nyt

Ajotus taitaa olla väärä. Kaikki on tosikko päällä, ettei vitsin vitsiä irtoa. Illat pimenee ja mieli masentuu (naapurit ja aatteiden puolustajat ottaa päähän yms). Toista se on sitten keväällä...

Nooh,Ilmari oli kihloissa mukavan ja suht kauniin tytön kanssa.Kaikki meni hyvin tytön kanssa niin kauan kunnes morsiammen nuorempi ja kauniimpi sisko tuli kaupungista kesäksi kotiin.Sisko alkoi vikitellä ja kiusoitella Ilmaria,käytteli paljastavia asuja ,mini hameita ja heitteli Ilmarille paljon puhuvia kiimaisia katseita.Muutamia päiviä ennen häitä Ilmari joutui sattumalta jäämään siskon kanssa kaksisteen taloon ,silloin morsimmen sisko ehdotti Ilmarille että eikö voitas mennä makuukammariin ja olla vähän "sillai".Ilmari meni aivan hämilleen ,punasteli ,tärisi ja vapisi ja mietti mitä tehdä.Ja teki päätöksen,hyppäs ikkunasta ulos vaudilla ja säntäs autoaan kohti.Mutta ulkona odotti yllätys ,koko suku oli pihalla vastassa ja appiukko kiitteli Ilmaria ja kehui uskolliseksi ja hyväksi vävyksi ,kun pystyi välttämään toisen tyttären ja heidän testimielessä asettaman ansan.Ja se opetus.....joskus kannattaa pitää kortsuja auton hanskakotelossa jemmassa.

ja tuli mieleen yks sauna aiheinen juttu.
Nooh,Pikku Martti oli päässyt isän ja äipän kanssa saunomaan ja lauteilla istuessa Martille tuli mieleen vanhempiaan katsellessa ihmisen anaromia ja lausahti ääneen että isällä on kulli ja äitillä v¤¤ttu.Äiti veti herneen nenään ja hermostui ja tormasi Martti tukasta ja alkoi pyörittää poikaa ympäriinsä ja kysyi että mitäs nyt näkyy. Martti huusi että :ikkuna ,ovi kiuas, kulli ,vi¤tu.ikkuna,ovi,kiuas, kulli,vi¤tu........

ja aamuun sopii varmaa yksi lauluaiheinen tarina;
Nooh , takavuosien tangokunigas oli ollut Itä-Suomessa keikalla ja oli fani laumastaan poiminut mukaansa yhden tytön.Yö oli vietetty mukavasti hotellihuonessa ,mutta aamupuolella yötä tangolaulaja ajatteli hiippailla huoneesta pois ennenkun tyttö herää,Oli jo ovella menossa kun tyttö nosti päätään sängystä ja kysyi:Mihin sie menet.Tangolaulaja siihen että:Sylje vaikka siihen kukkaruukkuun.........

mistä puute.

vattukylän uroskarhun pyydystämiseen elävänä?Noo mitä? Pystykorva,puhelinasentaja,pienviljelijän emäntä,poliisi ja tarkka-ampuja.
Miten se oikein käy?

Pystykorva ajaa karhun puuhun.puhelinasentaja menee tolppakenkineen sen perään ja ajaa sen ihan puunlatvukseen.Sitten pienviljelijän emäntä ravistaa puuta niin,että karhu putoaa.Sitten koira puree karhua palleista,jolloin karhu vetäisee etutassunsa niiden eteen.Silloin poliisi pistää sille käsiraudat,ja kiinni on.

no mihin sitä tarkka-ampujaa tarvitaan?

Se on vain siltä varalta,että jos puusta putoaakin puhelinasentaja,silloin tarkka-ampuja ampuukin sen koiran.

Nooh,93 vuotias papparinen kertoi lääkäriystävälleen menneensä juuri naimisiin 25 vuotiaan nuoren naisen kanssa ja että he odottivat perheen lisäystä.Lääkäri ystävä vähän ihmetteli asiaa ja kertoi vaarille että hänen eräs proffessori tuttava oli ollut Afrikassa safarilla ,mutta oli metsälle lähtiesssä hajamielisyydessään ottanut aseen sijasta sateen varjon ja leijonan nähdessään ampununut sateenvarjolla ,mutta leijona oli kuitenkin kaatunut.Mahdotonta ,arveli vaari ja jatkoi että sitä oli varmasti joku täräyttänyt sivusta.Niinpä..niin....jatkoi lääkäri

Nooh,mitkä ovat tulevan vaimon ihanne luvut.Ne ovat
84.
50.
0,6v.
0.

84=ikä.
50=omaisuus euroina laskettuna.
0,6v=odotettava jäljellä oleva elin aika.
0=muut perilliset./pesän jakajat.

Nooh,
Parikunta oli autoajelulla maaseudun rauhallisilla maanteillä,ja näkivät tienvieressä loukkaantuneen haisuunäädän.Haisunäätä tärisi ja vapisi ,emäntä sanoi että sitä pelottaa ja sillä on kylmä.Iaäntä sanoi että ota se sisälle ja laita jalkojen väliin lämmittelemään.Entäs se haju ,kysyi emäntä .Pidä sitä nokasta kiinni ,sanoi mies.....


