Perheenrikkoja tässä moi

No tuota, en minä sinun sijassasi niin taivaallisen onnellinen olisi miehestä, joka on ollut niin tyhmä, että vasta kantapään kautta opittuaan tajusi, mitä elämältään halusi.

Onnettoman liiton syntymiseen tarvitaan kaksi ihmistä, joilla ei keskenään synkkaa. Tyhmä miehesi 1. vaimo on ollut jo silloin, kun miehesi hänet nai, niin että tyhmä on myös miehesi, kun ei opetellut tuntemaan tyttöystäväänsä, ennenkuin meni naimisiin ja teki tämän kanssa lapsia.

Äitipuolen rooli on vaikea ja arka, äitipuolet yrittävät olla usein moninkerroin biologisia äitejä parempia, päästäkseen ikävästä leimasta.
Onko sinulla kokemuksia uusperheen arjesta?

Yle uutiset 8.4.2013, lue juttu, kommentteja, kommentoi.

http://yle.fi/uutiset/millaista_on_uusperheen_arki/6568932
------------

No onpa miehellä käynyt tsägä! Happaman noidan tilalle noin sydämellisen kuuloinen nainen. ;)

kuulostat happamalta noidalta..Taisi mies hypätä ojasta allikkoon..

Oikein hyvä kun itse tajuaa ongelmansa. Tajuatko että siihen saa myös apua? Mutta jos nyt pysytään toduudessa, niin kirjoituksesi on keksitty lähinnä ärsyttämään heikkohermoisia, jotka uskovat kaiken mitä kirjoitetaan.

Sulla on tarina hallussa, oletko ajatellut sadunkertojan uraa?

Kyllä pettäjä on aina syyllinen eroon, ei petetty eikä se kolmas pyörä.
Että et sinä ap mikään perheenrikkoja ole, vaikka sitä titteliä luuletkin kantavasi.
Jos heillä mennyt huonosti jo ennen sinua, niin oli vain ajan kysymys koska eroavat. Mies olisi vaan voinut tehdä sen paremmin eikä pettämällä.
Toisen huono kunto tai lihoaminen ei ole mikään sellainen asia, joka oikeuttaa käymään vieraissa. Ei ole olemassa mitään syytä mikä oikeuttaa tekemään niin.
Plus sinuna en olisi ylpeä pettäjä-tyypin saamisesta omalle kontollesi ;)
Sinä oot seuraava, joka joutuu petetyksi, odotahan vain..

Pettäjä, pettää toistekin. Ja seuraavalle ne samat jutut "miten vaimo ei ymmärrä".

Miehen olisi pitänyt olla rehellinen vaimolleen ja olla avoin tunteistaan. Toisen ihmisen pettäminen on aina väärin, vaikka kärsisikin suhteesta. Pitää vain olla pokkaa sanoa se ääneen, että mitä tuntee ja ajattelee. Miehelläsi ei siihen ollut rohkeutta eikä selkärankaa. Voi olla että tämä kostautuu sinullekin myöhemmin kun tulee ongelmia parisuhteessanne, mikä on vääjäämätöntä. Sinulla on mies, joka kokee oikeudekseen pettää sinua, jos et kykene tyydyttämään hänen emotionaalisia tarpeitaan. Saattaa olla että sellaisiakin vaiheita tulee teidän elämässänne vastaan, että ette kykene antamaan toisillenne sitä mitä tarvitsette. Se on itse asiassa melko päivänselvää. Toivottavasti hän ei tuolloin pakene uuden naisen luo ja petä sinua.

No mikäs sinusta noin katkeran miehesi eksälle teki, että pitää ihan netissä haukkua?

Oletko mustis?

Oletko avaaja ajatellut, että jos miehesi on jossain asiassa tyytymätön sinuun, hän ei kykenekään kertomaan sitä sinulle suoraan, vaan etsii (vanhaa kaavaa noudattaen) uuden eukon happaman noidan tilalle? Noidan, jonka kanssa seksi ei enää olekaan niin maata järisyttävän ihanaa, kun suhteen alkuaikoina. Tässä pientä pohdittavaa öitesi ratoksi. ;)

No onpas hyvä, että herra löysi onnellisen parisuhteen vaa miksi sinä tätä vuodatat? Oletko sinä jotenkin katkera sille entiselle eukolle, kun noin tunteikkaasti häntä kuvailet?

Hahahahaha no voi kai sitä tuostaki olla ylpeenä. Sainpahan taas päivän naurut.

kuinkaha moni näistäkii on joku ränsistyny ja väsyny aviovaimo :D Hhahah! "mun pertti ei kattois sua päikään" voi vittuku tietäsitte :D

Mä kans oon rikkonut varmaan kolme liittoa. Eikä tunnu missään. Miksi miehen pitäisi kärvistellä siinä jos ei ole kivaa ja lapset rasittaa?
Monesti se lapseton nainen on miehen pelastus. Joskus ne tenavat käyvät täällä äitpuolta halaamassa ja tumassa kukkia.. mutta siitä mä viis veisaan.

Haluisivat muuttaa tänne, mutta mä en suostu. Hoitakoon oma äiti kun on ne halunnutkin. Minä en maksele toisten tenavia.

Mä en välitä ono mies naimisissa vai ei.. kunhan on mulle sopiva. En ksokaan päästä miestä joka on ihana. Lapset tykästyy minuun ja voin alkaa heille äidiksi jos oma äiti ei jaksa lapsiaan, minä voin kasvattaa. Mutta pääasia että mies on semmoinen jonka kanssa tulen toimeen, muut tulee sitten siinä sivussa. Usein se uusi vaimo pelastaa sen miehen piinasta ja nalkuttavalta akalta, ja kiukuttelivilta lapsilta. Mitä pahaa siinä on?

Ex vaimot vaan itkee kun heitä parempia naisia on hänen mihellään, mutta viis heistä, pääasia että mies on onnellinen ja lapset haluavat isän uuden naisen kanssa elää ennemmin kuin äidin.

Mä olen aina ottanut perheellisen miehen. Ne vaan on ollut just sellasia joista tykkään. Sattumaa on ollu et ovat naimisissa, mutta ainahan eroo voi. Kaikki on mun takii eronnutkin, joten ei siinä mitään ongelmaa olekoskaan ollut. Kersat olen otanut kasvatettavaksi kyllä ihan suosiolla. Ja voin sanoo et hyvin oonkin kasvattanu rakastaa mua kuin äitiään. Pitää osaa vaan käyttää narraustekniikkaa ja vähän älyyttää lapsia, niin kyllä ne tottelee ja narraamalla onnistuu kaikki.

Mä en kyllä ymmärrä, miten kukaan oikeasti älykäs ja menestyvä mies haluaisi pettää vaimoaan teidän kirjoittajien kanssa? Sivistymättömyys ja alhainen koulutustaso näkyy jo siinä ettette osaa kirjoittaa hyvää suomenkieltä. Ap on ainoa, jonka kirjoituksesta sai jotain selvää ja voin hyvin uskoa, että tarina on mennyt juurikin noin ja hän on saanut itselleen hyvän miehen. Pettäminen tietenkin on typerää ja toista loukkaavaa, mutta joskus asiat menevät niin.

Aivan hirveää lukea siitä, miten käytätte lapsia koston välineinä ja ylennätte itsenne paremmiksi kuin lasten omat äidit. Idiootteja olette!

Ap, onko seksi mielestäsi rakkautta, minun mielestä ei ole.

Puhut myöskin miehen lasten äidistä pullataikinana, todella huono kieltä. Jos ihminen jätetään yksin, kuten monesti käy lapsten teon jälkeen äideille, miehet juoksevat kuin kollikissat muualla, saattaa lihoakin.

Toivottavasti sinäkin pullautat lapsen ja lihot, mitäs tykkäät jos sinusta sanotaan samoin.

Tietenkin nukut hyvin. "Ennen maa reppee ko huora häppee" sanoi äitini.

Äkki päätöksen miehesi teki kuin vain yhden yön kokemusten jälkeen
sinusta tullee samanalainen kuin exä uskopois.OLe vain
nyt ylpee ku sait ukkomiehen narutettua .ei sinun ..... oo niin
hyvvää ko luulet.Takuu varmasti sama kohtalo exän kanssa.
Tulee aina uusi nainen p........n

Asiaa kirjoitat! Katkerat ja saamattomat nyt tietysti mollaavat aloittajaa, mutta ei välitetä niistä. Hyvää jatkoa sulle!

Huomaa että aloitus kolahti aika moneen naiseen :D

Miksi kysyt, jos et ole varma?

Kysymyksillä on aina joku tarkoitus, josta asianomainen "hakee takaa".

En ikinä koskisi tikullakaan varattuun mieheen, saati sellaiseen jolla on lapsia! Jos on niin kömpelö sosiaalisesti, ettei ensin osaa erota tai saa suhdetta taas toimimaan, niin ei ne sosiaaliset taidot siitä yhtään kehity uudessakaan suhteessa!

Jotkut ämmät on niin vinksahtaneita päästä, että aina pitää saada varattu mies itelleen, vaikka maailma on pullollaan miehiä ja vapaita! Kielii huonosta itsetunnosta moinen käytös!

Minäkään en koske varattuun tietoisesti. Nuo ukkomiehet vaan eivät aina kerro totuutta. Ihan vinkkinä vaimoille...käykää tsekkaamassa treffit. Siellä on hälyttävän paljon varattuja ukkoja.

ja sitten tuo ihanuuksien ritarisi siirtyy seuraavaan kohteeseen kun kyllästty sinuun,,heh,heh,,luulempa että tällähetkelläkin ruikuttaa jo seuraavalle uhrillen kuinka sinusta on tullut kylmä ja huolimaton,joka ei tyydytä hänen tarpeitaan,,,,joo en ole katkera akka,,,,

Mun mielestä omasta olemuksestaan on hyvä pitää huolta. Niin miesten kuin naisten. Paitsi että se on yhdenlainen osoitus että välittää toisesta niin oman terveyden takia myös. En ihmettele että kiinnostus loppuu kun kiloja tulee kymmenittäin lisää.

Tuntuu, että suurin osa tänne kommentoijista on aloittanut kehonrakennuksen heti kun on saanut miehen koukkuun ja massakausi on vaan jatkunut penikoitten jälkeen. Ne tietää itsekin olevansa flegmaattisia ällötyksiä ja tietysti pelkää, että mies löytää jonkun ihmisen näköisen sielunkumppanin ja pistää vanhan mätisäkin kiertoon.

Itse olen ihan komea yli 30v mies ja herkkä & osaan kaikenlaista. Rakastelu & seksitaitojakin on exät ja naiset kehuneet. Ongemani on itseni polkeminen ja hyvätahtoisuuteni & sinisilmäisyyteni.

