Ero vai ei?

Suosittelen ihan samaa.

Ja mikähän se sinun ongelmasi oikein onkaan?
Että yksin, vaikka väkisin??
Kuule, elä ensin elämääsi, ennen kuin tulet typeriä kommenttejasi tänne lausumaan..
Mikähän siinä on, että teitä vain riittää, jotka lapsellisuudessanne uskotte vain siihen kaikenkattavaan rakkauteen tai vastakohtaisesti yksinäisyyteen.
Elämä ei ole satua ja luulisi sinunkin sen jo tajuavan.
Sinunkin kumppanisi tulee sinua pettämään ja se kuule on niin, että miehet on menossa hyvin herkästi vieraisiin ja se ei niille merkkaa mitään, pelkkää panoa vaan. Kun himottaa, ei sen muna pysy housusissa, ei sen kummempaa..
Miehissä pitää vain tämä piirre sietää ja yrittää ne pitää kurissa,varsinkin vanhempana.
Rakkaudella ei ole mitään tekemistä pettämisen kanssa.
Ap.n pitää antaa vain miehelle seksiä useammasti, ja huomioida mies, sitten pysyy kotosalla, eikä kulje vieraissa.

seksiä se on vailla. kirjoitti:

Ja mikähän se sinun ongelmasi oikein onkaan?
Että yksin, vaikka väkisin??
Kuule, elä ensin elämääsi, ennen kuin tulet typeriä kommenttejasi tänne lausumaan..
Mikähän siinä on, että teitä vain riittää, jotka lapsellisuudessanne uskotte vain siihen kaikenkattavaan rakkauteen tai vastakohtaisesti yksinäisyyteen.
Elämä ei ole satua ja luulisi sinunkin sen jo tajuavan.
Sinunkin kumppanisi tulee sinua pettämään ja se kuule on niin, että miehet on menossa hyvin herkästi vieraisiin ja se ei niille merkkaa mitään, pelkkää panoa vaan. Kun himottaa, ei sen muna pysy housusissa, ei sen kummempaa..
Miehissä pitää vain tämä piirre sietää ja yrittää ne pitää kurissa,varsinkin vanhempana.
Rakkaudella ei ole mitään tekemistä pettämisen kanssa.
Ap.n pitää antaa vain miehelle seksiä useammasti, ja huomioida mies, sitten pysyy kotosalla, eikä kulje vieraissa.

Lue lisää

Olen aivan eri mieltä...Rakkauteen kuuluu seksi aina...Ja tämä on ollut maailman alusta asti näin, jos mies tarvii käydä vieraissa, ja hänellä on vieläpä useiden vuosien suhde toiseen naiseen jonka vaimokin tietää!!Ja tälläistäkö naisen pitäisi sietää...EI kiitos. Ja varmasti on uskollisiakin miehiä..Jotka ei hyppää vieraissa .Vai pitää miehissä vain tuo piirre sietää...salli mun nauraa!!!!Miehesi tottakai rakastaa toista ja häönen pillunsa on parempaa, ei kävisi jos ei olisi, ...:)))



Vai pelkkää panoa vuosia kestänyt suhde, kaikkea vielä..::::))))

niinkö luulet,... kirjoitti:

Olen aivan eri mieltä...Rakkauteen kuuluu seksi aina...Ja tämä on ollut maailman alusta asti näin, jos mies tarvii käydä vieraissa, ja hänellä on vieläpä useiden vuosien suhde toiseen naiseen jonka vaimokin tietää!!Ja tälläistäkö naisen pitäisi sietää...EI kiitos. Ja varmasti on uskollisiakin miehiä..Jotka ei hyppää vieraissa .Vai pitää miehissä vain tuo piirre sietää...salli mun nauraa!!!!Miehesi tottakai rakastaa toista ja häönen pillunsa on parempaa, ei kävisi jos ei olisi, ...:)))



Vai pelkkää panoa vuosia kestänyt suhde, kaikkea vielä..::::))))

Lue lisää

Älä nyt sentään tukehdu kuolaasi, naamasi näyttää siltä, että räjähtää kohta.. ;))
Kokemuksesta voin yhtyä ed.ed, että teitä ikuisen rakkauden perässä juoksevia ruttunaamoja on maamme pullollaan, elämä jää elämättä, kun haetaan jotain ihme heppua, jolle sunkin tavara muka riittäisi, heh!
Salli mun nauraa....heheheheh!

rakkaus ohimenevääää kirjoitti:

Älä nyt sentään tukehdu kuolaasi, naamasi näyttää siltä, että räjähtää kohta.. ;))
Kokemuksesta voin yhtyä ed.ed, että teitä ikuisen rakkauden perässä juoksevia ruttunaamoja on maamme pullollaan, elämä jää elämättä, kun haetaan jotain ihme heppua, jolle sunkin tavara muka riittäisi, heh!
Salli mun nauraa....heheheheh!

Lue lisää

No vanhenee ne miehetkin, ja sinä myös, ja viestesitäsi päätellen olet katkera vanha nainen, joka olet koko ikäsi sietänyt miehesi vieraissa juoksua...:))Meitä on moneen junaan, kaikki rassukat ei vaan uskalla erota ja puolustautuu laillasi että muka kaikkien miehet pettää., täytyy vaan naisena sietää.....ei kiitos...
Elämme 2000-lukua, nainen voi ja saa erota , ja etsiä paremman suhteen...se on sitten eri asia jos ei uskalla kuten sinä..
olen elänyt elämäni omalla laillani, ja olen tyytyväinen, kaltaisellesi ruttunaamalle en käy selittelemään,eikä sinulle kuulukaan...Tukehdu vaan katkeruuteesi ...ja kateuteesi eronneita kohtaan...:))

voi-voi...:)) kirjoitti:

No vanhenee ne miehetkin, ja sinä myös, ja viestesitäsi päätellen olet katkera vanha nainen, joka olet koko ikäsi sietänyt miehesi vieraissa juoksua...:))Meitä on moneen junaan, kaikki rassukat ei vaan uskalla erota ja puolustautuu laillasi että muka kaikkien miehet pettää., täytyy vaan naisena sietää.....ei kiitos...
Elämme 2000-lukua, nainen voi ja saa erota , ja etsiä paremman suhteen...se on sitten eri asia jos ei uskalla kuten sinä..
olen elänyt elämäni omalla laillani, ja olen tyytyväinen, kaltaisellesi ruttunaamalle en käy selittelemään,eikä sinulle kuulukaan...Tukehdu vaan katkeruuteesi ...ja kateuteesi eronneita kohtaan...:))

Lue lisää

no olihan kirjoitusta...
Miten ihmeessä pärjäät yleensä missään suhteessa, kun asenne on tuollainen, että jo pelkkä kirjoittelusi antaa sinusta niin vastenmielisen kuvan, ettei voi olla kuin todella ruma, vastenmielinen ja ilmeisesti ylipainoinen kouluttautumaton lähiöakka, jonka elämä on vain haaveilua ihanasta miehestä, jota ei koskaan vastaasi tule.
Huomaa, että olet todellakin elänyt "omaa" elääsi ja omaksesi se jääkin.
Huh! Toivottavasti et koskaan kävele vastaan, puistatus olisi varmaan todella kova tuollaisen nähdessään ilmielämänä, hyi hitto! :(

voi-voi...:)) kirjoitti:

No vanhenee ne miehetkin, ja sinä myös, ja viestesitäsi päätellen olet katkera vanha nainen, joka olet koko ikäsi sietänyt miehesi vieraissa juoksua...:))Meitä on moneen junaan, kaikki rassukat ei vaan uskalla erota ja puolustautuu laillasi että muka kaikkien miehet pettää., täytyy vaan naisena sietää.....ei kiitos...
Elämme 2000-lukua, nainen voi ja saa erota , ja etsiä paremman suhteen...se on sitten eri asia jos ei uskalla kuten sinä..
olen elänyt elämäni omalla laillani, ja olen tyytyväinen, kaltaisellesi ruttunaamalle en käy selittelemään,eikä sinulle kuulukaan...Tukehdu vaan katkeruuteesi ...ja kateuteesi eronneita kohtaan...:))

Lue lisää

?
Onpahan vanhalla valaalla ongelmia.. ;))))))
Noooo, elä sä vaan pöppö-elämääsi ja ota taas kaljaa!

Olet oikeassa, kaikkiin se vaikuttaa.
Ei miehesi halua erota, kaipaa vain sinulta nyt huomiota ja hellyyttä.
Kokeileppa, ei peli ole vielä menetetty....
Näin vanhempana asioista ajattelee tosiaan vähän avarammin, ei se ero ole mikään ratkaisu ja miehesi käytös on enempikin hätähuuto, vastaa siihen.
Ylpeydelle ei nyt ole sijaa.
On minuakin mies pettänyt, mutta annoin anteeksi ja jatkettiin, vähän eri kaavalla.
Nyt menee hyvin, oli itsellänikin peiliin katsomisen paikka.
Eronneet ystäväni eivät ole löytäneet mitään rakkautta, pelkkiä kulkukulleja on ollut tarjolla, aikansa.

Kirjoitat että tunnet syyllisyyttä erosta ja pahaa oloa ex-miehesi puolesta...samat tunteet on minullakin, eli jos päätän että minulle riitti nyt. Tuntuu niin pahalta se, että hänen suhteensa lapsiin kyllä muuttuu huonoksi ihan varmaan ja lapset/lapsenlapset ovat hänelle tosi tärkeitä. Hullua ajatella näin, itsepähän on asiat tähän malliin järjestänyt, olisi voinut ajatella ylä- eikä alapäällään aikaisemmin.

Mummeli55 kirjoitti:

Kirjoitat että tunnet syyllisyyttä erosta ja pahaa oloa ex-miehesi puolesta...samat tunteet on minullakin, eli jos päätän että minulle riitti nyt. Tuntuu niin pahalta se, että hänen suhteensa lapsiin kyllä muuttuu huonoksi ihan varmaan ja lapset/lapsenlapset ovat hänelle tosi tärkeitä. Hullua ajatella näin, itsepähän on asiat tähän malliin järjestänyt, olisi voinut ajatella ylä- eikä alapäällään aikaisemmin.

Lue lisää

Voi-voi, kyllä aikuiset lapsesi ymmärtävät tilanteen, ja varmasti tietävätkin...ei heidän auta muuta kuin hyväksyä miehesi ratkaisu sekä uusi naisystävä...Tottahan miehesi hänt'ä rakastaa kun kerran pitkä suhdekin sinusta huolimatta on.:::)))Äläpäs slittele, pelkäät vaan työttömyttä, etjkä tahtois elättäjääs päästää, mutta kyll mieheskin kukkarolle käy kahta naista elättää....voi voi mummeli rukkaa..:)))

niinkös----::)) kirjoitti:

Voi-voi, kyllä aikuiset lapsesi ymmärtävät tilanteen, ja varmasti tietävätkin...ei heidän auta muuta kuin hyväksyä miehesi ratkaisu sekä uusi naisystävä...Tottahan miehesi hänt'ä rakastaa kun kerran pitkä suhdekin sinusta huolimatta on.:::)))Äläpäs slittele, pelkäät vaan työttömyttä, etjkä tahtois elättäjääs päästää, mutta kyll mieheskin kukkarolle käy kahta naista elättää....voi voi mummeli rukkaa..:)))

Lue lisää

Eivät lapset tästä suhteesta eivätkä kymmenen vuoden takaisesta pettämisestä tiedä, sen kyllä tietävät että meillä on ollut vähän vaikeaa mieheni kanssa, minä olen heidän kanssaan asiasta keskustellut. Olen ilmeisesti sitten tosiaan sellainen ovimatto josta joku kirjoitti ja läheisriippuvainen hössääjä, lapsianikin yritän säästää ilmeisesti liikaa elämän raadollisuudesta...mutta olen se mikä olen. Enkä tosiaan pelkää työttömyyttä enkä minkään elättäjän vuoksi miestäni halua pitää...Kyllä minä itseni elättämään pystyn.

Kohta mummeli 47:lle...minullakin oli vastaanvanlainen avioliitto. Mieheni oli erittäin itsekeskeinen ja elämä tuntui pyörivän oman navan ympärillä. Petti minua useaan otteeseen. Olen onnellisempi nyt yksin, vaikka tuskin ketään enää tämän ikäisenä löydän. Eipä exäni kovin onnelliselta tunnu ja takaisin hinkuu, vaan en ota. Nuoruudesta asti yhdessä oltiin ja suurelta osin hyvät muistot jäivät, niitä ei kukaan voi pois ottaa. Onneksi on hyvät välit aikuisiin lapsiin ja lapsenlapseen, puhumattakaan ystävistä ja hyvistä työkavereista.

Mummeli-55:lle samoja terveisiä, että lähde pois rakkaudettomasta liitostasi.
Koville se ottaa ennen kuin tottuu itsekseen olemaan, mutta parempi kuin olla tuollaisessa liitossa, jossa toinen ei arvosta pätkääkään.

Tsemppiä sinulle elämääsi!

Mummeli55 kirjoitti:

Kirjoitat että tunnet syyllisyyttä erosta ja pahaa oloa ex-miehesi puolesta...samat tunteet on minullakin, eli jos päätän että minulle riitti nyt. Tuntuu niin pahalta se, että hänen suhteensa lapsiin kyllä muuttuu huonoksi ihan varmaan ja lapset/lapsenlapset ovat hänelle tosi tärkeitä. Hullua ajatella näin, itsepähän on asiat tähän malliin järjestänyt, olisi voinut ajatella ylä- eikä alapäällään aikaisemmin.

Lue lisää

sehän riippuu myös siitä miten mustamaalaat lasten isää, hän on kuitenkin ainoa isä heille, joten älä sinä sotke heidän välejään ainakaan.

Mummeli55 kirjoitti:

Eivät lapset tästä suhteesta eivätkä kymmenen vuoden takaisesta pettämisestä tiedä, sen kyllä tietävät että meillä on ollut vähän vaikeaa mieheni kanssa, minä olen heidän kanssaan asiasta keskustellut. Olen ilmeisesti sitten tosiaan sellainen ovimatto josta joku kirjoitti ja läheisriippuvainen hössääjä, lapsianikin yritän säästää ilmeisesti liikaa elämän raadollisuudesta...mutta olen se mikä olen. Enkä tosiaan pelkää työttömyyttä enkä minkään elättäjän vuoksi miestäni halua pitää...Kyllä minä itseni elättämään pystyn.

Lue lisää

Pane se ukkosi heti laputtamaan, äläkä aikaile. Jää itsellesi enemmän aikaa vuosia nauttia uudesta elämästäsi!

Kohta mummeli 47v. ihan kuin minä olisin kirjoittanut tuon kyseisen viestin, sama ikä ja vuodet ja elämä. Minä olen hyvin onnellinen omassa elämässäni vaikkakin vielä yksin. Eletään täällä vain yhden kerran, sitä vielä opettelen.

Birgitta.."Miehesi kaipaa varmaan naisen kosketusta, kun hakee muualta sitä, mitä ei enää kotoa saa, voisko olla kyse siitä?"...höpönhöpön. Toisilla on vain kulkukoiran vietti, ei siinä ole kyse siitä, saako kotona vai ei, jatkuva etsintä on toisilla päällä.

