Aloitan porotalouden ja saamelaisuuden

Kysypä aaslakalta.

Ensin pitää olla rehua.

Sitten syöt mettästä rehuporon.

Käyt oulan laavulla mulkkujärvellä. Saat hyvää opetusta kiljun teosta.

Vaihda nimi vaikka Leejo Aihkioksi ja sen jälkeen menet virvelöimään Juutuajokeen sanot : MIE SE OON SEMMONEN SAAMELAINEN, ETTÄ EN LASKE VAPAA IKINÄ KÄDESTÄ.
Pääset SAKÄ:n PUHEENJOHTAJAKSI noilla TEOILLA.

Justiinsa katsoin niin ei ollut VAPAA KÄDESSÄ, kun Presidentin linnan meni juhlimaan.
Kyllä Aikion Leon vanhimman lapsen äiti on jättänyt koko MIEHEN IHAN HEITTEILLE.

Kannattais vielä opiskella porotaloutta saakissa pari vuotta. Että oppisit erottamaan Poron lehmästä.

Joihkaamaan pitää vielä opetella. Poron pallien puremistaito on myös eduksi. Siis suihinotto.

Rummuntomistelu taito on iso etu.

Osta HYLKEEN nahkakengät, kinttaat ja karvalakki jossa on vaikka naalin turkista tehty karva.
Pääset LUONNONSUOJELU SAAMELAISEKSI myös, koska puet päälles kaikki mitä suojellaan.
Saat itsesi suojeltua samalla.

Tärkeitä heti alkuunsa alkoholisoitua! ☝️

Montako rehuporoa tarvitaan, että pääsee hommassa alkuun?

10000 kiloa aluksi.

Salmiakkikossu pitää myös mennä kurkusta alas.

Ja sitte ostat hiacen.

Jos et vielä tupakoi, aloita heti! Väännä sääresi kieroiksi. Osta mönkijä ja pari kelkkaa. Muistathan, että saamelaisella puuttuu vähintään 70% hampaista.

Saatanan RASISTI nyt menet POROMIES LEHDEN keskustelu palstalle kyselemään.
Jos ei ole niin tee SYRJINNÄSTÄ RIKOSILMOITUS niin saat edistettyä tuota asiaa.
Saat ainakin poromerkin

Eläkä kiirehi niiden rehujen syöttöä. Jos ne suinkin alkaa käymään niin saat oivan kunnon rankin pontikkaa varten. Sitte pijät juhulat jonne kutsut kaikki poropäälliköt. Kaikille käteen ämpäri johon kaadat kallista huitujuomaa. Pääsy uuteen luontoammattiin on tämän jälkeen varma. Saat teurastaa jokaista korvamerkkiä vapaasti ainakin niinkauan kun päälliköillä rapula kestää. Lapin kansaan ilmotus poronlihan kotimyynnistä. Rahoilla lähet malagaan senjälkeen kuukaueksi. Eikä tarvi olla selvinpäin.

Jo vain hyvä tulee.

Poroherkku: ensin tapetahan, sitten uuniin ja sitten syörään. Oma poro maistuu huonoimmalta.

Lantalainen yrittää rovosoija

Mie ostan poroja näkkälästä. keskimääräseen hinthaan 280 eur/kopukka.
Sitte mie ajan suohmussalmen ja Kuushamon välhiin ja alan ruokkia heinäpaaleilla. Tien viehreen. Saan korhvauksena 2000 eur/ kopukka.

Juu aloitat samalla homotalouden.