En ole noteerannut mitään kehuja koskaan koska olen ajtellut että " Muutkin osaa siinä missä minäkin ja paremmin" . Mitä itsetuntoon muuten tulee ajattelen että mulla ei ole muuta osaa kuin hyväksyä suurinpiirtein se mitä nainen sanoo..

Noh, hiukka tajusin että ei tartte olla potkupallo vaan omiin tunteisiin & mielipiteisiin *& päätöksiin on oikeus. Asun nyt omassa kämpässä ja nainesi joka ei arvostanut, vaan nalkutti kaikesta on ns. tyhjän päällä miesten suhteen.

Silti tykkään hänestä mutten voisi ajatella että ainakaan ilman näkyvää ja tuntuvaa muutosta meillä olisi mitään.

Tekstisi uuden miehesi eksästä kuulostaa jotenkin niin strereotyyppiseltä että on tainnu upota kunnolla ukkelin nyyhkytarinat.

Mies ei ole luultavasti nähnyt enää mitään hyvää pettämässään ex-vaimossa, vaikka sitä olisi ollutkin. Todennäköisesti on ainakin lapset hoitanut. Miehiltä ja etenkin tuulihattu-miehiltä kun sekin homma usein tuppaa jäämään sille leikkimis-asteelle. Sillä välin lasten äiti joutuu tekemään kaiken ja unohtamaan itsensä.

No, te olette nyt onnenne kukkoloilla, keskustelette syvällisiä, jyystätte toisianne puhki. Onneksi olkoon! Senhän halusit kuulla. Olettehan aina yhdessä ja uskollisia toisillenne? Ei sitten lapsia ikinä kuvioihin, jookoskookos. Joudut vaan yksin hoitamaan lapsia. Tiedät kyllä mikä riski siinä on.

Olipas surkuhupaisa aloitus, josta kuultaa läpi, että ehkei kaikki mennytkään niin kuin ap luulotteli itselleen, kun ukkomiehen kelkkaan kellahti :)

Kaikki kasvavat kun ikää tulee. Joskus vaan kasvetaan eri suuntaan kun saadaan vaikutteita erinlaisista asioista. Mielestäni ero on parempi kuin onneton suhde. Mielestäni se ei ole reilua vastakkaista osapuoltakaan kohtaan jos jatketaan suhteessa, joka on huono etkä ole onnellinen tilanteeseen. Kertominen toiselle osapuolelle omasta ahdistuksesta on tietenkin vaikeaa, varsinkin kun välit ovat jo päässeet huonontumaan. Loppupelissä asiassa kuin asiassa on tärkeintä kommunikointi ja se miten asiat saatetaan päätökseen. Vahinkojen minimointi on mielestäni tärkeimpiä asioita.

Rakkaus voi löytyä monestakin paikasta, ja uskon kyllä myös joskus sen oikean olevan naimisissa väärän henkilön kanssa.

Kuitenkin jäin miettimään, että kuinka hyvin tunnet miehesi entisen vaimon? Toki miehen ajatus naisesta on varmasti hyvin negatiivinen, ja monenkin mielestä oma puoliso nalkuttaa jne. On myös luonnollista, että ihminen muuttuu elämänsä aikana, niin henkisesti kuin fyysisestikin. Tosin en missään nimessä puolustele lihoamista tai fyysistä passiivisuutta, sillä terveellä (edes perheellisellä) ihmisellä ei ole niin hyvää tekosyytä, etteikö huolehtisi itsestään! Ja on höpöhommaa keneltäkään väittää, että "ei se ulkokuori, vaan se sisältö..", sillä kyllä fyysisestikin viehättävä puoliso on aina eduksi parisuhteen hyvinvoinnille.

Sivuraiteille pudottuani palaan kuitenkin siihen, että puhut todella ilkeästi entisestä vaimosta ja ylpeilet omalla "suorituksellasi". Kuitenkaan TUNTEMATTA läheisesti entistä vaimoa? Kyllä, on loistavaa, että te olette rakastuneet ja elätte onnellisina yhdessä. Kuitenkin voisit kunnioittaa entistä vaimoa edes sen verran, että jättäisit hänen arvostelunsa väliin ja antaisit hänelle rauhan nuolla haavojaan..

Ja ei, en ole pettänyt, jättänyt, ollut kolmas osapuoli tai ollut petetty. Ja kyllä, olen perheellinen. Sen verran tunnen itseäni, että en ikinä alentuisi moiseen.

All in all, onnea tulevaisuuteen.

Et rikkonut perhettä ap., koska perhe oli rikki jo ennen sinua, vain kulissit enää pystyssä. Nuku yösi rauhassa rakkaasi kainalossa.

Levinnyt kuin pullataikina, itseriittoinen nalkuttaja??!?!? Mikä itse olet?!!?! USKOMATTOMAN TYPERÄ KIRJOITUS. AIVOTON IDIOOTTI:

Niin, tuota noin, ja mikähän olisi se alkusysäys tälle avautumisellesi? Selväksi tuli, että ko. exä on mielestäsi arvoton hylkiö, kun kohteli huonosti herttaista pikku kullannuppuasi ja sinä se pelastava enkeli joka rakastelit pikkuisen kullannupun tajunnan takaisin huomaamaan kuinka äärettömän erinominen olet, ilmeisesti siis kaikin puolin. No, tilittää kuka mitäkin, mutta varohan vanhuuden tuomaa rupsahtelua ettet itse jää rannalle ruikuttelemaan, kun uusi syli herättää kullannuppusi tajunnan. :)

Miksi kenenkään pitäisi olla pahoillaan siitä, että jonkun tai joidenkin elämä on saanut paremman käänteen. Tavalla tai toisella, tästä yhdestä ainoasta upeasta elämästä on tehtävä niin hyvä kuin on mahdollista. Jotain menee aina rikki, jotain sattuu aina, semmoista elämä on. Mutta ei siitä syystä pidä hyssytellä ja antaa oman elämän mennä ohitse. Hyvä että olette yhdessä miehen kanssa, todennäköisesti hänen eksänsä elämäkin tulee olemaan paljon parempaa kuin kuolleessa suhteessa. Huonosta suhteesta pitää aina lähteä pois, tavalla tai toisella. Sitä on elämä.

Itseähän se mies oli eukkonsa valinnut. Ja usko pois, sitten kun alottaja alkaa olla miehen mielestä vanha ja kulunut, samanlaisata soopaa mies valittaa uusimmalleen. Voi olla poikkeuskia, mutta fiksu mies ei hauku uudelle puolisolle entistä. Hän ymmärtää, että kaksi erilaista ihmistä ei ollutkaan samalla aaltopituudella. Miksihän mies oli aikoinaan alkanut seurustella sellaisen naisen kanssa, jonka kanssa ei ollut henkistä yhteyttä. Onhan jotain pitänyt olla.

Itse olen kahdesti ollut naimisissa miesten kanssa, jotka ovat vaimonsa jättäneet takiani. Olen tullut molempien kohdalla tuloskeen, että eivät ole osanneet arvostaa vaimojaan. meilläkin meni hyvin niina kauan, kun pönkitin miesten itsetuntoa ja uskoin entisten vaimojen olevan niin kauheita, niin kauheita.

Enää en edes vilkaise varattuun mieheen. Miehet haukkuvat suotta entisiä vaimojaan ja me naiset olemme niin tyhmiä että uskomme. Miehet haukkuvat siksi, että mielestään antavat siten oikeuden olla uskottomia. Kerran uskoton on aina uskoton.

En ymmärrä miksi pitää selän takana haukkua ja ruotia exää. Hänellä voi olla syynsä ongelmiin, ei ketään voi siksi haukkua.

Aika kiva provo. Noo ei mitään ja vastasinhan minäkin =) Hauskaa kesää!

Onnekis kaikilla on vaan yksi elämä jonka voi kuluttaa haluamallaan tavalla.

Olen samaa mieltä,, ero menossa ja minä olen seuraus paremman elämän hakemisesta, ei kaduta,, olemme onnellisia ja rakennamme omaa suhdettamme pikku hiljaa,, taakse jäänyt ei ole minun vaan miesystäväni. Mikä lapsiin tulee,, luottamus saavutetaan, sitä ei oteta, oma äiti on aina oma ja isää en lapsilta vienyt,, päinvastoin kannustan kaikessa ja tuen kasvatuksessa häntä.
Muu tulee pikkuhiljaa,, paha noita tai äitipuoli en tuu koskaan olemaan.

Oletpas sinä itseesi tyytyväinen, kun voitit tuon toisen naisen. Sääli että se oli jo niin levinnyt ja ärtyisä, ettei sen voittamiseen tarvinnut kuin kerran antaa. Oletkos itse alkanut epäiilä Pyrhoksen voitoksi tätä, kun näin revittelet sitä täällä? Jos olisit voittanut Kimin Jenniltä, se olisi ollut jo jotain mutta mutta.

Sen miehen olisi pitänyt ottaa vaimostaan ero ja sitten olla sinun kanssasi.

Tämä aloitus ja ketju on väärällä palstalla. Kuuluu Suhteet - Uskottomuus palstalle.

" Sen yön jälkeen homma oli aika selvä "
Ap. nappasi tietoisesti naimisissa olevan miehen. Mies oli varattu ja ap. päätti levittää reitensä petturimiehelle. Seksiä tyrkyttämällä kakkosen paikalta ykköseksi ja vielä ämmä kehtaa haukkua miehen ex-vaimoa.

Aika lutkamaista ja laskelmoivaa toimintaa. Tähän ei voi muuta sanoa ap:lle ... tyhjät tynnyrit kolisee eniten.

onneksi olkoon sinulle jos olet saanut "hyvän" liiton. Kirjoituksiss tulee ilmi "ei kuulemma ollut".

Näkemys aika yksipuolinen.

MINÄ olen sieltä aidan toiselta puolelta. Mies kertoi jatkuvasti miten "rakastunut" minuun oli, ja kaiken piti olla hyvin, oli seksiä- olimme yhdessä raskaana.- ero- uusi nainen. uusi lapsi.

onnellinen toivottavasti kuka yhteen hänen kanssa päätyi. SE MAKSOI PALJON surua minulle-kukapa sitä ajattelisi.

Sellasta se on, kun ei ymmärretä että me kaikki muututaan enemmän tai vähemmän. Kaikki. On helppoa syyttää toista ja sitten todeta, että nyt mä tiedän oikeesti mitä olen aina halunnut. Hyvässä parisuhteessa seksi ei ole ainoa asia. Olen kuullut ennenkin kuinka miehet itkee ja valittaa ettei vaimo ymmärrä heitä. No, onnea teille. Sä olet kuullut vain miehen tarinan "hänen" näkökulmastaan. Sun ikävä, ruma tapasi kirjoittaa miehesi entisestä, kertoo sinusta kaiken.

