Avomieheni oli naimisissa naisen kanssa, joka petti häntä, itse hän ei ole juurikaan kertonut asiasta, mutta olen kuullut että nainen petti häntä usein jopa avomieheni sukulaisen kanssa. Me ollaan nyt 10 vuotta oltu yhdessä. Minusta tuntuu, että hän ei näytä tunteitaan ja välillä jopa tuntuu kylmältä ihmiseltä. Tuntuu ettei hän jotenkin päästä tunteita vallalle ollenkaan. Ja jos joskus yritän puhua jotakin tunteellista, ei häneltä saa juurikaan vastauksia. Kaikkea arkipäiväistä vaan voi puhua. Meillä on 2-vuotias lapsi ja ollaan kihloissa, mutta minua vaivaa, kun hän ei olisi halunnut lasta eikä kihloihinkaan, mutta sain sitten viimein hänet suostumaan. Voiko olla että avioliitto sen naisen kanssa muutti hänen suhtautumista niin ettei hän vieläkään voi näyttää tunteita tai olla täysin tuntein mukana tässä avoliitossa? Miten avioero voi muuttaa ihmistä?
Miten ero muuttaa ?
129
43854
Vastaukset
- olen huomannut
että osa tulee katkeraksi ja kyyniseksi. Kadehtivat ja myös vähättelevät ehyitä perheitä. Itsekin olen eronnut.
Jospa sen entisen vaimon vieraisiin meno olikin kiinni siitä miehen tunteettomuudesta. Kai perusluonne säilyy ihmiselllä, vaikka kovia kokeekin. Ja onhan tuota aikaväliä tullut jo reilunlaisesti.
Osa ihmisistä on tuollaisia, ei heitä voi muuttaa.- ..............
muuttaa ja jos muuttaa se on teatteria.
Itse eronneen,kuulin kun nykyinen ex-ni puoliso valitti,miksi minun ex-ni ei puhu mitään.
Mutta,eihän hän puhunut minunkaan kanssa.
Tässä vaan esimerkki,että ketään ei voi muuttaa vain itseään. - Luettu 1558 kertaa
.............. kirjoitti:
muuttaa ja jos muuttaa se on teatteria.
Itse eronneen,kuulin kun nykyinen ex-ni puoliso valitti,miksi minun ex-ni ei puhu mitään.
Mutta,eihän hän puhunut minunkaan kanssa.
Tässä vaan esimerkki,että ketään ei voi muuttaa vain itseään. - Mmmmmmmmmmmmm
Luettu 1558 kertaa kirjoitti:
Mies ei voi naisen kanssa tehdä seksimokaa, koska tavallinen suomi-lahna ei edes anna.
- mitä haluavat
Mmmmmmmmmmmmm kirjoitti:
Mies ei voi naisen kanssa tehdä seksimokaa, koska tavallinen suomi-lahna ei edes anna.
Kun kysyy ei saa vastausta.
- ffgg
mainittiin kyyninen ja katkera,mutta itsellä kyllä suhtautuminen naisiin muuttui,onko se sitten sitä kyynisyyttä,tietty varovaisuus vallalla,ei antaudu aivan tunteiten vietäväksi.
- kumppani oli
Jos edellinen kumppani on pettänyt, saattaa helposti odottaa ja pelätä että seuraava on samankaltainen. Aikamoinen emäntä muuten on ollut kun sukulaismiestä hässinyt. Aika noloa, mutta eukon oma tyräys ja tyhmyys.
- Neitokainen
kumppani oli kirjoitti:
Jos edellinen kumppani on pettänyt, saattaa helposti odottaa ja pelätä että seuraava on samankaltainen. Aikamoinen emäntä muuten on ollut kun sukulaismiestä hässinyt. Aika noloa, mutta eukon oma tyräys ja tyhmyys.
Kyllä se on niin että pitäs olla pokkaa sanoa suoraan jos joku mättää ja haluaa mieluummin katella muita... Ja vielä sukulaista!
