen kanssa, mainitsi minulle että tuolla naisella oli mm. rumemmat rinnat, löysempi värkki, vähän liikaa löysää vatsalla yms... Sitä ennenkin oli päivitellyt joitakin luonteenpiirteitä, joista hän ei oikein pitänyt. Ja siis mies ei minua silti takaisin enää yrittänyt, joten ei siksi sanonut. Siitä huolimatta exäni on ollut tuon naisen kanssa nyt 5 vuotta, ilmeisen onnellisesti.:) Minä en ole katkera, enkä ole ollut yli 4 vuoteen. Se vaihe meni nopeasti ohi.

        Sinun exäsi on saattanut nähdä tuossa uudessa kumppanissaan aiemmin piirteitä joista ei ole pitänyt, mutta nyt uudessa tilanteessa näkee hänet uusin silmin. Kaikki on elämässä mahdollista. Kun rakastuu, niin ei jaksa paljon välittää siitä, onko toinen anorektinen tms.

        Ja joku mies vielä joskus rakastuu sinuun, kun olet siihen valmis.:) Suosittelen ehdottomasti samaa kuin muutkin täällä!!! Eli poista heidät facebookissa kaverilistaltasi! Heti! Ei tekosyitä! Heidän elämän seuraaminen ei tee sinun paranemisellesi hyvää. Pidä välit hyvinä, mutta älä ole liian utelias. Mitä sinä siitä hyödyt? Et mitään. Itsetuntosi kaipaa nyt vahvistusta. Tällä hetkellä kuvittelet kaikkea kurjaa ja katkeraa... Täysin turhaa ja hajottavaa.

      • täh?.
        kirjavakissa kirjoitti:

        Niin, jostain syystä hän ei halunnut sinun kanssasi lisää lapsia, mut asia oli kai helpompi ilmaista noin. Reiluhan se ei ole, jotain se toinen antoi enemmän kuin sinä. Mut näin käy monelle nykyään ja sitten taas jollekin muulle sinä annat sen, mitä hän joku juuri nyt suhteessa oleva ei saa jne...sådant är livet, sellaiset ovat liivit =)

        mistä ihmeen lapsista puhut. kuka on väittänyt aloittajan halunneen lapsia ja äijän ei halunneen lapsia ?

      • täh?.
        niimpä niin kirjoitti:

        Sinulle älä neuvo väärin. Heidän avioliitossa ollessaan mies kävi kyntämässä tuota naista jonka alapäähän sitten tykästyi.

        mistä ihmeestä puhut. aloittaja ei ole moista väittänyt.. :O

      • kirjavakissa
        täh?. kirjoitti:

        mistä ihmeen lapsista puhut. kuka on väittänyt aloittajan halunneen lapsia ja äijän ei halunneen lapsia ?

        tää oli tuolle "elämä on"

    • ijkdfisdkjjodlö

      Täh? Huono provo. Hanki elämä!

      • Nuori Mamma Lprstä

        Elämäni ei ole provoa.Että voisitko nuo syytökset jättää sellaiseen keskusteluun, joka kaipaa sitä! Kiitos.

      • Elämä heittelee
        Nuori Mamma Lprstä kirjoitti:

        Elämäni ei ole provoa.Että voisitko nuo syytökset jättää sellaiseen keskusteluun, joka kaipaa sitä! Kiitos.

        Ei sinua varmaan kukaan provoksi väitä vaan tuota lissu "perheenrikkoja" tyyppisiä kommentteja.
        Vaikka nyt on vaikeaa niin kokemuksesta tiedän, että pääset asiasta yli kun vaan alat elämään omaa elämääsi. Löydät vielä uuden rakkauden. Tosiaan poista nämä kaksi facekavereista, niin ei tarvitse tsekkailla ja pitkittää vaan omaa pahaa oloasi.

        Tosiaan raivoominen ja heidän suhteensa sabotoiminen olisi viimeinen virhe, tekisit itsesi surkimukseksi, eihän toisen tunteita voi muuttaa. Jokaisella on oikeus omiin ratkaisuihin eikä ketään voi pakolla pitää eikä pakottaa rakastamaan.
        Sinä olet fiksu ihminen ja tiedätkin tämän ja osaat käyttäytyä.

        Kevät on tulossa, täynnä uusia mahdollisuuksia. Keskity lapseesi ja ystäviisi, hyvää jatkoa sinulle :)

    • Nuori Mamma Lprstä

      Sattuu, kun näen päivityksiä facebookissa. Uusi nainen, eli kaverini päivittelee mitä kaikkea ihanaa exäni hänelle on ostanut tai tehnyt. Miksi minun kanssani ollessani, ei voinut osoittaa rakkauttaa niin kuin tämän uuden naisen kanssa tai niinkuin silloin alussa. Toivon tuon olevan pelkkää alkuhuumaa.. Loukkaantuisin kyllä, jos exäni jatkaisi moista vuosien verran, kun meillä tuo huuma loppui lapsen synnyttyä.

      Ja kyllä, sanotte, että on parempi poistaa kaverini faceystävistä, mutta en halua. Hän on kuitenkin kaverini ja nyt osa lapseni elämää. Ainoa mitä pelkään, että hän vahtisi lastani tai hänen perheenjäsen tai kaveri vahtisi lastani. En voi hyväksyä, että tuntematon hoitaisi lastani. Toivon todella, että lapseni isä hoitaisi oman lapsensa, eikä heivaisi häntä tuntemattoman hoitoon, mennäkseen uuden naisensa kanssa ravintolaan. En hyväksy myöskään sitä, että uuden naisen lastenvahti vahtisi samalla minun lastani, koska en tunne häntä saati tiedä hänen hoitotavoistaan. Kumpa mies osaisi hoitaa lapsensa ns itse.