Ei varmaa mitenkään kiva mies jos puoliso on ollut niin masentunut ettei ole jaksanut panostaa itseensä. Ehkä henkistä väkivaltaa. Oletkohan samanlainen viiden-kymmenen vuoden kuluttua.

Onnellista yhteiseloa, mistäs tiedät mitä miehesi juttelee nykyisille naisilleen sinusta?

No, joku ongelma näyttää nyt kyllä itselläsikin olevan kun noin kovasti mietit miehesi exää ja vielä tänne tuolla tavalla tilität.

Valitettavasti en voi olla kommentoimatta, mutta monet naiset muuttuvat henkisesti sekä fyysisesti aika paljon kun saavat ensimmäisen lapsen, Ei kaikki, mutta omakohtaista kokemusta on edellisestä avioliitosta, jossa kävi melkein samalla tavalla kuin kirjoittaja kommentoi. EX lopetti työnteon heti kun vain oli tilaisuus, perse levisi kuin jokisen eväät, mutta ei sekään vielä haitannut, luonto joskus levittää persettä raskauden aikana ja jälkeen, so what, mutta luonne muuttui täysin, exän maailmaan ei mahtunut enää muuta kuin kakarat ja oma itsensä. ja järjestys oli itse ensin ja sitten vasta kakarat. Seksiä ei ollut kuin hyvin harvoin, kun olin sen verta väsynyt ettei jaksanut harrastaa itsepalvelua, jonka vuoksi tuli vielä 2 kakaraa lisää. Olisi pitänyt lähteä heti avioliitosta kävelemään ekan lapsen jälkeen, mutta olin niin typerä, että ajattelin lasten etua ja kärsin 6 vuotta avioliittoa. Nyt kyseisellä akalla on 9 kakaraa, joista 6 viimestä on kaikki eri isille... Eikä koskaan aio mennä töihin, tosin häntä enää kukaan töihin huolisi. Eli onko tämä mainitsemanne "Kotiäiti"tyyppi? Mielestäni yhteiskunnan pitäisi jo puuttua moisten lehmien lisääntymiseen. Ainoa synti, mitä itse olen tuossa tehnyt, mennyt alttarille ja sanonut vahingossa tahdon. Olis pitäny uskoa isävainaata ja polkasta kerran akkaa takaapäin ja juosta karkuun... Mutta silloin olin nuori ja hölmö, nyt en ole enää kuin hölmö.
Niin ja toisessa avioliitossa sain 2 lasta jotka on aivan ihania kuten vaimonikin. Luultavasti elämme yhdessä niin kauan kunnes tulee noutaja.

Onnea vaan odotteluun, kun miehesi ystävystyy seuraavan "silmien avaajan" kanssa, ja sinä jäät ihmettelemään mitä tapahtui.

Kuten joku totesi tuolla, niin liitossa on aina kaksi ja sinä tiedät vain miehesi värittyneen kertomuksen. Kuinkahan ihana aviomies miehesi on edelliselle vaimolleen ollutkaan?

Vanha sanonta "Niin metsä vastaa kuin sinne huudetaan" pitää edelleenkin paikkansa, joten älä liikoja pety kun metsä sinulle vastauksensa antaa.

Mistä teitä typeryksiä oikein sikiää? Jos kaiken tuon ystäväsi on sinulle kertonut, mietippä mitä hän sinusta seuraavalle kertoo.

Tässä ketjussa ilmeisesti moni muukin, laillani, ihmettelee, mistä ammennat luottamuksen tällaiseen mieheen, joka puhelee nykyisestä puolisostaan tuollaisia?
Eikö ensimmäisen riidan, teidän välillänne, koittaessa, epäilys herää sisimmässäsi: "kenellehän tuo sama mies nyt tilannettaan ja ymmärtämätöntä puolisoaan vaikeroi"??

sinulle "idioottiko" joka kirjoitit ex vaimostasi:


"Mielestäni yhteiskunnan pitäisi jo puuttua moisten lehmien lisääntymiseen. Ainoa synti, mitä itse olen tuossa tehnyt, mennyt alttarille ja sanonut vahingossa tahdon.

Niin ja toisessa avioliitossa sain 2 lasta jotka on aivan ihania kuten vaimonikin. Luultavasti elämme yhdessä niin kauan kunnes tulee noutaja. "

EIKÖS NE edellsen liiton lapset ole myös ihania? syysi on sinussakin...

Ja aloittaja on ihan varma että mies oli rehellinen kertoassaan tästä kauheasta vaimostaan? Miesten mielestä kun se että vaimo ei palvo miestään ja salli tälle millaista käytöstä vain tarkoittaa sitä että se vaimo on ihan kauhea noita-akka. Sitten on se väistämätön tosiasia että ihmisen ulkonäkö ja keho muuttuvat iän myötä. Myös sinun ja siinä vaiheessa kun itse olet yli kolmekymppinen voi käydä niin että sinä olet se joka vaihdetaan nuoreen ja sirovartaloiseen. Monen miehen mielestä se on kuin joku henkilökohtainen loukkaus miestä kohtaan että tyttö ei säily ikuisesti tyttönä vaan muuttuu aikuiseksi naiseksi. Lasten saaminenkin väistämättä muuttaa kehoa jonkin verran vaikka treenaisi kuinka. Olet selvästikin nyt vielä hyvin nuori mutta jossain vaiheessa todennäköisesti haluat lapsia. Kannattaa miettiä haluatko tehdä niitä miehen kanssa joka todennäköisesti jättää sinut jos et pysy 20-vuotiaan hennon tyttösen näköisenä (ja voin vakuuttaa ettet pysy). En sano tätä siksi että haluaisin olla sinulle ilkeä. Sanon sen siksi että avaisit silmäsi sen ihanan ukkosi suhteen.

Itse en luota mieheen joka haukkuu vaimoaan ja lastensa äitiä. Ei aloittaja ihmistä kummempi ole, sinäkin rupsahdat väistämättä. Ukkosi ei saata huomata omaa rupsahtamistaan, luulee impotenssina johtuvan sinusta, alkaa taas marina siitä millainen olet seuraavalle uhrille.
Olette kyllä sopiva pari, elätte toisten mollaamisesta, koitatte päteä noin säälittävällä tavalla.

Parisuhdesotkut on elämän haaskausta!

Tänne tulee ihan varmasti närkästyneitä kommentteja noilta lihavilta rumilta keski-ikäisiltä hiekkapilluilta jotka levittää pelkkää vittuuntuneisuutta ympärilleen.

Olen itsekin avioliitossa, mutta olemme mieheni kanssa aivan käsittämättömän onnellisia, pystymme aina ennakoimaan mitä toinen ajattelee tai tekee, olemme jotenkin vaan ihan symbioosissa keskenämme ;)

Mutta avioliitto ei ole mikään pyhä tila mitä pitäisi puolustaa vaikka se olisi paskaa ja toinen tai molemmat osapuolet kärsisi. Elämä on lyhyt, siitä pitää nauttia kun voi. Nuku vaan yösi hyvin, ei sinulla ole mitään syytäkään olla nukkumatta. Tosiasiassa sinä et ole se perheenrikkoja, vaan se perhe oli rikottu jo kauan sitten. Se ei ole rakkautta, että asutaan saman katon alla.

Onnea teille, eiköhän se lihava harppu mene etsimään seuraavaa tohvelia jostain paikallisesta räkälästä ;)

Mun mies lähti toisen matkaan, kuvio "kunnossa" on nyt naimisissa, on lapsi , perhe, on kaikki niin kaunista. mutta sekin tosiasia on että petturi mikä petturi, ja hakkari.

Se maksoi aika kovan hinnan. Nainen tiesi että olin miehelle raskaana jne. Eipä välittämisen häivääkään.

Onnelilsta elämää siis heille. Toivottavasti ovat onnellisia.

Näitä kommentteja kun lukee, saa melko kattavan kuvan suomalaisten henkisestä tilasta. Ihmiset eivät voi hyvin ja se näkyy. Ei toisen ihmisen onni ole keneltäkään pois - järkevät ihmiset pystyvät rakentamaan omasta elämästään sellaisen, että voivat olla siihen tyytyväisiä ilman toisen ihmisen tuomitsemista tai arvostelua.

Jokaisella on oikeus onneen, toivottavasti kaikki löytävät oman onnensa!

Piti oikein koulutus tuoda esille huhhuh. Mutta eikös se näin vähän mene jotta ihan minkälainen friikki saat nykyään olla mutta et kouluttamaton. Niin ja aloittaja on kyllä melkoisen sokea/pelle.

- The fire rises!

Minun puolestani saat nukkua yösi tosi hyvin.

Itselläni oli vuosia turhaan venynyt masentava avoliitto masentavan akan kanssa. Lähdin viimein itse loputtoman kyllästyneenä ja kaiken toivoni sen suhteen menettäneenä.

Harmi, etten ottanut onkeeni ja lähtenyt toisen mukaan aiemmin, olisi hyviä vuosia säästynyt.

Lopulta siinä käy niin, että vaimo on hyvin onnellinen kun pääsee pettäjämiehestä eroon. Voisi vaikka kiittää kakkosta.

Minä taas olen onnellinen sinun ja miehesi puolesta.Jos kaikki todella on ollut ja tapahtunut kuten kerroit niin vaikuttaa siltä että miehesi entinen suhde on ollut jokatapauksessa tuhoon tuomittu.Joku kirjoitti ettei sinun kannata olla taivaallisen onnellinen miehestäsi!Ihmeellistä puhetta.Tottakai saat olla jos häntä rakastat!
Jos olette olleet yhdessä jo monta vuotta ja onnellisesti kuten sanoit niin etteköhän te silloin sovi toisillenne ihan hyvin.Mustamaalaajista ja syyttelijöistä, joita täälläkin näyttää olevan älä välitä,pääasia että olette onnellisia yhdessä.

Aloitusteksti ei ollut tasapainoisen ja onnellisen ihmisen kirjoittama.

Vaikuttaa tosiaan keksityltä tarinalta. Mutta kyllähän nykyaikaa kuvaa tämä "rakas sinusta on tullut pullukka " meininki. Seuraavassa tv-sarjassa laitetaan kouluun huonosti koulutetut ja työttömät.

