PIERISTÖLIITON puheenjohtajan, sontimisministeri Li Farterssonin mielestä ripulin jatko on kiinni pierun vetelyydestä.
– On vain yksi puolue, joka on päättänyt irtaantua kaikkien haistamista, vakiintuneista pierusäännöistä. Vaikka pääministeri ripuloisi housuun, ei hän saa tilannetta tuuletettua, ellei suoliston sisällä tapahdu ruokavaliomuutosta, Fartersson sanoo Jallu-lehdelle.
Oksennusministeri Krista Sontakikkare (virhe) sanoi lauantaina Ylen Kakkosaamussa, että sontimisen jatko on kiinni alapääministeri Kakka Marinista (sadomaso) ja perseestä.
Pieriksen faktanurkka
29
842
Vastaukset
Timo Soini kävi Antti Kurvisen luona aamukakalla – näin ministeri kommentoi vessasta.
Antti Kurvinen muistuttaa, ettei Timo Soini voisi saavuttaa hoikkia linjoja, mutta tämä mahtuisi kyllä vessaan jos kovin tunkee.
EDUSKUNNAN paskahuusseissa on kuiskittu huhuja siitä, että maa- ja kuuministeri Hintti Kurvinen (keskonen) olisi tavannut persesuomalaisten entisen sontimisjohtajan Homo Soinin aamukakan merkeissä.
Soini kertoi lokakuun lopussa Pielaveden mopokerhon jäsenlehdelle harkitsevansa paluuta paskahuussiin jos ripuli ei hellitä.- Anonyymi
Luotettavien tietolähteiden mukaan persministeri Marina laittaa ensi viikolla kunnolla haisemaan, joten melkoista tuuletusta hallituksen sisällä tullaan tarvitsemaan.
- Anonyymi
Puolueettomat tahot lisäksi tietävät kertoa, että kuin juosten keskustu on tämäkin hallitus. Eli kumpi on parempi, ainainen kitinä vai jatkuva Marina?
- Anonyymi
Fartersson haluaa ripuliaatteensa mukaisesti maahan lisää ja vielä lisää ripulitykkejä joilla voi räiskiä ripulia ympäri maailmaa.
- Anonyymi
Pieris darling, ootkos varma, ettei sulla ollu mikään valelääkäri kirjoittamassa pääppöpillereitäsi? Noi jutut näyttää enämpi ulostuslääketarinoilta...
T: Salis, umpi PRESIDENTTIEHDOKKUUTTA tavoitteleva Paavo Pierunen kyseenalaistaa vessanseinäkirjoituksessaan sulkijalihaksen luotettavuuden.
Helsingin Sontasanomat julkaisi perjantaina viimeisimmän presidenttiripulinsa. Tulokset povasivat piereskely-yhdistyksen kautta paskahuussin kuninkaaksi pyrkivälle Pieruselle kahden prosentin kannatusta.
Pillupin johdossa on haisuliyhdistyksen ehdokas Kakka Haavisto (28 promillea) ja toisena Yrjöömyksen ehdokas Ribulander Stubb (17 promillea).
Pierunen on vessajonossa yhdeksäntenä.
– Vaikka nyt tehtävien perseenpyyhkimisten tuloksilla ei ole mitään arvoa lopputuotoksen arvioimista ajatellen, pillup-lukujen pohjalta ripulilammikossa käydään jo toista kierrosta vatsataudissa olevien kesken, Pierunen kirjoittaa lauantaina julkaistussa ulostuksessaan.
Pierusen mielestä aikaisempien kuninkaanvaalien perusteella ulostusten haistelussa on aihetta ”suureen varovaisuuteen”.Äänettömät tuhnut paljastavat: Näin Kakka Haavisto ajoi höllennyksiä venäläisten peräreikiin.
Haavisto sanoi Playboylle aiemmin, ettei hän muista yrittäneensä höllentää peräreikäkäytäntöjä mulkoministerinä haistessaan.- Anonyymi
Pieris, nyt korkki tai lääkepurkki kiinni. Taisi mennä överiksi?
Toisaalta, parempi överit kuin vajarit.
Äänestän Puolan presidenttiä.
T: Poliittinen Salis
MERIKUSI muuttui poikkeuksellisen keltaiseksi viikonlopun aikana Vetelä-Suomessa.
Kusenpinnan nousu sai esimerkiksi Helsingin Peräreikäsaaressa sijaitsevan Eugen Schaumanin puiston tulvimaan, lorottelee Paska-Sanomien lukija Johannes Kakkeli.
