SenssuChlangMai

Vapaa kuvaus

Aloituksia

98

Kommenttia

1423

  1. Minun kohdalla tuo heikko koulu menestys ei pidä paikkaansa. Olin hyvinkin menestynyt ja kävin kaikki luokat kahdesti tai kolmasti. Muut oli vielä vitosluokalla pikku poikia mutta minulla oli jo tuuheat muna karvat ja parta. Uima hallilla naureskelin pikku pojille ja esittelin heille miehuuttani heilutellen sitä puku kopissa naaman edessä ja komensin nuuhkimaan miltä haisee miehen ballit.
    Kun sain päästö tokarin, olin vasta kolmeseiska pojan viikari ja muistan kuinka opettaja kehui minua kyyneleet silmissä kun lähdin esittelemään tokaria kotiin. Ope sanoi että "kyllä sinustakin vielä mies tulee" ja sitten se huusi että kuljen väärään suuntaan, jos kotiin olet menossa. Huomasin sen itsekkin ja tein uukäännöksen.

    Kotona ei ollut ketään ja koko koti tölli oli tyhjä. Jää kaapin ovessa oli lappu jossa luki "EMME JAKSANEET ENÄÄ, JÄÄKAAPISSA ON MUREKETTA JA MAITOA"
    En koskaan enää kuullut isästä ja äidistä mitään, joku sanoi että olisivat muuttaneet Ruotsiin ja vaihtaneet nimeä. Monena kesänä matkustin Tallinnaan ja kyselin ihmisiltä onko ne nähneet Torspo Kustaata ja Muna Hilkkaa? Näytin omaa naamaani että ne on tämän näköisiä. Ei olleet nähneet ainakaan siellä Ruotsin pää kaupunnissa ja naiset totesi vaan että "hyi kamala".

    Koti töllistä katkesi sähköt jo seuraavassa kuussa kun jäin siihen asumaan. Kokeilin kaikista töpseleista kielellä ja sukka puikolla seisoen vesi lammikossa ja mihinkään ei tullut virtaa. Onneksi oli oma pora kaivo josta sain vettä ja jossa kävin pesulla ja johon kävin pisulla. Tiesittekö muuten että naapurin nurmelle ei saa kakata? Minä en tiennyt. Sattuu muuten nuo suola rakeet aika perhanasti haulikolla ammuttuna paljaaseen kankkuun. Meinasin tulla hulluksi....
  2. Aika hyvä aloitus!Pieru ja perse kulkee ainakin meillä perheessä käsi kädessä ja myös ruikuli on ihan perseestä... ikinä ei olla muulla pierenskelty kuin perseen silmällä. homostelussa on tärkeää muistaa että ropeltaa sitä pyppyreikää eikä vahingossa mene pilun puolelle heteroilemaan. meillä poikakin päästelee sellaisia homopieruja ettei mitään rajaa... tosi miehen suoli kaasu maistuu ja haisee palli vahalle.
  3. Aimo oli vielä lasten rattaissa kuusi toista vuotiaana taaperona tutti suussa, kun äitinsä Riston kanssa katselivat kalevalan kisoja katsomosta. Yksi rata oli tyhjä sadan kympin aidoissa ja laukauksen jälkeen aimo karkasi äidin sylistä sinne ja lähti juoksemaan kolme sekuntia muista jäljessä. Laji oli aimolle uusi ja hän kaatui kahdesti ja kengän nauhat aukesi. aimo niitä jäi sitomaan juuri ennen maali viivaa ja oli lähellä ettei norjalainen ja amerikkalainen mennyt ohi, mutta viime hetkellä aimo astui maali viivan yli ja teki uuden suomen ennätyksen.