Onko se sitten niin vaikeaa hyväksyä, että miehet vaan kaipaa sitä seksiä enempi kuin naiset?
Kyllä meillä on mies pysynyt uskollisena, kun saa viikossa pari kertaa seksitouhuja, vaikka en itse aina niin välittäisikään..
Joutuu ne miehetkin tekeen perheensä eteen paljon hommia, mistä ei niin välittäisi hekään, tehtävä vaan on, jos haluaa, että parisuhde toimii.
Mutta saahan sitä toki erota, jos seksi on vastenmielistä, halukkaita naisia kyllä riittää.
Tahtoo vaan näitä yksinäisiä eronneita katkeria naisia olla jo riesaksi asti.

aikuinen nainen. kirjoitti:

Onko se sitten niin vaikeaa hyväksyä, että miehet vaan kaipaa sitä seksiä enempi kuin naiset?
Kyllä meillä on mies pysynyt uskollisena, kun saa viikossa pari kertaa seksitouhuja, vaikka en itse aina niin välittäisikään..
Joutuu ne miehetkin tekeen perheensä eteen paljon hommia, mistä ei niin välittäisi hekään, tehtävä vaan on, jos haluaa, että parisuhde toimii.
Mutta saahan sitä toki erota, jos seksi on vastenmielistä, halukkaita naisia kyllä riittää.
Tahtoo vaan näitä yksinäisiä eronneita katkeria naisia olla jo riesaksi asti.

Lue lisää

sinulle on koitunut yksinäisistä eronneista tai erotetuista naisista???

aikuinen nainen. kirjoitti:

Onko se sitten niin vaikeaa hyväksyä, että miehet vaan kaipaa sitä seksiä enempi kuin naiset?
Kyllä meillä on mies pysynyt uskollisena, kun saa viikossa pari kertaa seksitouhuja, vaikka en itse aina niin välittäisikään..
Joutuu ne miehetkin tekeen perheensä eteen paljon hommia, mistä ei niin välittäisi hekään, tehtävä vaan on, jos haluaa, että parisuhde toimii.
Mutta saahan sitä toki erota, jos seksi on vastenmielistä, halukkaita naisia kyllä riittää.
Tahtoo vaan näitä yksinäisiä eronneita katkeria naisia olla jo riesaksi asti.

Lue lisää

Eikös tuollaisessa kulisiiavioliitossa ole juuri ne pahiten katkeroituneet naiset, sietää nyt miehen syrjähyppyjä vuodesta toiseen, ja kyllä vaan kaikki muutkin tietää ja nauraa miten tyhmiää ...

aikuinen nainen. kirjoitti:

Onko se sitten niin vaikeaa hyväksyä, että miehet vaan kaipaa sitä seksiä enempi kuin naiset?
Kyllä meillä on mies pysynyt uskollisena, kun saa viikossa pari kertaa seksitouhuja, vaikka en itse aina niin välittäisikään..
Joutuu ne miehetkin tekeen perheensä eteen paljon hommia, mistä ei niin välittäisi hekään, tehtävä vaan on, jos haluaa, että parisuhde toimii.
Mutta saahan sitä toki erota, jos seksi on vastenmielistä, halukkaita naisia kyllä riittää.
Tahtoo vaan näitä yksinäisiä eronneita katkeria naisia olla jo riesaksi asti.

Lue lisää

Mitä eronneita ja katkeria naisia tarkoitat?? Tällä palstalla olen lukenut vain positiivisia kannanottoja. Eihän se elämä yksin ruusuilla tanssimista ole, mutta parempi yksin kuin huonossa suhteessa.
Kyllä naisetkin kaipaavat seksiä, eikä seksiä pitäisi rinnastaa työhön. Miltä tuntuu rakastella naisen kanssa, joka tekee sen velvollisuudesta, jotta toinen korjaisi sen rikkinäisen vesihanan, tekisi remppaa, pysyisi hyvällä tuulella. Seksistä pitäisi nauttia...

Mitä riesaa kirjoitti:

sinulle on koitunut yksinäisistä eronneista tai erotetuista naisista???

hmm..en ole koskaan kuullut opnnellisesta liitosta, jossa ei harrasteta seksiä?
Taitaa tälläkin palstalla olla näköjään nyt akkoja, jotka ovat alapäästään kuivuneet ja luulevat miesten viihtyvän sellaisessa suhteessa?
Valitattavasti se seksi kuuluu siihen hyvään parisuhteeseen ja pelkkänä lahnana olo alla ei ole pumpattavaa barbaraa kummempi, että olis teillä ämmillä täällä sinne peiliin ja alapäähänkin katsomisen aika, jois oikeasti haluatte tietää, miksi se mies käy vieraissa.
Helpompaa on tietenkin erota ja viettää yksinäinen vanhuus sen kissan kanssa! ;)

Vonkaaja**** kirjoitti:

Mitä eronneita ja katkeria naisia tarkoitat?? Tällä palstalla olen lukenut vain positiivisia kannanottoja. Eihän se elämä yksin ruusuilla tanssimista ole, mutta parempi yksin kuin huonossa suhteessa.
Kyllä naisetkin kaipaavat seksiä, eikä seksiä pitäisi rinnastaa työhön. Miltä tuntuu rakastella naisen kanssa, joka tekee sen velvollisuudesta, jotta toinen korjaisi sen rikkinäisen vesihanan, tekisi remppaa, pysyisi hyvällä tuulella. Seksistä pitäisi nauttia...

Lue lisää

Ei ole miehen vika, jos nainen ei enää nauti seksistä.
Siitä on vain tullut jääkaapilla viihtyvä plösö, ei sen kummempaa!

Mitä riesaa kirjoitti:

sinulle on koitunut yksinäisistä eronneista tai erotetuista naisista???

Mikäs into sulla taas on kehoittaa ihmistä eroamaan heti ongelmien tultua???
On sen verran mullakin kokemusta eronneista naisista, että kadehtivat erottuaan mm.minun avioliittoani ja etsivät suuna päänä edes jotain ukontynkää siihen heitä tyydyttämään, vaikka se pointti olisi se, että pitäisi osata miettiä sitä, mitä ITSELLÄ on toiselle antaa.
Aika rasittavia on eronneet naiset, varsinkin kännissä..
Avioliitto on kahden kauppa, jos menee huonosti, vikaa on kummassakin, ei toisessa pelkästään.

kulississa katkeramm kirjoitti:

Eikös tuollaisessa kulisiiavioliitossa ole juuri ne pahiten katkeroituneet naiset, sietää nyt miehen syrjähyppyjä vuodesta toiseen, ja kyllä vaan kaikki muutkin tietää ja nauraa miten tyhmiää ...

Lue lisää

ei suinkaan, vaan ne pahimmat kadehtijat ja katkerat muijat löytyy ihan sieltä eronneiden riveistä, esim.peilistä sinäkin sen tunnistat.

makkara maistuu! kirjoitti:

Ei ole miehen vika, jos nainen ei enää nauti seksistä.
Siitä on vain tullut jääkaapilla viihtyvä plösö, ei sen kummempaa!

Jep!
Läskiä valasta nyt ei tee mieli Erkilläkään!
Eri juttu se on naapurin hoikka, urheilullinen Liisa! nam!

katkeraako naurua?? kirjoitti:

ei suinkaan, vaan ne pahimmat kadehtijat ja katkerat muijat löytyy ihan sieltä eronneiden riveistä, esim.peilistä sinäkin sen tunnistat.

Tuo on muuten totta!
Kyllä ne liitoissaan olevat naiset on tyytyväisemmän oloisia, kuin nuo eronneet räkäposkella kapakoissa rääkyvät pahasisuiset akat, joita kaikki miehet yrittää kaukaa kiertää.

Vanhoja naisia... kirjoitti:

hmm..en ole koskaan kuullut opnnellisesta liitosta, jossa ei harrasteta seksiä?
Taitaa tälläkin palstalla olla näköjään nyt akkoja, jotka ovat alapäästään kuivuneet ja luulevat miesten viihtyvän sellaisessa suhteessa?
Valitattavasti se seksi kuuluu siihen hyvään parisuhteeseen ja pelkkänä lahnana olo alla ei ole pumpattavaa barbaraa kummempi, että olis teillä ämmillä täällä sinne peiliin ja alapäähänkin katsomisen aika, jois oikeasti haluatte tietää, miksi se mies käy vieraissa.
Helpompaa on tietenkin erota ja viettää yksinäinen vanhuus sen kissan kanssa! ;)

Lue lisää

Noinhan se on, mutta turhaanpa sitä näille akkoille yrittää selitellä.
Ne on vaan sitä "minä ja minä ja minä.."-höpötystä aina vaan ja aina menee suhteensa karille! Liikaa ovat telkkarin "hömppäsarjojen" tuijottajia...
Kyllä itse olen huomannut todellakin nämä mukavat naiset olevan liitoissaan onnellisia juuri sen takia, että seksin ei ole annettu kuivua olemattomiin ja sehän taas tekee miehestä super-onnellisen..
Kuka mies sitä nyt johonkin "kaveri"-liittoon tyytyisi? Impotentti korkeintaan..
Kavereita saa muutenkin.

Vanhoja naisia... kirjoitti:

hmm..en ole koskaan kuullut opnnellisesta liitosta, jossa ei harrasteta seksiä?
Taitaa tälläkin palstalla olla näköjään nyt akkoja, jotka ovat alapäästään kuivuneet ja luulevat miesten viihtyvän sellaisessa suhteessa?
Valitattavasti se seksi kuuluu siihen hyvään parisuhteeseen ja pelkkänä lahnana olo alla ei ole pumpattavaa barbaraa kummempi, että olis teillä ämmillä täällä sinne peiliin ja alapäähänkin katsomisen aika, jois oikeasti haluatte tietää, miksi se mies käy vieraissa.
Helpompaa on tietenkin erota ja viettää yksinäinen vanhuus sen kissan kanssa! ;)

Lue lisää

Oletkos sinä kuullut aviomiehistä, jotka ovat itsekkäitä seksiaktissa, eivätkä välitä tyydyttääkö puolisonsa vai ei. Ei ole ihme, jos ei tällaisen itsekkään miehen seksiakteja odota.

aikuinen nainen. kirjoitti:

Onko se sitten niin vaikeaa hyväksyä, että miehet vaan kaipaa sitä seksiä enempi kuin naiset?
Kyllä meillä on mies pysynyt uskollisena, kun saa viikossa pari kertaa seksitouhuja, vaikka en itse aina niin välittäisikään..
Joutuu ne miehetkin tekeen perheensä eteen paljon hommia, mistä ei niin välittäisi hekään, tehtävä vaan on, jos haluaa, että parisuhde toimii.
Mutta saahan sitä toki erota, jos seksi on vastenmielistä, halukkaita naisia kyllä riittää.
Tahtoo vaan näitä yksinäisiä eronneita katkeria naisia olla jo riesaksi asti.

Lue lisää

Kuulepa ei se aina niin yksinkertaista ole. Miehissäkin on eroja, ei voi mitään yleistää. Jollekin miehelle riittää kaksi kertaa viikossa ja toiselle ei montakaan kertaa päivässä.
Parisuhde ei ole pelkkää naimista! Jos sinun kohdallesi osui mies jolle riittää pari kertaa viikossa älä yleistä! Ei kaikista miehistä ole edes ajattelemaan naista ja hänen tarpeita.

Miksi sitten valitat tällää kun teillä kerran on niin hyvin ja "pitkä yhteinen historai"....Jokin vaan on silti ollut viimeiset kymmenen vuotta vialla, joten voit hieman lyhentää "historiaasi" eikä miehesi näytä tuntevan samoin...HIstoriaasi kuuluu myös kymmenen viimeisen vuoden ajalta miehesi rakastajatar.
eRO TULEE HALUSIT TAI ET, ENNENPITKÄÄ TUO TOINEN NAINEN SEN VAATII.SILLOIN EI SINULTA KYSYTÄKÄÄN.JA SEN SINÄ TIEDÄT,ET MUUTEN TNNE KIRJOITTELISI. MIEHESI ON HÄNEN VALLASSAAN , EHKÄ HÄN ON HISTORIAAN KYLLÄSTYNYT, JA HALUAA ELÄÄ TÄTÄ PÄIVÄÄ....:::)))

WXY.. kirjoitti:

Miksi sitten valitat tällää kun teillä kerran on niin hyvin ja "pitkä yhteinen historai"....Jokin vaan on silti ollut viimeiset kymmenen vuotta vialla, joten voit hieman lyhentää "historiaasi" eikä miehesi näytä tuntevan samoin...HIstoriaasi kuuluu myös kymmenen viimeisen vuoden ajalta miehesi rakastajatar.
eRO TULEE HALUSIT TAI ET, ENNENPITKÄÄ TUO TOINEN NAINEN SEN VAATII.SILLOIN EI SINULTA KYSYTÄKÄÄN.JA SEN SINÄ TIEDÄT,ET MUUTEN TNNE KIRJOITTELISI. MIEHESI ON HÄNEN VALLASSAAN , EHKÄ HÄN ON HISTORIAAN KYLLÄSTYNYT, JA HALUAA ELÄÄ TÄTÄ PÄIVÄÄ....:::)))

Lue lisää

Mikähän hysteria sua vaivaa?
Täällä kiljut asiasta, mikä ei sulle edes kuulu?
Hoitele sä tavallas sitä omaa liittoas, jos joskus sellaisen edes onnistut itsellesi jostakin kyhäämään, heh!
On tainnu tulla pullokin korkattua, kun kirjaimet vilisee kuin kännisellä?

Voi rakas mummeli-55.

Puhumalla asiat selvitetään, jos selvitetään. Ne selvitetään puhumalla heti tai vähän ajan päästä, jos selvitetään. Sinä olet omalta kohdaltasi yrittänyt liikaakin selvittää ja puhua, vuosikaudet. Se ei ole onnistunut eikä ihme, sillä parisuhteessa on mahdotonta yksin selvittää asioita. Parisuhteessa on myös mahdotonta pakottaa toista selvittämään asioita, se ei vain onnistu.

Yhteinen historia ja hyvät muistot ovat huonoja, oikeastaan melko epätoivoisia selityksiä jatkaa tuollaista suhdetta :(. Oikeastaan teillä ei enää aikohin ole ollutkaan mitään suhdetta. Asutte vain yhdessä.

Mitä itse ajattelet toimistasi? Jos sinun hyvä ystäväsi olisi kertonut sinulle samanlaisen tarinan kuin sinä täällä netissä, niin mitä vastaisit hänelle? Kehottaisitko häntä edelleen jatkamaan epätoivoisia puhumisyrityksiä miehelleen? Mistä mielestäsi johtuisi se, että ystävän mies vaikenee tai pakenee paikalta? Mistä puhumattomuudessa on pohjimmaltaan kysymys?

Suhde ei onnistu ilman vuorovaikutusta. Vuorovaikutusta puolestaan ei saada yksin aikaiseksi. Vuorovaikutuksessa tärkeää on sanat ja niiden tulkinnat, avoin keskustelu. Näiden puuttuessa suhde kuivuu kasaan, kuolee. Näin on teille jo käynyt, mutta yhä sinnikkäästi yrität jatkaa elvytystoimenpiteitä.