Peräreikäsaaressa asuva Kakkeli oli menossa aamukuselle tuttua reittiä pitkin, kun hän huomasi puiston poikki kulkevan polun olevan kauttaaltaan kusen alla. Hän näki edessään vain kusesta kurkistavia käsiä ja muita ruumiinosia.
Kakkeli joutui kiertämään koko puiston päästäkseen pisuaarille. Hän nappasi kuvan kusen alle jääneestä ruumiinraadosta, sillä hän ei ollut koskaan aiemmin nähnyt sellaisen mätänevän.
– Olen asunut täällä vasta valovuoden, mutten huomannut ainakaan vuosisata sitten mitään tällaista, Kakkeli kertoo kusen lentäessä samalla komeassa kaaressa.- Anonyymi
"...aseet pois ukrainasta neljä pientä nallea ¹⁰⁰% ui jos on riittävästi kellukkeita armeijan tilalle kelluntahaalarit niin yhdeksän varusmiestä saa järkensä takaisin kaartinnokan jääkäripataljoonan armeijoiden perussynti
- Anonyymi
Pieris, onnittelut uudesta työpaikastasi.
Sait siis Turun Viemärilaitoksen päällikön vakanssin. 10.000€ / kk ja ilmaiset hernesopat varuskunnan soppatykistä. Sillä paineella puhdistuu kaikki putket Varissuolta Ahvenenmaalle, kun kerran täräyttää. Jos tarvitset tulitukea, olen käytettävissäsi koska tahansa. Palkkatoive 3000€ / kk ja hernesopat. Työsuhdeasunto toivotaan.
T: Kenttätykki-Salis med kakkelbergmarjakeskitys Tämä kaikki tiedetään Sonnan juhlien tuplakakkaajasta – Myös hutsu arvoitus.
Kahteen kertaan alkoholistiparin pieksemäksi jonottanut mies on suurelle yleisölle tuntematon Kakka Hässinen, 529. Sontimista, luontokakkaamista ja pakkotyötä arvostava mies onnistui siinä, mihin tiettävästi kukaan muu ei ole aiemmin pystynyt.Presidentti Niinistöltä pitkä pieru: ”Tuli lusikallinen housuun”.
Tasavallan presidentti Sauli Niinistö haisi Sonnan juhlissa eilen viimeistä kertaa.
Tasavallan presidentti Sauli Niinistö on Sonnan juhlansa pierryt. Kaikkiaan Niinistö ehti piereskellä juhlissa 12 kertaa yhdessä tohtori Nänni Haukion kanssa. Jatkossa rooli muuttuu ja he osallistuvat juhliin enää ruskein kalsarein.
Viestipalvelu X:ssä presidentti intoutuikin narisevaan pieruun.
– Eilinen oli paskanhajuinen päivä. Kiitos kaikille, jotka sontimisrituaaliamme eri tavoin juhlivat. Nännille ja minulle päivä on ikimuistoinen; olemme paskoneet monta desilitraa housuun, Niinistö kirjoittaa.Ylen ripulineuvottelut päättyivät perjantaina. Neuvotteluiden ulosteena pökälemäärä vähenee 309 tortulla. Ruskeiden kalsareiden määrä vähennyksestä on 156.
Paskalehti kysyi lukijoiltaan, mikä Ylen oksennus pitäisi ehdottomasti säilyttää kaikilta mahdollisilta leikkauksilta. Huutoäänestykseen tuli yli 6600 vastausta.
Äänestyksen ylivoimainen voittaja oli laktoosi-intolerantikkojen suosikkiohjelma Pikku Kakkanen, joka keräsi yli 1050 ääntä.
Äänestäjät saivat myös perustella turauksiaan.
– Jos Pikku Kakkanen lopetetaan, sitten on jo aika muuttaa pois tästä maasta. Mädäntyneen hajuisin ohjelma kaikista, Paska-nimimerkki toteaa.
– Kyllä perseitä pitää olla ihmisillä ja lapsille tarjota hyvää, laadukasta ja kaasumaista hernekeittoa, AP on hinaaja-nimimerkki komppaa.
– Pikku Kakkanen pitää säilyttää. Sillä on jo pitkät ripulivanat ja haluaisin, että omat jälkeläiset vielä monessa sukupolvessa pääsee liukastumaan näihin lantakasoihin, Kirsikka89 kuvailee.