- wilma60
Minusta tuntuu että riippuu paljon siitä, miten ero tulee. Jos tulee petetyksi ja jätetyksi toisen takia niin kyllä se varmaan muuttaa minua. Tai ainakin minua se on muuttanut. En varmaan pysty luottamaan enää koskaan toiseen ihmiseen samalla tavalla kuin ennen, en uskalla antaa tunteille tilaa elämässäni (pelkään uusia pettymyksiä). Minusta on tullut hyvin "varovainen" ja eräällä tavalla kylmä ihminen.
siitä millaisen ihmisen tapaa seuraavaksi. Ei kaikki ole samanlaisia.
Ehkä aloittajan mies oli kylmä myös edellisessä suhteessaan, ja vaimo ajautui pettämään / hakemaan rakkautta muualta? Ehkei mies ole muuttunut ollenkaan?
- tuntea?
Suomalaiset naiset nostavat itsensä niin korkealle jalustalle, että miehet ovat maan matosia heihin verrattuna. Naisten omasta mielestä.
Mitä tuollaisten kanssa muuta voi tehdä, kuin tyydyttää halunsa?- ffgg
hetkellä ovat,tarpeiden tyydyttäjiä.
- happyppahh
Ei ero muuta perusluonnetta, mutta voi muuttaa suhtautimista asioihin. Erosta, niin kuin kaikesta elämän kokemuksesta olisi aina syytä oppia jotain.
Minä ja nykyinen puolisoni olemme molemmat eronneet pitkistä (n 20 v.) suhteista, ennen kuin löysimme toisemme. Olemme tietysti jonkin verran keskustelleet eletystä elämästä ja on ainakin kaksi asiaa, jonka molemmat pyrimme tekemään nyt toisin: tunteiden näyttäminen ja puhuminen.
"hän ei olisi halunnut lasta eikä kihloihinkaan, mutta sain sitten viimein hänet suostumaan"
--> huhh, minusta tuollaiseen ei saa toista painostaa. Anna miehellesi tilaa hengittää ja olla oma itsensä. Jos haluat olla hänen kanssaan, hyväksy hänet sellaisena kuin on. Toista et voi muuttaa, itsesi voit.- avovaimo
olla oma itsensä tällaisena, ettei voi antaa tunteille valtaa? Mietin vaan sitä, voinko jotenkin auttaa häntä elämään täysillä, pääsemään ylitse aikaisemmasta, mikäli tämä käytös siitä johtuu. Kokemuksesta tiedän, että kun itse en antanut tunteille valtaa aikoinaan, kärsin siitä itsekin. Kun voi näyttää tunteensa avoimesti, myös saa paljon itsellekin ja voi olla onnellinen.
- happyppahh
avovaimo kirjoitti:
olla oma itsensä tällaisena, ettei voi antaa tunteille valtaa? Mietin vaan sitä, voinko jotenkin auttaa häntä elämään täysillä, pääsemään ylitse aikaisemmasta, mikäli tämä käytös siitä johtuu. Kokemuksesta tiedän, että kun itse en antanut tunteille valtaa aikoinaan, kärsin siitä itsekin. Kun voi näyttää tunteensa avoimesti, myös saa paljon itsellekin ja voi olla onnellinen.
Osaisinpa vastata sinulle, mutta voin vain arvailla.
Minäkin tiedän itsestäni, että olen nyt paljon onnellisempi, kun osaan ja uskallan ilmaista tunteitani. Aikaisemmin käperryin ja pidin kaiken sisälläni.
Me ihmiset olemme kuitenkin erilaisia ja toiset eivät samalla tavalla edes halua puhua tunteistaa, mutta eivät silti välttämättä ole tunteettomia ja yhtään onnettomampia.
Tunteiden tukahduttaminen voi myös juurtaa juurensa jo syvälle lapsuuteen ja silloin asioiden purkaminen vaatii varmasti paljon. Johtuu asiat mistä tahansa, et voi toista painostaa muuttumaan. Tahdon on löydyttävä ko ihmisestä itsestään.
Mitä sitten voit tehdä.
Voit hyväksyä hänet kaikkine vikoineen ja antaa turvallisen olon, että hän tietää sinun pysyvän rinnallaan ja maailman jatkavan pyörimistään, vaikka joskus jonkun tunteensa ilmoille päästäisikin. - minäkin tuosta
Se, millainen ihminen on eron jälkeen riippuu siitä millainen ihminen on perusluonteeltaan. Jos on katkera ja kyyninen, on sitä eron jälkeenkin. Ja ne samat kuviot toistuu hänen kohdallaan seuraavissakin suhteissa.