      • lapset on sun sinä p

        Ei sinun tavi lastasi vieraaalle entaa, mikään ei pakota siihen. Ei meillä ainkaan koskaan ole kukaan miehen vieras nainen edes nähnyt lapsimme, siihen en lähtenyt mukaan ikinä. Itse olen hoitanut, yksikään mihen nainen ei ole meille tullut, emmekä me menneet sitä haastattelemaan. Lapseni ovat niin arvokkaita että en ole voinut pyydellä miehen naisia meille koskaan.

      • Vanha naakka
        lapset on sun sinä p kirjoitti:

        Ei sinun tavi lastasi vieraaalle entaa, mikään ei pakota siihen. Ei meillä ainkaan koskaan ole kukaan miehen vieras nainen edes nähnyt lapsimme, siihen en lähtenyt mukaan ikinä. Itse olen hoitanut, yksikään mihen nainen ei ole meille tullut, emmekä me menneet sitä haastattelemaan. Lapseni ovat niin arvokkaita että en ole voinut pyydellä miehen naisia meille koskaan.

        Lissu voit lopettaa heti alkuunsa, sun löpinöitä on nähty jo yli kymmenen vuotta.
        Sinun ei tarvitse jakaa katkeruuden kalkkiasi joka ikiseen ketjuun.

      • jaajaaa

        Mamma, usko pois, on parempi poistaa kaverisi facesta. Se on ihan turhaa itsensä ruoskimista.

        Kun on uusi suhde niin kaikki on ihanaa ja upeaa. Näitä esimerkkejä on pilvein pimein. Juuri viime viikolla minun kaverini valitti kuinka hänen eksänsä tekee uuden naisystävänsä kanssa vaikka mitä kivaa, mitä ei tehnyt hänen kanssaan. Sitä vaan itse unohtaa, millaista se suhteen alku oli.

        Luota myös exmiehesi harkintakykyyn. Jos he hankkivat paikalle lastenhoitajan, joka on tarpeeksi hyvä kaverisi lapsille, niin ihan varmasti on myös sinun lapsillesi. Ei se ole niin kamalaa, että "tuntematon" hoitaa lasta, jos sinulle tutut ihmiset ihmiset tuntevat tämän tuntemattoman. Nämä ovat näitä turhia negatiivisia asioita, joissa on turha hautoa. Jos ei lapsi sinulle myöhemmin ilmaise, että olipa kamalaa, niin asia on neutraalisti katsottuna ok. Tunntasollasi tietenkin ei.

        Ja joku kirjoitti täällä hyvin, että älä kuuntele sellaisia kavereita, jotka kannustavat sinua tappelmaan ja riehumaan. Heillä on kasvu kesken.

        Se teidän parisuhde ei nyt vain onnistunut, et ole ensimmäinen etkä viimeinen. Jotkut vain sitten sopivat paremmin toisille kuin toiset, sillä ei ole mitään tekemistä paremmuuden kanssa vaan henkilökemioiden.

        Poista facesta ja katso eteenpäin, teet itsellesi palveluksen. Muuten katkeroidut ja surutyö pitkittyy. Siitä ei hyödy kukaan.

      • pöiuhliu

        Kaikista vastauksistasi tämä on epäkypsin.

        Kun lapsi tutustuu exäsi uuteen naiseen, hän ei ole enää lapselle vieras. Siinä vaiheessa on hyvinkin ok, jos hän välillä hoitaisi lastasi. Hyväkin jos hän saa mahdollisuuden luoda lapsen kanssa omat siteet, omat jutut yms. Se ei ole sinulta pois!

        Vaikka he ovat kavereitasi, heidän ei tarvitse olla sitä facebookissa. Ymmärrätkö sen?

        Ja miksi ihmeessä toivot, että heillä nuo hyvät asiat olisivat vain alkuhuumaa? Eikös se olisi lapsesi etu, että niin hänen isänsä kuin äitinsäkin löytäisi pysyvät ja onnelliset parisuhteet? Miten lapsi hyötyy siitä, jos isän luona alkaa mennä huonosti ja isä ei opeta lapselle esimerkillään, että naista tulee kunnioittaa ja kohdella hyvin? Hyvä jos heidän onni kestää! Se ei ole sinulta pois. Toivottavasti exäsi oppi jotain teidän suhteestaan, ja ymmärtää nyt vihdoin, että toimiva parisuhde vaatii huolenpitoa pitkälläkin tähtäimellä.

        Asia on sinulle nyt aivan liian tuore... Nuo ajatukset menee pois, kun annat niiden mennä pois.

    • kolmas rikkoo aina

      Oletpa sinä katkera, voi sinua olet meille katellinen ka kakkera, kunteillä viiras nainen hoitaa sinun lapdiasi.Me emme ole nähneet mihen sutturoita ,miksi ne ei ole meille tärkeitä pitäköön mies vaan.Itse olen hyvin hoitanut ja lapset sanookin että olen maailman parsas äiti.

      • sama trolli taas

        joo niin varmaan sanoo sulla mitään ole tai ketään, hyvä kun osaat kirjottaa hyi mikä ihminen

    • keljuttaako

      Tunteet kannattaa ehdottomasti tukahduttaa ja pitää sisällään.

      Syö vielä varmuuden vuoksi voita leivän päällä ja unohda kevytrasvat, voi tukkii kaikki suonet ja mikä tärkeintä myös sydämen :=)

    • elv3

      Uusioperheet ovat kaiken pahan alku ja juuri. Sen valitettavasti näkyy kaduilla.