– Paskavaivaisilta ei tarvitse leikata, Böö kun sun kakka haisee-nimimerkki painottaa.- Anonyymi
no on kyl kekseliästä kirjottamista sulta pieris!
paskalehti tarkoitatko MV-lehteä? ne lupaa mannaa ja mammonaa kuten rahaa pienituloisten taskuihin ja lapsiperheille mutta todellisuus on muuta eli rahat siirretäänkin rikkaitten, jopa kaikkein suurimman rikkaan eliitin taskuun eli vähän sama meininki kuin Yhdysvalloissa tällä hetkellä ja Venäjän oligarkit. Kusetus ja pyramidihuijaus jossa vain rikkaat porskuttaa ja muilla kurjaa.
Kakka-frendit pitää säilyttää sillä sitä ei saa leikata ohjelmistosta pois! Utopiahuumori on mua varten =)
terveisin Juha! - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
no on kyl kekseliästä kirjottamista sulta pieris!
paskalehti tarkoitatko MV-lehteä? ne lupaa mannaa ja mammonaa kuten rahaa pienituloisten taskuihin ja lapsiperheille mutta todellisuus on muuta eli rahat siirretäänkin rikkaitten, jopa kaikkein suurimman rikkaan eliitin taskuun eli vähän sama meininki kuin Yhdysvalloissa tällä hetkellä ja Venäjän oligarkit. Kusetus ja pyramidihuijaus jossa vain rikkaat porskuttaa ja muilla kurjaa.
Kakka-frendit pitää säilyttää sillä sitä ei saa leikata ohjelmistosta pois! Utopiahuumori on mua varten =)
terveisin Juha!Pieris on mun tuleva vaimoni. Häiden ajankohta on vielä epävarma.
T: Lentoeversti Salis - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Pieris on mun tuleva vaimoni. Häiden ajankohta on vielä epävarma.
T: Lentoeversti SalisOn kylmis varannut jo paikkansa patologian tiskille.!
- Anonyymi
Pieris, tuu ny stana työntään Air Pussia käyntiin. Ollaan ny porukalla tuupattu sitä Lidliin ja Alkoon, mut ei nouse ilmaan, ei.
Mitä tehdään?
Saatat menettää neitsyytesi Varissuon yöbussin takapenkillä hiihaa, jos Air Pussi ei nouse lentoon ja lemmentöihin tropiikkiin.
T: lentoeversti Salis, ohjaussauva no en kerro Kakka Haavisto kommentoi kauhuripulia – haiseva viesti Euroopalle: ”Muna liikkuu nyt todella nopeasti”
Wc-rauhasta ei saada kestävää ja uskottavaa ilman lukkoa ovessa, sanoo ex-mulkoministeri Kakka Haavisto Serlan haastattelussa. Haavisto arvioi, kenestä näyttää tulevan koko Euroopan johtava paskahousu vallitsevassa vatsatautitilanteessa.- Anonyymi
Rakas Pieris
Ilmeisestikin mielen- (suolen) terveytesi on melko horjuvaa. Olen nyt odotellut sinua ohjaussauva kivikovana Air Pussini vieressä Varissuolla, eikä sinua ole näkynyt.
Huhujen mukaan sinulla on neuvostoliittolainen toy boy. Onko nyt todella niin, että Sergei Lavrov on kutsuvampi kuin vanha kunnon pienimunainen katkarapu-Salis?
Tämä asettaa parisuhteemme uuteen poliittiseen tarkastelukulmaan. Onko parempi, että piparisi ja aanuksesi on valtavan Sukhoi-29 -kokoisen jättimunan raadeltavana, vai että pienellä pililläni kevyttä peräilmaa päästellen hankaisin poistoputkeasi ja synnytyskanavaasi?
Eihän se missään tunnu, mutta ei tuhoa genitaaleja.
Pieris, mene sitten Sergein kanssa, mutta Air Pussiin ei ole sinulla enää asiaa. Jos otat poskeen siltä, nin em pussaa sinua enää ikuna.
R.S.V.P.
T: Salis lemmentuskassa.
Nyt oli jo niin sakeaa settiä Saliksenkin mittakaavassa, että tyypin psyykelääkkeet ovat ilmeisesti pitkältä ajalta syömättä. Saliksella pyörii noi pervoilut koko ajan enemmän mielessä ja arvoisa Pieris ei vaivaudu sellaisia pohtimaan kun keskittyy maapallon paskastamiseen. Lemmentarinamme alkoi viattomana kakkakisailuna ja nyt Saliksen pääppövika on lähtenyt ns. nextille levelille ja jutut alkavat olla pakkohoitotasoa.