Toki perusluonteeltaan optimistinen ihminenkin saattaa hetkellisesti epäillä jokaista ja rakentaa suojamuurin itselleen, mutta kun sen oikean kohtaa, uskaltaa hän luottaa ja uskoa. Eli häntä joku huono parisuhdekokemus ei muuta katkeraksi ja kyyniseksi. - happyppahh
minäkin tuosta kirjoitti:
Se, millainen ihminen on eron jälkeen riippuu siitä millainen ihminen on perusluonteeltaan. Jos on katkera ja kyyninen, on sitä eron jälkeenkin. Ja ne samat kuviot toistuu hänen kohdallaan seuraavissakin suhteissa.
Toki perusluonteeltaan optimistinen ihminenkin saattaa hetkellisesti epäillä jokaista ja rakentaa suojamuurin itselleen, mutta kun sen oikean kohtaa, uskaltaa hän luottaa ja uskoa. Eli häntä joku huono parisuhdekokemus ei muuta katkeraksi ja kyyniseksi.ihmisen perusluonne pysyy, mutta...
"Ja ne samat kuviot toistuu hänen kohdallaan seuraavissakin suhteissa."
...tuosta olen erimieltä. Ihmisellä on kuitenkin mahdollisuus ottaa opiksi tekemistään virheistä ja olla toistamatta niitä. On myös mahdollista tunnistaa omat vikansa ja vähän pyöristää niistä terävimpiä särmiä, sekä vahvistaa hyviä puoliaan.
Jos on kerran tehnyt virheitä ja epäonnistunut, en usko, että sitä samaa on pakko toistaa uusissa suhteissa. Jokainen päivä on uusi mahdollisuus.
Myös negatiivisita tunteista, kuten katkeruudesta, on mahdollista päästä eroon tunnistamalla se ja ymmärtämällä sen syyt.
- Optimaali
Jo se, että hänen ex-akkansa on pettänyt miestä liukuhihnalla, kertoo millainen tossutaavetti avoukkosi on? Sinäkin, pikkupaskiainen, olet painostanut hänen kihloihin, väkisin! Ukolla ei ole omaa tahtoa juuri lainkaan ja tunne-elämää sillä ei ole ollut ikinä - eikä tule. Hän on oman maailmansa sisäinen vanki ja kävelee umpiputkessa toisten johdattelemana. Hänen sisään pääsynsä tähän elämään kulminoituu siihen, että hän on päässyt sisään ja olette saaneet lapsen. Pääsikö hän sisälle ihan itse vai pitikö auttaa?
- Minä vaan
Onhan tuo ihan totta vaikka aika rankasti ilmaisit asian. Jos toinen ei ole täysillä mukana jutussa niin ei voi odottaa muuta kuin ongelmia. Kyllä suhteen pitää perustua siihen että molemmat haluaa samoja asioita ja on "samalla viivalla". Ehkä tämä toinen osapuoli ei vielä ollut valmis aivan niin vakavaan. Se että on toisen kanssa vakavissaan ei tarkoita sitä että pitäisi heti rynnätä kihloihin ja hankkia perhe. Ja kyllähän ne vanhempien ongelmat aina heijastuu myös lapseen, ja varsinkin jos jompi kumpi ei tätä ole edes halunnut. Joskus se toinen osapuoli vain ei halua sanoa ettei vielä halua ottaa seuraavaa askelta suhteessa, koska pelkää toisen ymmärtävän väärin. En tiedä niinkään siitä kihlautumisesta mutta lapsi kuitenkin on jo aika iso askel elämässä eteenpäin. Tietenkään ei loppu elämäkseen voi jumittua paikoilleen, mutta kyllähän se on niinkin että joillakin vain menee enemmän aikaa että on valmis menemään eteenpäin elämässään.
- Sinulla
Tulla housuun jo TOSI paikkaan joudut;) Kuulostat sellaiselta tyypiltä jonka puhe on parasta... T:Kersantti
- ohimennen
että ex. vaimo petti miestä juuri tämän tunnekylmyyden takia...