    • nainenvm65

      Minä jätin lasteni isän noin 10 v sitten. Itse kerroin ystävälleni, että iske siitä nyt mies itelles. Ihan kunnollinen, ehkä hänelle paremmin sopiva. Vuoden pari myöhemmin ystäväni alkoi tapailla lasteni isää. Tosin ystäväni etäytyi itse niihin aikoihin minusta. Ehkä hänestä tuntui hankalta olla ystäväni, kun tunsin hänen miesystävänsä 21 vuoden yhteiselämän perusteella todella hyvin. Hän vaan lopetti pitämästä yhteyttä ja kutsumasta kylään. Pariskunta kihlautui 2010 ja eiköhän he ihan onnellisia ole. Paremmin tosiilleen sopivat kuin minä ja lasteni isä.

      Itse tapasin viime kesänä itselleni maailman parhaan miehen ja olen onnellinen. Hänenlaistaan olen etsinyt ja toivonut.

      Mieti, yhteistä elämäänne. Mitkä asiat tuntuivat lastesi isässä vastenmielisiltä sinussa? Millainen on unelmamiehesi?

      Jos et rehellisesti löydä mitään korjattavaa lastesi isässä, niin älä huolehdi, eiköhän meille jokaiselle ole useampi sopiva ihminen maailmassa. Jos taas löysit paranneltavaa, niin pidä ne mielessäsi, kun tutustut uuteen ihmiseen niin kuin ne lastesi isän hyvätkin ominaisuudet. Siten löydät varmasti vielä uuden onnen. Oikean onnen, jossa molemmat ovat onnellisia, etkä vain sinä yksin. Vain sellainen parisuhde kestää, jossa molemmat ovat onnellisia ja rakastavat toisiaan aidosti.

      Yritä keskittyä harrastuksiin, uusiin tai vanhoihin, että pääset yli pahimman ajan ja totut elämään yksin lastesi kanssa. Kokoa elämäsi.

      • pitäydy valinnassasi

        Juu se on hyvä ymmärtää, että ei maailmassa todellakaan ole vain yksi ihminen jonka kanssa voi olla ja sopia keskenään. Kyllä niitä on moniakin. Kuitenkin kun valitsee sen yhden on viisainta pitäytyä siihen.

    • mummo2

      Arvostan kypsyyttäsi ja vahvuuttasi pitää kivuliaatkin tunteet tässä vaiheessa kurissa. Mitä hyvää seuraisi, jos päästäisit ne leiskahtamaan, huutaisit, riehuisit, riitaantuisit. Tällaisissa tilanteissa kannattaa kuunnella omaa viisasta mieltä ja järjen ääntä, niinkuin olet tehnytkin. Tästä voit myöhemmin kiittää itseäsi ja saat myös ympäristösi ja läheistesi arvostuksen. Tärkeää olisi, että sinulla olisi mahdollisuus jollain muulla keinoin, esim luotettavien kavereiden avulla, tuulettaa ulos kipeimmätkin tunteet, jotka tilanteeseen oikeutetusti kuuluvat.Aika parantaa haavat. Kukaan ei koskaan tule viemään paikkaasi lapsesi äitinä. On lapsesi edun mukaista, että hän oppii pitämään tästä miehesi uudesta naisystävästä ja kaikkien osapuolten kannalta parasta on pysyä asiallisissa väleissä. Löydät itsekkin vielä onnen ja kaikki kääntyy parhain päin, niinkuin elämässä tapana on.

    • tikutakutokumoku

      Ensiksi sulla on täysi oikeus tuntea vihaa inhoa kiukkua ja kaikkea siltä väliltä. Ja vähän vaikuttaa että heillä on voinut olla jotain jo ennen eroanne, tai ei. Mutta tollainen nainen ei ole mikään todellinen ystävä jos on jo ennen eroannekin kuolannut miehesi perään ja alkaa heti seurustella ex miehesi kanssa.
      Ilman muuta poistat heidät kavereistasi. Olet muutenkin vaan sen verran asiallisissa väleissä, mitä lapsesi kanssa joudut olemaan.
      Et pääse asian yli jos seuraat heidän elämäänsä, kaikki asiat vaan muistuttaa ja satuttaa koko ajan.
      Ja onhan se alkuhuuma heillä nyt ja sen takia suostuu kaikkeen ja antaa lahjoja ym. Odota vaan kun alkaa kypsymään, on naisen lapset siinä koko ajan ja arki koittaa, voi hyvinkin hilpasta.
      Ja sitä ei tarvitse pelätä että se nainen olisi lapsellesi parempi kun sinä. Sekin tunne kuuluu tällaiseen tilanteeseen ja on vain tunne.
      Pidä väliä heihin ja aloittele uutta elämää, jos olette jo pari kertaa eronneet, niin ilmeisesti ette vaan sovi yhteen muutenkaan. Mutta ystävä ei kannata olla tollaisen naisen kanssa, siinä vaan satuttaa itsensä. Ja joku roti ystävilläkin olla pitää.
      Kaikkea hyvää sinulle, älä ole liian sinisilmäinen myöskään

    • isoäiti jo

      En osaa neuvoa antaa,mutta haluan tuoda esiin arvostukseni, sinulla on harkitseva ja sopuisa luonne, jaksat vaikeassa tilanteessa katsoa kokonaisuutta ja arvostaa toisen naisen hyviä puolia. On surullista että ihmisten suhteet kariutuvat niin usein ja pelkäänpä että liian helposti siirrytään uuteen suhteeseen. Olette tavallaan kaikki tämän ajan uhreja, myös tuo toinen nainen on joutunut pettymään kumppaniinsa. Hän haluaa ottaa elämältä oman osansa, koska häneltäkin on otettu?
      Sinä olet vahva ja järkevä nainen, tee elämästäsi hyvä ja arvokas, ajattele että saat käyttää oman elämän luomiseen kaiken sen voiman, joka muuten olisi kulunut epävakaan parisuhteen koossapitämiseen. Keskity kehittämään itseäsi ja olemaan upea äiti lapsellesi. Entinen kumppanisi ja (entinen?) kaverisi tietävät kuinka sinuun on sattunut, toimi niin että he saavat nähdä että selviät siitä ja luot hyvän elämän!