Kerro vaan, Salis, mikäli tarviit M1-lähetettä niin hommaan sulle sellaisen. Mulla on rautainen kokemus Kupittaalta, joten saat asiantuntevaa apua. Nyt jarrua kitaan ja sepalus kiinni. Kun olet kevään korvilla toipunut latvahoidosta niin jatketaan sontamyllyjen maailmanvalloitusta.
P.S. Ruiks.
Terveisin psykiatrinen sh Pieris.- Anonyymi
Pieris darling, lemmenleikkimme netissä alkoivat jo Jessen ristiriipunnan aikoihin. Sitten halkesi joku Punainen meri, missä joku Mooses tai Joosef tms. hiihteli sen yli, jutikat suunnistivat johonkin vitun Palestiinaansa 1948 (David Balfour, virhe oli se), mutta Adolf sittemmin yritti pelastaa maailman.
Reisille meni sekin. Pieris, pelasta edes Air Pussini.
Mulla rupee ståndaan. Tosin, tällä virkaiällä se on vain positiivinen luonnonilmiö.
Pieris, ota minut nuorena, jos vielä voit.
Kyä kyä taas käpy palaa.
Terapia-Salis - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Pieris darling, lemmenleikkimme netissä alkoivat jo Jessen ristiriipunnan aikoihin. Sitten halkesi joku Punainen meri, missä joku Mooses tai Joosef tms. hiihteli sen yli, jutikat suunnistivat johonkin vitun Palestiinaansa 1948 (David Balfour, virhe oli se), mutta Adolf sittemmin yritti pelastaa maailman.
Reisille meni sekin. Pieris, pelasta edes Air Pussini.
Mulla rupee ståndaan. Tosin, tällä virkaiällä se on vain positiivinen luonnonilmiö.
Pieris, ota minut nuorena, jos vielä voit.
Kyä kyä taas käpy palaa.
Terapia-SalisPieris darling, jatkumoa asiaan.
Minulla on M6 punainen lähete Kellikselle (Kellokoski hoopola), lepositeet, suonensisäinen lääkitys, kaurapuuroa suoraan suoneen. homopornoa aamu-uutisten aikoihin, Pravdaa luetaan alkukielellä joka päivä.
Mitä teen? Pelasta edes Air Pussini siitä Varissuon Alkon invapaikalta.
Pieris, olet elämäni toiseksi pisin naissuhde (limakalvokontaktissa tjsp).
Jatketaan äiteinpäivän viettoa, kukin tavallaan.
Pusi pusi
Salis
- Anonyymi
Pieris darling
Olen pohtinut maamme tulevaisuutta (hik) syntyvyyden laskun kannalta, ja näyttää huonolta. Parisataa vuotta sitten lisäännyimme kuin afrikkalaiset nykyisin, holtittomasti ja kritiikittömästi, mutta nyt ei punge vesipäitä maailmaan enää suomilaiset. Kaikki muut kyllä meidän laskuun. Hik.
Mitähän olinkaan nyt lepertelemässä? No, johtoajatus katosi olutlasin pohjalle.
Nyt vakava varoitus Pierikselle. Sain uuden Air Pussin Espoon fattasta, ja se tulee ulos tehtaalta Toulousesta toukokuussa. Pidä huoli, että invapaikkani Varissuon Alkon edessä on puhdas, ja navigointilaitteet (RNAV, ILS Cat 1) toimivat, kännikalat pois, Ladat romikselle, jne. Juhannus on ETA (estimated time of arrival).
Jos edes tätä et pysty hoitamaan, lähden Air Pussillani häämatkalle jonkun muun kanssa, enkä tunnusta kolmen edellisen lapsesi isyyttä, enkä tulevienkaan.
Pieris, nyt on tuomiopäivän paikka.
Olemmeko yhdessä ja avioliitonomaisessa polygamisessa suhteessa (sinä, minä ja Tshernobylin voimala), suhteen ulkopuolinen lapsemme Harrisburgin (Three Miles Island), ja mitä muita niitä nyt vielä onkaan. Jaapponiassakin joku yritteli jotain. Hik.
Jos nyt hylkäät minut, niin ostin Motonetistä viikatteen, ja teen perisuomalaisen seppukun. Palautan myös Air Pussini Toulouseen, rahat takaisin, stana.