- se oikeutus
"että ex. vaimo petti miestä juuri tämän tunnekylmyyden takia... "
Tulihan se viimein se oikeutus tuohon pettämiseen.
Tällähän naiset perustelevat käytännössä poikkeuksetta pettämisiään. Lukekaa vielä enemmän kaikenmaailman reginoita. - kuin akassa itsessään
se oikeutus kirjoitti:
"että ex. vaimo petti miestä juuri tämän tunnekylmyyden takia... "
Tulihan se viimein se oikeutus tuohon pettämiseen.
Tällähän naiset perustelevat käytännössä poikkeuksetta pettämisiään. Lukekaa vielä enemmän kaikenmaailman reginoita.Kun nainen pettää, niin omatunto ei kolkuta koska syy/vika on miehessä. Joku asia on AINA jotenkin vinksallaan. Voi perk*...
luottamus varmaan ukolta menny suhteisiin...pelkää että se sama tapahtuu uusix...tai onko uusi suhde tullu liian aikasin?ei se pettäminen johdu vällttämättä ukon tunnekylmyydestä vaan jotkut naiset ei vaan pysty normaaliin parisuhteeseen...
- lukija...
Ero vapauttaa..voi olla itsekäs ja ajatella vain omia tarpeitaan.
- YYZ
16 vuoden jälkeen homma urautui ja avoero tuntui isoksi osaksi helpotukselta. Kun pitää toista itsestäänselvänä, ei tarvita kuin kiila väliin. Rakkaus on huumeista vahvin eikä silloin järkipuhe auttanut.
Reilut kaksi vuotta olen taaplannut itsekseni ja huomannut kuinka hyvin (ehkä liiankin) sitä viihtyy. Exkin on taas sinkku ja lämmöllä olemme menneitä muistelleet.Yhdessä tuskin tosin enää tulemme olemaan.
Kun riman ylittänyt immeinen seuraavaksi astuu kuvioon, olen päättänyt että tunteissa ei tämä poika enää pihistele. - on...
YYZ kirjoitti:
16 vuoden jälkeen homma urautui ja avoero tuntui isoksi osaksi helpotukselta. Kun pitää toista itsestäänselvänä, ei tarvita kuin kiila väliin. Rakkaus on huumeista vahvin eikä silloin järkipuhe auttanut.
Reilut kaksi vuotta olen taaplannut itsekseni ja huomannut kuinka hyvin (ehkä liiankin) sitä viihtyy. Exkin on taas sinkku ja lämmöllä olemme menneitä muistelleet.Yhdessä tuskin tosin enää tulemme olemaan.
Kun riman ylittänyt immeinen seuraavaksi astuu kuvioon, olen päättänyt että tunteissa ei tämä poika enää pihistele.yksin on ihan kiva olla,ei tartte kysellä keltään mitään,ei tule riitaa ja on niin vapauttavaa olla,kun saa tehdä mitä milloinkin haluaa ja ei halua.pienistä asioista nauttii ihan eri tavalla,kun ei ole kiire mennä toisen pillin mukaan.en ainakaan halua teennäisiä suhteita netistä,jos se joku tulee nurkan takaa,se on sitten suuri onni.
- haaveilija
YYZ kirjoitti:
16 vuoden jälkeen homma urautui ja avoero tuntui isoksi osaksi helpotukselta. Kun pitää toista itsestäänselvänä, ei tarvita kuin kiila väliin. Rakkaus on huumeista vahvin eikä silloin järkipuhe auttanut.
Reilut kaksi vuotta olen taaplannut itsekseni ja huomannut kuinka hyvin (ehkä liiankin) sitä viihtyy. Exkin on taas sinkku ja lämmöllä olemme menneitä muistelleet.Yhdessä tuskin tosin enää tulemme olemaan.
Kun riman ylittänyt immeinen seuraavaksi astuu kuvioon, olen päättänyt että tunteissa ei tämä poika enää pihistele.Olisinpa se mie ;)
- maria--
totta =)
- silloin yksin
Jos näin on, että voi tai eron myötä saa ajatella vain omia tarpeitaan, niin silloin kannattaa pysyä yksin ja erossa suhteista, koska kahden ihmisen suhde vaatii aina myös kahden ihmisen panostuksen.