    Äiti torui aimoa ja antoi tukka pölliä ja luu nappeja, mutta leppyi hieman kun aimolle ojennettiin kulta mitali ja palkinto sekki, jolla Risto-äiti osti itselleen ja miehelleen Anteliaalle Almalle tosi paljon kaljaa ja viinaa.
  4. Aimo olisi ottanut henkisen yli otteen kangstereista.... sillä on niin huonot hampaat että sen hengitys lamaannuttaa kaiken elävän tuulen ala puolella 50 metrin säteellä viuhkan muotoisella alueella.... hammas lääkäri koetti paikata sen toista hammasta, mutta joutui keskeyttämään koska toisesta silmästä liukeni sarveis kalvo...
    Tämä laulu on nauhoitettu aimon viimeisimmästä lääkärin tarkastuksesta...
    https://www.youtube.com/watch?v=Dkv43c2Hc6Y&ab_channel=SleepySleepers-Topic
  5. Pubin nurkalta löysin elämäni miehen, pissa tauko jäi puoli tiehen...
    rintsikoita käytä se ei, kela ämmiltä järjen se vei... Kotona se pakastelee nouto ruokaa, jäässä kun on perunat se kiroaa huokaa... onko järkee vai ei...?
    Selvänä aimo viheltelee näin; "viuvit tsirp tsirp" Kännissä sillä on nuotit väärin päin...
    Pitikin Pitkäsen Kuunon mennä sanomaan aimoa melkoiseksi viheltäjäksi... välillä meinaan tulla hulluksi...
    https://www.youtube.com/watch?v=2v3CwskefnE&ab_channel=SleepySleepers-Topic
  6. Aimo kerran ui Paraisilta Turkuun alle tunnissa kun Alko oli enää sen verran auki ja aimo oli pudonnut varastetusta Pusterista josta pensa loppui Munkvikin kohdalla kustessa....
    Meinasin tulla hulluksi kun aimo jäi Turkuseen joimaan ite ne kaikki Sbuge-Jussin kanssa....
  7. Höpöhöpö. Oletko ajatellut standup-koomikon uraa? Ei tuollaista soopaa suolleta jos on uinut muuta kuin käsipohjaa.
    Kuusivuotiaiden ennätyksiä ei kirjata erikseen vaan junioreiksi lasketaan naisissa 0-17 vuotiaat ja miehissä 0-18 vuotiaat. Kuusivuotiaana siis painelit menemään 4km tuntinopeutta? Nyt meni taas Pikku Pasasen matematiikka ja sadut "HIEMAN" pieleen ;)))