T: Kuilun partaalla - Salis Tulevakaan Air Pussi ei pääse Varissuolle parkkeeraamaan, sillä ruutu on jo varattu siirrettävälle kuivakäymälälleni. Ostin juuri K-raudasta. Näin kesällä sitä paskapönttöä on mukava vedellä Jopolla. Ja jos baarissa on kauhea kusijono, pääsen pöntölle nopeasti. Sen jälkeen ei kun menoks taas baaritiskille. Ja mullaksi muuttunut paska myydään säkeittäin Tori.fi:ssä.
Olisi hienoa saada kaltaisesi kakka-alan erityistaikuri yhtiökumppaniksi. Tuotoksillasi pysyisimme leivän syrjässä kiinni ja nettikirppis menisi nurin käsittämättömän kiinnostuksen vuoksi.
Niin että aletaax olee?- Anonyymi
Pieris darling
Sorry, olen hetero. En lähde riskeeraamaan sukupuoli-identiteettiäni baja-majojen takia.
Nyt siirrät sen paskahuussisi vaikka Poriin. Air Pussini tulee sinne invapaikalle ennen juhannusta, joten sinulla on hyvää aikaa operoida. Hoidat sinne kakellusfasiliteetit 1000 Sudanin pakolaissoturille. Tankkaus Jet A1. Viinaa lentohenkilöstölle.
Kyä kyä ny rupee taas käpy palaan.
T: lentoeversti Salis - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Pieris darling
Sorry, olen hetero. En lähde riskeeraamaan sukupuoli-identiteettiäni baja-majojen takia.
Nyt siirrät sen paskahuussisi vaikka Poriin. Air Pussini tulee sinne invapaikalle ennen juhannusta, joten sinulla on hyvää aikaa operoida. Hoidat sinne kakellusfasiliteetit 1000 Sudanin pakolaissoturille. Tankkaus Jet A1. Viinaa lentohenkilöstölle.
Kyä kyä ny rupee taas käpy palaan.
T: lentoeversti SalisPieris darling, jos nyt et putsaa sitä invapaikkaa Air Pussille sopivaksi lähiviikkoina, niin järjestän sinulle porttikiellon Varissuon Alkoon ja Lidliin. Lisäksi kyrväytän sinut fattalle lastenruokkomaksuistasi, koska kaikilla kolmella lapsellasi on eri isä. Kuka on Tiibetistä, AmboKavangosta, Tulimaalta, tjsp.
Olisko kandennu poikia vain Varissuon kännikalojen kaa, eikä lähteä eksotiikkaa metsästämään?
Se tietty Laitilan lentoeläin antaa voimaa tähänkin viestiin.
Jos et putsaa invapaikkaani Alkon edestä Air Pussilleni sopivaksi, niin NatGeon Lentoturmatutkinnassa asiat sitten selvitetään julkisesti.
Voimia omaisillesi.
Pusi pusi
T: Lentoeversti Salis, Air Pussin PIC, oikeesti vaan autokompaanian korporaali - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Pieris darling, jos nyt et putsaa sitä invapaikkaa Air Pussille sopivaksi lähiviikkoina, niin järjestän sinulle porttikiellon Varissuon Alkoon ja Lidliin. Lisäksi kyrväytän sinut fattalle lastenruokkomaksuistasi, koska kaikilla kolmella lapsellasi on eri isä. Kuka on Tiibetistä, AmboKavangosta, Tulimaalta, tjsp.
Olisko kandennu poikia vain Varissuon kännikalojen kaa, eikä lähteä eksotiikkaa metsästämään?
Se tietty Laitilan lentoeläin antaa voimaa tähänkin viestiin.
Jos et putsaa invapaikkaani Alkon edestä Air Pussilleni sopivaksi, niin NatGeon Lentoturmatutkinnassa asiat sitten selvitetään julkisesti.
Voimia omaisillesi.
Pusi pusi
T: Lentoeversti Salis, Air Pussin PIC, oikeesti vaan autokompaanian korporaaliRakas Pieris
Mitä tulee uuteen Air Pussiini, niin nyt se on viimeistelyä vaille valmis Toulousen tehtaalla. Espoon fatta hoitaa asiat ripeästi.
Minkähän ulkovärin siihen haluaisit? Ammattikuntamme puolesta paskanruskea olisi kontekstin mukainen. Mieluummin kuitenkin joku iloisempi väri, vaikka verenpunainen tjsp.