Mitä yrität todistella? Epäilen, että liitossasi ei ole kaikki hyvin, kun tuollaista skeidaa kirjoittelet vuosien (onko peräti KAKSI vuotta jo kulunut). Voi voi, odottele nyt vielä, kohta on uusi kierroksessa ja sinä olet ämmä jolta ei saa jne..

Näin niin kuin ulkopuolisen kommenttina minusta aloittajalla on lievästi alatyylinen tapa ilmaista entisen naisen ominaisuuksia. Minä ainakin tunnen sääliä tämän naisen puolesta, koska hän ei ole onnistunut tekemään elämässä asioita, joita hän on aidosti halunnut. Hän ottanut itselleen miehen, joka ei pidä häntä kuosissa.

Hyvä, että löysitte toisenne, koska ilmeisesti sovitte paremmin toisillenne. Toivottavasti tämä edellinenkin nainen löytää sopivan kumppanin itselleen.

Itsekin olen ollut todella onneton ja nariseva nainen monissa edellisessä liitoissani, kunnes löysin nykyisen mieheni. Hän on aivan täydellinen. Hän on fiksu, huomaavainen ja haluaa minun tavoin kehittyä elämässään henkisesti eikä halua tuhlata aikaansa pelkästään pilvilinnojen rakentamiseen.

Häpeä
Ei ole yhtäkään tarpeeksi hyvää syytä,miksi voi rikkoa toisen avioliiton!!
Itellekö sä noita syitä selittelet??
AVIONRIKKOJA TODELLAKIN OLET!!!!
Taidat olla sellasta tyyppiä,että vapaa mies ei kelpaa,mitä varatumpi sen herkullisempi. Olet törkeä!!!

Miten kehtaat aukoa läpees muille! Olet perheen rikkoja eli olet HUORA! Käytöksesi on tosi alaarvosta, et kunnioita avioliittoa tai muutakaan parisuhdetta. Tunnen sinunlaisia suhteen rikkojia. Oletko muka jokin ihmissuhde terapeutti? Olet pelkkä HUORA!!! Et mitään muuta.

katkera provo.

Et ole niinkään vastuussa ihmisille tässä tapauksessa, mutta Jumalalle olet. Siihen auttaa ainoastaan anteeksiantamus, jonka voi löytää. Tätä et ehkä vielä ymmärrä, mutta rukoile, että jonakin päivänä ymmärtäisit. Toivottavasti et liian myöhään.

Huoraksi tuollaisia kutsutaan.

Kypsymättömät nyxät haukkuvat kumppaninsa exiä, ymmärttämättä mistä on kyse. Tuntematoman ihmisen syyttely on helppo laji, riittää että uskoo uuden kumppaninsa puheisiin, toisen ymmärtämättömän joka suu vaahdossa syyttää vain exäänsä onnettomasta mennestä liitostaan, tuomatta esiin omaa osuuttaan.

Yirtetään kuitenkin katsoa laajemmin lyhyesti.

"Eukostaan (myöhemmin ämmä oli tullut vuosien saatossa ihan järkyttävä, itseriittoinen nalkuttaja"
Eukko/ämmä -sanat lienee miehen suusta, vaimojaan alistavat miehet kutsuvat vaimojaan näin ala-arvoisin, sivistymättömin nimin. Nalkutus johtuu useimmiten siitä että on riittävän pitkään elänyt parisuhteessa alivastuullisen kanssa, sellaisen joka ei ota vastuuta kodista, perheen taloudesta tai vanhemmanvastuutakaan, sellaisen jolla pitää olla omaa kivaa, joka ajaa yli lastenkin hyvinvoinnin.

"ei arvostanut mitään, mitä mies perheen eteen teki."
Mitä se teki, paitsi petti?

"Ämmällä ei ollut kummoistakaan koulutusta ja oli sitten jäänyt lapset saatuaan kotiin istumaan"
Useimmiten toisen kotiin jääminen on perheen yhteinen päätös.

"levinnyt kuin pullataikina, eikä panostanut olemukseensa"
Syyllistävä ja pilkkaava ja henkistä väkivaltaa käyttävä mies vie vaimonsa itsetunnon. Alivastuullinen mies juoksee omia juoksujaan, joten vaimo ei voi harrastaa, jonkun pitää hoitaa lapset.

"ei naurua, ei syvällisiä keskusteluja."
Avioliitto alivastuullisen miehen kanssa ei naurata, ja keskustelut päättyvät, kun toteaa että on sama mitä sanoo, mies ei muuta itsekästä käytöstään.

"Sen yön jälkeen homma oli aika selvä"
Aliovastuullinen mies etsii pakotietä, ja sen hänelle tarjoaa vieras nainen. Paraskaan seksiyö ei ole fiksulle ihmiselle järkisyy rota, mutta tyhmä tekee siitä astinlaudan omaan pakoonsa.

"Onnellista yhteiseloa on nyt takana useamman vuoden ajan"
Joko on lapsia? Alivastuullisilla miehillä on toinen puoli, he ovat mitä hurmaavimpia ja rakastavampia miehiä silloin kun romantiikka uudessa suhteessa yhä kukoistaa eikä heidän tarvitse ottaa vastuuta itselleen liian vaikeista asioista. Toinen minänsä voi astua esiin vasta vuosien kuluttua, kun jokin vaikeus tulee elämässä vastaan, ja niitä tulee aina kaikilla, joskus.

"Olen kuullut, että eksä on aika katkera ja syyttää tietysti minua"
Uskot, taas tässäkin, itsellesi edullisiin kuulopuheisiin.

Ihminen, joka haukkuu ja vihaa kumppaninsa exää on kypsymätön. Hänen kannattaisi etsiä vihansa todellinen syy. Kenties se onnellinen liitto on avannut vaiston, että kaikki ei olisi hyvin. Syyllinen on heelppo löytää vaikka vuosein takaa, vanhasta exästä, jos ei uskalla katsoa totuutta silmiin siitä mitä omassa nykyelämässä on korjattavaa. Ei kannata painaa villaisella nykysuhteensa ongelmia ja piilottaa niitä itseltään menneitä exiä vihaamalla.

Jätäppä se exän molliminen.Mietippä vaikka asiaa näin että ukkosi on heppiänsä heilutellut exässään enempi kuin sinussa ;)..Heh!

No noinhan se meilläkin,meni paitsi että olin 3 vuotta jo miettinyt asiaa.Viimeinen naula oli se blondibimbo joka sitten oli NIIN ihana ja nauravainen..Minun nauruni katosi työssäkäynnin jälkeen aikuisen miehen jälkiä siivotessa.lasten kasvatus jäi minun harteille,kun perheestä puuttui toinen aikuinen.Onnea vaan AP:lle.Olet varmasti tehnyt hyvän valinnan.Niin minäkin tein,silloin kun lähdin !

Jätäppä se exän molliminen.Mietippä vaikka asiaa näin että ukkosi on heppiänsä heilutellut exässään enempi kuin sinussa ;)..Heh!

Usko vain muutaman ajan kuluttua olet se nalkuttava ämmä.
näin se asia vain menee,kun ei toiselta osapuolelta kysytä mitään.

Onnea uudelle yhteiselolle, toivon menesystä suhteeseen koko sydämmeni pohjasta!!! Onnettoman ja surullisen elämän omaava mies sai elämänsä takaisin.

Mies osoitti suunnatonta rohkeutta muuttaa elämäänsä ottamalla luopuo kaikesta tähän astisesta yhteisestä kodista ja ehkä perheestä jos lapsia oli.

MInulla oli samanlainen tilanne, tosin rohkeutta ei ollut jättää tätä nalkuttajaa. Pelkäsin luopua kaikesta yhteisestä, koska pelkäsin että jos uusi suhde ei toimikaan. Jos kaikki on vain hetken huumaa, jonka arki pikapuolin tasoittaa ja muuttaa samaan pisteeseen. Olisin silloin samassa tilanteessa ilman asuntoa ja kaikkea muutakin. Panos olisi ollut kova, mutta ihanaan ja rakkautta tihkuvaan elämään verrattuna pieni hinta. En vain uskaltanut, nyt kautuako vai ei? Panos olisi ollut kova, olisi luovuttava 3 kerroksisesta omakotitalosta, edustusluokan ökyautosta ja muusta omaisuudestani.

Lisäksi en tiedä mikä tuota noita-akkaa kohtaan oleva kirous minulla on. Jostain syystä murehdin, että miten hän pärjää jos jätän hänet. Jotenkin tuntuu olevan vastuullani hänenkin tulevaisuus.

Sinulle perheenrikkoja tiedoksi jos vaimo avioliitossa muuttuu PULLUKAKSI ja NALKUTTAVAKSI häntä on mies pahasti laiminlyönyt.Pullukka ja nalkuttava vaimo ei ole saanut hellyyttä eikä rakkautta,niin ei ole osannut,eikä jaksanut itsekkään sitä antaa.Ei kukaan nainen ET MYÖSKÄÄN SINÄ,ole sen ihmeellisempi kuin joku muukaan,eikä miehesi eksä ole sen enempää petanut mitään,toivon sinulle s......n perheen rikkoja :MINKÄ TAAKSEEN JÄTTÄÄ SEN EDESTÄÄN LÖYTÄÄ
Jos sinunkaltaisia ymmärtäjiä ei olisi ,perheet pysyisivät koossa ja lapset saisivat pitää molemmat vanhempansa ,joka on heidän kehitykselleen ehdottoman tärkeää.Sinun kaltaisille pitäisi olla noita seksipalveluita enemmän.Avioliitto on muutakin kuin makukamari.VARO ETTET ALA PIAN KYLLÄSTYTTÄÄ MIESTÄSI JA MUUTU SAMALAISEKSI PULLUKAKSI kuin hänen eksänsäkin, hänelle toivon rinnalle todellista miestä,ja onnea.

hah hah, alotuksentekijä taitaa luulla ittestään liikoja, totuus ei koskaan ole noin kuin alottaja kertoo,
et tule saamaan kenekää kunnioitusta,
olet todella se perheen rikkoja,
menee hieman aikaa, ja sun nykyinen löytää taas uuden rakkauden , kertoo taas saman stoori " vaimoni on hirviö, ei ymmärrä " hah hah tässä on sinun tulevaisuus,
voi olla jo että hänellä on jo uusi katsottuna,
sillä p i l l u n makuun päästyään mies himoitsee aina uutta, tämä on totuus,

Haukkui vaimonsa kun halusi pillua, ja sinä hötky annoit ja uskoit paskan jauhamisen.
Jos oli niin huono ja onneton liitto niin miksi ei aiemmin tehnyt mitään.