Sinun kohdallasi oleellisinta ei ole miehesi uskottomuus, vuosia kestänyt suhde toiseen naiseen, puhumattomuus, vaan yksinkertaisesti se miten ja miksi siedät sitä. Mikä on se juttu sisälläsi, joka saa sinut sinnittelemään, sopeutumaan, kestämään? Miksi yhä kuvittelet saavasi miehesi puhumaan ja heittäytymään suhteeseenne täysillä? Miksi näet toivottomassa "suhteessanne" edelleen toivoa ja uuden mahdollisuuden? Kuinka pitkään aiot vielä uskoa ja toivoa, että kaikki kääntyisi hyväksi?

Pariterapia ei saa miestäsi rakastamaan sinua, kunnioittamaan ja arvostamaan. Ei liioin sinua luottamaan ja saamaan mieheltäsi kaipaamaasi läheisyyttä. Terapia ei ole ihmeiden odottamista ja tekemistä. Sen onnistumiseen tarvitaan yhteinen päämäärä ja ehdottomasti molempien tahto.

Kiitos sinulle! Olen kanssa vähän toisia viestejä ihmetellyt, toiset osaa olla vähän tylyjä! Ei kai mua kukaan neuvoa osaa, itse täytyy selvittää ja päättää.

Mielestäni kommentit eivät ole tylyjä tai ymmärtämättömiä, vaan piekemminkin päinvastoin...niin moni täällä on kokenut tuon saman puolisoltaan, ja jäänyt alistuneena odottamaan puolisonsa muuttumista...no, vuosikausia ooteltuaan tilanne on edelleen sama, mies kulkee edelleen vieraissa, ja tavallaaan vakavaksikin tilanteen tekee että hänellä on koko ajan sama nainen rakastajana, eli hän on vakavissaan eikä haluakaan jättää uutta naistaan. Odotettavissa on että ennepitkää HÄN hakee eron vaimosta välittämättä....

Tuossa ajassa olisi vaimon jo pitänyt ymmärtää tomia...sensijaan että nyt on vanhentunut, eikä enää todennäköisesti löydä uutta miestä, jos olisi eronnut heti kun mies alkoi pelinsä toisen kanssa, niin olisi ollut mahdollista alle viisikymppisenä vielä löytää uusi suhde..
Nyt tilanne on kaikin puolin huonompi joka suhteessa...
Tuohan on tyypillnen kulissi liitto, joita on paljon....Ollaan tavan ja toimeentulon vuoksi yhdessä. Ainakaan minä en sääli yhtään enkä tue tuollaista, tuosta jos mistä on helppo lähteä, ei ole pieniä lapsia kärsimässä erosta, ei tarvii järjestellä kumman luo he jää, ei hoitopaikka eikä muitakaan jä
jestelyjä, muuta kuin se on säälittävää ettei osata erota....Viläkös tuossa pitäisi "tukea" että tuollainen jatkusi..!!!Kaikkea vielä.

kaikkea... kirjoitti:

Mielestäni kommentit eivät ole tylyjä tai ymmärtämättömiä, vaan piekemminkin päinvastoin...niin moni täällä on kokenut tuon saman puolisoltaan, ja jäänyt alistuneena odottamaan puolisonsa muuttumista...no, vuosikausia ooteltuaan tilanne on edelleen sama, mies kulkee edelleen vieraissa, ja tavallaaan vakavaksikin tilanteen tekee että hänellä on koko ajan sama nainen rakastajana, eli hän on vakavissaan eikä haluakaan jättää uutta naistaan. Odotettavissa on että ennepitkää HÄN hakee eron vaimosta välittämättä....

Tuossa ajassa olisi vaimon jo pitänyt ymmärtää tomia...sensijaan että nyt on vanhentunut, eikä enää todennäköisesti löydä uutta miestä, jos olisi eronnut heti kun mies alkoi pelinsä toisen kanssa, niin olisi ollut mahdollista alle viisikymppisenä vielä löytää uusi suhde..
Nyt tilanne on kaikin puolin huonompi joka suhteessa...
Tuohan on tyypillnen kulissi liitto, joita on paljon....Ollaan tavan ja toimeentulon vuoksi yhdessä. Ainakaan minä en sääli yhtään enkä tue tuollaista, tuosta jos mistä on helppo lähteä, ei ole pieniä lapsia kärsimässä erosta, ei tarvii järjestellä kumman luo he jää, ei hoitopaikka eikä muitakaan jä
jestelyjä, muuta kuin se on säälittävää ettei osata erota....Viläkös tuossa pitäisi "tukea" että tuollainen jatkusi..!!!Kaikkea vielä.

Lue lisää

Tiedän että olisi pitänyt aikaisemmin tehdä jotain, silloin 10 vuotta sitten erota, hyvä nyt sanoa. Mutta kun silloin en tiennyt että tänään on tämä tilanne. Silloin selvitimme asiat , tai niin ainakin luulin. Ja sekin on totta että tällä hetkellä olemme kulissiliitossa. Enkä minä mitään sääliä kaipaa, itsepähän olen antanut asioiden mennä/olla näin. Mutta siinä olen eri mieltä, että on helppo lähteä. Ei ainakaan minulle.
Tämä vanha suhde ei ole jatkunut 10 vuotta, on viime aikoina alkanut uudelleen
kun meillä on asiat mennyt uudelleen solmuun, näin ainakin mies minulle sanoi. Vaikka eihän minun häntä tarvitse puolustella. Ehkä kuitenkin ollut mielessä tämä toinen nainen koko 10 vuotta....Mutta yhteistä tulevaisuutta he eivät ole kuulemma suunnitelleet, nainen on myös naimisissa.

Mummeli55 kirjoitti:

Tiedän että olisi pitänyt aikaisemmin tehdä jotain, silloin 10 vuotta sitten erota, hyvä nyt sanoa. Mutta kun silloin en tiennyt että tänään on tämä tilanne. Silloin selvitimme asiat , tai niin ainakin luulin. Ja sekin on totta että tällä hetkellä olemme kulissiliitossa. Enkä minä mitään sääliä kaipaa, itsepähän olen antanut asioiden mennä/olla näin. Mutta siinä olen eri mieltä, että on helppo lähteä. Ei ainakaan minulle.
Tämä vanha suhde ei ole jatkunut 10 vuotta, on viime aikoina alkanut uudelleen
kun meillä on asiat mennyt uudelleen solmuun, näin ainakin mies minulle sanoi. Vaikka eihän minun häntä tarvitse puolustella. Ehkä kuitenkin ollut mielessä tämä toinen nainen koko 10 vuotta....Mutta yhteistä tulevaisuutta he eivät ole kuulemma suunnitelleet, nainen on myös naimisissa.

Lue lisää

Älä hyvä ihminen enää usko miehesi puheita...Kaikesta huokuu että nyt on tilanne se että haluatkin uskoa miestäsi viime kädessä....Tuntuu julmalta mutta kyll näin ulkopuolisena näkee paremmin tilanteen ja mihin tuo johtaa....Suhde ei jatku noi kauan ellei kumpikin ole vakavissaan....Toiseksen asia ei minulle kuulu, jokainen tekee omat ratkaisunsa...Kyllä se ero on ihan yhtä vaikeaa nuoremmillekin, tuskin koskaan helppoa kenellekään....
Mutta selvästi puolustat miestäsi, etkä halluakaan ajatella muuta vaihtoehtoa kuin jatkaa elämistä tuossa tilanteessa, selvästikin haet vaan tukea tuohon mileipiteeseen että kannattaa jatkaa avioliittoa kaikesta huolimatta.
Itse en jatkaisi tuota enää yhtään. Olisi miehellesikin hyvä nähdä että olet tosissasi.

valinnan paikka... kirjoitti:

Älä hyvä ihminen enää usko miehesi puheita...Kaikesta huokuu että nyt on tilanne se että haluatkin uskoa miestäsi viime kädessä....Tuntuu julmalta mutta kyll näin ulkopuolisena näkee paremmin tilanteen ja mihin tuo johtaa....Suhde ei jatku noi kauan ellei kumpikin ole vakavissaan....Toiseksen asia ei minulle kuulu, jokainen tekee omat ratkaisunsa...Kyllä se ero on ihan yhtä vaikeaa nuoremmillekin, tuskin koskaan helppoa kenellekään....
Mutta selvästi puolustat miestäsi, etkä halluakaan ajatella muuta vaihtoehtoa kuin jatkaa elämistä tuossa tilanteessa, selvästikin haet vaan tukea tuohon mileipiteeseen että kannattaa jatkaa avioliittoa kaikesta huolimatta.
Itse en jatkaisi tuota enää yhtään. Olisi miehellesikin hyvä nähdä että olet tosissasi.

Lue lisää

Sinä olet ilmeisesti sellainen vanhanpiika, joka ei edes tiedä pitkästä suhteesta mitään.
Haaveilette vain elämänne jostain ihme prinssistä, jolla ei ole mitään vikoja, vaikka ette itsekkään ole mitään virheettömiä, päinvastoin!
Avioliitossa on paljon muutakin kuin syrjähyppy, asiat pitää vain selvittää, eikä lähteä tuolle linjalle, että toinen jätetään heti, kun vähän vastustaa.
Moni nainen on katunut eroaan, kun huomaa, ettei ne keski-iässä enää mitään ihme pulmusia ole vieraatkaan miehet, sen kummemmin kuin naisetkaan.
Ei ihme, ettei liitot kestä, kun heti kun uskaltaa elää elämäänsä, uhataan erolla..
Sun, ed. ei kannata koskaan edes haaveilla parisuhteesta, et ole sellainen ihminen.

ei mustavalkoista. kirjoitti:

Sinä olet ilmeisesti sellainen vanhanpiika, joka ei edes tiedä pitkästä suhteesta mitään.
Haaveilette vain elämänne jostain ihme prinssistä, jolla ei ole mitään vikoja, vaikka ette itsekkään ole mitään virheettömiä, päinvastoin!
Avioliitossa on paljon muutakin kuin syrjähyppy, asiat pitää vain selvittää, eikä lähteä tuolle linjalle, että toinen jätetään heti, kun vähän vastustaa.
Moni nainen on katunut eroaan, kun huomaa, ettei ne keski-iässä enää mitään ihme pulmusia ole vieraatkaan miehet, sen kummemmin kuin naisetkaan.
Ei ihme, ettei liitot kestä, kun heti kun uskaltaa elää elämäänsä, uhataan erolla..
Sun, ed. ei kannata koskaan edes haaveilla parisuhteesta, et ole sellainen ihminen.

Lue lisää

Joo ja vanhempana eronneen kannattaa erota realistisesti sillä mielin, että loppuelämän viettää yksin, juopon kanssa tai toisen petturin.
Parhaat on jo viety päältä ja ne ihanat viihtyy sen oman kullan kanssa, siksihän ne on niin ihania!
Rimaa joutuu laskeen ja rankasti, jos mielii vielä parisuhteeseen.
Satumaa on todellakin vain satumaata.

ei mustavalkoista. kirjoitti:

Sinä olet ilmeisesti sellainen vanhanpiika, joka ei edes tiedä pitkästä suhteesta mitään.
Haaveilette vain elämänne jostain ihme prinssistä, jolla ei ole mitään vikoja, vaikka ette itsekkään ole mitään virheettömiä, päinvastoin!
Avioliitossa on paljon muutakin kuin syrjähyppy, asiat pitää vain selvittää, eikä lähteä tuolle linjalle, että toinen jätetään heti, kun vähän vastustaa.
Moni nainen on katunut eroaan, kun huomaa, ettei ne keski-iässä enää mitään ihme pulmusia ole vieraatkaan miehet, sen kummemmin kuin naisetkaan.
Ei ihme, ettei liitot kestä, kun heti kun uskaltaa elää elämäänsä, uhataan erolla..
Sun, ed. ei kannata koskaan edes haaveilla parisuhteesta, et ole sellainen ihminen.

Lue lisää

Vai niin, olen sattumalta tälläkin hetkellä aviossa ollut jo vuosia, ja eronnut kerran, pitkästä suhteesta, tämä vaan tiedoksi sinulle vaikkei asiani sinulle kuulukaan. Että todella asiantuntijalle vaikutat.::)))
En hyväksysyisi missään tilanteessa pettämistä, ....Löysin myös reilusti keski-ikäisenä vielä ihanan miehen ja olen todella onnellinen...Sinunkaltainen vätys ei tiedä elämästä mitään!En edes viitsi arvailla sinun tilannettasi, koska kaltaisesi alistujat ei kiinnosta, korkeintaan säälittää...kerran olet suurella työllä miehen itsellesi löytänyt niin täytyyhän sinun sietää kaikkea, koska takuuvarmasti ei kukkaan muu huoli. !!
Olen siksi hyvännäköinen ja hoikka, että miehiä löytyy, ei muuta kun potku perselle pettäjälle!

menee se yksinkin. kirjoitti:

Joo ja vanhempana eronneen kannattaa erota realistisesti sillä mielin, että loppuelämän viettää yksin, juopon kanssa tai toisen petturin.
Parhaat on jo viety päältä ja ne ihanat viihtyy sen oman kullan kanssa, siksihän ne on niin ihania!
Rimaa joutuu laskeen ja rankasti, jos mielii vielä parisuhteeseen.
Satumaa on todellakin vain satumaata.

Lue lisää

Että mItä???!!!!

Minä erosin pitkästä liitosta. Sillä periaatteella, että parempi yksin kuin kurjassa suhteessa. Kohtasin kuitenkin mukavan miehen, joka on vähintään 100% parempi kuin ex.

Satumaa on satumaa, mutta todellisuus on tarua ihmeellisempi...

menee se yksinkin. kirjoitti:

Joo ja vanhempana eronneen kannattaa erota realistisesti sillä mielin, että loppuelämän viettää yksin, juopon kanssa tai toisen petturin.
Parhaat on jo viety päältä ja ne ihanat viihtyy sen oman kullan kanssa, siksihän ne on niin ihania!
Rimaa joutuu laskeen ja rankasti, jos mielii vielä parisuhteeseen.
Satumaa on todellakin vain satumaata.

Lue lisää

...niinpä parhaat on viety päältä, ja satumaata ei ole olemassa...me naiset vaan ollaan semmoisia että haaveillaan aika usein mahdottomia, pohditaan liikaa ja vaaditaankin liikaa. Jokaisessa meissä on puutteita ja vikoja ja pitää vaan yrittää ensin parantaa itseään, muuta ei voi. Mukavaa kesän jatkoa sinulle!

Mummeli55 kirjoitti:

...niinpä parhaat on viety päältä, ja satumaata ei ole olemassa...me naiset vaan ollaan semmoisia että haaveillaan aika usein mahdottomia, pohditaan liikaa ja vaaditaankin liikaa. Jokaisessa meissä on puutteita ja vikoja ja pitää vaan yrittää ensin parantaa itseään, muuta ei voi. Mukavaa kesän jatkoa sinulle!