Minä luin tuota kirjaa jonka tänään sain postissa eli FILOSOFIAN PERIAATTEITA JA ONGELMIA.
Filosofia on kuulemma VIISAUDEN RAKKAUTTA ja VIISAS MIES JOKA POROMIEHEKSI HALUAA KYSELEE ENSIN: Onkohan isälläs myydä PORON LIHAA YHDEN KÄRISTYKSEN VERRAN?
Jos on kyseessä on PORONMIEHEN TYTTÖ.
Meillä ainakin kannattaa olla tulevan ANOPIN KANSSA VÄLEISSÄ ja SANOA TYTÖLLE SUORAAN, ETTÄ: VITUT MINÄ SINUSTA JA RAKKAUDESTA VÄLITÄN, KOSKA MINÄ HALUAN VAIN POROMIEHEKSI JOTEN JOUDUT KYLLÄ MINUN KANSSA NAIMISIIN. JOTEN ANNAPPA ÄITIS PUHELINNUMERO NIIN MINÄ VOIN SOPIA ÄITIS KANSSA NÄMÄ ASIAT! ÄITIS IHAN VARMASTI OSAA TEHDÄ HYVÄT JA KANNATTAVAT NAIMA KAUPAT JOISSA PÄRJÄTÄÄN MOLEMMAT ELI MIE JA ANOPPI.

Poromiehet aiheuttaa otsonikatoa kun pienevät niin kovasti.

Valitat ja vaadit itsellesi kaiken mahdollisen avun valtiolta. Lisäksi lopetat peseytymisen.

Osta 100 kopukkaa a 280 €/kpl , perusta matkailutila jolloin petokorvaus on matkailukopukalta 5000 € ja sitten puuttuu vain sute. Sute kopukoiden sekaan umpiaitaan, sute syö kopukat ja tulee yli 400 000 € tili.

Jokainen saa olla poromies jos haluaa.

Na kyllä vain js muös homomies.

Alotat homman varastamalla muutaman poron,sitten vaihat nimes Moskuksi.son heleppoin tapa alottaa.

Rehua vaan muuta ei tarvihe 🌻

Ja osta helikopteri.

Vittu rehua vaan se on aina hyvä vaihtoehto vaan pakko hakea muutosta valittamalla korkeimpaan oikeuteen koska sontapaperia yleensä ei ole mitään järkeä viinaa huumeita vankilaan varastettu paavin pallit kivekset pinppi.

Sielun hoito on myös tärkeä.

Lopeta pesullakäynti ja alat juopoksi. Valitat ja vaadit oikeuksia lisää.

Ja muista älä itseäsi kehu. Muut kehuvat sinua. Naisiako saat niin paljonko haluat. Ruminpia saat kivittää

Miksi poromies ei koskaan eksy?
– Koska hän seuraa poron jälkiä! 🦌

Mitä poromies sanoi, kun porot karkasivat?
– “No, nyt meni porot päähän!”

Miksi porot eivät käytä kännyköitä?
– Ne eivät tykkää karhuista linjoilla!

Mitä tapahtui, kun poromies yritti opettaa poron ajamaan moottorikelkkaa?
– Se meni sarvet edellä hankeen!

Miten poromies pitää itsensä lämpimänä talvella?
– Hän juo kupillisen kuumaa kaamoskahvia ja halailee poroja!

Naa, sie hommaat ensin merkin ja porot jos hyäksyvät siut palakishen. Sittehä sie hoijat niitä porojah ja näet että tottavishin se on raakaa työtä. Laitat peltipailakan jos on rahhaa ajat kaamoksen pimeyvesä hakemassa niitä raatojah sieltä ahaman jälejeltä ja kohtaha sie huomaat että niilton korfat syöty, ei auta vaikka sie tunnistat, että minunhan tämön vaami ku ei ole korfia et saa otnan kopeekkaa korvausta misthän...son raakaa työtä ja kustanus herkkää...kannattaa se miettiä alakko vai et son raakaa touhua on.

Juu. Hyviä tietoja?

Mee ravintolaan juo ihtesi känniin ala joikuta. Ei atrvi muuta testiä. Nuo kun suoritat kunnolla niin oot aito lapinsaamelainen. Vielä kun puhut sekavia niin oot täyvellinen. Onnea lyhyelle saamenmaan matkalle . meleko pian lähet huuvon kanssa pois...

Ja opettele puhumaan kiinaa. Sitä mandariini kiinaa.

Jortikkaa vipuvarteen