Sen varmasti jokainen täysijärkinen käsittää.
- muuttaa
Jos luotat ihmiseen 110 prosenttisesti ja se pettää, voi olla hankala saaha enää täyttä luottamusta. Heleposti jykertää takaraivossa, että onpahan sitä enneki erehtyny luottamaan väärään diiliin. Ei kannata ainakaa semmosta kaveria yrittää tehä mustasukkaseksi :) Jos luottamus tulevaan horjuu, on helepompi varautua äkkipysäykseen pitämällä asiat vähä viileämpinä. Ehkäpä ajan kans oppii kaveriki avautuun....
- L#L
olen kokenut vastaavaa ja olen vahvasti sitä mieltä, että kun vaimo pettää mies saa kovan kolauksen eikä aina pääse sen yli.
Minun mies oli avoliitossa yli 10v naisen kanssa joka petti heti 2kk yhdessä olon jälkeen, mutta yritti kestää elämää lasten vuoksi TURHAAN.
nyt on 14v poika niin kiinni isässään heidän tavatessaan ettei isä pääse vessaan tai tupakalle partsille ilman poikaa, puhumattakaan nukkumaanmenosta tai saunasta tms.
Ei kai nyt 14v enää nuku isän vieressä....????
kun pakko ei ole.
Mieheni ei osaa koskaan näyttää tunteitaan tai kyllä joskus alkuaikoina sanoi tykkään sinusta mutta siinä kaikki, on alkanut tuntua että, onko vika minussa vai mitä oletta kanssaihmiset mieltä Kaikki sujuu muuten hyvin ja seksi on erittäin hienoa hänen kanssaan, mutta puhua ei voi, eikä saa suukotella julkisesti tai liian paljon muuten "kuin peiton alla".
Vahva käsitykseni on että pettämisen kokeneen miehen tunneherkkyys on tipotiessään vaikka muuten kaikki onkin ok.terv L#L- ihmeessää...
pelkkä sexi voi olla hyvää, sehän on pelkkää panemista eli suoritusta jos siinä ei ole tunteet mukana ja sen osaa ilotytötkin tehdä...huh...
- olla supisuomalaistakin
Hänellä saattaa myös olla se suomalaisen miehen perusluonne joka ei puhu tunteistaan. Pidä rakkaastasi kuitenkin hyvää huolta ja nauttikaan suhteestanne sellaisena kuin se on !
- avovaimo
samaten mies ei voi näyttää tunteita, joskus alkuaikoina toi usein kukkia ja avasi auton oven minulle jne. mutta nyt ei enää muutakuin joskus töihin lähtiessä on halannut. Kuulostaa niin samalta kuin sinun kirjoituksesi.
- hmmm...
sellanen että petetyksi tuleminen vaikuttaisi niin että ei näytä todellisia tunteitaan uudessa suhteessa. Henkilö,joka ei osaa näyttää rakastamistaan ei yksinkertaisesti osaa sitä näyttää,ehkä hänen kotonaan on jo olut sellainen ilmapiiri että tunteita ei näytetä.
Jos tulee petetyksi,vikaa on itsessäkin ja suhteen eteen pitää tehdä töitä enemmän että se pysyy uskollisena ja muutenkin kiinnostavana,ei se tunteita näyttämättä parane.
Miksi olla ihmisen kanssa jolta ei saa vastarakkautta? - Saanax
hmmm... kirjoitti:
sellanen että petetyksi tuleminen vaikuttaisi niin että ei näytä todellisia tunteitaan uudessa suhteessa. Henkilö,joka ei osaa näyttää rakastamistaan ei yksinkertaisesti osaa sitä näyttää,ehkä hänen kotonaan on jo olut sellainen ilmapiiri että tunteita ei näytetä.
Jos tulee petetyksi,vikaa on itsessäkin ja suhteen eteen pitää tehdä töitä enemmän että se pysyy uskollisena ja muutenkin kiinnostavana,ei se tunteita näyttämättä parane.