(avioliito) ei ole kuin alle kirjoitettua eroamista.......!!!!!!!!!! :)

Voi sinua raasua en voi kunnioittaa naisia enkä joka hyppää suoraan seuraavaan suhteeseen, varastettu onni ei kestä. Tää toinen suhde on yleensä hoitosuhde tottakai mies nauttii kun saa kaiken huomiosi eikä ole velvollisuuksia perhettä kohtaan. Yleensä jossainvaiheessa kuitenki perhe voittaa ja mies alkaa haikilemaan takaisein perheen pariin. Kyllä ne lapset on yhdistävä tekijä ja yhteinen pitkä historia. Mies kun saa etäisyyttä perheeseen niin alkaa sieltä tuleen mienleen niitä hyviä mustoja. Olisit antanut miehn kaikessa rauhassa erota ja ¨punnita tilannettaan, en itse alkaisi seurusteleen vasta eronneen kanssa, kyllä siinä saa sen miehen perheen mukaan siihe seurustelusuhteeseen. Itse halua kypsän tasapainoisen miehe jolla ei ole luurankoja kaapissa eikä käsittelemättömiä ihmissuhdeongelmia. Ootko todella niin naivi että syytät vain ex-vaimoa tilanteesta. Odottele vielä muutama vuosi niin oot samassa tilanteessa kun hän. Älä vaan ala lapsia hankkimaan että he eivät sitten joudu kärsimään.

Pakko on vastata tuohon kirjoitukseesi.
Ensiksikin elämä on riitelyä, anteeksi antoa ja jatkamista taas eteenpäin.
Jos joku sanoo etteivät riitele koskaan he valehtelevat, tai sitten se toinen on tossun alla ja tekee / myöntyy kaikkeen mitä toinen sanoo tai käskee.
Ihmiset muuttuvat iän ja vuosien myötä ja rakastavat yleensä toisiaan tai ainakin tykkäävät.
Toiset lihovat ja toiset laihtuvat mutta yhdessä eletty hyvä elämä kannustaa heitä jatkamaan.
Minun ukkoni oli makuuhuoneessa tosi tyytyväinen muttei se riittänyt hänelle vaikka meillä meni tosi hyvin ja en pihtaillut.
Hän vain ihastui toiseen naiseen joka alkoi liehitellä häntä miehen puutteessa.
Minä sain jäädä kuin nalle kalliolle niinkuin sanonta kuuluu.
Ensin mies kuitenkin varmisti että se toinen nainen haluaa / huolii / ottaa hänet.
Ei ollut enää sen jälkeen mielessä vaimo tai lapset.
Monet miehet ovat kertoneet että se uusi " Onni " ei kuitenkaan kestänyt vaan häntä koipien välissä palattiin perheen tai vaimon luokse takaisin.
Olen seurustellut eron jälkeen muutaman miehen kanssa tai yrittänyt seurustella huonolla tuloksella.
Miltei jokainen heistä on kiinni entisessä elämässään vaikka ovat eronneet, ja mietinkin että onkohan heillä joku tuollainen ero kuin sinun miesystävälläsi nyt !
Muka vaimo tuollainen kuin kerroit ?
Epäilen monasti että vaimot on jättäneet nuo miehet kun eivät ole enää jaksaneet heidän kanssaan ja sinäkin huomaat pian tuon miehesi tavat tai tottumukset etkä ajan päälle ole suhteessasi enää tyytyväinen.
Ei aina pidä uskoa mitä toinen kertoo entisestä puolisostaan.
TÄMÄ KOSKEE NIIN NAISIA KUIN MIEHIÄKIN.

Hän haluaa vain osallistua lapsenkasvatukseen ja on siiksi nyt itse itseriittoinen. Hänen älyllisyyden osansa eivät lue virhettä, ja se on sairaalloisuus, nimeltää väkivalta. Se tarkoittaa mm. lapsenkasvatuksen puuttumista, ja samansukupuolisen seksisuhteen avulla 1, sen puuttuessa, harjoitettua osoittelemista.
Hoito-alan ammatit ovat vähän sairaita.
Toiminta oli kristillisten luomus, jopa sairaalasta.
Hän esittää siten täydellisyyttä, valheellisesti, että osaa muiden ihmisten joukossa esim. tarvittavia taitoja, kuten seksuaalisuutta.
Viiittaat myös tekstissä kuolleille lasten nussimiseen mainoksen osalta, ja siihen kuinka on oikeus saada persettä, mm. pojallani.
Se liittyy maaseudun käyttäytymiseen, kuten frustraatio-defenssin luomiseen, ja omaneduntavoittelemisella turvallisuuden hakemiseen.
Sisimmällisesti tämän sijaan teidän on koettava mieltymyksenä aggressioita miehen kasvoilta, ja tämä on ihan eilistä pyhäpäivääkin vastaava kokemus esim. seurakunnan toiminnan piiristä. Tässä käytetään aina toista ihmistä, ei koskaa pakkomielteistä suljettujen tilojen pakkomiellettä, kuten toisen ihmisen lähestyminen ja keholta osoitteleminen ja ohjaaminen, esim. terveyttä haittaamalla.

SiniSabotage: " Me ollaan tuhottu hänen koko perhe."
- Minulta on tuhottu häveliäisyydestä, yleis-sivistyksen siirtämättä jättämisestä perhe.
Sun pitää ymmärtää ensin, mikä on Jumala.
Se ei ole onnistumisen elämyksettömyyden kätilö, joka hakee lapsenkasvatusta.

”Äiti, madonna, h…a” , Miehen mielessä: Äiti = omien lastensa äiti, madonna = oma äiti, , , mikä rooli sinulle jääkään?

Saa nähdä koska se mies pettää sinua :) Pettäjä kun pettää AINA.

Ja eihän se mies nyt voinut sitä exäänsä sinulle kehumaan alata kun pettämistielle alkoi. Harva exiään kehuisi hyviksi eron jälkeen en oikein moneen sellaiseen ole törmännyt. (Jos kehuisi niin siinähän miettisi että miksi erosivat)

Oletko miettinyt että miehessäkin voi jopa olla jotain vikaa. Ehkä se tulee teidänkin suhteseen ja kohta itsekin huomaat olevasi se ex nalkuttaja jota mies seuraavalle ihastukselleen haukkuu..

samaa mieltä :) parisuhteessa ja avio liitossa pitää toista kohdella kunnioittaen ja rakastaen,mutta jos nalkuttaa ja on veemäinen kokoajan eikä huomioi toista niin silloin ajaa toisen osapuolen muualle,

No en mää jaksa alkaa tsiisustelemaan ja moralisoimaan tuossa kohdin, että hyi hyi sitä ja hyi hyi tätä. Jokainen tekee tavallaan ja tuohonkin on vaadittu kaksi osapuolta, joten se on teidän valintanne.

Mutta sen verran pakko silti sanoa, että oli nyt oikeasti onneton suhteessa tai vain vähän onneton suhteessa tai halusi muuten vain vaihtaa, (No jokainen nyt vetää toki versiossaan kotiin päin, mitä enemmän on itsessä huolia ja vikaa niin sitä enemmän juur se toinen aina tuppaakin olemaan se nalkuttaja ja suhteen heikko lenkki. Oli kummasta vain kyse), niin kerran lennossa pikana vaihtanut on monesti taipuvainen tekemään sen uudelleenkin. Toisilla se on eräänlainen sisäänrakennettu ominaisuus, että tuppaa olemaan liikkuvaista sorttia sitten lopunpelin aina kun alkaa kyllästyttää tai edes uutuudenviehätys katoaa.

Eli jos tuo on nyt teidän true love joka kestää hautaan asti, mikäs siinä sitten. Mutta yhtälailla älä sinäkään sitten ylläty jos olet joskus itse se puheissa nalkuttava pullukka joka jää kun parempi tulee eteen. Siinä ne mitä tuossa pelikädessä on.

Mistä näitä aikuisikään päässeitä lapsia oikein tulee ?

Siis ei mitään tajua elämästä, ainoat suitset näyttää löytyvän joko lompuukista tai haarukasta !

luulis isossa päässä olevan tilaa vähän enemmällekkin ymmärrykselle.

Mitä vielä.Hai puuhailevalle Martallehan on kaikki sallittua.

Vai nalkuttava akka. No, jos mies ei ole ollut nalkutuksen aiheuttaja, sama jos on löytänyt sinut. Annapa ajan kulua ja elämänkokemuksen karttua. Mieti sitten missä syy jos itsekin nalkutat.

Mitä AP haluaa tuolla kirjoituksellaan ajaa takaa? Haluaako hän moittia vain miehensä ex-vaimoa vai haluaako hän nostaa itseään esille? Provolta juttu vaikuttaa, mutta jos ajattelee, että juttu olisi totta, niin enpä arvostaisi tippaakaan miestä enkä hänen uutta vaimoaan.

Pikkulapsiaika on aina rankkaa. Varsinkin jos mies kuvittelee, että ei tarvitse tehdä mitään, koska kyllä se akka pennut hoitaa. Ei ihme, jos nainen siitä ärsyyntyy vuosien mittaan eikä sitä aikaakaan jää välttämättä kuntosalikäynteihin tms, jos mies on aina ylitöissä.

Jos parisuhteessa oikeasti olisi asiat huonosti, niin kyllä se on sen tehtävä ottaa asiat esille, jota tilanne vaivaa (tässä: mies). Silloin pitää miehen sanoa, että nyt en enää kestä tätä tilannetta, jossa vaan huudetaan, seksi on huonoa ja haluttomuuttakin on. Silloin sitä lähdetään vaikka parisuhdeterapeutille käymään läpi asioita, jotta saadaan asiat korjattua. Jos kerran lapsia on tehty, on tosi tärkeää yrittää saada suhde toimimaan. Lapsettomilla pariskunnilla asia on vähän toinen, jolloin eroaminen ei ole niin iso asia.

Minun mielestä on oikein että vaihtaa kumppania jos ei mikään suju kotona. Suomalainen nainen on turhan usein just tämmöinen. On saatu ukko naimisiin ja mukulat tehtyä, niin sitten ei tartte välittää omasta ulkonäöstä mitään, ajatellaan että ei se äijä ketään saa vaikka kotona ei irtoakkaan. Meitä on myös siihen junaan jotka vaihtaa kun alkaa eukko rupsahtaa, tai aletaan pillua pihtaamaan. Naisia on maailma pullollaan, aina siellä semmoisiakin on jotka haluaa pitää miehen kotona ja tyytyväisenä.