Lue lisää

Näin se menee! ;)
Itse nyt vanhempana naisena, mieheni naisseikkailuihin kans kyllästyneenä en kyllä aiokkaan enää uutta miestä rinnalleni katsella.
Kyllä se loppuelämä menee lasten elämää seuratessakin ihan mukavasti ja lastenlapset vie kyllä kaikki liikenevän ylimääräisen ajan.
Sitä paitsi se seksikin oli jo loppuvuodet ukon kanssa surkeaa, ei se edes itse saanut loppuun asti itseään laukaistua, joten voi kuvitella, miltä se minusta tuntui, kun en nautintoa kokenut enää vuosikausiin...
Yksinkin voi elää ihan antoisaa elämää ja ainahan siihen voi ottaa lemmikin seuraksi. ;))

väärin...:)) kirjoitti:

Vai niin, olen sattumalta tälläkin hetkellä aviossa ollut jo vuosia, ja eronnut kerran, pitkästä suhteesta, tämä vaan tiedoksi sinulle vaikkei asiani sinulle kuulukaan. Että todella asiantuntijalle vaikutat.::)))
En hyväksysyisi missään tilanteessa pettämistä, ....Löysin myös reilusti keski-ikäisenä vielä ihanan miehen ja olen todella onnellinen...Sinunkaltainen vätys ei tiedä elämästä mitään!En edes viitsi arvailla sinun tilannettasi, koska kaltaisesi alistujat ei kiinnosta, korkeintaan säälittää...kerran olet suurella työllä miehen itsellesi löytänyt niin täytyyhän sinun sietää kaikkea, koska takuuvarmasti ei kukkaan muu huoli. !!
Olen siksi hyvännäköinen ja hoikka, että miehiä löytyy, ei muuta kun potku perselle pettäjälle!

Lue lisää

Onpas katkeran naisen epätoivoista yritystä taas, voi voi..
Tuleppa vuoden päästä kertomaan, kuinka se miehesi on ihastunut työkaveriinsa ja sullakin on se pulla alkanut maistuun ja näkyyn... ;))))
Luulis aikuisen älyävän, että kyllästyy se keski-ikäinen äijäs suhun, kun nuori nainen työpaikalta vain päättää sen ottaa kesäkissakseen ja sinä et voi mitään, olet jo vanhan kalu.

Mies tuli mökiltä käymään kotona ja lähti takaisin, en halunnut mukaan.
Kysyin häneltä että miten hän on voinut elää tällaista kaksoiselämää - kuulemma raskasta on ollut?! (entä minulla?)/haluaako hän erota - ei halua vaan haluaa saada meidän välimme kuntoon koska rakastaa minua? Sanoin hänelle että en kyllä ymmärrä tällaista rakkausta ja että miten hän on ajatellut tämän auttavan meidän väliemme selvittelyssä.- ei ole kuulemma miettinyt pahemmin asioita.
Mikä siinä on, että miehet (ja naisetkin) hyppäävät johonkin toiseen kainaloon kun tulee omassa aviosuhteessa vaikeaa. Onhan se helppoa toisaalta, saa heti hellyyttä jostain muualta mutta eihän se mitään auta, asiat vaan mutkistuvat, selvittämättömät asiat kasaantuvat. Ja miten voi uusi ihmissuhde toimia, kun vanha on jäänyt "kesken".
Joopa joo. Mietintäni jatkuu...

Todella ikävää, ettei sinulla ole ketään, jonka kanssa jutella. Puhuminen olisi hyvä asia, helpottaa ainakin minua, joka olen petetty ja jätetty. Oletko miettinyt menemistä jonkin ammattiauttajan juttusille? Olen itse käynyt työterveyshuollossa juttelemassa, sieltä on löytynyt aivan ihana lääkäri sekä myös psykologi. Keskustelut heidän kanssaan ovat olleet todella suureksi avuksi omassa tilanteessani. Kai terveyskeskuksestakin pitäisi löytyä apua elämän kriiseihin?

Tänne kirjoittaminen toki auttaa myös, jos vaan ei lannistu ikävistä kommenteista. Ja ihan kaikenlainen kirjoittaminen helpottaa, olen itse alkanut pitää päiväkirjaa ja sinne voin purkaa tuskaani ja suruani.

Minullakin on takana pitkä yhteinen historia mieheni kanssa, mutta hänelle sillä ei näytä enää olevan mitään merkitystä. Lapsia väittää rakastavansa, mutta käytännön tekemisissä se rakkaus ei mitenkään näy. Avioliiton ongelmiin tarttuminen on aivan mahdotonta, ellei puoliso puhu tunteistaan, vaan lähtee etsimään uusia suhteita. Minulle tämä tilanne tuli kuin salama kirkkaalta taivaalta, vielä hetki sitten mies väitti rakastavansa minua.. En pysty vieläkään ymmärtämään, miten noin voi tehdä, jos vähänkään välittää puolisostaan ja lapsistaan.

Jaksamista sinulle, meitä kohtalotovereita näyttää olevan valitettavan paljon. Koetetaan tukea toisiamme edes täällä!

Uutta kohti kirjoitti:

Todella ikävää, ettei sinulla ole ketään, jonka kanssa jutella. Puhuminen olisi hyvä asia, helpottaa ainakin minua, joka olen petetty ja jätetty. Oletko miettinyt menemistä jonkin ammattiauttajan juttusille? Olen itse käynyt työterveyshuollossa juttelemassa, sieltä on löytynyt aivan ihana lääkäri sekä myös psykologi. Keskustelut heidän kanssaan ovat olleet todella suureksi avuksi omassa tilanteessani. Kai terveyskeskuksestakin pitäisi löytyä apua elämän kriiseihin?

Tänne kirjoittaminen toki auttaa myös, jos vaan ei lannistu ikävistä kommenteista. Ja ihan kaikenlainen kirjoittaminen helpottaa, olen itse alkanut pitää päiväkirjaa ja sinne voin purkaa tuskaani ja suruani.

Minullakin on takana pitkä yhteinen historia mieheni kanssa, mutta hänelle sillä ei näytä enää olevan mitään merkitystä. Lapsia väittää rakastavansa, mutta käytännön tekemisissä se rakkaus ei mitenkään näy. Avioliiton ongelmiin tarttuminen on aivan mahdotonta, ellei puoliso puhu tunteistaan, vaan lähtee etsimään uusia suhteita. Minulle tämä tilanne tuli kuin salama kirkkaalta taivaalta, vielä hetki sitten mies väitti rakastavansa minua.. En pysty vieläkään ymmärtämään, miten noin voi tehdä, jos vähänkään välittää puolisostaan ja lapsistaan.

Jaksamista sinulle, meitä kohtalotovereita näyttää olevan valitettavan paljon. Koetetaan tukea toisiamme edes täällä!

Lue lisää

Kiitos viestistä, meitä samassa jamassa olevia tuntuu olevan liikaa...
Ja sinun "tarinasi" on aika samanlainen kuin minun, ongelmiamme emme ole voineet selvitellä kun toinen ei kertakaikkiaan ole osannut puhua niistä. Minun mieheni toisaalta sanoo rakastavansa minua, mitä en kyllä enää oikein jaksa uskoa. Miten sitten voi tehdä minulle (ja perheellemme) näin?!
Jaksamista sinulle myös ja mukavaa kesän jatkoa...elämää tää tietenkin "vaan" on...

Mummeli55 kirjoitti:

Mies tuli mökiltä käymään kotona ja lähti takaisin, en halunnut mukaan.
Kysyin häneltä että miten hän on voinut elää tällaista kaksoiselämää - kuulemma raskasta on ollut?! (entä minulla?)/haluaako hän erota - ei halua vaan haluaa saada meidän välimme kuntoon koska rakastaa minua? Sanoin hänelle että en kyllä ymmärrä tällaista rakkausta ja että miten hän on ajatellut tämän auttavan meidän väliemme selvittelyssä.- ei ole kuulemma miettinyt pahemmin asioita.
Mikä siinä on, että miehet (ja naisetkin) hyppäävät johonkin toiseen kainaloon kun tulee omassa aviosuhteessa vaikeaa. Onhan se helppoa toisaalta, saa heti hellyyttä jostain muualta mutta eihän se mitään auta, asiat vaan mutkistuvat, selvittämättömät asiat kasaantuvat. Ja miten voi uusi ihmissuhde toimia, kun vanha on jäänyt "kesken".
Joopa joo. Mietintäni jatkuu...

Lue lisää

...olisitpa halunnut sinne mökille miehen kanssa...se olis ollut se ensimmäinen yrityksesi liittosi pelastamiseksi, jos sitä haluat.
Itse olen taistellut liittoni puolesta, komealle koulutetulle miehelleni olisi ollut aina vientiä, akat on ihan väkisin yritellyt tunkea väliin, mutta periksi ei ole annettu.
Jotkut naiset on luullu, että kun mies on ystävällinen ja huomaavainen, esim.töissä, on se merkki heti ihastumisesta, väärin on luulleet.
Olemme nyt 50v pari ja vastoinkäymiset on takana päin ja elämä rauhoittunut.
...ja kuljemme yhdessä siellä mökillä...;)

Mummeli55 kirjoitti:

Mies tuli mökiltä käymään kotona ja lähti takaisin, en halunnut mukaan.
Kysyin häneltä että miten hän on voinut elää tällaista kaksoiselämää - kuulemma raskasta on ollut?! (entä minulla?)/haluaako hän erota - ei halua vaan haluaa saada meidän välimme kuntoon koska rakastaa minua? Sanoin hänelle että en kyllä ymmärrä tällaista rakkausta ja että miten hän on ajatellut tämän auttavan meidän väliemme selvittelyssä.- ei ole kuulemma miettinyt pahemmin asioita.
Mikä siinä on, että miehet (ja naisetkin) hyppäävät johonkin toiseen kainaloon kun tulee omassa aviosuhteessa vaikeaa. Onhan se helppoa toisaalta, saa heti hellyyttä jostain muualta mutta eihän se mitään auta, asiat vaan mutkistuvat, selvittämättömät asiat kasaantuvat. Ja miten voi uusi ihmissuhde toimia, kun vanha on jäänyt "kesken".
Joopa joo. Mietintäni jatkuu...

Lue lisää

Höpöhöpö. Ei miehesi sinua rakasta. Rakkauteen tarvitaan rakastavia tekoja. Niitä ei ole. Sensijaan miehelläsi on ollut aikaa "pahemmin" miettiä asioita 10 vuotta. Ei ole miettinyt ja toimillaan osoittanut kaikkea muuta kuin mitä sanoo. Herää! Miksi mies myöhemminkään selvittelisi asioita kanssasi, kun lähtee aina karkuun toisen kainaloon kohdatessaan vaikeuksia kanssasi? Miehellä on nyt vahva näyttö siitä, ettei mikään muutu. Lapsellista uskoa jotain muuta.

MIKSI ihmeessä tuossa tilanteessa vielä mietit miehen uuden suhteen toimivuutta!????!!!! Ei herranjestas. Keskity siihen mitä SINÄ haluat. Haluatko suhteen, jolle uhraat, johon hukkaat koko loppuelämäsi? Sinun kannattaisi mennä pohtimaan suhdettanne terapeutille. Sinulla on erittäin paha läheisriippuvuus, olet aivan hukassa itseltäsi.

Toimit täysin miehen ehdoilla, ajattelet hänen parasta. Olet alistunut eikä sinulla ole omaa elämää. Luuletko, ettei miehesi ole sitä huomannut? Hän voi tehdä mitä haluaa, koska sinusta ei ole minkäälaista vastusta. Mitä tapahtuisi, jos sinä sanoisit haluavasi eroa? Mies melko varmasti alkaisi keksiä mitä tahansa syitä, että saisi sinut takaisin "ruotuun", hänen valtansa alle. Hän voisi tehdä sen kiltisti rakkauteen vedoten tai jollain ikävämmällä tavalla. Jokatapauksessa jotenkin. Siitä lähtien eroaminen vasta vaikeaa on.

...vai eläkeläisten tansseja, en ole uuden hakemista ajatellut...tämän yhden kanssa on vielä asiat selvittämättä. Enkä minä rahaa ajattele, kyllä minä eron jälkeen toimeen tulen ja pystyisin hommaamaan itselleni asunnon, ei ole siitä kysymys. Kysymys on nyt vaan siitä, voinko enää yhtään luottaa mieheni puheisiin ja miten tästä voisi päästä yli, vai voiko yleensä? Haluaisin ehkä vielä jatkaa avioliittoamme, mutta tällä hetkellä en tiedä.

Mummeli55 kirjoitti:

...vai eläkeläisten tansseja, en ole uuden hakemista ajatellut...tämän yhden kanssa on vielä asiat selvittämättä. Enkä minä rahaa ajattele, kyllä minä eron jälkeen toimeen tulen ja pystyisin hommaamaan itselleni asunnon, ei ole siitä kysymys. Kysymys on nyt vaan siitä, voinko enää yhtään luottaa mieheni puheisiin ja miten tästä voisi päästä yli, vai voiko yleensä? Haluaisin ehkä vielä jatkaa avioliittoamme, mutta tällä hetkellä en tiedä.

Lue lisää

Minkä ihmeen takia haluat vielä jatkaa avioliittoanne, ei ymmärrä. Tuollainen petos ja vielä saman naisen kanssa. Ovat pitäneet yhteyttä tänä aikana ja mies taitaa olla henkisesti sitoutunut tähän toiseen naiseen.

En miettisi hetkeäkään vastaavassa tilanteessa. Oma mielenrauha on tärkein, muut asiat ratkeavat sitten luonnostaan sen jälkeen.

Onnellinen?
Se yksinäisyyskö tekisi elämästä onnellisen?
Kyllä jokaisen pitää löytää se onni omasta itsestään, ei siihen sen ylläpitämiseen ketään toista saa rasittaa, oli sitten liitossa tai ei.
Sunkin ongelma oli siis se, että halusit elämän ilman miestä, nyt sen sait.
tartteeko tuohon mitään tekosyitä hakea.
Ei kaikki jaksa koko elämäänsä toisen kanssa puurtaa, oli sitten uskollinen tahi ei.

onni oma asia. kirjoitti:

Onnellinen?
Se yksinäisyyskö tekisi elämästä onnellisen?
Kyllä jokaisen pitää löytää se onni omasta itsestään, ei siihen sen ylläpitämiseen ketään toista saa rasittaa, oli sitten liitossa tai ei.
Sunkin ongelma oli siis se, että halusit elämän ilman miestä, nyt sen sait.
tartteeko tuohon mitään tekosyitä hakea.
Ei kaikki jaksa koko elämäänsä toisen kanssa puurtaa, oli sitten uskollinen tahi ei.

Lue lisää

Etkö ymmärtäny 'onni oma asia' 'hmmm***':n tekstiä? Hänhän juuri kirjoitti, että löysi vahvuuden ja onnen itsestään eikä ole enää takertunut siihen ajatukseen, että se löytyisi vain parisuhteen kautta. Ei se pointti todellakaan ollut yksinäisyys vs. parisuhde!

Me tämän ikäiset naiset olemme jo elämänkokemuksemme kautta niin vahvoja, ettei meidän tarvitse elää elämäämme kenenkään varjossa tai ehdoilla. Parisuhde voi olla yhä kaunis, rakastava ja tasa-arvoinen, mutta jos se ei sitä ole, siitä on lupa luopua.