Miksi olla ihmisen kanssa jolta ei saa vastarakkautta?Täällä joku mies haukkuu naisia lahnoiksi ja kylmiksi, voisko miehessä olla vikaa? Se toinen juttu. Te miehet olette myös itse ihan samanlaisia pettäjiä. En puolustele ketään, koska pettäminen on aina p.... juttu. Kokemuksesta tiedän, et se on jopa toisille miehille keino osoittaa miehisyyttä (huono itsetunto). Toisaalta se on täyttänyt tuntemallani miehellä melkein jo sairauden merkit. Terapiaa vailla. Jotain on tapahtunut tai jäänyt tapahtumatta normaalin kehityksen puitteissa. Em. miehet luulevat, että mitä enemmän naisia kaatuu, sitä kovempi jätkä on. Toki naisetkin osaa seikkailla ja pettää, ehkäpä sit tasa-arvon aikana myös näin! Eli ei oo varaa kummallakaan sukupuolella toista haukkua tai ylistää tässä asiassa. Löytyy niitä "tunteettomia" naisiakin. Itse kuulun siihen ryhmään, joka näyttää tunteet, kotona tai missä vaan. Odotan myös sitä mieheltä, jonka kanssa seurustelen. Olen itse yhdenmiehen nainen, jos mies on ok, en tarvitse toista!! Olen eronnut 23v liitosta ja ehtinyt seurustellakin. Jotain olen siis itsekin kokenut. Hyvää päivänjatkoa, kaikesta huolimatta kaikille.
- itse kysymykseesi
Ikävä kyllä niinkin voi olla, että hän ei tunne olevansa oikeassa parisuhteessa. Sanoit, että "kun hän ei olisi halunnut lasta eikä kihloihinkaan, mutta sain sitten viimein hänet suostumaan". Jos toinen todella haluaa kyseisiä asioita, niin loputtomasti ei varmasti pidä taivutella.Ehkä olit se pelastava laastarisuhde eron jälkeen, johon mies jäi koukkuun vuosiksi ja nyt tuntee olevansa täysin nurkassa. Kannattaisi ottaa ikävätkin asiat reilusti puheeksi, eikä piinata sinun itseäsi kiusaavilla ajatuksilla saatika toista.
- Neitokainen
Ihan pätevä teoria, mutta jos näin on niin olisi tosiaankin ehkä parempi vain nostaa kissa pöydälle ja selvittää asiat ihan perinpohjin. Se on varmasti toiselle ahdistusta jos on pakon edessä joutunut taipumaan kihloihin. Se vaikuttaa pitemmän päälle suhteeseen ja sitä kautta ihan molempiin. Onko se sitten hyvä että kumpikaan ei ole tilanteeseen tyytyväinen vaan jatkaa hampaat irvessä pakon sanelemana?
- eronnut,,kuluttaja
Neitokainen kirjoitti:
Ihan pätevä teoria, mutta jos näin on niin olisi tosiaankin ehkä parempi vain nostaa kissa pöydälle ja selvittää asiat ihan perinpohjin. Se on varmasti toiselle ahdistusta jos on pakon edessä joutunut taipumaan kihloihin. Se vaikuttaa pitemmän päälle suhteeseen ja sitä kautta ihan molempiin. Onko se sitten hyvä että kumpikaan ei ole tilanteeseen tyytyväinen vaan jatkaa hampaat irvessä pakon sanelemana?
tytöt jakoon tavara ei pihtailua,,
Ero voi muuttaa tunteita. Itse olin avoliitossa ja tulin petetyksi kun exä loikki työkaverinsa kanssa vinguttamassa lakanoita. Täytyy sanoa että olen eron jälkeen paljon kylmempi ihminen ja tunteita en herkästi näytä. Kyllä minut voi sulattaa mutta vaatii aikaa että saa minun täyden luottamuksen ja että näytän tunteeni.
- Loveless (m)
Minusta tuli myös jotenkin kylmempi, en nyt sanoisi ilkeämpi mutta, välinpitämättömämpi ihminen. Kiinnostus kaikkeen katosi. Loikkasin erään tytönkin kanssa sänkyyn melkein heti. Exän kanssa siihen kului kuitenkin puoli vuotta. Enkä tunne vieläkään mitään häntä kohtaan.