      • ioafjaogödf

        arvostaa toisen naisen hyviä puolia joka vei omilta lapsilta isän
        voi hellanlettas autata varmaan kauheesti jäädä kahden petturin kanssa samalle aikavyöhykkeellekään,. ap:na vaihtaisin vähintään kaupunkia, olettaen että mies oli tärkeä ja rakas ja vaikkei olis ollutkaan kertoo aika paljon miehestä tollanen, etsis uuden naikkosensa muualta kun omansa kaverista, miltähän mahtaa sitten tuntua vanhempana kun tuokin suhde on kariutunut, et alkaako jossain vaiheessa vähän hävetttää, saattaa tulla esiin syitä mieheltä, että no... se nyt oli osin sellaista kostoa tai peliä. mä sanoisin et AP:n mies on melko narsistinen, true matcheja löytyy ihan muualta kun oman puolison kavereista, mut kukinhan täällä toimii tavallaan....

    • jaksamista.

      Voithan murtua kotona salaa, eikä parille. Itkua on vaikea toki pitää sisällä, itkeä on välillä pakko. Voit sanoa miehelle naiselle erikseen että todella pahalle tuntuu, mutta annat olla.
      Mies teki melkoiset temput, onneksi ehkä pääsit eroon siitä. Ei voi tuollaiseen luottaa joka kaverin ottaa. Oliko heillä suhde koko teidän suhteenne aikana? Eivät vaan tunnusta. Pelimies? Jos rakastui toiseen, miksi ei ajoissa sulle puhunut tai teidän suhdetta hoitanut. Mies ei taida nähdä pintoja syvemmälle...

      Älä kaverina pidä ainakaan enää..! Uusia on. Ja miksi tuttusi hänen kanssa kaveeraa. vaikka miehen teko se oikeastaan on. Nainen voi olla vain rakastunut, eikä kyennyt estämään itseään. Miehellä oli suurempi vastuu, koska oli suhteessa suhun.

      Samoja kokemuksia on, mutta eri tavalla, pettäviä miehiä jotka ottavat heti uuden nuoren naisen. Kyllä tuntuu ikävälle. Mutta pääsinpä eroon heikosta miehestä, miehistä. Jotenkin sun mies on kanssa ajautunut ensin seksikontaktiin sen toisen kanssa? :( Siitä alkanut?

      Mies ei yleensä suostu puhumaan eikä murehtimaan, ne pitää muualla itse käsitellä. Vain elämä voi osua heille omaan nilkkaan, joku päivä. Älä takas ota, ettei uudestaan tee!

      • niin ja

        Mielessään voi raivota, jos ei oikeasti voi. Jää sellainen suuttumus kun toinen on epäreilu ollut. On terveellistä kuulemma suuttua joskus, edes kotonaan itsekseen ja jutella muille kunhan ei juoruakoille. Välinpitämättömyys/neutraalius tilanteessa kuin tilanteessa, voi olla paras paria kohtaan. Älä ole samoissa juhlissa heidän kanssaan itsesi vuoksi. Ja voit ottaa muuta elämään.

    • en kattelis

      Ei kai tossa tarvi vahva olla välit poikki vaan molempiin niin pitkäks aikaa kun tuntuu sitlä. Hyi helevetti!

    • ihmisoikeudet

      Suosittelen antamaan eksällesi pimppiä salaa kaveriltas ja jatkat tätä niin monta vuotta että tajuaa kenen mies tuli vietyä. Miestä et takaisin ota vaikka kuin itkis, sanot vaan "tää on vaan seksiä", ei noin tyhmä mies mistään mitään tajua, pistä mies hajoomaan, älä lohduta, TUHOA!!!

      • Whaaat!

        Miten sitä väkisin antaa, jos sitä exää ei ton pimppi kiinnosta?

    • Uutta-aikaa

      Naura paskanen nauru , tiedät minkä nuljaskan kaverisi saa , Sinä olet kokenut jo sen ja voit tavoitella parempaa . Sinua naurattaa todella ämmä meni halpaan .

    • toiminta ja tunteet

      Toimit hienosti ja ajattelet järkevästi, kun arvostat ex-miehesi nykyistä kumppania. Lasten kannalta on hyvä, kun he voivat olla molempien vanhempien luona ilman, että tarvitsee ajatella toisen vanhemman pahoittavan mieltään.

      Tunnet vihaa. Saat tuntea. Viha pitää käsitellä ja purkaa. Fiksuja tapoja purkaa vihaa, on kertoa tunteistaan ystävälleen, sisarelleen tai muulle uskotulle. Ei kuormittaa ystävää koko ajan, mutta kertoa kuulumiset. Jos viha vallitsee elämääsi, niin pitää hankkia ammattiauttaja kuuntelijaksi.
      Hyvä tapa purkaa vihaa, on liikunta. Juokse raivoisasti, tao nyrkkeilysäkkiä, punnerra kuntosalilla...
      Vihaa voi purkaa myös kirjoittamalla, piirtämällä tai käsitöitä tekemällä.

      Lapsillekin voi kertoa ikävän tunteesta. Lapsille pitää kertoa, että sekin tunne menee ohi. Äiti tietää.

    • sorivaan1!

      Omahan on asiasi olet mustasukkainen entisestä miehestäsi miksi et hoitanut suhdettasi paremmin olit varmaan kaikesta epäilevä ja koitit muuttaa miestäsi joka sitten koitui eroon ei mies kaikkea siedä miksi sinulla olisi oikeus hyppiä ja hyökätä koiran tavoin olittehan eronneet jätä ent.miehesi rauhaan kun ei teidän yhteiselo parane jos kerran olette aikaisemminkin olleet erossa.Ehkä uusi nainen on tasapainoisempi ihminen kuin sinä ja näin ollen parempi ihminen ent.miehellesi.