Voimia mummeli-55:lle ja kaikille meille muillekin samoissa vesissä kahlaaville! Itse erosin, ja nyt elämä on uudella tavalla rikasta.

Sulle mummeli annan sellaisen neuvon, mikä on minut kriisien yli auttanut, vain yksi kysymys itsellesi, HALUATKO jatkaa miehesi kanssa?
Kun sen asian saa selvitettyä mielessäsi, kaikki muu ratkeaa sitten sen myötä.
SITTEN on aika keskustelun ja uuden aikuisen parisuhteen aika.
Meillä se olin MINÄ, joka lankesin nuoruuden rakkauteeni, kun omassa liitossani tuntui puuttuvan se jokin..
Mutta ei se jokin löytynyt sieltäkään, ikävä oli omaa miestäni.
Vuosien päästäkin pidin yhteyttä tähän hätävaraani, enenkuin huomasin sen, että täytyy päättää, mitä haluan.
Syrjähyppyni ei todellakaan merkannut mitään kummempaa, hupia vain.
Opettelin puhumaan äänellä, minkä mies ymmärtää ja ilman kiihkoilua ja ilkeyttä yhteys löytyi taas ja sen jälkeen onkin keskusteltu, miehen tavalla.Nyt on hyvin, mukava on illalla mieheni kainaloon mennä ja läheisyyttä riittää ja nyt pidämme huolta, ettei se tunne katoa mihinkään.
En ymmärrä noita "kulissi"-puheita ollenkaan.
Mitäs kulissia se on, jos illalla kuljemme käsikkäin rannassa ja suutelemme siksi, kun tuntuu hyvältä, vaikka liittoomme kuuluu minun pettämiset, joista olemme kuitenkin yli päässeet.
Se on elämää, ei sen kummempaa.

Juuri näin, mitä SINÄ haluat, mummeli elämältäsi?
Sen kun selvität ensin itsellesi, sitten kerrot toiveesi miehellesi, mies omansa sinulle ja puntaroitte, löytyykö vielä yhteistä säveltä vai pannaanko kantapäät vastakkain.
Kyllä sen aikuiset jo tajuavat, että avioliitto on yhtä ylä ja alamäkeä ja välillä pitää päivittää suhdetta ja miettiä asioita.
Se on kuitenkin selvää, että toista samanlaista suhdetta ei varmaan tule, ja mitä sitten tulee, ei voi tietää kukaan.
Sinuna kyllä nyt sen ainakin sanoisin miehelle, että jos vielä pitää yhteyttä tähän toiseen naiseen, on sama pakata kassi mukaansa, silloin on nimittäin valintansa hän tehnyt.
On kuin löysässä hirressä kiikkuisi, jos toinen on hätävarana siinä ja toinen kiristää tämmöisellä "vieraissa käymisellä", mitä ei voi edes puolustella yhden illan kännihölmöilyksi.
Teidän suhteenne vaatii nyt ryhdistäytymistä ja miehelle selviä sääntöjä.
Sinultakin se vaatii tiedon, mitä oikein haluat mieheltä?

Älä ihmessä eroa, vaan rakasta miestäsi! Sillä silloin kun hänon sen vähitn ansainnut hän sitä eniten tarvitsee!

Sitäpaitsi humalassa hän ei ole oma itsensä vaan se toinen persoona ja se toinen persoona, sinua pettää. Voi myös olla että Jussi Parviainen on maksanut hänelle näyttelijän roolista jolloin hän on vain näytellyt pettämistä : D

Periaatteena ainakin todella selkeä ;)!

Mitä ikävää mummeli-nimessä on?
Moni viisvitonen on ja uskaltaa olla rinta rottingilla
mummeliudestaan tai mummoudestaan

Ikäviä sen sijaan on kuule nää 50-etapin
jo reippaasti ylittäneet ikiteinittäret.

Minunko tulisi kantaa huolta mieheni nautinnoista?
Hän nautti aikansa ja nyt saa rakentaa sitä parisuhdetta jos haluaa. Pakko ei ole. Hänellä on vapaus valita ja niin on myös minulla.
Avioliittoon tarvitaan kaksi ja kolmipyörällä en enää aja kun olen oppinut kaksipyöräistä käyttämään.

Vielä tässä pitäisi alkaa miestä hyysäämään joka rypi muuaalla kun minä hoidon kotityöt, lapsen ja kävin töissä ja passasin ukkoani. Osat on vaihtuneet. Ero on vain siinä että minä en hypi vieraissa, mutta harrastan tanssia, kuntoilen ja käyn kylpylöissä, teatterissa ja tapaan ystäviäni. Toki miehiä on tyrkyllä mutta en hae hetken hurmaa vaan katson nyt miten mieheni "rakentaa sitä aitaa" .

Sinunkin miehellesi tekisi hyvää, "maata hetki niin kuin on pedannut".
Ei ukollani olisi silmät auenneet jos olisin kotona haikaillut "erota - vai jatkaa" kuten ennenkin. Muutos omaan käyttäytymiseen ja toimintaan sai miehen miettimään ja nyt hän yrittää paikata sitä mitä on tullut mokanneeksi.

Enkä lähtisi kenellekkään naiselle soitelemaan. Asiahan on sinun ja miehesi välinen. Miehesi päättää mitä haluaa ja on vastuussa tekemisistään ei se nainen. Syy löytyy aina omasta parisuhteesta ei kolmannesta osapuolesta.
Lepsuilu ja toisen miellyttäminen ei auta jos ei itse osaa elää itsenäisesti.

ajattele, että olet pelkuri ja luuseri, sillä sitähän sinä et päätöksestäsi päätellen nimen omaan ole. Mielestäni sinä olet oivaltanut rakkauden olemuksen.
Kaikkea hyvää elämääsi !

Älä edes kirjoitti:

ajattele, että olet pelkuri ja luuseri, sillä sitähän sinä et päätöksestäsi päätellen nimen omaan ole. Mielestäni sinä olet oivaltanut rakkauden olemuksen.
Kaikkea hyvää elämääsi !

Lue lisää

Kiitos sinulle kommentista. Kait tämä oman ylpeyden nieleminen on rakkautta, jonkun mielestä läheisriippuvuutta, mikä ero niissä sitten onkaan? On vain pakko myöntää itselle, että jotenkin on tätä pettämisjuttua itse kerjännytkin vaatimatta kait sitten liikaa toiselta. Minä olen se mikä olen, ja mies samaten.
Mutta jatkossa kyllä yritän pitää itsestäni enemmän huolta ja yrittää tosiaan kuunnella miestäni enemmän sekä analysoida asiota vähän vähemmän (helppo sanoa, vaikea toteuttaa...). Mutta olen päätynyt siihen tosiaan, että eroaminen veisi elämästäni niin paljon, että en sitä halua. Tottakai vaadin mieheltäni jatkossa uskollisuutta ja ennenkaikkea rehellisyyttä ja minun on vain pakko luottaa siihen että hän sen tekee. Mukavaa kesän jatkoa sinulle!

Tuo on niin tuttua. Luin kerran "tyhmän kilttien kerhosta", johon itsekin aikoinaan kuuluin. Tyhmän kiltit pyrkivät aina sopuun, sovintoon ja rauhaan kumppaninsa (ja muiden ihmisten) kanssa unohtaen itsensä, omat tarpeensa ja toiveensa. Aivan vapaaehtoisesti suostuvat kynnysmatoksi. Vaikka toinen loukkaisi kuinka paljon tahansa ja tekisi todella väärin (kuten tapauksessasi), tyhmän kiltit pyrkivät sopeutumaan, antavat anteeksi loputtomasti. Selittelevät sinunlaillasi myös loputtomasti "täydellistä liittoa ei ole".

Todellisuudessa sinä et rakasta miestäsi. Roikut hänessä, olet henkisesti riippuvainen. Fuskaat itseäsi suhteenne plussilla. Miehesi voi ehkä olla kiltti, muttei ainakaan sinulle, puolisolleen (jolle pitäisi olla kaikkein kiltein). Mies käyttää sinun tyhmän kiltteyttä hyväksi. Eronne tuskin estäisi miestäsi rakastamasta lapsianne. Raha-asiat, mukava talo ja/tai yhteinen omaisuus pitää monia ihmisiä yhdessä. Kyse on silti vain kulissista.

Kaikilla pareilla on jotain vaikeuksia, mutta tyhmän kilteillä ne jatkuvat aina selvittämättöminä, omina ongelmina. Normaalisti pari YHDESSÄ selvittää ne. Tyhmän kiltit ottavat omalle kontolleen kaiken vastuun ja syyt parisuhteen ongelmista. Kirjoituksestasi tämä näkyy parhaiten kohdassa:

"Tai kiltti ja kiltti, ei tämä pettäminen nyt niin kilttiä ole...Minun täytynee nyt vain vihdoinkin tajuta ilmeisesti miesten ja naisten ajattelutavan ero ja se että mieheni ei osaa pukea tunteitaan ja ajatuksiaan sanoiksi niinkuin minä."

Ts. miehesi saa toimia kuten haluaa, koska ei osaa pukea tunteitaan tai ajatuksiaan sanoiksi. Sehän juuri on miehesi tarkoituskin! Hänelle on edullista olla puhumatta.Tätä tyhmän kilttien on kaikkein vaikeinta sulattaa: vaikka he kuinka selittäisivät ja koettaisivat uskoa, että kumppani rakastaa heitä, niin se on hölynpölyä. Kumppani ei rakasta, ainoastaan käyttää hyväksi hyväksikäytettävää, tyhmän kilttiä.

Mummeli55 kirjoitti:

Kiitos sinulle kommentista. Kait tämä oman ylpeyden nieleminen on rakkautta, jonkun mielestä läheisriippuvuutta, mikä ero niissä sitten onkaan? On vain pakko myöntää itselle, että jotenkin on tätä pettämisjuttua itse kerjännytkin vaatimatta kait sitten liikaa toiselta. Minä olen se mikä olen, ja mies samaten.
Mutta jatkossa kyllä yritän pitää itsestäni enemmän huolta ja yrittää tosiaan kuunnella miestäni enemmän sekä analysoida asiota vähän vähemmän (helppo sanoa, vaikea toteuttaa...). Mutta olen päätynyt siihen tosiaan, että eroaminen veisi elämästäni niin paljon, että en sitä halua. Tottakai vaadin mieheltäni jatkossa uskollisuutta ja ennenkaikkea rehellisyyttä ja minun on vain pakko luottaa siihen että hän sen tekee. Mukavaa kesän jatkoa sinulle!

Lue lisää

Niin ja vielä: mies haluaa jatkaa liittoanne vain siksi, että sinä olet rajattomasti hyväksikäytettävissä. En usko hetkeäkään, että mies pysyy uskollisena, muuttuu rehelliseksi. Mitä hän voi oppia ja mihin voi luottaa: vastaisuudessa mies salaa asiat paremmin.

Asiat ovat sitä mitä ne ovat eivätkä siitä miksikään muutu. Vaikka tyhmän kiltit niin toivoisivatkin.

Älä edes kirjoitti:

ajattele, että olet pelkuri ja luuseri, sillä sitähän sinä et päätöksestäsi päätellen nimen omaan ole. Mielestäni sinä olet oivaltanut rakkauden olemuksen.
Kaikkea hyvää elämääsi !

Lue lisää

Kaikki se kestää, kaikki se kärsii.
Sehän on rakkauden syvin olemus ja kaiken lisäksi yksipuolisesti : )

Älä edes kirjoitti:

ajattele, että olet pelkuri ja luuseri, sillä sitähän sinä et päätöksestäsi päätellen nimen omaan ole. Mielestäni sinä olet oivaltanut rakkauden olemuksen.
Kaikkea hyvää elämääsi !

Lue lisää

Yksipuolisen rakkauden "oivaltaminen" on rakas taakka kannettavaksi.

>**< kirjoitti:

Yksipuolisen rakkauden "oivaltaminen" on rakas taakka kannettavaksi.

Siis raskas eikä rakas... :)

Luettuani tekemästäsi päätöksestä, attelin,
että "tästä riemu repeää" ja vilkaisenpa iltapäivällä
saamiasi kommentteja.
Oikeassa olin.

Joku jo ehti toivottella sinulle hyvää jatkoa.
Yhdyn toivotukseen.

juuri näin kirjoitti:

Kaikki se kestää, kaikki se kärsii.
Sehän on rakkauden syvin olemus ja kaiken lisäksi yksipuolisesti : )

eräästä monen kuulemaa luetteloa, jossa määritellään
rakkauden olemusta. Miksiköhän jätit lainauksesi torsoksi.

Lainasit kirjoitti:

eräästä monen kuulemaa luetteloa, jossa määritellään
rakkauden olemusta. Miksiköhän jätit lainauksesi torsoksi.

Yksipuolinen rakkaus on aina torso. Se taitaa tuosta kirjoituksesta ilmetä, siksi ei lainailtu enempää.

Mummeli55 kirjoitti:

Kiitos sinulle kommentista. Kait tämä oman ylpeyden nieleminen on rakkautta, jonkun mielestä läheisriippuvuutta, mikä ero niissä sitten onkaan? On vain pakko myöntää itselle, että jotenkin on tätä pettämisjuttua itse kerjännytkin vaatimatta kait sitten liikaa toiselta. Minä olen se mikä olen, ja mies samaten.
Mutta jatkossa kyllä yritän pitää itsestäni enemmän huolta ja yrittää tosiaan kuunnella miestäni enemmän sekä analysoida asiota vähän vähemmän (helppo sanoa, vaikea toteuttaa...). Mutta olen päätynyt siihen tosiaan, että eroaminen veisi elämästäni niin paljon, että en sitä halua. Tottakai vaadin mieheltäni jatkossa uskollisuutta ja ennenkaikkea rehellisyyttä ja minun on vain pakko luottaa siihen että hän sen tekee. Mukavaa kesän jatkoa sinulle!

Lue lisää

Olet jo kadottanut itsesi, siksi aivan hakoteillä.

Tässä läheisriippuvuudesta tietoisku (joka kyllä löytyy suhdesoppa.fi:stä):

Läheisriippuvaisuudesta kärsivä ihminen ei kykene tunnistamaan omia ja toisten ihmisten rajoja. Hän ei pysty puolustamaan omaa reviiriään ja näkee, että omien rajojen pitäminen on merkki liiallisesta itsekkyydestä. Kyvyttömyys pitää omia rajoja näkyy usein siinä, ettei henkilö osaa sanoa “ei” silloin kuin pitäisi. Vaikka sisimmässään henkilö haluaisi kieltäytyä, hän ei pysty siihen, koska pelkää vastapuolen suuttuvan tai hylkäävän hänet. Usein suostumista seuraa häpeän tunne ja itsesyyttely: miksi olen niin tahdoton ja toisten vietävissä. Päätös ensi kerralla toisin toimimisesta epäonnistuu kerta toisensa jälkeen.

Läheisriippuvaisen on tärkeä oppia tiedotamaan, että hänellä todella on oikeus kieltäytyä ja pitää huolta omista mielipiteistään ja tarpeistaan. Tämä on oikein myös vastapuolta kohtaan, sillä silloin hän ei turhaan kuvittele, että toinen tekee asian mielellään totuuden ollessa toinen. Jos totuus paljastuu, vastapuoli joutuu noloon ja kiusalliseen tilanteeseen."