    Menee samaan sarjaan tämä tarina kuin se että poikasi kisaili 7 vuotiaana 250 kuutioisissa road racingissa ja oli samalla Mäkkärissä töissä jotta oppii rahan arvon ;)))
    Sinä et ole ikinä harrastanut mitään, korkeintaan kokeillut jotakin ja sitten poistunit itkien paikalta mamman helmoihin.
  8. Unohdin registeröityä... aimo on myös melkoinen lahja maailman palloille... aimon ensimmäinen poika kaveri oli jalka pallo... Mitre nimeltään... sitä palloa se pussaili ja halaili kunnes äiti ei jaksanut enää katsella ja yritti hukuttaa aimon... se ei tiennyt vielä silloin että aimon aivot ei tarvi happea laisinkaan ja aimo käveli järven pohjaa pitkin Saimaan rantaan mököttämään...
    Siitä teki irvileuat sitten laulunkin...
    https://www.youtube.com/watch?v=hfIk6gAqft0&ab_channel=Haristoney
  9. Sama. Meillä aimo kutsuu minua nimellä pekka töpöhäntä, koska se on Paraisten pienin mutta veltoin. Siksi minun tehtävä onkin olla meidä parissa suhteessa hinaus palvelun miehiä ja aimo on hiili vaunu siinä veturissa. Kerran meinasin tulla hulluksi kun aimo oli myynyt lemmen reikäni porilaiselle homojorkille kun olin kontusillaan ja en nähnyt kuka sinne taakse hiipparoi munineen.... Älysin vasta sitten ettei se ole aimo kun se sanoi että "aimo, mis on pöhkis", jorkki kysyi tupakoidessaan siinä samalla.
  10. Aimo on hulluna atrilliin sillä on aina sitä povitaskussa ja housun kauluksessa muutama.
    Kerran oltiin menossa hesassa asemalle ja meidän piti mennä ruoholahteen kattelemaan veneitä. Nousin sboraan kyytiin ni aimolta putos atrilli sen maahan ja ku se kurotti sitä ni putos toinen sitten siitä housun kauluksesta... se jäi tuskassa niitä keräämään kontaten ku ovi meni kiinni ja jäin yksin... peukalo meni väkisin suuhun ja huusin kovaa suomen ruotsiksi MAMMA... MAMMA... joku koululainen tuli silittämään ja piti kädestä kiinni... opasti minut ruokolahden junaan.... mulla meni sekasin ruoholahti ja ruokolahti.... ruoko oli aivan todella kaukana voin vakuuttaa... rahat riitti just juna lippuun ja joku kertoi että siellä on leijonoita... Aimo sai viikon päästä jäljitettyä mut ja haki enomiehen Ladalla, joka ei hajonnut kuin neljästi tullessa ja viidesti mennessä... olin aika pahasti kuivunut ja mulla ei naama toiminut ollenkaan kahteen päivään... Aimo sanoi että näytän tonni kala pitsalta... Meinasin tulla hulluksi...
  11. Niin se on.... Rekkamiesten kahvit ei oo mitkään kakkamiesten rehvit, sanoi aimo kun eksyi Blue Oyster kuppilaan... käveli viikon kuin ankka...
  12. Kun me tutustuttiin aimon kanssa, aimo hastui minun siniseen silmään, minä ihastuin aimon ruskeaan silmään... meinasin tulla hulluksi...
  13. Sama aimolla. Sitä on kielletty menemästä metsään ja toisinaan sitä on kielletty tulemasta sieltä pois. Aimolla on marja kammo ja siksi se käy metsässä pelottelemassa marjastajia kurpitsa päässä. Ei se mikään hullu ole, ihmisillä on erilaisia kammotuksia. Aimo oli kerran marjassa ja siitä se sai neljän vuoden tuomion. Marja sanoi että aimo tuli kuin puun takaa pyytämättä ja kävi mättähältä mättähälle. Aimo itse kertoi että marja kerjäsi sitä vaikka olikin piessyt aimon marja poimurilla pahan päiväisesti. Niuvaan ne sitten aimon pani.
  14. Aimo lähti jouluna hakemaan sätkäpaperia Är kioskista ja sen samalla piti tuoda naapurin omena puusta suuri läskinpala tullessaan, jonka naapuri oli ripustanut sinne linnuille joulu aamuna.
    Meni neljä vuotta siinä ja aimoa ei näkynynnä eikä kuulununna... pettänytkö lie, mietin kun ei yhteen kulje tie. Kuitenkin sillä jäi tupaan sen lempi puu kengät ja sen parhaat teko hampaat, jotka nöösittiin yhen sammuneen puli ukon suusta 1988.

    Sitten yhtenä sateisena syys päivänä näen kun tutun näköinen risu parta kompuroi puu portailla... sydämmessä läikähti... ryntäsin aimon kaulaan kaksin käsin ja kysyin että toikko sätkä paperia? Aimo kertoi että hänet oli otettu kiipeliin paraisten nesteen inva vessassa, kun se laittoi siellä parman poikaa pukamaan. Katokku se poika ei päässy haneen ku se oli pöirä tuolissa.
    Selitys kelpasi ja voihan tollasta sattua missä vaan... muka oikeusvaltio!
  15. Aimo ei ole enää mikään poju... kävi toiset maailmansodat ja oli jo Koreassa pommikone rahastajana siviili matkustajille. Aimo käräytti Mussoliinin osoittamalla sormella että hei toi jätkä on kalju! Sitten se Mussoliini laitettiin roikkumaan jaloistaan silleen pää alas päin että sen pää oli alas päin.
  16. Tiiättekö mitä tapahtui kun Aimo tuli Joensuuhun? Joe meinas tukehtua! Aimolla riittää kermaa kun se masturbaatioi tosi harvoin ku se on yleensä aina liian kännissä.
    Sen piti tänään tulla katkolta himaan mutta junat olivat muuttuneet...
  17. 99,9? Mutta silloinhan sillä olisi 101 brosenttia vielä jäljellä ja siihen en usko sellaseen. Kävin korkeassa koulussa opiskelemassa vilu sofiaa ja keramiikan tunnilla tehtiin savesta kippo ja letkusta lappo, jolla kaapattiin rehtorin volkkarista pensat parempiin suihin.
  18. Vain uus avuttomat kädettömät ottaa selville minne on menossa. Maailman parhaat matkailijat eivät tiedä edes mistä ovat tulossa. Aimo ei välillä tiedä edes sitä missä on tai kuka on. Maailman parhaat ravintolat löytyy syömällä ja ovelta katsomalla.
    Syöt viisi kertaa siellä ensin ja jos on tosi hyvää niin voit syödä siellä 10.000 kertaa uudelleen lisää ja silloin todella tiedät missä olet.
    Jos se on pahaa, kurkkaa seuraavasta ovesta.