Etelälahtelainen mies oli jäänyt mennä vuosina kiinni pontikan keitosta ja joutunut käräjille.Pontikkan ostajaksi epäillyltä oli kuulusteluissa kysytty m.m. seuraavaa.
Saittekö pontikkaa tältä mieheltä joka on syytettynä.
En. vastasi mies.
Entä hänen vaimoltaan.
En,vastasi mies.
Entä hänen tyttäreltään.
Tarkoittaako herra vallesmanni edelleenkin pontikkaa..........

Paikkakuntalainen pikku konna oli joutunut käräjille kameran varastamisesta.Yhteiskunnan varoin hänelle suotu ja palkattu asianajaja oli esiintynyt ponnekkaasti todistanut syytettyä syyttömäksi . Tuomari oli julistanut tuomíon:syytetty on syytön ja kääntynyt vielä rosmon puoleen ja kysynyt että:onko kysyttävää.Epäilty oli kysynyt :Herra tuomari ,ymmärsinkö oikein että minä nyt saan pitää sen kameran.

Nooh,
Vattukyläläisen vaarin perunamaa pitäisi saada käännettyä. Mutta vaari oli niin huonossa kunnossa jo ikänsä puolesta ettei itse hommasta selviäisi.Ainut poika oli linnassa istumassa pankin ryöstöstä .Vaari kirjoitti vankilaan pojalleen että voisko poika saada lomaa tällaisessa tapauksessa perunamaan kääntöön.Lomaa ei myönnetty ,mutta poika kirjoitti vaarille että älä helskutissa käännä sitä perunamaata,ryöstösaalis on piilotettu sinne.Tätä lukiessa vaari katsahti ulos ja näki suuren poliisijoukon mylläävän perunamaalla.Nopsasti maa myllättiinkin läpikotaisin.
Parin päivän päästä tuli pojalta kirje jossa luki.
Miltäs se perunamaa nyt näyttää.

Nooh,Erään hienon kartanon hienon rouvan mies oil menossa metsälle .
Rouva kysyi että oletkos taas menossa metsoja ampumaan.
Mies kertoi menevänsä.Rouva alkoi juonittelemaan .Menisit enemmin kalaan,kellerissa on vain valkoviiniä.

Agnostikon murheita:Ennen epäilin kaikkea,nyt en ole siitä enään niin varma.

Nooh,Maija katsoi miestään Ollia aamukahvia kaataessaan ja sanoi:
Naapurin pariskunta näyttää onnelliselta.joka aamu kun mies lähtee töihin he suutelevat ja taputta pyllylle.Ja kun mies tulee töistä he menevät melkein heti makuuhuoneeseen peuhaamaan puoleksi tunniksi.Mikset sinäkin vois tehdä samoin.
No en tietenkään voi. Minähän en tunne kunnolla koko naista ,sanoi Olli.

Miehen puhelin soi kotona ja langalla oli lääkäri jonka vastaan otolla hän oli käynyt pari päivää aiemmin:Lääkket jotka määräsin teille ripuliin olivatkin vahigossa menneet väärin ja ne ovat masennuslääkkeitä.
Mies vastasi ihmetelleensä kuinka on paskat housussa mutta ei vituta yhtään.

kaikille.näin juhlapyhien kunniaksi uskonnollinen juttu.

Nooh,papille ja kanttorille tuli kiistaa siitä että kumpi on rakastellut useamppaa seurakunnan naista.
No päättivät sitten kirkonmenojen jälkeen mennä portaille ja aina naisen ulos tullessa sanovat aamen jos ovat sen kanssa olleet sillai.Homma alkoi ja aamen huutoja tuli tasaisesta ,kirkko oli
melkein jo tyhjä ja peli tasan.
Sillon ovelle tuli papin vaimo ja tytär.Pappi hymyili itserakkaasti kanttorille ja sanoi aamen,ja ajatteli selvä peli, minä voitin.
Yhtäkkiä vierestä kuuluu ,aamem, aamen.....

elimet on pesty ja on puhdasta tavaraa saatavilla yksi aiheeseen sopiva juttu.
Nooh, Kaksi kaverusta jutteli keskenään seksi käyttäytymisestään .
toinen kysyi että: Jutteletkos koskaan vaimosi kanssa kun harrastatte seksiä.
Kaveri vastasi:Kyllä jos se sattuu olemaan jossain lähettyvillä.......

No menköön vielä toinenkin.
Nuoripari oli juuri mennyt naimisiin ja elämä hymyili,myöskin seksin puolella.Ensimmäinen viikko oli oltu vain sängyssä ja naitu koko ajan.
Toisen viikon alussa mies sanoi vaimolleen että minun täytyy nyt hyvästellä sinut viikoksi.
Vaimo ihmetteli että mihin sinä nyt lähdet.
Mies kertoi alkavansa naimaan nyt viikoksi takaapäin ,että emme näe nyt toisiamme ainakaan viikkoon.....