- avovaimo
Loveless (m) kirjoitti:
Minusta tuli myös jotenkin kylmempi, en nyt sanoisi ilkeämpi mutta, välinpitämättömämpi ihminen. Kiinnostus kaikkeen katosi. Loikkasin erään tytönkin kanssa sänkyyn melkein heti. Exän kanssa siihen kului kuitenkin puoli vuotta. Enkä tunne vieläkään mitään häntä kohtaan.
oletko kuitenkin vieläkin tämän tytön kanssa, jonka kanssa loikkasit heti sänkyyn? Jos olet niin kauanko olet ollut hänen kanssaan?Eikö se ole sinulle vaikeaa olla hänen kanssaan tuntematta mitään?
- muita??
Mieheni on joutunu vaimonsa pettämäksi, ja kun tästä suhteesta oli päässyt eroon ja alkoi seurustelemaan niin uusi naisystäväkin petti. Kun me tapasimme, oli hän todella varautunut ja ei halunnut rynnätä suhteeseen, mutta niin vain kävi että rakastuimme ja kihloissa jo yli vuoden päivät ja yhteiselo ihanaa.Mieheni kohtelee minua tosi hyvin ja saan hellyyden osoituksia päivittäin ja romantikkaa riittää :)mutta mieheni on todella mustasukkainen, siintä missä käyn ja ketä tapaan. onko muilla vastaavaa????
- pena.kk
Erostani on kolme vuotta joka oli pitkä liitto jos itseäni tarkastelen mitä tulee seurusteluun
en ole kylmä,kylläkin aika varovainen suhteissani.
Uskosin että aika muuttaa ja tekee vielä tulevasta suhteesta antoisan. - doris2
pena.kk kirjoitti:
Erostani on kolme vuotta joka oli pitkä liitto jos itseäni tarkastelen mitä tulee seurusteluun
en ole kylmä,kylläkin aika varovainen suhteissani.
Uskosin että aika muuttaa ja tekee vielä tulevasta suhteesta antoisan.Seurustelin eronneen miehen kanssa eroni jälkeen pari vuotta. Hän ei puhunut tunteistaan, oli mustasukkainen ja pelkäsi koko ajan joutuvansa aisankannattajaksi, epäili minun pettävän kaukosuhteessa ollessamme. Hän sanoi puhumattomuuden syyksi : työasiat, kotiasiat, koira, koirattomuus, raha-asiat, virkeys, väsymys jne.
Nyt suhde on ohi, hän ei enää jaksanut olla enää mustasukkainen kanssani. - 47 v elämää nähnyt...
pena.kk kirjoitti:
Erostani on kolme vuotta joka oli pitkä liitto jos itseäni tarkastelen mitä tulee seurusteluun
en ole kylmä,kylläkin aika varovainen suhteissani.
Uskosin että aika muuttaa ja tekee vielä tulevasta suhteesta antoisan.Voi ihmiset rakkaat...
Älkää pelätkö rakastamista - olen itsekin eronnut ja 3 lapsen kanssa käytännössä yksin selvinnyt eron jälkeen...
Jos et halua erakoitua, niin sinulla ei ole muuta mahdollisuutta kuin aloittaa alusta - puhtaalta pöydältä. Minäkin olen aloittanut - parikin kertaa - alusta ja aina on uskottava rakkauteen... - Nykyään olen uudessa suhteessa ja jälleen uusien haasteiden edessä - elämä on ongelmia ja niiden ratkaisemista - ei ole helpoksi tarkoitettukaan. -
Rakkauden pelko on tavallaan itsekästä - silloin voidaan mennä muurin taakse, "Minua on loukattu, enää Minua ei loukata" --- jos kaikki alkavat ajatella näin vain itseään, ei kukaan uskalla enää luottaa keheenkään... Paljon rakentavampaa olisi huolehtia rakkautesi kohteesta ja ajateltava muita kuin itseäsi - ja se on nykypäivän ihmisille niin vaikeaa... --- on niin paljon helpompaa ettei luoteta, ei päästetä lähelle, koska ollaan saatu pettämistä ja välinpitämättömyyttä osaksemme... ja alamme tehdä samalla mitalla takaisin... ja kierre on lohduton...