Olet läheisriippuvainen, koska ajattelet vain miehesi tarpeita, hyväksyt kaiken mitä sinulle tarjoillaan, et puolusta omia rajojasi. Sinun on pakko jatkaa liittoa ja keksiä siihen selityksiä, koska yksinkertaisesti et uskalla erota. Sinun olisi mahdotonta sanoa miehellesi haluavasi eroa ja kerrankin osoittaa omat rajasi. Olen myös aivan varma, että miehesi tietää sinun olevan läheisriippuvainen: hän voi siksi olla toisen, kolmannen jne kerran uskoton tai mitä tahansa. Sinä et sille mitään voi, pysyt siinä etkä lähde mihinkään. Todellista "rakkautta" juu.

"Mutta olen päätynyt siihen tosiaan, että eroaminen veisi elämästäni niin paljon, että en sitä halua."

Sääntöjä ja vaateita ei tämän lauseen jälkeen kannata julkituoda, toiveita voi toki kumppanilleen esittää, mutta taitaa mennä harakoille neki.

Yleensä kun esittää yksipuolisesti julki sääntöjä tai vaateita, siinä tavallaan antaa uhkauksen toiselle ja on oltava valmis itse toimimaan jos jokin ehto ei täyty.
Tässä tapauksessa vaimo ei eroa ota, joten hänen on kestettävä tilanne ja miehelle tämä on toiminut jo aikaisemmin, niin tulee toimimaan myös jatkossa.

Taitaa mummeli55 joutua ojasta allikkoon, kun arvottaa itsensä maallisen mammonan mukaan.

alea iakta est kirjoitti:

"Mutta olen päätynyt siihen tosiaan, että eroaminen veisi elämästäni niin paljon, että en sitä halua."

Sääntöjä ja vaateita ei tämän lauseen jälkeen kannata julkituoda, toiveita voi toki kumppanilleen esittää, mutta taitaa mennä harakoille neki.

Yleensä kun esittää yksipuolisesti julki sääntöjä tai vaateita, siinä tavallaan antaa uhkauksen toiselle ja on oltava valmis itse toimimaan jos jokin ehto ei täyty.
Tässä tapauksessa vaimo ei eroa ota, joten hänen on kestettävä tilanne ja miehelle tämä on toiminut jo aikaisemmin, niin tulee toimimaan myös jatkossa.

Taitaa mummeli55 joutua ojasta allikkoon, kun arvottaa itsensä maallisen mammonan mukaan.

Lue lisää

Juuri näin. Teki mies mitä tahansa, mummeli55 ei eroa. Ihan turha hänen on asettaakaan miehelleen mitään rajoja, kun niiden rikkomisesta ei seuraa mitään sanktioita. Mies jatkaa tietysti kuten ennenkin.

Mummeli55: Mitäköhän on tuo "paljon", jota ero veisi sinulta? Paitsi huolet ja murheet?

Omasta mielestäni pääsisit eroon miehestä, joka kohtelee sinua huonosti (=ei rakasta ainakaan). Siinä ei menetä kerrassaan mitään.

nämä keskustelut on käsittääkseni ihan jokaisen omassa vapaassa harkinnassa eli ei oo pakko lukea näitä marisemisia jollei kiinnosta, mene itse pois täältä palstoilta jossei sua huvita lukea mun kirjoituksia,,,minä kirjoittelen tänne jos haluan koska tää on ihan oikeesti helpottanut mun oloani. En todellakaan odota että joku sanoisi mulle mitä tehdä ja sitten tekisin niin, kirjoittelen vaan ajatuksiani. Mukavaa kesänjatkoa vaan sullekin!

"Et kai vain kuvittele miehesi rakastavan sinua?"

Mummeli on onnellinen. Koska mummeli on viisas, ja tietää miksi hänen aviomiehensä rakastaa oikeasti vain häntä: siksi koska te toiset naiset olette niin häijyjä, ilkeitä.

Sinä et tiedä mummelista yhtään mitään,ja silti kirjoitat:"Et ole pettänyt miestäsi, mutta olet pettänyt itsesi jatkamalla liittoa."

Mistä sinä mummelin luurangot kaapeissa tiiät? Hänhän kertoi juuri että häntä on kehuttu kauniiksi. Sinä taasen Zara, olet sisältä ruma. Nokkava. Turhan ylpeä.

LYÖT LYÖTYÄ!

Kuset omaan nilkkaasi.

Olisit hiljaa. Häpeä, tuntematon ihminen tietää toisen monikymmenvuotisen liiton rakkausmäärän paremmin kuin asianomaiset itse.

sinä olet se toinen nainen, mitä täällä keikut viattomia ahdistamassa.

Kirjoitit mummelille lopuksi "Jos arvostat ja kunnioitat itseäsi, eroat."

Zara. Mene nukkumaan. Ja jos sinulla on enää yhtään omanarvon tuntoa jäljellä niin et tule tälle pastalle enää, ainakaan samalla nikillä. Heippa! Hyvää loppuelämää.

ärsytyskynnys kirjoitti:

"Et kai vain kuvittele miehesi rakastavan sinua?"

Mummeli on onnellinen. Koska mummeli on viisas, ja tietää miksi hänen aviomiehensä rakastaa oikeasti vain häntä: siksi koska te toiset naiset olette niin häijyjä, ilkeitä.

Sinä et tiedä mummelista yhtään mitään,ja silti kirjoitat:"Et ole pettänyt miestäsi, mutta olet pettänyt itsesi jatkamalla liittoa."

Mistä sinä mummelin luurangot kaapeissa tiiät? Hänhän kertoi juuri että häntä on kehuttu kauniiksi. Sinä taasen Zara, olet sisältä ruma. Nokkava. Turhan ylpeä.

LYÖT LYÖTYÄ!

Kuset omaan nilkkaasi.

Olisit hiljaa. Häpeä, tuntematon ihminen tietää toisen monikymmenvuotisen liiton rakkausmäärän paremmin kuin asianomaiset itse.

sinä olet se toinen nainen, mitä täällä keikut viattomia ahdistamassa.

Kirjoitit mummelille lopuksi "Jos arvostat ja kunnioitat itseäsi, eroat."

Zara. Mene nukkumaan. Ja jos sinulla on enää yhtään omanarvon tuntoa jäljellä niin et tule tälle pastalle enää, ainakaan samalla nikillä. Heippa! Hyvää loppuelämää.

Lue lisää

Sekosekosekoseko. Sitä sinä olet. En ole toinen nainen eikä mummeli onnellinen. Heippa ja hyvää yötä.

Mummelin tarvitsee ihan itse ottaa ohjat omasta elämästään,
Skippaa ukko jorpakkoon ja hakea itselleen ammattiapua. Onni ei tule elämällä toisten kautta vaan rakastamalla itseään.

Aivan näin. AP:n mies ei ota eroa, koska hänen rakastettunsa on varattu. Kuka mies tuossa tilanteessa haluaisi vapaaehtoisesti jäädä ilman taloudenhoitajaa? Täytyisi esim. rajoittaa surffailua tietokoneella ja keskittyä pyykinpesuun. Niitä ei tietenkään tarvitsi pestä, vaan voisi haista pahalle, mutta tuon toisen naisen kiinnostus ainakin lopahtaisi siihen.

Mummeli -55:ta vedetään nenästä ihan huolella. Hän kyselee miten voisi rakastaa miestään, joka tekee hänelle noin. Se on täysin väärä kysymys. Hänen pitäisi kysyä itseltään miksi hän rakastaisi tuollaista miestä, joka tekee toistuvasti ja pitkään väärin häntä kohtaan. Mummeli -55:n omanarvontunto on täysin hukassa. Hän elää täysin miehensä elämää polkien omat arvonsa maanrakoon. Kamalan surullista ja rakkaudetonta.

Olet ollut pahasti läheisriippuvainen, ja sitä olet edelleen. Siihen liittyy tuo, että tunnet väärää syyllisyyttä erostanne. Mitä jos kävisit puhumassa asiasta jonkun asiantuntijan kanssa? Tai ainakin lainaisit kirjastosta läheisriippuvuudesta kertovia kirjoja ja lukisit ne ajatuksella.

On erittäin hyvä asia, että pelastit itsesi ja erosit.

Nimenomaan selitykset, joilla muka osoitetaan rakkautta ovat todella jännittäviä. Ihmisellä on valtava halu uskoa puolison rakkauteen ja hyvyyteen siitäkin huolimatta, että puoliso kohtelee täysin väärin.

Mistä tietää mikä on rakkautta mikä ei? Nyrkkisääntö on helppo: rakkaus on molemminpuolisia hyviä tekoja kumppania kohtaan.

Mummelin kannattaisi alkaa elää omaa elämäänsä, ajattelemaan omia tarpeitaan, toiveitaan ja lähteä toteuttamaan niitä.

Vaikka mummeli on nyt miehensä kotiorja taloudellisista syistä, niin ei hän sitä välttämättä aina tule olemaan, vaikka haluaisikin... Mieskin voi tuskastua, jos joutuu elättämään mummelia tämän ollessa työtön. Mies voi löytää myös kolmannen naisen, joka käy töissä ja/tai joka vastaa kuluistaan itse. Ikävä kyllä sanonta "no money, no honey" pitää useinmiten paikkansa, ainakin jollain aikavälillä.

Tottakai JOKAISELLA on huoli aina omasta toimeentulosta, lasten toimeentulosta ja läheisten toimeentulosta. Sinullakin? HÖH!!
Ja liekkö tuo niin elättämistä, jos ilmaiseksi tekee kuitenkin hommat, mistä kotiapulaiselle pitäisi maksaa palkkaa?
Saahan Mummeli kuitenkin omaisuudesta erotessa puolet, velkaa tuskin on, joten eiköhän sitä rahaa olisi silloin enempi käytössä, kuin nyt?
Ja kun eroaisi miehestään, saisi työttömyyskorvaustakin, jos ei kuulu liittoon, miehen tulot eivät vaikuttaisi siihenkään enään.
PAREMMIN pärjäisi mummeli yksin rahallisesti, kuin nyt ilmaisena piikana.
Itse ainakin erotessani sain omakotitalosta sen myytyämme puolet, kesäpaikasta puolet ja aloin saamaan työttömyyskorvausta, mitä en ollut aikaisemmin saanut miehen tulojen takia. Ja YLLÄTYS: järjestyi työpaikkakin vanhainkodilta.

höpönhöpön!! ;)) kirjoitti:

Tottakai JOKAISELLA on huoli aina omasta toimeentulosta, lasten toimeentulosta ja läheisten toimeentulosta. Sinullakin? HÖH!!
Ja liekkö tuo niin elättämistä, jos ilmaiseksi tekee kuitenkin hommat, mistä kotiapulaiselle pitäisi maksaa palkkaa?
Saahan Mummeli kuitenkin omaisuudesta erotessa puolet, velkaa tuskin on, joten eiköhän sitä rahaa olisi silloin enempi käytössä, kuin nyt?
Ja kun eroaisi miehestään, saisi työttömyyskorvaustakin, jos ei kuulu liittoon, miehen tulot eivät vaikuttaisi siihenkään enään.
PAREMMIN pärjäisi mummeli yksin rahallisesti, kuin nyt ilmaisena piikana.
Itse ainakin erotessani sain omakotitalosta sen myytyämme puolet, kesäpaikasta puolet ja aloin saamaan työttömyyskorvausta, mitä en ollut aikaisemmin saanut miehen tulojen takia. Ja YLLÄTYS: järjestyi työpaikkakin vanhainkodilta.

Lue lisää

Asiaa. Moni tulee eron jälkeen paremmin taloudellisesti toimeen.

Tuollaisia "huonoja" avioliittoja on pilvin pimein...

Samaa mieltä edellisen kirjoittajan kanssa. Minullakin - tai siis minulla ja kahdella lapsellani kulut pienenivät eron jälkeen. Kun saa itse päättää miten asuu ja mihin käyttää rahansa, niin se on selvää säästöä. Se mikä ei ole menoa, on tuloa. Kun välttyy exän "kaikkien" kulujen maksamiselta säästää lisää. Ex ei ollut edes työtön, vaan työskenteli kotona 24/7.

Mummeli55 pelko siitä, ettei pärjää, on turha. Omaisuuden osituksessa hän saisi puolet, voisi sillä hommata asunnon itselleen. Saisi täydet työttömyyskorvaukset, ellei löytäisi töitä. Työttömyyskorvauksella hoitaa kepeästi sähkö- ja puhelinlaskun. Käsittääkseni hän vielä viihtyy kotosalla ja on säästäväinen. Hänelle jäisi rahaa pahan päivän varalle ja lastenlapsillekin.

taina* kirjoitti:

Tuollaisia "huonoja" avioliittoja on pilvin pimein...

Samaa mieltä edellisen kirjoittajan kanssa. Minullakin - tai siis minulla ja kahdella lapsellani kulut pienenivät eron jälkeen. Kun saa itse päättää miten asuu ja mihin käyttää rahansa, niin se on selvää säästöä. Se mikä ei ole menoa, on tuloa. Kun välttyy exän "kaikkien" kulujen maksamiselta säästää lisää. Ex ei ollut edes työtön, vaan työskenteli kotona 24/7.

Mummeli55 pelko siitä, ettei pärjää, on turha. Omaisuuden osituksessa hän saisi puolet, voisi sillä hommata asunnon itselleen. Saisi täydet työttömyyskorvaukset, ellei löytäisi töitä. Työttömyyskorvauksella hoitaa kepeästi sähkö- ja puhelinlaskun. Käsittääkseni hän vielä viihtyy kotosalla ja on säästäväinen. Hänelle jäisi rahaa pahan päivän varalle ja lastenlapsillekin.

Lue lisää

Miten voit tietää että heillä on omaisuutt ja minkäverran...tarkkaampa olet laskenutkin..!!!
Entä velkoja, useilla lähes eläkeikäisilläkin on vielä asuntolainaa, autolainaa , mökkilainaa ja ties mitä maksettavaa ja moni saattaa olla ulosoton asiakskin...lainoja hoidellaan molemien tuloilla, mutta entä eron tullen osituksessa, kumpi ottaa velat vastuulleen, ja jääkö paljoakaan jaettavaa..
.Paljonko muuten on täysi työttömyyskorvaus...Elääkö sillä, entä asunnon yhtiövastike, ym. kulut, auton tai bussilippujen kustannukset, sähkö, vesi , ruokakulut...kai sitä haluaisi matkustella ja harrastaa, ei kai kukaan aina kotosalla viihdy, lahjat lastenlapsille ym...

voi voi........ kirjoitti:

Miten voit tietää että heillä on omaisuutt ja minkäverran...tarkkaampa olet laskenutkin..!!!
Entä velkoja, useilla lähes eläkeikäisilläkin on vielä asuntolainaa, autolainaa , mökkilainaa ja ties mitä maksettavaa ja moni saattaa olla ulosoton asiakskin...lainoja hoidellaan molemien tuloilla, mutta entä eron tullen osituksessa, kumpi ottaa velat vastuulleen, ja jääkö paljoakaan jaettavaa..
.Paljonko muuten on täysi työttömyyskorvaus...Elääkö sillä, entä asunnon yhtiövastike, ym. kulut, auton tai bussilippujen kustannukset, sähkö, vesi , ruokakulut...kai sitä haluaisi matkustella ja harrastaa, ei kai kukaan aina kotosalla viihdy, lahjat lastenlapsille ym...