Kun kulli seisoo niin järkikin seisoo. Niin se vaan menee. Kyllä se arki pamahtaa jokaisen kohdalla, ja mikä pitää suhteen silloin koossa? Yhteinen omaisuus/velka/lapset/asema? Veikkaan että avioliitossa, jossa on eletty vuosia, tunnetaan puoliso tosi hyvin, hänen kanssaan on koettu kaikenlaista, joskus jopa kuumaa rakkautta. Sitten kun se kulli ei enää seiso, tulee muut arvot ajankohtaisiksi ja usein entinen puoliso muistuukin mieleen hyvänä ystävänä, ymmärtäjänä, tukijana. Koskaan et tule saamaan tästä uudesta miehestä vakaata elämänkumppania. Ellet sitten jaksa seuraavat vuodet pysyä hoikkana, houkuttelevana ja jaksat aina olla saatavilla, kun mies sitä haluaa ja keksit seksielämäänne aina jotain uutta ja entistä houkuttelevampaa. Siinäpä sinulla on haastetta!

Kannattaa levittää niitä jalkoja sitte päivittäin..
Vielä tulee se päivä ku ukkos löytää jonku keltä saa kiihkeämpää seksiä kuin sinulta..
Äläkä erehdy tekemään lapsia.. Ukkos näkee sussa pelkän väsyneen äidin. Eikä peitto enää heilu.. Entä jos sun perse repee synnytyksessä.? Sen jälkee seksiä ei enää olekkaan..
Äijäs hakee sitä toisaalta.. Samaan aikaa. Sä itket kotona millasta sun elämäs on! Haahhahah.

Silmäpussit on valtavat, ku vauva huutaa yöt läpensä.. Sua ei edes huvita imasta äijäs mulkkua.. Mielekkäänpi vaihtoehto on syödä pikaruokaa ja ottaa tyyny kainaloon ja vetää unta.. Väsymyksen vuoksi alat unohtelemaan asioita.. Alat myös. Muistuttaa noitaa. Huom lihavaa noitaa.. Koska et jaksa panostaa ruoanlaittoon.. Miehes alkaa olee enemmän pois kotoa.. Alkaa suojelemaan ouhelinta. Huomast että se on usein äänettömällä.. Yks päivä äijä tulee kotiin ja ilmottaa lähtevänsä 20vuotiaan mirellan matkaan.. Mirella ei kuulema nalkuta kotitöistä ja on aina viimeistellyn näköinen. Ja seksi.... Voiko kukaan edes taipua sellaisiin asentoihin? Niin sä jäät yksin kakaras kanssa ja joudut muuttaa itä-helsinkiin johki kivaa kaksioo ku sul ei oo enää miestä elättämässä..

Onnea elämää ! Tuleva exäs on peto sängyssä

Voi kauhistus mitä settiä te kirjoitatte... Jos ihminen kokee olevansa onneton niin EI KAI SEN TARTTE ELÄÄ SILLÄ TAVALLA. Kyllä jokasen pitää huolehtia omasta ulkonäöstään, jossei miehensä niin edes itsensä takia. Ei _huolehtiminen_ tarkoita kuntosalilla ravaamista ja meikkaamista, vaan ihan perushygieniaa, hiusten kuntoa ja mahdollisesti ylimääräisen karvoituksen siistimistä.
Avioliitto kaipaa seksiä ja seksikkyyttä, jotta aikuisten keskinäinen suhde pysyy vahvana ja läheisenä, eikä aviopari unohdu pelkästään "vanhempien rooliin". On väärin ajatella, että avioon astuttua voi vain höllätä vyötä, ei se suhteen rakentaminen siihen lopu!

On kuitenkin myös totta, että mies olisi voinut puhua murheistaan ja olla mahdollisesti avoimempi edellisessä suhteessaan. Niin, ja ainiin, OLLA PETTÄMÄTTÄ. Se on yksi loukkaavimmista asioista, mitä voi toiselle tehdä : karata toisen matkaan.
Mutta kuten sanottua, minusta naisen oli aikakin alkaa vähän tarkastelemaan omia arvojaan, ja mies ansaitsi kyllä itseään, ja häntä, arvostavan naisen.

Saat 100% kannatuksen minulta. Olen itse mies, ja en katsoisi hetkeäkään jos emäntä rupeaa lihomaan eikä pidä itsestään huolta. Itse harrastan monenlaista ja käyn salilla sekä aerobisena liikuntana toimii juoksu, golf ja pyöräily. Hieman on merkkejä siihen suuntaan, että vaihto on tulossa, mutta sitä ennen nautitaan tyttöystävistä joita jo pari on ;)

Mä ymmärrän, että joskus suhteet loppuvat ja uusia alkaa. Sitä en ymmärrä, miksi jollain on tarve parjata puolisonsa eksää, ilmeisesti vielä useamman vuoden jälkeen.

Avioliitosta täytyy ilman muuta pitää huolta, mutta ei se pelkästään yhden osapuolen vastuulla ole.

huono työpaikka se vasta onkin huono homma.. Menee elämä totaalisesti hukkaan.

Hyvä että erosivat vaan varo ettei sulle käy kuten ex-vaimolle. Siihen saamattomuuteen tarvitaan kaksi. Jos puoliso on hälläväliä ei sen eteen tarvitse tehdäkään mitään.

kyllä elämä on pilalla kun ukko luulee vaikka en käy juuri missään,itse huoraavat ja sitten haukutaan vaimoa ku tullaan kotia.aamulla ollaan niin tietämättömiä mukamas miksi on haukuttu helevitin siat.

Herranen aika mikä kirjoitus! Aivan järkyttäviä naisia täältä Suomesta löytyy! Itse jäin viime keväänä yhden samanlaisen "uhriksi", kaksi vuosikymmentä kestäneen onnellisen suhteen päätteeksi. Ensinnäkin, tuo selitys toiselle naiselle on maailman tyypillisin, että oma vaimo on ihan kamala ja ero on muutenkin tulossa. Niin tyypillistä. Jännä juttu, että se vaimo on aina se kamala noita ja mies pysyy todella fiksuna ja viisaana, vaikka mitä tekisi. Ja mieskö on aina joka päivä siisti ja siivo ja seksikäs? Pyh! Ei se toinen nainen mikään pelastus millekään ole, jos miehellä itsellään on käsittelemättömiä ongelmia, tai ei kestä tavallista arkea. Oma ex-mieheni etsii koko ajan seuraa nytkin samaan aikaan, kun on muka onnellinen uuden naisensa kanssa, esittää vaan muille, että varaudu ihan mihin tahansa. Sama kaava voi toistua ja toistuukin. Et sinä sen kummempi ole. Jos olet hajottanut toisten avioliiton ja mahdollisesti perheen, ehkä vienyt lapsilta isän, kyllä se vielä sieltä eteen tulee sinullekin tavalla tai toisella.

Okei, sait sen miehen jonka halusit eikä sinua kaduta, sillä roolisi parisuhteen rikkoutumisessa oli suhteellisen pieni, kun avioliitto oli jo valmiiksi pa**ana. Hienoa.
Mutta mikä viestissäsi on vastenmielistä, on tuo miehen exän lyttääminen ja haukkuminen. Viestisi antaa sinusta hyvin itseriittoisen, ilkeämielisen ja pikkusieluisen kuvan.
Elä omaa elämääsi.

En nyt jaksanut lukea noita kaikkia kommentteja joten anteeksi, jos toistan jotakuta. Itse ollut tilanteessa, jossa kolmen lapsen isä jätti avovaimonsa minun takia. Eukko itse oli pyörinyt nimeltämainitsemattomalla pettämissivustolla, sopinut treffejä ja jäänyt jo viidesti kiinni.

Siinä vaiheessa kuvioihin tulin minä ja tavatessamme mies väitti olevansa sinkku. Pala palalta hän alkoi paljastaa minulle todellista kuviota, ja viimein sanoin hänelle et "no tuosta nyt ei puutu kun että eukkosi on paksuna herra ties kelle". Kolmashan siellä oli tulossa.

Tiesin, että lapset tulevat miehelle tottakai aina ykkösenä. Ja jos meinasin kuviossa häilää, minun olisi tultava toimeen myös lasten äidin kanssa. Ja kyllä, olen samaa mieltä kanssasi: lasten äitiä et voi korvata koskaan, mutta isän tyttöystävän voit. Niin se vaan menee.

Muksujen kanssa tulinkin hyvin juttuun pienen alkukankeuden jälkeen, siitäkin huolimatta että lasten äidin puolelta heiteltiin kapuloita rattaisiin oikein urakalla. En missään vaiheessa halunnut viedä lapsilta isää, saati korvata äitiä.

Kyllä, mielessäni kävi, että jos mies on valmis jättämään parikymppisen tytönheitukan takia lastensa äidin, kuinka helposti jään itse rannalle ruikuttamaan. Kyllä, itse käyn töissä ja opiskelen, kun lasten äiti jätti aikanaan amiksen kesken ja soitti miehelle suhteen jo päätyttyä että "moro, oon raskaana, en aio tehdä aborttia, haluatko olla lapselle isänä vai et?". Myönnän, etten itse naisena uskaltaisi perustaa perhettä miehen kanssa, jos mies ei halua olla kanssani ja tukenani puhtaasti minun itseni takia. Saati heittäytyä täysin miehen elätettäväksi.

Lasten alkoi päästä niskan päälle eikä vähiten siksi, ettei mies, syystä tai toisesta halunnut tehdä asialle mitään. Tai pystynyt. Ymmärrän, että lapset tulevat miehelle ykkösenä ja että eksällä on lasten äitinä "erikoisasema". En kuitenkaan hyväksy missään olosuhteissa sitä, että lapsia käytetään aseena. Enkä sitä, että se sallitaan. Koin myös, että miehenäni hänen olisi pitänyt pitää minun puoliani niissä tilanteissa, joissa erimielisyydet minun ja hänen eksänsä välillä koskivat nimenomaan sitä, kenen kanssa miehen kuuluisi heilastella.

Mielestäni kaksi onnellista vanhempaa erillään on aina parempi kuin kaksi onnetonta yhdessä. Kysyinkin mieheltäni, mitä hän oikeasti haluaa. Jos hän haluaa olla minun kanssa, silloin hän näkee lapsiaan harvemmin. Jos hän haluaa olla lastensa kanssa tekemisissä päivittäin, hän palaa takaisin eksänsä luokse ja keskittyy lapsiin. Ja kyllä, he olivat olleet erossa aikaisemminkin mutta palanneet yhteen lasten takia.

Kävi ilmi, että mies ei sittenkään ollut ihan varma mitä halusi. Itse olin tiennyt koko kuvion alusta loppuun ja tiennyt, että jotta voisin olla miehen kanssa, se vaatii kaikilta kompromisseja. En voisi viettää railakkaita baari-iltoja joka viikonloppu, vaan minun pitäisi osata olla esimerkkinä ja naisen roolimallina lapsille. Tiesin, että ikävä eksää kohtaan tulee jossain vaiheessa, että eksä tarvitsee aikaa kuvion hyväksymiseen.