    Tilatessa ruokia ei tarvi tietää mitä niissä on ja kukaan ei muutenkaan saa mitään selvää väärällä kielellä kirjoitetuista ruokala listoista. Usein otan tarjoilijaa paidan helmasta kiinni, osoitan sormella ja sanon että "otan samaa ku toi flösö akka, paa tupla ranskiksilla ja ketsubilla"

    Näkyvyydet on helppo löytää, koska ne näkyy siinä kävellessä. Jos on sisään pääsy maksu niin kuka hullu sinne menee? Kannattaa katsoa vaan sieltä aidan takaa, sillä se on ilmaista. Kerran ei löydetty Pisan vinoa tornia aimon kanssa niin laitettiin päät kallelleen ja katsottiin hesassa makkara taloa. Vinossahan se oli ja ilmaiseksi! Samalla kuvattiin kuksa! Siitä riitti juttua kun palattiin seura kunnan bussilla takaisin Paraisten palvelukoti HuIlun MuIkkuun.

    Kun täytin viisi vuonna 1955, isä osti minulle safari kortit. Opiskelin niistä kaikki eläimet moneen kertaan. Karahvilla on euroopan pisin kaula ja opossumi voi juosta aikuisen miehen kiinni ja sillä on raatoilu hampaat. Kannattaa olla varovainen kun liikkuu luonnossa. Kaikkein rankimpiin luonto poluille on ikä rajat sitä varten ettei sinne sitten jää diabeteksen tai sepel valtimo taudin vuoksi matkan varrelle.

    Lomalla kannattaa seurata tarkkaan liikenne onnettomuuksia. Mopo parkkiin osittain ajo radalle ja sitten höntyilemään huitoen käsillä sinne tänne. Pelastus tehtävissä oleville tulee esittää kysymyksiä kuten että "montako kuollutta ja onko sulla heittää röökiä?" Ota rohkeasti palo mies yhteis kuvaan, vaikka kesken kun hän on leikkaamassa uhria ulos autosta. Hänkin saa pienen tauon siinä samalla ja voitte vetää siinä yhdet spaddut ja jutella niitä näitä. Elämä on liian lyhyt mököttämiseen ja itsensä uuvuttamiseen töissä. Aina on hyvä hetki tauolle ja valokuvaukselle!
  19. Koulutin moto gross poikaani nokittamalla sitä omassa paskassani, joka tupsahti tuvan lattialle kun poika säikäytti minut aivastamalla ilman varoitusta.
    Yritti pistää kampoihin, mutta väänsin rivakasti hänet karatella hallinta otteeseen niin että lapa luut vaan raksahteli. Hän näki kuka on kuningas tässä talossa.
    Meinasin tulla hulluksi kun aimo alkoi nalkuttaa ettei kaksivuotiasta saisi murjoa tuolla tavalla. Kyllä saa ja se on aimon tehtävä sitten viedä sitä lääkäriin ja rauhoitella.
    En nyt kuitenkaan millään vesurilla sitä rääpälettä hakannut... käsillä vaan ja karatella!
  20. Et taida sgruudata lainkaan Bloridaa? Bloridassa käy enemmän kuin Pattayalla ja siellä ei ole naisilla edes pilukkaa lainkaan jota voisi myydä. On vähän siveämpää joukkoa kuin pattajan tautiset joilla on vakio varusteena kaikki sienet ja hilseet ja paiseet. Sitten on vielä jokaisella ilmaiseksi jokin yksilöllinen pakteeri joka saattaa syödä jalan sillä välin kun olet hesassa kuvaamassa kuksaa....
    21. 3 / 72
TietosuojaselosteKäyttöehdotEvästeasetuksetSäännöt