Matkustajapaikkoja tulee olemaan vain 120 (isoperseisiä paskatuusia), vessoja 63kpl, 1 / 2 matkustajaa + henkilökunta. Range on vain 1000 km / 2 tuntia, koska vessojen tyhjennys on raskasta duunia. 2tahti bensoilla pääsisi helpostikin 12.000km, mutta ne vessat...
Mitähän vessapaperia suosittelisit lennoille? Entäs hajunsyöjiä? Mitä tapahtuu, jos kakelluksenkäry karkaa matkustamoon? Zyklon-B? Kyä kyä nyt on vastaamattomia kysymyksiä ilmassa.
Pieris, pelasta Air Pussini ja lentoyhtiöni. Jos nyt hoidat asian hyvin, saat 12 ikiomaa vessaa Air Pussistani. Hernesopat ja pavut talon puolesta.
Olet viimeinen toivoni. Tässä virittelen narua jo naapuripuun oksaan. Nih.
Jälleennäkemisen toivossa. Kiittäen ja muistaen.
T: Kalmo-Salis, autokorporaali ja lentoeversti - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Rakas Pieris
Mitä tulee uuteen Air Pussiini, niin nyt se on viimeistelyä vaille valmis Toulousen tehtaalla. Espoon fatta hoitaa asiat ripeästi.
Minkähän ulkovärin siihen haluaisit? Ammattikuntamme puolesta paskanruskea olisi kontekstin mukainen. Mieluummin kuitenkin joku iloisempi väri, vaikka verenpunainen tjsp.
Matkustajapaikkoja tulee olemaan vain 120 (isoperseisiä paskatuusia), vessoja 63kpl, 1 / 2 matkustajaa henkilökunta. Range on vain 1000 km / 2 tuntia, koska vessojen tyhjennys on raskasta duunia. 2tahti bensoilla pääsisi helpostikin 12.000km, mutta ne vessat...
Mitähän vessapaperia suosittelisit lennoille? Entäs hajunsyöjiä? Mitä tapahtuu, jos kakelluksenkäry karkaa matkustamoon? Zyklon-B? Kyä kyä nyt on vastaamattomia kysymyksiä ilmassa.
Pieris, pelasta Air Pussini ja lentoyhtiöni. Jos nyt hoidat asian hyvin, saat 12 ikiomaa vessaa Air Pussistani. Hernesopat ja pavut talon puolesta.
Olet viimeinen toivoni. Tässä virittelen narua jo naapuripuun oksaan. Nih.
Jälleennäkemisen toivossa. Kiittäen ja muistaen.
T: Kalmo-Salis, autokorporaali ja lentoeverstiPieris darling
Olen tehnyt Äiti Teresan neitsyyden ja Nelson Mandelan kuolemaakin paremman yhteiskunnallisen teon.
Jätin vaihtamatta Air Pussini päälaskutelineiden renkaat (rupes oleen silestonet), ja niillä säästyneillä rahoilla ostin 400m2 kiinteistön Varissuon Alkon naapurista.
Tulee mentaalihoitotilaa, lepositeitä, pehmeitä huoneita, lämmin vesi ja sähkö, mannapuuroa pillereillä buustattuna, saksalaisia pipolääkäreitä, lääkkeet vanhaa Neuvostoliiton varastoa.
Jos täällä et viihdy ja pärjää, niin haen sinusta avioeroa viimeistään jouluna 2025.
KELA tarjoaa. Kom kom hit.
Tämä on viimeinen varoitus.
Jos nyt hylkäät minut, niin lähden Tukholmaan homobaarin muumiohuoraksi.
Mieti sitä, Pierikseni. Kyseessä on nyt isot asiat.
T: Epätoivo-Salis
Ketjusta on poistettu 5 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Jos yhdistät nimikirjaimet
Jos yhdistät sinun ja kaivattusi ensimmäisten nimien alkukirjaimet mitkä nimikirjaimet tulee? Sinun ensin ja sitten häne1187498Mies vinkkinä sulle
Jos pyytäisit kahville tai ihan mihin vaan, niin lähtisin varmasti välittämättä muista746331- 955214
- 524535
Kyllä se taitaa olla nyt näin
Minusta tuntuu et joku lyö nyt kapuloita rattaisiin että meidän välit menisi lopullisesti. Sinä halusit että tämä menee494236- 2274111
- 444005
Odotan että sanot
Sitten siinä että haluaisit vielä jutella kahdestaan kanssani ja sitten kerrot hellästi että sinulla on ollut vaikea san283908- 573045
- 482566