Eksältä hyväksyntää ei koskaan tullut, vaan sen sijaan hän ilmoitti, että aikoo pitää lauman kasassa vaikka mikä olisi. Ja etten minä mahdu siihen laumaan.

Nykyään emme ole enää miehen kanssa yhdessä. Keskustelimme asiasta hänen kanssaan ja totesin, että kyllä, lasten äidin tulee hyväksyä se, että elämä jatkuu, elää omaa elämäänsä ja antaa miehenkin elää omaansa. Lapsilla on oikeus sekä isään ja äitiin, sekä isällä että äidillä on oikeus olla onnellinen ja siksi molemminpuolinen kunnioitus toisen ratkaisuja kohtaan on löydyttävä. Jos näin ei ole, ei kukaan voi hyvin. Nostin tassut pystyyn ja totesin, etten halua olla mukana kuviossa, jossa eksä pyörittää miehen elämää noin lahjakkaasti, koska mies sallii sen.

Vastaus siis kysymykseesi: Hyväksyn täysin tekosi, olen itsekin toiminut samoin. Itselläni edellytyksenä on, että miehen täytyy tietää mitä hän haluaa. Jos näin ei ole, ei suhteeseen kannata panostaa koska hän ei pysty olemaan se mies, joka seisoo tiukan paikan tullen sinun, ei eksänsä rinnalla. Ja vielä täsmennykseksi: lasten edun ajattelu on aina tultava ensimmäisenä, mutta kenen parasta sen jälkeen mietitään, eksän vai nykyisen, on se avainkysymys. Ja kaiken tämän takana: mitä mies haluaa.

Ehana rakkaustarina!

Siinä on vaan jotain outoa, ihan niin kuin tahroja.

Miehen exä? Niin ala-arvoinen olento verrattuna sinuun että pakko riepottaa häntä vieläkin?

Lapset, mitäs ne oli, siellä jossakin tarinan marginaalissa?

Tarina alkoi petturuudella. Se ei sitten muutu minihkään. Miten käy jatkon, vain aika näyttää.

Olisit saanut tarinan astetta kauniimmaksi jos olisit ollut tosinainen ja toppuuttanut miehen intoa sänkypuuhiin ts. odottanut että ero olisi muita teitä selvä. Vai vain seksinkö kautta tuo mies ajatteleekin ja tekee päätöksiä?

Asia, joka kirjoituksessasi hämmentää on se, että sinä näytät jostain syystä käyvän jotain outoa kilpailua miehesi exän kanssa? Miksi? Mikä tarve sinua ajaa haukkumaan ja väheksymään naista, jonka miehesi on kuitenkin aikoinaan valinnut lastensa äidiksi?

Jotenkin minusta kuulostaa, että olet täältä meiltä ventovierailta kerjäämässä tunnustusta sille, että olet hyvä sängyssä, pidät huolta ulkonäöstäsi ja olet syvällinen keskustelija. Mistä me sen voimme tietää? Ja mihin sinä meidän ihailuamme ylipäätään tarvitset? Oletan, että jos asiat ovat, niinkuin kerrot, saat mieheltäsi asiasta jo riittävästi tunnustusta. Vai saatko?

Eli yhteenvetona: en ymmärtänyt viestisi motiivia tai agendaa. Mitä halusit meiltä, kun kirjoitit viestin? Viestissäsi ei ollut kysymystä. Se oli vain vuodatus miehesi exän vioista. Siksi tekstiisi on vaikeaa ottaa tämän enempää kantaa.

Olisit onnellinen onnestasi. Ei onnesi siitä lisäänny, että voit ylenkatsoa miehesi exää... Vai lisääntyykö? Ja jos, niin miksi?

Itse olen naimisissa miehen kanssa, jolla on avioliitto takanaan. Myös itse olen eronnut. Suhteemme alkoi kuitenkin reilusti sen jälkeen, kun molempien avioerot olivat jo selvät, eikä kenellekään ole jäänyt asioita hampaankoloon. Näin ollen meillä kummallakaan ei ole myöskään mitään tarvetta mollata toistemme exiä.

Itse esim. kunnioitan mieheni exää mieheni lasten hyvästä kasvatuksesta ja hellästä hoivasta ja välimme ovatkin täysin mutkattomat. Tämä taas tekee lasten asioiden hoidosta helppoa ja joustavaa. Suosittelenkin lämpimästi aikuismaista ja kunnioittavaa käytöstä kaikille uusioperheiden osapuolille, jotta oma elämä olisi helppoa ja lapset eivät joutuisi turhaan kärsimään jännitteistä. Terveessä ihmissuhteessa kilpailuun ei ole mitään tarvetta. Kyllä maailmaan rakkautta mahtuu.

Itselleni tuli todella paha mieli lukea näitä. Aina se "toinen nainen" ei toimi näin. Ei myöskään ole varta vasten tilannettaan valinnut tai tahtonut, joskus tuota vain elämä ei mene kuten itse olisi sen ajatellut.

Minäkin kuuluin aiemmin kuoroon "ei koskaan ikinä varattua", ja olin heti ensimmäisenä osottelemassa syyttävällä sormella niitä "toisia". Minut jätettiin joskus toisen takia pitkän parisuhteen jälkeen, joten tiedän henkkoht sen kivun ja tuskan. Tiedän ja ymmärrän myös sen, että parisuhteeseen joka on kaikin puolin kunnossa ja ehjä, niin ei siihen silloin ketään muuta pääse väliin. Tiedän itse, että tein aiemmassa suhteessani virheitä ihan siinä missä mieskin, kyllä siihen tarvittiin kaksi. Aikani olin minäkin katkera sille "toiselle naiselle", häntä oli helppo syyttää. Kunnes kuitenkin tajusin, että itsessähän se vika oli, ja toki myös miehessä. Otin opikseni kantapään kautta.

Ja kuinka nyt sitten kävikään? Olen itse se "toinen nainen". En koskaan ikinä halunnut tätä omalle kohdalleni, ei myöskään ko. mies. Asioista olemme puhuneet kovinkin rehellisesti ja suoraan, itkeneet ja nauraneet. Mies ei millään tavalla syyllistä avovaimoaan ja lastensa äitiä, päinvastoin. On enemmänkin hajalla siksi, että tietää itse tehneensä ja tekevänsä väärin. Avovaimo ei ole tehnyt mitään väärää, hän on. Minä olen. Tunnen jatkuvaa syyllisyyttä ja pahaa mieltä siitä, että elämässäni on "toisen oma". En haluaisi olla se syy joka aiheuttaa toiselle naiselle sen kivun ja tuskan minkä olen itse käynyt joskus läpi.

Itse yritin pistää asialle täyden stopin. Lopettaa koko jutun. Kielsin ottamasta yhteyttä. Tarjouduin jopa auttamaan siinä, että saisi avoliittonsa pelastettua. Halusin vain miehelle parasta. Mies sai aikaa ajatella rauhassa mitä elämältään haluaa. Hän haluaa minut.

Olen hyväksynyt roolini siinä, että minut leimataan perheenrikkojaksi ja huo*raksi. Kuten täälläkin niin kauniisti moni asian esittää. Tuntuuhan se todella pahalta, mutta ymmärrän ja kestän sen kyllä, koska olin itse aiemmin ihan samanlainen. Se olkoot sitten se hinta siitä minkä maksan onnellisuuden ja rakkauden takia. Jos minulla olisi vähääkään epäilystä siitä, etteikö tämä mies olisi "se oikea", niin en ottaisi tätä ristiä kannettavaksi. En ikinä.

Edessä on vaikeita aikoja, se on selvä. Miehelle varsinkin. Asiat eivät vain aina ole niin yksinkertaisia ja mustavalkoisia. Tässäkin tapauksessa on kyseessä alle 20-vuotiaana aloitettu suhde, kumpikin silloin vielä "lapsia". Mies tiedostaa ja tunnustaa itsekin, että nyt vasta tajuaa miten törkeä on ollut avovaimoaan kohtaan kaikki nämä vuodet. Ei törkeä tietoisesti, vaan ihan siksi, että nyt ymmärtää mistä kaikesta lastensa äiti onkaan jäänyt paitsi sekä tunnepuolella, että fyysisesti. Ja hän on siihen syypää, ei kukaan muu ja kantaa myös vastuunsa siinä asiassa. Ja itse taas koen taas sen syyllisyyden siitä, että nyt minä saan sitä kaikkea mitä avovaimon ja lasten äidin olisi kuulunut saada. Ja tunnen myös sääliä siksi, että hän ei edes tiedä paremmasta... Häntä ei ole rakastettu, hellitty ja vaalittu... Hän todellakin ansaitsee parempaa.

Valitettavasti vain tämänhetkinen mies ei hänelle sitä kykene antamaan, koska ei rakasta, eikä ole koskaan rakastanutkaan. Mies ei ole aiemmin itsekään edes tiennyt mitä rakkaus on. Ja nyt sitten kun tietää, niin kokee niin vahvoja omantunnontuskia, että sääliksi käy välillä ja jopa pelkään hänen mielenterveytensä puolesta. Olenkin sanonut jo pariin otteeseen, että mikäli hän oikeasti kokee helpommaksi jäädä entiseen, niin hän on siihen täysin vapaa. Tämä kun ei vain hänelle ole enää vaihtoehto. Ei pysty, ei kykene.

Ja saatte minut vapaasti haukkua pystyyn niin paljon kuin sielu sietää. Uskokaa kuitenkin kun sanon, että ette voi sanoa mitään sellaista mitä en olisi jo itse itselleni sanonut. Voitte lyödä lyötyä, mutta muistakaa, että se pilkka voi myös sattua siihen omaan nilkkaan. Niin minullekin kävi, mutta toisaalta koen sen kaiken myös sen arvoiseksi, koska löytyi se puuttuva palanen elämääni. Elämä opettaa, joskus sen vaikeimman kautta. Opinpahan olemaan nöyrä, mutta myös kiitollinen.

I hope for your sake that you never get fat, bored, tired after having kids and looking after your home so you wont even have any time for yourself ! Miss perfect, aren´t you :)

joo oon helvetissä totta, ei naimisiin eikä perheitä rikkomaan ajan myötä olette kaikki

Et ole vastuussa toisten suhteesta, vaan tuosta suhteesta ovat vastuussa siinä olevat osapuolet. Tässä asiassa siis mies on pettäjä ja hänen kumppaninsa on tylsä kurppa ja sinä olet korkeintaan opportunisti jonka hyvyyden tai pahuuden määrittää se suhde mitä elät.