Lue lisää

No eipä taida olla enää tämänikäisillä velkoja, kun ollaan kaksikymmentä vuottakin yhdessä niitä makseltu:))
Itse pärjään ainakin nyt paremmin, kun isosta talosta pääsin eroon ja siitä valtavasta työtaakasta, mitä se aiheutti kesäisin mm.ruohonleikkuineen ja talvella lumitöineen. Remonttikin olisi ollut edessä..
Kesämökille en ole kaivannut ollenkaan sadan kilometrin päähän, mikä sekin koko hankinta oli miehen päähänpisto ja työtä teetti loma-ajatkin!
kaikki ne bensankulut ja veneenhuollot, huh!
Nyt asun pienessä, minulle sopivassa rivitalon pätkässä, minkä sain ostettua rahoilla, mitkä tuli talon myynnistä ja kesäpaikan lunasti mies itselleen.
Polkupyörä on kulkuneuvoni ja hyvin pärjään kaupungissa sillä!
Rahat riittää paremmin nyt elämiseen ja ruokamenot ovat minimaaliset siihen verrattuna, paljonko piti ennen raahata kaupasta miehen luonnollisesti syödessä paljon enempi kuin minä.
Pyykkiä on puolet vähempi, joten kone käy harvemmin ja astianpesukonetta en tarvite nyt vähille tiskilleni ollenkaan.
Mitä tuo eroaminen muka harrastuksiin ja kulkemiseen vaikuttaa?
Mistään en ole joutunut luopumaan sen suhteen, omilla rahoilla kuljin ja harrastin ennenkin..
Aikuiset lapset ja lastenlapset saa lahjansa niinkuin ennenkin ja vielä kaksinkerroin, kun isänsäkkin antaa, mitä antaa..
Lasten ollessa pieniä oli tietenkin eri asia..tottakai ne kulut oli silloin suuremmat ja kummankin rahaa tarvittiin lasten huolehtimisiin, mutta nyt kaksistaan ollessa ei sen takia tartte yhdessä olla, etteikö muka pärjäisi ;))
Hyvin pärjää ja ihanaa on kun ei tartte koko päivää siivoilla isoa huushollia, vaan oma pieni kotoisa asunto pysyy siistinä helpommin, varsinkin kun ei ole sitä isoa lastakaan enää siinä sotkemassa.
Minä ainakin pärjään oikein hyvin.

Kirjoitin tuonne toisaalle. Siitä kun pitää kumppaniaan itsestäänselvyyteenä. Sinun tarinassasi on kysymys juuri tällaisesta, teidän suhteessa on kaikki katastrofin ainekset. SInä yrität "parantaa" suhdettanne, yksin. Mies ei halua.
Mies on kuitenkin huomannut voivansa menettää sinut, itsestäänselvyyden. Itsensä vuoksi, pakon edessä, hän näkee vaivaa:
"olemme puhuneet asioista taas kerran, ja yrittäneet molemmat olla rehellisiä, kävimme mökillä, uimme, sienestimme ja muutenkin vietimme aikaa yhdessä jne"
Hän ei ajattele sinua. Hän ei yritä parantaa suhdettanne. Hän tekee jotain, jotta vaikuttaisi ottavansa sinut huomioon. Todellisuudessa hän ajattelee vain itseään.

Puhuin tänään erään miehen kanssa. Kysyin mikä oli syy hänen avioeroonsa. Hän sanoi yksinkertaisesti "vaimo petti" Hän ei tiennyt monta kertaa, kenen kanssa. Ei kiinnostanut. Pettäminen kertoo kaiken suhteen tilasta eikä siiihen auta kuin ero.

Itse voisin pitkässä liitossa joustaa yhden syrjähypyn verran. Minusta tarinasi on surullinen. Elät elämäsi täysin miehesi syrjähyppyjen varjossa. Siitä huolimatta sanot
". toiselle hellyyden antaminen,mikä varsinkin miehelleni on tosi tärkeää (seksi mukaanlukien)"
Sinun pitäisi vielä osoittaa hellyyttä ml. seksi miehelle, joka on pettänyt sinua vuosia. Jotain rajaa hei! Arvaan, että miehesi on juuri niitä miehiä, jotka saavat käännettyä kaikki omat syyllisyydentuntonsa puolisoon. "Koska olen pettänyt, sinun tehtävä on parantaa liittoamme ja antaa hellyyttä"

Tahroja paperilla kirjoitti:

Kirjoitin tuonne toisaalle. Siitä kun pitää kumppaniaan itsestäänselvyyteenä. Sinun tarinassasi on kysymys juuri tällaisesta, teidän suhteessa on kaikki katastrofin ainekset. SInä yrität "parantaa" suhdettanne, yksin. Mies ei halua.
Mies on kuitenkin huomannut voivansa menettää sinut, itsestäänselvyyden. Itsensä vuoksi, pakon edessä, hän näkee vaivaa:
"olemme puhuneet asioista taas kerran, ja yrittäneet molemmat olla rehellisiä, kävimme mökillä, uimme, sienestimme ja muutenkin vietimme aikaa yhdessä jne"
Hän ei ajattele sinua. Hän ei yritä parantaa suhdettanne. Hän tekee jotain, jotta vaikuttaisi ottavansa sinut huomioon. Todellisuudessa hän ajattelee vain itseään.

Puhuin tänään erään miehen kanssa. Kysyin mikä oli syy hänen avioeroonsa. Hän sanoi yksinkertaisesti "vaimo petti" Hän ei tiennyt monta kertaa, kenen kanssa. Ei kiinnostanut. Pettäminen kertoo kaiken suhteen tilasta eikä siiihen auta kuin ero.

Itse voisin pitkässä liitossa joustaa yhden syrjähypyn verran. Minusta tarinasi on surullinen. Elät elämäsi täysin miehesi syrjähyppyjen varjossa. Siitä huolimatta sanot
". toiselle hellyyden antaminen,mikä varsinkin miehelleni on tosi tärkeää (seksi mukaanlukien)"
Sinun pitäisi vielä osoittaa hellyyttä ml. seksi miehelle, joka on pettänyt sinua vuosia. Jotain rajaa hei! Arvaan, että miehesi on juuri niitä miehiä, jotka saavat käännettyä kaikki omat syyllisyydentuntonsa puolisoon. "Koska olen pettänyt, sinun tehtävä on parantaa liittoamme ja antaa hellyyttä"

Lue lisää

...olen osin samaa mieltä siinä mitä kirjoitit...mieheni osaa "käsitellä" minua tyhmänkilttiä ihmistä. Mutta kyllä hän ihan oikeasti (?) yrittää parantaa suhdettamme osaltaan, mutta sanoinkin hänelle että en tiedä kannattaako meidän jatkaa koska suhteemme voi taas muuttua samaksi vanhaksi huonoksi ellei hän (ja minä) tosissaan yritä muuttaa asioita meidän välillämme. Ja jos hän haluaisi, niin hän voisi lähteä, mutta hän ei halua. Enkä minä koe eläväni hänen syrjähyppyjensä varjossa, kyllä minulla ihan oikea elämäkin on.
Joku toinen kirjoitti, että ei kannata erota ennenkuin tunteet ovat kuolleet. Ja kun ne eivät ole kuolleet, ei meidän kummankaan puolelta. Jos en tuntisi rakkautta enää, olisi päätös helppo.

Täällä meilläkin sinnitellään, mummeli, hieman samanlaisissa tunnelmissa.
Elämä on yhtä ylä-ja alamäkeä, eikä se ero helppoa ole vasta kuin sitten, kun sen tietää, ettei toista enää rakasta!!
Annan sulle hyvän neuvon, mikä meillä auttaa näihin epävarma-jaksoihin: hommaa hyvä harrastus!
Itse kun sen löysin, sain muuta ajateltavaa, kuin sen ainaisen parisuhdesopan, saatan jopa välillä unohtaa koko miehen ja avioliittoni, kun olen niin omissa menoissani kiinni.
Aikuisten avioliitto onkin sitä, että antaa sitä vapautta toiselle ja hommaa itsellekkin jonkin henkireiän.
Tsemppiä sulle, mummeli, et ole yksin, kaikilla on omat luurankonsa jo tässä iässä ja avioliitto on tahdon-asia!
Muuten, kun siitä alatte mennä kohti kuuttakymmentä, elämä rauhoittuu...miehelläsikin..ei se jaksa enää vieraitten naisten perässä juosta.
Väsyy se mieskin siihen touhuun, sanoi pappanikin aikoinaan, kun velipojilleni seksivalistusta piti. ;))

Hyvää jatkoa! kirjoitti:

Täällä meilläkin sinnitellään, mummeli, hieman samanlaisissa tunnelmissa.
Elämä on yhtä ylä-ja alamäkeä, eikä se ero helppoa ole vasta kuin sitten, kun sen tietää, ettei toista enää rakasta!!
Annan sulle hyvän neuvon, mikä meillä auttaa näihin epävarma-jaksoihin: hommaa hyvä harrastus!
Itse kun sen löysin, sain muuta ajateltavaa, kuin sen ainaisen parisuhdesopan, saatan jopa välillä unohtaa koko miehen ja avioliittoni, kun olen niin omissa menoissani kiinni.
Aikuisten avioliitto onkin sitä, että antaa sitä vapautta toiselle ja hommaa itsellekkin jonkin henkireiän.
Tsemppiä sulle, mummeli, et ole yksin, kaikilla on omat luurankonsa jo tässä iässä ja avioliitto on tahdon-asia!
Muuten, kun siitä alatte mennä kohti kuuttakymmentä, elämä rauhoittuu...miehelläsikin..ei se jaksa enää vieraitten naisten perässä juosta.
Väsyy se mieskin siihen touhuun, sanoi pappanikin aikoinaan, kun velipojilleni seksivalistusta piti. ;))

Lue lisää

Kiitos kahdelle viimeiselle kirjoittajalle kommenteista, kyllä se varmaan tästä taas...toivossa on hyvä elää. Ja nyt tällä hetkellä tuntuu aika hyvältä. Päivä kerrallaan. Ja näitä juttuja varsinkin kun täällä lukee, niin ei se "vaihtamallakaan välttämättä parane" :) Mukavaa kesän jatkoa. Yritän nyt keskittyä ihan muihin, mukaviin ja positiivisiin asioihin elämässäni, ja lopettaa tämän suhdekiemuran pohdiskelun ettei pää sekoa.

Mummeli55 kirjoitti:

Kiitos kahdelle viimeiselle kirjoittajalle kommenteista, kyllä se varmaan tästä taas...toivossa on hyvä elää. Ja nyt tällä hetkellä tuntuu aika hyvältä. Päivä kerrallaan. Ja näitä juttuja varsinkin kun täällä lukee, niin ei se "vaihtamallakaan välttämättä parane" :) Mukavaa kesän jatkoa. Yritän nyt keskittyä ihan muihin, mukaviin ja positiivisiin asioihin elämässäni, ja lopettaa tämän suhdekiemuran pohdiskelun ettei pää sekoa.

Lue lisää

Jotain tolkkua sinuun pitäisi saada. "Päivä kerrallaan". Mitä muutakaan elämäsi on ollut viimeiset 10 vuotta tämän saman asian tiimoilta? Et pysty tuollaisessa liitossa keskittymään mukaviin ja positiivisiin asioihin. Energiasi valuu hukkaan huonossa suhteessa.

Oli suhde huono mistä tahansa syystä, vuosikausia, se ei siitä enää miksikään muuksi muutu. Turha valehdella itselleen. Kun eroaa huonosta liitosta, siinä vapautuu sellainen energia, ettei mitään rajaa. Minullakin on aikaa, voimia, iloa ja tyytyväisyyttä, onnea ja rakkautta jaettavaksi asti. Ystäväni, sukulaiseni (myös ex-miehen sukulaiseet), aikuisuuden kynnyksellä olevat lapseni, heidän ystävänsä ovat huomanneet tämän.

Jestas sentään. Eikö kymmenen vuotta riitä suhteen korjaamiseen? Mummeli on yrittänyt korjata suhdettaan sen ajan - ja vieläpä ihan yksin. Eikö mikään riitä?

Mies ei ole lähtenyt, koska menettäisi kulissit. Niitä hän arvostaa paljon enemmän kuin vaimoaan. Vaimon tuottamista "peruspalveluista" on myös vaikea luopua. Vaimo on miehelle kestokulutushyödyke. Miten se on vaimon kannalta parempi kuin kertakäyttöhyödyke?

Mummeli55 kirjoitti:

Kiitos kahdelle viimeiselle kirjoittajalle kommenteista, kyllä se varmaan tästä taas...toivossa on hyvä elää. Ja nyt tällä hetkellä tuntuu aika hyvältä. Päivä kerrallaan. Ja näitä juttuja varsinkin kun täällä lukee, niin ei se "vaihtamallakaan välttämättä parane" :) Mukavaa kesän jatkoa. Yritän nyt keskittyä ihan muihin, mukaviin ja positiivisiin asioihin elämässäni, ja lopettaa tämän suhdekiemuran pohdiskelun ettei pää sekoa.

Lue lisää

Vaihtamalla kyllä paranee. Huomattavasti.

cccccccc kirjoitti:

Jotain tolkkua sinuun pitäisi saada. "Päivä kerrallaan". Mitä muutakaan elämäsi on ollut viimeiset 10 vuotta tämän saman asian tiimoilta? Et pysty tuollaisessa liitossa keskittymään mukaviin ja positiivisiin asioihin. Energiasi valuu hukkaan huonossa suhteessa.

Oli suhde huono mistä tahansa syystä, vuosikausia, se ei siitä enää miksikään muuksi muutu. Turha valehdella itselleen. Kun eroaa huonosta liitosta, siinä vapautuu sellainen energia, ettei mitään rajaa. Minullakin on aikaa, voimia, iloa ja tyytyväisyyttä, onnea ja rakkautta jaettavaksi asti. Ystäväni, sukulaiseni (myös ex-miehen sukulaiseet), aikuisuuden kynnyksellä olevat lapseni, heidän ystävänsä ovat huomanneet tämän.

Lue lisää

Ai niin. Yksinkin on parempi kuin huonossa suhteessa.

...samaa olen miettinyt omalla kohdallani, mieheni "kakkosen" aviomies ei tiedä tästä sopasta mitään...Olisi niin kiva kostaa ja soittaa tälle miehelle ja kertoa koko stoori, mutta en ole sitä tehnyt. Olen ymmärtänyt (totta vai ei?) että tämä aviomies on agressiivinen, eli ei tiedä mitä hän tekisi...
En tiedä olisiko siitä minullekaan mitä iloa,joten jätän soittamatta.

Mummeli55 kirjoitti:

...samaa olen miettinyt omalla kohdallani, mieheni "kakkosen" aviomies ei tiedä tästä sopasta mitään...Olisi niin kiva kostaa ja soittaa tälle miehelle ja kertoa koko stoori, mutta en ole sitä tehnyt. Olen ymmärtänyt (totta vai ei?) että tämä aviomies on agressiivinen, eli ei tiedä mitä hän tekisi...
En tiedä olisiko siitä minullekaan mitä iloa,joten jätän soittamatta.