      • et ole normaali

        sinähän se varmaan tiedät millainen ap oli suhteessa, vitun hullu!

    • tätä päivää

      Millainen ystävä menee suhteessa väliin? kerroit että teillä oli vielä säätöä eron jälkeenkin ja sinulla tunteita häntä kohtaan. Aika petollinen ystävä, jos tietää toisen olevan vielä toisessa kiinni. Muutenhan tuo nyt ois ihan ok, miehelle helpompaa ottaa eksän kaveri niin tulevat äitipuolet toimeen keskenään ja tietää mitä saa eikä tarvitse nähdä vaivaa iskuvaiheessa.

    • vihtori.pontto

      Tämä nykyinen, erittäin lapsellisen vastuuton elämäntapa länsimaissa tulee vuorenvarmasti tuhoamaan täydellisesti koko sen yhteiskunnan, jossa se sallitaan. Kuten länsimaissa nykyään on tapana. Juuri tästä syystä KAIKKI uskonnot ova ns. 'vanhoillisia' ja ovat juuri siksi määränneet elämää koskevat sääntönsä.
      Tällainen elämäntapa EI IKINÄ tule onnistumaan.
      Juuri tästä syystä Islamistit taistelee länsimaita vastaan.
      Ks. tämän kaiken alku: http://www.alkuperamme.blogspot.com/

    • hghghghg

      No mitä jätit ukkosi, jälkeenpäin on turha itkeä.

    • mitäpä kaveri

      mitähän se kaveri on sanonut tuosta tilanteesta puolustuksekseen, miten viitsii tulla sun eteen?

      • ouhöuoi

        Mitä hänen pitäis puolustella? Pari oli jo eronnut. Jos rakkaus syttyy, niin kyllähän se jonkun kaveruuden ohi ajaa. Ei siinä ole mitään väärää, eikä se vaadi selityksiä.

      • ...................
        ouhöuoi kirjoitti:

        Mitä hänen pitäis puolustella? Pari oli jo eronnut. Jos rakkaus syttyy, niin kyllähän se jonkun kaveruuden ohi ajaa. Ei siinä ole mitään väärää, eikä se vaadi selityksiä.

        Pidä sinä nyt h**** turpas kiinni! Yrität vaan puolustella omaa löyhää moraaliasi.

    • Ihminen on eläin

      Tuossakin tapauksessa on kumppani on hoidellut suhteita takanasi joka voi mahdollisesti olla syy eronne tietämättä, ymmärtämättä.

      Tuollainen toiminta loukkaa ja tuhoaa ihmis-sielun perin pohjin joka saa ihmiset sekoamaan ja hyökkäämään. Ihminen on kuitenkin eläin ja elää luontaisten vaistojen ja käytösten tavoin siinä missä metsissäkin elävät eläimet.

      Eläimet puolustavat omia jälkeläisiä vierailta asioilta eri tavoin. Ihmiset jotka ovat myös eläimiä tekevät sitä. Seuraukset voivat olla kohtalokkaat mutta se on vain elämää ja ei kovinkaan arvostettua nykymaailmassa. Sama on rehellisyys (lojaalisuus), sitä ei tänä päivänä ole. Selkään puukotuksia on ja tulee olemaan kasvavassa määrin eikä siltä voi välttyä.

      Elämä on täynnä valintoja. Jotkut valinnat ovat raskaita ja nöyryyttäviä ja ihmisarvoa alentavia joita ihmiset eivät hyväksy missään nimessä.

      Jokainen päättää omista valinnoistaan joka helposti (projisoi) ja voi (eskaloitua) pahastikin. Tärkeintä on se että ihminen osaa ja ymmärtää tehdä ratkaisunsa syy-yhteys-tekijän kautta.

    • tulestäi

      Taidatte olla länsi-virginian vuoristolaisia..? huhhuh mitä valkoisen roskasakin toimintaa taas tämäkin. Veikkaan että kaikki osapuolet elää sosiaaliturvalla.

      • jhkjhkhjkjhk

        Noi naiset on varmaan läskipersseitä röökiä vetäviä rumiluksia ja ukko joku alkkis partajehu.

    • tekopyhä

      hei päästä irti. hanki elämä. ole onnellinen että lapsella
      on turvallista.... vai että sun siunaustakin vielä tarvitaan....
      kenelle, mihin ?

    • vastuuton olet

      Tommosten kaltaistes tyyppien olis kaikkein viisainta syödä ehkäisypillereitä koko ikänsä.

    • Tattarisuolainen

      Tässä YH-isän kommentti: pysy vahvana, sillä jos annat tunteillesi vallan, eniten siitä kärsivät lapsesi. Ja lapset ovat meidän tärkein voimavaramme. Voidaan lukea rivien välistä että toisen heikkous on toisen vahvuus ja sitähän et varmasti halua lapsillesi myöskään näyttää?
      Ei sun ole pakko tulla toimeen sen kummemmin lastesi uusioperheen kanssa, mutta lasten edessä ole vahva. Kun hyväksyt lastesi edessä isän uusioperheen, et pelota lapsia pois luotasi.