Olen aina ajatellut niin että jos kumppanini pettää se on täsmälleen kumppanini vika enkä voi antaa "suhdevastuuta" jollekin kolmannelle osapuolelle. Jonkin verran mustasukkaisena ihmisenä toki puolustan reviiriäni ja näytän siten ketkä ovat pari - mutta sen pidemmälle en omaa suhdetta tai vastuuta ketään muuta kuin itseäni tai kumppaniani suhteesta.

Jotenkin tuntuu että vain ne jotka tiedostavat oman riittämättömyytensä (joko todellisen tai kuvitellun) joutuvat syyttämään ulkopuolisia, mutta maailman tehtävä ei ole tukea kahden ihmisen liittoa, vaan se on niiden suhteessa olevien homma.

OLISI KIVA TIETÄÄ MINKÄ IKÄINEN MIES ON?KOVAA TEKSTIÄ PÄÄSTÄT MIEHESI ENTISESTÄ VAIMOSTA. KAIKKIA ASIOITA EI SÄNGYSSÄ HOIDETA!

Trollollolol!

Huikeaa trollausta... Ei jaksa edes alkaa lukea tuota whinetystä, joka tuota aloitusviestiä seuraa.

Mun parisuhde toimii ku ollaan kokoajan sängyssä tekemässä sitä.

hah hah haa, että puutteessa elävät miehet sängyssä ykkösiä.

Miten sinun testaamisen laita. Onhan niitä niin puutteessa olevia miehiä, jotka eivät ole päässeet rysänpäälle ollenkaan? Eikös se todellinen muute sinua kiinnosta laisinkaan? Ajatella miltä tuntuisi päästä todellisen puutteessa olijan kimppuun? Nyt olet tartunut väärään kapulaan, jota on jo liotettu monessa tortussa.

Kaikesta päätellen siuna kiinnostaa vaan vaimon opettamat miehet.

Enää ei siis seksi ole teillä mitään, kun puutetta ei ole, vai pitelletkö välillä puutteessa?

”happamia, sanoi kettu pihlajanmarjoista”

olet selvästikin uskonu kaiken minkä mies päästää suustaan ex-vaimostaan. kun itsekkin olet niin kärkkäästi häntä haukkumaan. tokkopa tiedät kaikkea siitä suhteesta. varsinkin.
jos nainen on kotona lapsien kanssa on hänellä hiukan oikeuskin "hanttaantua".

luulempa ettet itsekkään ole mikään kukkanen, kun et löydä kuin epätoivoisia ukkomiehiä.

Itselleni kävi vähän niin kuin samoin,paitsi että miehelläni oli useita hutsu*a kierrossa..Tämän saatuani tietton,siis soitin yhdelle heistä ja kysyin suoraan et mikä on homman nimi kun ukosta ei ollut kertojaksi,no kun sain tietää riittävästi,menin otatuttamaan sukupuolitauti testit,onneksi niissä ei ollut mitään,ja tätä ennen jätin tämän luuserin.Syy oli kuulema että olin tylsä ja ruma.En halunnut juoda viinaa hänen kanssaan niin hän etsi sitten viinaseuransa kyliltä.
Meillä yhteinen yksi lapsi.
No mutta rumuudesta en tiennyt,nuorena olisi ollut ulkomaita myöten ottajia,äitiys ehkä tehnyt nukkavierun,joten ajattelin laihduttaa,lopulta painoin liiankin vähän,otin hiustenpidennyksen ja kävin kasvohoidossa ja rupesi exääkin kiinnostamaan.Voi sitä kyttäämistä ja viestejä,yhden nuoren akankin jätti kun luuli että otan takaisin hellan hohteeseen lurjuksen :D No itsehän ukko pianoi yli sata kiloa,lyhyt tynkä ja huono iho,vielä tänäkin päivänä kaihoisasti katselee suuntaani mutta minullapa onkin 10vuotta nuorempi mies ja lapsi hänen kanssaan ja meillä on hyvä elämä.Toinen nainen on aina toinen nainen jolle kelpaa toisten jättöjämät.Olen kiitollinen näille l*mpuille jotka mieheni 'veivät',onneksi pääsin siitä p*skasta lopullisesti eroon ja voin elää onnellisena perheeni kanssa

Hyvin onnistunut provosointi! Sait ihmiset ottamaan kantaa. Annan sulle kymmenen pistettä siitä. Jos taas puhut totta, onnittelen sinua nyt ihanien orgasmien täyttämästä sexielämästäsi!

Onne sulle , minäkin annan 10 p.
Olet löytänyt miehen , jolla on tapana jättää vaimo, kun vaikeuksia ilmenee.
Odotellaan tässä nyssit , kun tietty aika on kulunut , sinäkin pääset vaihtoon !
Et ehkä kilojesi vuoksi, mutta syitä kyllä löytyy, kun aikaa on mennyt ja sinun uutuudenviehätyksesi on ohi.

Ottamatta sen enempää kantaa ap:n juttuihin, on sitten tosia tai ei.
Itse en ottaisi koskaan naista, jonka tietäisin pettäneen aiemmassa suhteessa. Haluan mieluummin naisen, jonka arvojen ja tekojen uskon olevan minun arvoisia.
Kaikilla ei ole mahdollisuutta valita sen mukaan, mutta minulla on ja olen siitä hyvin onnellinen. Hyvää kesää kaikille!

Kyllä routa porsaan kotiin ajaa, vaikka sitten sen oman possun luokse.

OLET LUMPPU JA LUMPPUNA PYSYT! SINUNLAISESI NAISET OVAT ARVOTTOMIA TAISI ÄITEESIKIN OLLA LUMPPU KUN TOLLASEN SYNNYTTI. HYI, SIUNATKOON!!

mä olen täysin ällistynyt nyt ja ennenkin siitä että se "toinen nainen" on se syyllinen näihin juttuihin... nykyaikana se "toinen nainen" vie eikä mies kerkee edes vikisemään.. jokaisella on jo kännykkä, jos ei kerkee soittaa vaimolle ja pyytämään apua, niin luulisi kerkeävän näppäilemään yleisen hälytysnumeron josta pyytää apua

omassa erossa ei tullut meileenkään syytellä sitä "toista naista", miehen selitykset "kulahtaneesta" avioliitosta olis voinu sanoa suoraan mutta kun
ei saanut suutaan avattua mun läsnäollessa, päätyi pettämään ja sitten
ällistyneenä ihmetteli kun keräsin kamat ja lähdin

en voi muutakuin kiittää sitä "toista naista" joka avasi mun silmät kuinka paljon 22 vuoden yhdessä olo oli muuttanut meitä ja eri suuntiin eikä oltu enään ne pari kymppiset jolloin rakastuttiin enkä palikka ollut aikaisemmin tajunnut / tunnustanut ittelleni mihin suuntaan se parikymppinen miehen alku oli "kasvanut" tullessaan keski-ikäiseksi..

Kommentoin vain aloittajaa.Kun vihille mennään kestävän parisuhteen a ja o lienee että hyväksyys sen ettei kukaan ole virheetön.Siis hyväksyy toisen virheet.mutta ellei näin ole ,on turha alkaa syyttämään toista osapuolta .kyllä vika valinnasta voi syttävän sormen laittaa osoittamaan myös itseensä.
Tänäpäivänä vietetään suuret satuhäät ja sitä satua kestää2-3vuotta.Miksi pitää näyttää koko maailmalle "miten mukavaa me osataan pitää"kahdenkeskeiset hetket , pienet ilot ja ja ohuet rihmat kantaa ja kestää myös parisuhteessa.
Kamalia suhteitakin lienee,mutta paljon parantaa elämänlaatua muuttamalla asennettaan.Toista ei voi muuttaa.

"Eukostaan oli tullut vuosien saatossa ihan järkyttävä, itseriittoinen nalkuttaja, joka ei arvostanut mitään, mitä mies perheen eteen teki."

Kamalaa luettavaa ja tulee oikeen paha mieli :(

Eli kyseessä oli http://pleieri.blogspot.com/2013/05/ruma-lihava-nainen.html joka oli tämän lisäksi vielä http://pleieri.blogspot.com/2013/04/pomottava-nainen.html

Tossa voisi moni mies jopa harkita ihan oman elämän... Onneksi hän pääsi kamalasta eksästään eroon! Sinä olet UPEA NAINEN! Kaikkea hyvää sinulle ;)

mustasukkaista höpsöä =)
Kyllä sinä nyt voit jo rauhoittua ja lakata haukkumasta miehesi exää, ei hän varmaankaan ottaisi enää miestään takaisin tuollaisen surkean tempun jälkeen.
Kirjoituksestasi paistaa tosi mustasukkainen olotilasi ja epävarmuutesi - miksi muuten toista ihmistä noin pitää alkaa haukkua ?
Oletko muuten kiinnittänyt huomiota miten hyvännäköisiä naisia miehelläsi on työkaveri ja kaveripiirissään ? Kyllä se miehesi edelleen kauniit naiset huomaa, muutkin kuin sinut, ja varmasti on muodokkaampia ja mehevämpiä pilvin pimein ympärillä... Ei miehesi sokeaksi ole vuoksesi tullut, jotta seuraapas hänen katseensa vaeltelua, kun kesä ja lyhyet mekot ilmestyvät katukuvaan... =) =)

Sinä perheenrikkoja toivottavasti, et koskaan saa lapsia mitä mallia annatkaan heille tuolla käytökselläsi. Lutka kun olet niin sääliksi käy. Kuinka monta perhettä vielä ehdit hajoittaa ennen kuin olet ryppynaamainen ja vartaloinen lumppu joka ei enää kelpaa kenellekkään miehelle. Katsotko sitten peiliin ja mietit menneitä tekojasi joita ei enää voi korjata. Tiedätkö, että sen minkä taaksensa jättää se edestään löytää jonakin päivänä.

Onnea uudelle liitollenne! Uskon, että olette onnellisia ja sopivampia toisillenne kuin tuo edellinen yhteenliittymä. ihmiset voivat muuttua vanhetessaan ja tosi paljon.

Sinä pääsit vuoden suosituimpien keskustelujen listalle!

Perheenrikkominen on tätä päivää. Se kuka ei ole rikkonut perhettä ei ole nyky keskuteluissa mukana. Se on teko, jota ei sovi unohtaa, ja joka sillä voi ylpeillä. Mikä onkaan parempaa kun surulliset lapset sitä tunnetta ei voi kuvailla. Se on yksi parhaista tunteista. Muista rikkoa vielä monta monta perhettä, siitä se onni vasta alkaa.