Lue lisää

Pitää olla rehellinen, joten itse soittaisin.

Mummeli55 kirjoitti:

...samaa olen miettinyt omalla kohdallani, mieheni "kakkosen" aviomies ei tiedä tästä sopasta mitään...Olisi niin kiva kostaa ja soittaa tälle miehelle ja kertoa koko stoori, mutta en ole sitä tehnyt. Olen ymmärtänyt (totta vai ei?) että tämä aviomies on agressiivinen, eli ei tiedä mitä hän tekisi...
En tiedä olisiko siitä minullekaan mitä iloa,joten jätän soittamatta.

Lue lisää

"Olisi niin kiva kostaa" Olisiko? Kenelle?

Jos sinun olisi pakko jollekin kostaa, voisit tehdä sen omalle miehellesi. Hän on tosi mänttipää etkä sitä näytä tajuavan.

ccccccc kirjoitti:

"Olisi niin kiva kostaa" Olisiko? Kenelle?

Jos sinun olisi pakko jollekin kostaa, voisit tehdä sen omalle miehellesi. Hän on tosi mänttipää etkä sitä näytä tajuavan.

Lue lisää

No sille aviomiehen rakastajattarelle tietenkin on kiva kostaa ja pistää hänen elämänsä yhtä sekaisin kuin oma on. Sitä kautta mieskin saa koston, kun naisen puoliso saa selville asian Siinä voivat sitten miehet ottaa mittaa toisistaan. Ja koko soppa kun sysätään petturimiehen eteen julkisesti niin voi miettiä ihan rauhassa mitä tuli tehtyä. Luuli raukka että saa rauhassa kusettaa vaimoa ja muuta lähipiiriä eikä kukaan saa koskaan tietää mitään, vaan toisin kävi. En ole niinkään katkera uskottomuudesta vaan siitä kymmenen vuoden valehtelusta, kusetuksesta, huijaamisesta. Jos luvataan olla rehellisisä, silloin ollaan. Virhetikki koko avioliitto näin jälkikäteen ajateltuna. Vahinko vain, että siinä meni se ainut elämä, mikä ihmisellä on.

..tuntuu että näitä samanlaisia tarinoita kuin minun on Suomessakin liian monta...
kirjoituksesi olisi voinut olla minun kirjoittamani melkein. Paitsi että minun mieheni teki saman toisen kerran, saman naisen kanssa vielä. Eli ymmärrät että minun tunteeni ovat aivan sekaisin. Meillä meni ihan hyvin eka pettämisen selviämisen jälkeen, mutta jostain syystä kommunikaatio loppui muutama vuosi sitten ja viimeinen vuosi oli aika kamala. Ja nyt sitten selvisi että hän tosiaan oli "uusinut" juttunsa. Kaikkein eniten minua loukkaa tässä asiassa valehtelu ja se, että hän ei halunnut selvittää meidän ongelmiamme minun kanssani vaan haki "ymmärrystä" toiselta naiselta. Se tuntuu niin pahalta.
Eka pettämisen selvittyä tein kyllä sen virheen, että yritin olla puhumatta asiasta sen jälkeen kun sen olimme keskustelleet selväksi (siis luulin että selvitimme asiat). Nyt olen päättänyt myös puhua asiasta aina jos minulle tulee sellainen olo ja myös näyttää kiukkuni ja pettymykseni enkä niellä niitä...Ja niinkuin kirjoitit ei tällaista juttua unohda, jotenkin voi antaa anteeksi mutta unohtaa ei voi koskaan.

Oletko varma, ettei miehesi petä. Koen pettämisenä myös sen että mies jatkaa ystävänä kyseisen naisen kanssa, näin meillä.

Mies petti eka kerran reilu 10 v. sitten ja asia sovittiin. Nyt tuli toinen pettäminen, eikä mies tiedä, että olen saanut selville. Käyttäytyy kotona aivan normaalisti, ainoa jonka huomaan on että hän on joskus poissaolevan näköinen ja viettää aikaa harrastustensa parissa. Suhde on loppunut, mutta ystävyys jatkuu, sen olen kuullut työkavereilta.

Aion jatkaa yksin, kun nuorin lapsista tulee täysi-ikäiseksi.

Mummeli55 kirjoitti:

..tuntuu että näitä samanlaisia tarinoita kuin minun on Suomessakin liian monta...
kirjoituksesi olisi voinut olla minun kirjoittamani melkein. Paitsi että minun mieheni teki saman toisen kerran, saman naisen kanssa vielä. Eli ymmärrät että minun tunteeni ovat aivan sekaisin. Meillä meni ihan hyvin eka pettämisen selviämisen jälkeen, mutta jostain syystä kommunikaatio loppui muutama vuosi sitten ja viimeinen vuosi oli aika kamala. Ja nyt sitten selvisi että hän tosiaan oli "uusinut" juttunsa. Kaikkein eniten minua loukkaa tässä asiassa valehtelu ja se, että hän ei halunnut selvittää meidän ongelmiamme minun kanssani vaan haki "ymmärrystä" toiselta naiselta. Se tuntuu niin pahalta.
Eka pettämisen selvittyä tein kyllä sen virheen, että yritin olla puhumatta asiasta sen jälkeen kun sen olimme keskustelleet selväksi (siis luulin että selvitimme asiat). Nyt olen päättänyt myös puhua asiasta aina jos minulle tulee sellainen olo ja myös näyttää kiukkuni ja pettymykseni enkä niellä niitä...Ja niinkuin kirjoitit ei tällaista juttua unohda, jotenkin voi antaa anteeksi mutta unohtaa ei voi koskaan.

Lue lisää

Kun toinen pettää, se tarkoittaa sitä, ettei ongelmia parisuhteessa voi enää korjata. Etenkin, kun pettämistä on jatkunut vuosikaudet. Siihen ei auta puhe, ei terapia, ei mikään. Uskottomuus on vain hyväksyttävä tosiasia.

Sinä et voi miehesi uskottomuudelle mitään. Voit vain hyväksyä sen, ettei mies halua tuon kummempaa parisuhdetta kanssasi. Turha pyristellä vastaan. Voit puhua asiasta, näyttää kiukkusi ja pettymyksesi, mutta se ei auta teidän parisuhteeseenne yhtään mitään. Ehkä sen, että mies päättää itse erota, kun ei kestä kuunnella sinua. Etkö ymmärrä, ettei miestä kiinnosta sinun tunteesi tässä asiassa? Jos kiinnostaisi, hän ei olisi pettänyt sinua.

liirumlaarum* kirjoitti:

Oletko varma, ettei miehesi petä. Koen pettämisenä myös sen että mies jatkaa ystävänä kyseisen naisen kanssa, näin meillä.

Mies petti eka kerran reilu 10 v. sitten ja asia sovittiin. Nyt tuli toinen pettäminen, eikä mies tiedä, että olen saanut selville. Käyttäytyy kotona aivan normaalisti, ainoa jonka huomaan on että hän on joskus poissaolevan näköinen ja viettää aikaa harrastustensa parissa. Suhde on loppunut, mutta ystävyys jatkuu, sen olen kuullut työkavereilta.

Aion jatkaa yksin, kun nuorin lapsista tulee täysi-ikäiseksi.

Lue lisää

Miksi jatkat lasten täysi-ikäisyyten asti? Katkeroidut vain turhaan. Lapsetkaan eivät voi olla huomaamatta pahaa oloasi.

Minua ilahdutti aikoinaan suuresti, kun varttuneiden lasteni ystävät olivat sanoneet heille eron jälkeen "äitisi sädehtii, on , ero teki hänelle hyvää". Eli ei kannata sinnitellä ja jatkaa turhan takia, vaan ottaa elämä haltuun.

Joo samalla tavalla kävi meillekin eli silloin 10 vuotta sitten sovimme että jos tulee vielä ongelmia tms puhumme asioista, mutta toisin kävi. Ja minäkin sain tämän uudelleenpettämisen itse selville, mies ei heti edes meinannut myöntää. Käsittämätöntä. Olen myös ajatellut että omalta mieheltäni jotenkin puuttuu toisen asemaan asettautumiskyky täysin, olen sen hänellekin sanonut.

Mummeli55 kirjoitti:

Joo samalla tavalla kävi meillekin eli silloin 10 vuotta sitten sovimme että jos tulee vielä ongelmia tms puhumme asioista, mutta toisin kävi. Ja minäkin sain tämän uudelleenpettämisen itse selville, mies ei heti edes meinannut myöntää. Käsittämätöntä. Olen myös ajatellut että omalta mieheltäni jotenkin puuttuu toisen asemaan asettautumiskyky täysin, olen sen hänellekin sanonut.

Lue lisää

Liitossa, etenkin kriisiaikana auttaa erityisen paljon toisen perinpohjainen tunteminen, yhdessä eletty elämä. En tarkoita yhdessä eletyllä elämällä aikaa, joka on oltu yhdessä. Vaan yksinkertaisesti vuorovaikutuksen vaikutusta :).

Jos vuorovaikutuksessa on normaalistikin suuria puutteita, niin ne vähintään tuplaantuvat kriisitilanteessa. Siksi ei missään nimessä pitäisi sokeasti uskoa siihen mitä kriisiaikana "sovitaan". Pikemminkin juuri päinvastoin. Välttää sopimista. Vääränä hetkenä, kenties toisen painostuksesta tehdyt sopimukset ovat tuomittuja epäonnistumaan.

Miehesi ei näytä rakastavan puhumista. Ei ainakaan sinulle. Oletkin saanut miehesi puhumaan ilmeisesti vain kaksi kertaa: molemmilla kerroilla, kun hän on jäänyt kiinni 2. suhteesta. Onko sinulle tullut mieleen, että jatkamalla tuollaista liittoa hakkaat vain suotta päätäsi seinään? Vaikka olet vanhempi kuin minä, niin elämänkokemuksellani voin vakuuttaa sinulle, että teidän suhteella on tuosta vain yksi suunta: alaspäin ja vielä alaspäin.

Etenkin naisilla on aivan käsittämätön kyky uskoa parempaa huomiseen. Lujassa elää käsitys romanttisesta, kaikenvoivasta rakkaudesta. Etenkin siitä harhakäsityksestä, että jos nainen rakastaa miestä ja yrittää kaikkensa, niin liitto onnistuu. Tämä on kuitenkin vain lapsellinen harhakuva.

Kun vuorovaikutus ei toimi, liitto yleensä jatkuu niin kauan kuin siitä ei ole kummallekaan sen suurempaa haittaa. Heti kun toinen kokee haitaksi, esim. puhumisen puutteen, tai seksin puutteen, seuraa ongelmia. Nuo ongelmat eivät oikeasti johdu puhumisen/seksin puutteesta, vaan nimenomaan vuorovaikutuksen puutteesta. Kun vuorovaikutuksessa on liiton perimmäinen ongelma, niin on turha syytellä toista puhumisen/seksin/empatian puutteesta tai yleensä mistään. Ainoa asia, joka saattaisi auttaa olisi molempien tietoinen vuorovaikutuksen kehittäminen ja tiivis panostaminen suhteeseen. Harva tähän enää ryhtyy ja mitään takeita ei ole siitäkään onnistuisiko suhde sittenkään. Menneisyyden painolasti on usein liian raskas taakka.

Ihmisessä ei ole rajattomasti energiaa. Huono suhde on pahin rasite, suurin energiasyöppö mitä ihmisellä voi olla.

Milloin ymmärrettäisiin, että pahinta mitä liitossa ollessa ja muutenkin voi tehdä, on olla vastakkaisilla puolilla. Eikä kostamisestakaan tule lopulta hyvä mieli, vaikka vihan keskellä niin voisi ajatellakin.

Itselleen valehtelu on pahinta. Ne, jotka valehtelevat itselleen eivätkä myönnä tosiasioita harvoin kuitenkaan tekevät sitä tahallaan. Jos valehtelee itselleen, tuskin voi puhua totta toisillekaan.

Mielestäni on hämmästyttävää miten paljon painoa jotkut antavat sanalliselle valehtelulle. Etenkin rakastamisessa. Jos kumppani sanoo rakastavansa, mutta toinen ei tunne sitä missään, ei sydämessään eikä sielussaan, niin silloin kumppanin rakkaus ei ole todellista.

Tosiasiassa rakkaus ei ole koskaan tuhoavaa. Mutta se on, että kukin kuuntelee omia tunteita liian vähän. Ummistetaan myös silmät silloin kun ne pitäisi avata. Emme anna intuitiolle tilaa, mutta mielikuvitukselle senkin edestä. Usein ihminen rakastaa toisessa pelkästään omaa haavekuvaansa. Ei toista sellaisena kuin hän on.

Jos rakkaus tuntuu tappavalta, niin kysymys on riippuvuudesta, ei rakkaudesta. Monet myös ajattelevat, että rakkaus kuuluu pelkästään parisuhteeseen ja ilman parisuhdetta ei voi rakastaa. Näinhän ei ole. Rakkaus entiseen puolisoon voi jatkua vuosikymmeniä parisuhteen jälkeen. Etenkin jos liitto on päättynyt "olemme vain hyviä ystääviä" -pohjalta. Toisaalta voi rakastaa puolisoaan ja jotakuta toista - tai monia toisia ihmisiä. Rakkautta on joka lähtöön. Jokainen rakastaa omalla tavallaan. Tai ei rakasta ollenkaan. Mielenkiintoiseksi elämä tekee ne, jotka sanovat etteivät rakasta ketään, mutta osoittavat silti kanssaihmisilleen rakkautta mitä suuremmassa määrin.

Hyvä, että teilläkin viimein kävi onnellisesti ja vanhemmat ymmärsivät erota :).

Meilläkin teini-ikäiset lapset kannustivat minua eroon.

AP:lle vielä: teini-ikäiset lapseni miettivät kerran ystäviensä kanssa vanhempiensa ja ystävien/tuttavien vanhempien liittoja ja eroja. Todella mielenkiintoinen keskustelu. Teinit olivat 14-17-vuotiaita ja luulin, että he lynkkaavat suoralta kädeltä erään ystävänsä äidin liiton ulkopuolisen suhteen, niin he osoittivatkin vain ymmärrystä. "X:n äidin liitto on jo käytännössä loppu - ollut varmaan jo kauan, kun äidillä on toinen mies, muuten ei olisi". Toinen teini sanoi myös tietävänsä, että nyt tämä kyseinen äiti ja hänen puolisonsa VIIMEINKIN ovat hakeneet eroa. Kolme vuotta tilanne oli jatkunut tuollaisena.

Juuri noin. Ja tuon uskottoman puoleltakin olisi helpotus, kun toinen pistäisi ii:n suhteen päälle - ja sanoisi, että se oli siinä. Epäilen, että tässä mummelin tapauksessa hänen miehensä ajattelee aivan kuten mummelikin: "En jaksaisi 56 vuotiaana muuttaa koko elämääni" Siksi myös mies haluaa jatkaa. Kuitenkin mummeli tässä taitaa olla tyytymättömämpi tähän heidän väliseen huonoon tai olemattomaan suhteeseen.