    • sama1

      Sama tilanne ollut itsellä ja siitä voi selvitä oikein mainiosti. Neuvoisin olemaan rehellinen ja puhumaan, puhumaan ja vielä kerran puhumaan! Puhukaa kaikesta mahdollisesta mikä tilanteeseen liittyy. Parisuhteesi päättyi, mutta hyvät välit lapsen isään ja uuteen puolisoon ovat kullanarvoiset, eivät vain lapsen vaan itsesikin kannalta. Selvästi tätä uutta tyttöystävääkin pelottaa ja jännittää. Puhukaa toisillenne tunteistanne, jos kerran olette kavereita, pystytte siihen. Ole rohkea, mä uskon että sä selviät tästä ja saat pitää myös kaverisuhteesi. Ja jos repeät joku päivä tunteidesi vuoksi, niin pyydä myös tarvittaessa itse anteeksi. Kaverisi taitaa hyvinkin ymmärtää että sun tilanne on vaikea, onhan se vaikea hänelle itselleenkin. Älä kuuntele typeriä tinttase sitä turpaan -neuvoja, se on epäkypsää. Sä selvästi osaat käsitellä jo sun tunteita, joten sulla on kaikki mahdollisuudet selvitä :) Musta sä olet ollut järjettömän rohkea jo nyt, jatka samaan malliin. Ja muista, että AINA ei tarvitse olla vahva. Ystäville voi silloin itkeä. Tsemppiä kovasti. Niin, ja ei se rakkaus noin vain lähde ja kuole, ja vaikka exäsi onkin jo uudessa suhteessa, kyllä hänkin varmaan käsittelee eroanne ja suhdettanne vielä omalla tavallaan. Jos hän on sua koko ajan tässä asiallisesti kohdellut, eiköhän niin ole jatkossakin, sähän olet sen lapsen äiti. Kaikkea hyvää teille.

    • -e-

      Lapsiko kärsii jos vanhemmalla on sen verran itsekäs ettei mitä tahansa niele?!
      Jos äiti tai isä (en ole erityisen hihhuli vaan normi jumalaa pelkäävä tapaus)
      elää kymmenen käskyn mukaisesti."Älä havittele lähimmäisesi puolisoa" hän on huono vanhempi?
      Jos havittelija sattuu vielä olemaan oma ystävä, niin hyvä vanhempi vaan nielee kaiken mukisematta ja opettaa että ku kasvat tee säki näin. Esitä päin naamaa muuta ja herätä toisen luottamus, sitten veä matto alta!!

      Ei helevetti, hyvä sitten ettei mulla ole lapsia. niistä tulis tosi kieroja

    • lassez
    • 1+2+1

      Olet tainnut olla kaverisi suhteen kovin sinisilmäinen ja jos jatkossa nojaat ystävyyteenne edelleen, tulet pettymään vielä karvaammin. Hyvät suhteet on parempi pitää silti, jo lapsenkin kannalta, mutta älä tee itsestäsi marttyyriä ja narria, vaan ala etsimään uutta elämääsi.

    • piipboy

      Tollaista se on nykypäivänä, kun paneskellaan ristiin rastiin, hankitaan lapsia siinä sivussa jonkun randomin kanssa ja kun se perhe-elämä alkaakin vähän tökkimään, hypätään suhteeseen seuraavan ihastuksen kanssa. Sama kaava sitten toistuu muutaman kerran elämän aikana. Harva lapsi saa enää vakaata lapsuutta oikean isän ja äidin kanssa - ja se tulee jättämään jälkensä.

      • maruna_alkuperainen

        Olet mielestäni tismalleen oikeassa: Tällaisin kummallisiin suhdepyörittelyihin lapset joutuvat nykyaikana aivan turhan usein. (Ihmettelemme mieheni kanssa aivan samaa kuin sinäkin.)

    • valkoistaroskaa

      Tyypillistä white trash-väen vinkunaa,,,

    • KALLE KELLO

      Jaa-a... Eiköhän eroamiset ja uudet kumppanit ole tätä päivää, ja asia joka on vain hyväksyttävä. Olisihan tuo paljon ikävämpää ja kaikin puolin hankalampaa tulevaisuuttakin ennen kaikkea lasten takia ajatellen, jos uusi vaimo olisiki sisaresi.

      • maruna_alkuperainen

        Minusta niiden ei pitäisi olla "tätä päivää". Mielestäni ihmiset pökäisevät nykyisin naimisiin rakkauden ensihuumassa (suhteen ensimmäiset 0,5 - 2,0 vuotta), tekevät pari lasta, ja ovatkin sitten jo kohta eroamassa muka "sovittamattomien erimielisyyksien" vuoksi.

        Minä ja mieheni olemme olleet yhdessä yli 14 vuotta. Emme koskaan ole harkinneet keskinäisen suhteemme katkaisemista, VAIKKA LÄHTEMISEN PITÄISI OLLA HELPPOA, KUN SEN PAREMMIN YHTEISIÄ KUIN TOISEN OMIAKAAN (esim. älti-tai isäpuoleen kiintyneitä) LAPSIA EI OLE.

        Saimme kotoamme yhdessä pysymisen mallin: Mieheni vanhemmat ovat olleet yhdessä 44 vuotta. Omien vanhempieni yli 43 vuotinen liitto päättyi toisen puolison kuolemaan.

        En ikinä haluaisi "kevytkenkäistä" puolisoa, joka ajattelisi "erot ovat nykypäivää, siitä vain eroamaan", kun elämässä tulee vaikeampi jakso!

    • HESEKIELI777

      turvaudu Jeesukseen Kristukseen

    • Soul survivor

      Ääh, tunteet seis ja ajattele rationaalisesti. Eteenpäin, turha jäädä roikkumaan. Roikkuminen on sulle rasittavaa ja muiden mielestä myös säälittävää. Ota itseäsi niskasta, ihan positiivisessa mielessä sanon. Vaikeuksien kautta voittoon saatana!

    • maruna_alkuperainen

      Kyllä kuulostavat kurjilta ja hankalilta nämä uusperheiden kuviot.
      Kunpa itse saisin aina elää tämän saman miehen, nykyisin jo aviopuolison, kanssa joka minulla on ollut jo yli 14 vuotta. (Eroa emme ole koskaan harkinneet, mutta joskus toisen voi menettää muutoinkin, vaikka suht "nuoria" oltaisiin.)

      T. Lapseton hetero

    • Vihaa vaan

      Hei!
      Jaksat kyllä vielä päästää surusta joka sua syö! Suosittelen sinulle lämpimästi Fischerin eroseminaaria. Vaikka joudut olosuhteiden pakosta olemaan tekemisissä parin kanssa, psyykaa itsesi ajattelemaan, että he ovat sinulle vain vahingoittava tekijä. Ja se on totta, he eivät ole todellakaan sun arvoisia, saastat. Et voi enää olla ystävä tämän naisen kanssa. Otat nyt etäisyyttä. Ajattelet ITSEÄSI. Erosta ei koskaan toivu, ellei päästä itseään vihavaiheeseen(et näytä lapsille tietenkään). Etsit parempia ystäviä, sellaisia joille itset ja räyhäät asiasta. Saat mielessäsi heidät ampua, huutaa ulos tuskasi, niin sun nyt kuuluukin tehdä. Mitään et heille näytä, he eivät ansaitse sulta yhtään mitään.
      Olen itse käynyt läpi saman. Irti voit päästää vaan käymällä läpi vihantunteet.
      Pikkuhiljaa eheydyt ja näet selvemmin että näin kuuluikin tämän mennä.

      • jaajaaa

        Nimenomaan. Viha täytyy saada ulos, mutta ei eksän eikä lasten nähden.

    • hope1

      Vaikka miehesi ja ystäväsi suhde ei kestä ja mies haluaisi jatkaa kanssasi, pystyisitkö enää jatkamaan suhdetta samalla lailla, kuin ennenkin? Luulen, että luottamuksen ja muun suhteen rakentamiseen menisi paljon aikaa, jos sitä luottamusta enää saa koskaan takaisin.
      Minäkin olen mielessäni pyöritellyt vaikka minkälaisia ruusunpunaisia kuvitelmia exästäni, mutta totuus on, että näillä kokemuksilla ruusunpunaista suhdetta meille ei voi tulla. En ole silti katkera, vaan toivon ja suon hänelle sen onnen, jonka hän ansaitsee. Itsekkin llöysin aivan ihanan miehen, jonka kanssa elämä on helppoa ja sellaista kuin sen pitääkin olla.
      Irrottautuminen ainakin minulla vei aikaa ja välillä tuntui pahalta. Silti jokainen päivä on edellistä helpompi ja joskus saattaa onnikin vielä kohdallesi tulla.

    • kariitta1

      Eihän tuo ole mukavuus alueen sisällä,mutta kun elämähän ei aina mukavaa ole.
      Unohda koko juttu.Ole lapsiesi isäb kanssa tekemisissä vain,lapsen asiotten vuoksi.
      Ole todellakin aikuinen.Et mahda asialle mitään.
      Voi myös tuo ystäväsi olla entinen ystävä!
      Olikohan kuitenkaan sinun oikea ystävä?
      Maailmassa kun on muitakin miehiä ja naisia kuin just se ystävän mies, nainen.
      Oma valinta!
      Hyvää ja tervejärkistä jatkoa sulle.
      Aika parantaa haavat,äläkkä suotta katkeroidu,yksi elämä vain meillä

    • strange.cyborg

      Tuhansien murheellisesten laulujen maa tämä Suomi...

    • Tuon kaverisuhteen

      voit varmaankin katsoa päättyneeksi, myös facebookissa. Ala sen sijaan luoda uutta suhdetta uudelta pohjalta lapsesi isän perheeseen. Et kai sinäkään halua, että ex-miehesi saa tietää kaikki sinun facebook-päivityksesi uuden eukkonsa kautta.

    • Cittie

      Mulla on sama tilanne, joskin mulla ei ole vuosiin ollut enää minkäänlaisia tunteita lapseni isää kohtaan. Tosin vähän pisti miettimään että ottaisinko itse jonkun jonka kanssa kaverini on ollut, olkoonkin että vuosia sitten... noh, tehkööt mitä lystäävät, kunhan eivät mun elämää häiriköi. Eipä lapsen isä ole tänne paljoa muutenkaan ollut yhteyksissä, joten sama se.

    • Näytä niille

      Asiallisen kylmät välit x mieheesi ja tähän "ystävääsi"

      Sinuulla on siihen oikeus ja he ovat sen ansainneet.

      Lapsi ei kärsi kun on asiallisen viilee heille, eikä mollaa kuitenkaan heitä lapsen kuullen.

    • antiolla

      So what ... jokainen aikuinen ihminen tekee valintansa ... ite en takaisin ottais ... ei niin suurta rakkautta, että mua kusetettais silmään noin ... älä murru se äijä on menneen talven lumia

    • Natal1

      Itse olen ystäväni lapsen kummitäti sekä äitipuoli. Hyvin mennyt yli kohta 10 vuotta. Aloimme seurustelemaan ystäväni odotusaikana. Ystävällä ja miehellä oli yhden yön juttu josta tuli raskaaksi joten tunteita ei kovin paljon ollut kummallakaan niin sekin helpotti. Tilanteita on erilaisia.. Kaikkeen tottuu paitsi jääpuikkoon persiissä koska sekin sulaa aikanaan.. Itse en saa lapsia joten uskon että näin oli tarkoitettu.

      • marqeq

        Ja lapset vielä joutuu kuuntelemaan äänekästä sekstailua...

    • Ihmettelevä

      Vittu minkälainen kaveri tollanen on, hyi helvetti! En antais ikinä anteeks tollast toimintaa!

    • Kysymys__:

      Miksi et ottanut lapsia itsellesi? Saisit itse kasvattaa heidät sillälailla kuin haluat, ja sellaisessa ympäristössä ja sellaisten ihmisten ympäröimänä kuin itse haluat.

      • Nuori Mamma Lprstä

        jos tämä kysymys oli tarkoitettu minuööe.. niin haluaisin kyllä, mies taas ei. eikä tarpeeksi päteviä syitä oöe yksinhuoltajuuteen.

    • dsdghjh

      Hyi hitto. Ei voi muuta kun toivottaa pärjäämistä.

    • o8go8g

      "...minulla kun olisi oikeus hyppiä seinille ja riehua kuin hullu."

      No ei todellakaan ole!

      Sanot, että "Erosimme lapsen isän kanssa viime vuoden puolella."

      Se on sitten siinä.

      Niin kauan kun te olitte naimisissa/yhdessä, niin teidän on otettava toisenne huomioon. Sitä parisuhde on. Jos suhde toimii, niin hyvä!!! Jos ei, niin sitten on keskusteltava ja apua voi hakea terapeuteilta. Yrittä pitää ja yrittää kannatta. Mutta jos mikään ei auttanut ja ON JO EROTTU, niin sitten kummallakin on oma elämä! Hitto vieköön!!

      "Onko mitään vinkkejä, helpooa pelastusta.. Mielipiteitä?"

      No on: hanki elämä.

    • irmelinda

      Sun on vain sopeuduttava - niin tekee viisas. Voit, ja sun täytyykin, raivota joillekin sopiville tahoille, mut pidä pokka perheesi kanssa. Olet kantava voima, siksi sun täytyy kestää ja esittää muille, että kaikki on ok. Vaikka ei olisi. Olet äiti, olet se voima, kaiken perusta. Vuosi kuluu, ehkä toinenkiv ja jas, olet sopeutunut. Elämä ei ole reilua eikä oikeudenmukaista, mut sä voit olla reilu ja oikudenmukainen sun lapsille. Muut tekee samoin vain jos pystyy. :-)

    • tunteet hallintaan

      Tunteita ei tarvitse tukahduttaa, mutta ei silti tarvitse ruveta riehumaan ja räyhäämään. Ei vahva tunnekuohu tarkoita sitä että voisi käyttäytyä niiden tunteiden riivaamana. Kypsä ihminen pystyy käyttäytymään korrektisti ja suremaan surut ja katkeruudet itsekseen ja riehumatta. Voit toimia järjen ja harkinnan ohjaamana niin että et aiheuta pahaa itselles setkä muille, ja silti sallia itsellesi kaikki tunteet, joita sisälläsi tunnet.

      Minullakin on vahvoja vihantunteita erästä ihmistä kohtaan, tunnistan ja myönnän ne itselleni ja manaan mielessäni tämän henkilön helvetin tuleen, mutta pystyn silti kohtaamaan hänet asiallisesti ja käyttäytymään niin että tunteeni eivät ohjaa toimintaani. Pidän etäisyyttä, mutta en ilkeile, en kosta, en räyhää enkä panettele, koska siitä aiheutuisi vain lisää vahinkoa kaikille osapuolille..

      • ..................

        Lässyn lässyn. Mihin tää maailma on menny! Se on tunti turpaan ilman mainostaukoja tuollaiselle "kaverille." Nii-in, kaikki naiset eivät jää vain itkemään...

    Ketjusta on poistettu 10 sääntöjenvastaista viestiä.

    Takaisin ylös

    Luetuimmat keskustelut

    1. Zelenskyi ei suostunut nöyrtymään Trumpin ja Vancen edessä, siksi meni pieleen

      Trumppia täytyy imarrella, silloin homma toimii aina. Tähän Zelenskyi ei suostunut.
      Maailman menoa
      656
      5430

    2. Harmi että

      Pidät niin vastenmielisenä. Olen minäkin välissä ollut ihan kamala sinulle ja ihmetellyt miten voit minusta tykätä. Se o
      Ikävä
      21
      2377

    3. Ajattele miten

      Paljon ottajia sinulla olisi
      Ikävä
      114
      1637

    4. Trump näytti slipoveri-ukolle kaapin paikan!

      Slipoveri-ukko Ukrainan presidentti Volodimir Selenskyi meni tapaamaan valkoiseen taloon Trumppia ilman kunnon tuliaisia
      Kajaani
      239
      1620

    5. Tekisitkö jotain toisin

      Kaivattusi kanssa alusta alkaen? 😍
      Ikävä
      93
      1487

    6. En rehellisesti usko et oisit

      Sekuntiakaan oikeasti mua kaivannut. Tai edes miettinyt miten mulla menee. Jotenkin todennäköisesti hyödyt tästäkin jos
      Ikävä
      23
      1426

    7. Nainen, olet jotenkin lumoava

      Katselen kauneuttasi kuin kuuta, sen loistoa pimeässä. Sen kaunis valo on kaunista sekä herkkää ja lumoavaa. Olet naisel
      Ikävä
      68
      1185

    8. Näin sinusta taas unta!

      Unessa olin pakahtuneesti rakastunut sinuun. Olimme vanhassa talossa jossa oli yläkerran huoneissa pyöreät ikkunat. Pöly
      Ikävä
      9
      1163

    9. Kun Zele jenkeissä kävi

      Enää ei Zele saanutkaan miljardeja ilmaista rahaa niin helposti. Läksyttivät oikein kunnolla pientä miestä ja joutui poi
      Maailman menoa
      324
      1150

    10. Suomennettua: professori Jeffrey Sachs avaa Ukrainan sodan taustat luennollaan EU parlamentissa

      Jeffrey Sachs on yhdysvaltalainen ekonomisti. Sachs toimii Columbian yliopiston The Earth Instituten johtajana. Aiemmin
      NATO
      324
      1136
    Aihe
    TietosuojaselosteKäyttöehdotEvästeasetuksetSäännöt