Mutta me voimme päättää ITSE - rakkaus ei katoa mihinkään, jos SINÄ itse päätät pitää sen elämässäsi. Rakastat lapsiasi, eronkin jälkeen, enemmän kuin omaa elämääsi - annat heille mallin oikeasta välittämisestä, vaikeuksienkin keskellä, - vain se on meidän mahdollisuus tulevaisuudessa inhimilliseen elämään - itsemme ja lastemme asenteen kautta. Ja uskallat itsekin antaa tilaa uudelle mahdollisuudelle ilman itsekkyyttä. Ja opettelemme, että Rakkaudessa on aina sana Sinä - ei Minä. - Saanax
47 v elämää nähnyt... kirjoitti:
Voi ihmiset rakkaat...
Älkää pelätkö rakastamista - olen itsekin eronnut ja 3 lapsen kanssa käytännössä yksin selvinnyt eron jälkeen...
Jos et halua erakoitua, niin sinulla ei ole muuta mahdollisuutta kuin aloittaa alusta - puhtaalta pöydältä. Minäkin olen aloittanut - parikin kertaa - alusta ja aina on uskottava rakkauteen... - Nykyään olen uudessa suhteessa ja jälleen uusien haasteiden edessä - elämä on ongelmia ja niiden ratkaisemista - ei ole helpoksi tarkoitettukaan. -
Rakkauden pelko on tavallaan itsekästä - silloin voidaan mennä muurin taakse, "Minua on loukattu, enää Minua ei loukata" --- jos kaikki alkavat ajatella näin vain itseään, ei kukaan uskalla enää luottaa keheenkään... Paljon rakentavampaa olisi huolehtia rakkautesi kohteesta ja ajateltava muita kuin itseäsi - ja se on nykypäivän ihmisille niin vaikeaa... --- on niin paljon helpompaa ettei luoteta, ei päästetä lähelle, koska ollaan saatu pettämistä ja välinpitämättömyyttä osaksemme... ja alamme tehdä samalla mitalla takaisin... ja kierre on lohduton...
Mutta me voimme päättää ITSE - rakkaus ei katoa mihinkään, jos SINÄ itse päätät pitää sen elämässäsi. Rakastat lapsiasi, eronkin jälkeen, enemmän kuin omaa elämääsi - annat heille mallin oikeasta välittämisestä, vaikeuksienkin keskellä, - vain se on meidän mahdollisuus tulevaisuudessa inhimilliseen elämään - itsemme ja lastemme asenteen kautta. Ja uskallat itsekin antaa tilaa uudelle mahdollisuudelle ilman itsekkyyttä. Ja opettelemme, että Rakkaudessa on aina sana Sinä - ei Minä.Puhut täyttä asiaa. Olen tällä hetkellä siinä tilanteessa, et eron ja seurustelusuhteen jälkeen taas sinkku. Loukattu, mutta toivun tästä kyllä. Etsin kyllä sitä rakasta ja rakkautta itselleni vielä ja uudelleen. Haluan uskoa rakkauteen, molemminpuoliseen ja tasavertaiseen.
OIKEIN Hyvää jatkoa sulle.
- "erkki"
kuin naisissakin on. ns. kymiä ihmisiä ei niitä voi muuttaa miksikään koskaan.
En millään voi uskoa että vielä 10 vuoden "lämpimän" yhdessäolon jälkeenkään ei voisi luotaa toiseen ja näyttää tunteitaan.
Joten on pakko todeta että ei teidän parisuhteessa elämä tule muuttumaan toivomaasi suuntaan... päinvastoin se voi heposti lähteä huonompaan suuntaan..- valitettavasti!
Yksi konsti voisi hiukan auttaa jos annat miesystäväsi lukea tämän mitä ihmiset ovat kysymykseesi vastanneet. - NaiNeN------------
ymmärrät että miehesi on kokenut erittäin pahan pettymyksen ja hänen luottamuksensa naisiin on aika kehnoissa kantimissa.
Hän ei varmaan halua tulla uudelleen naurun alaiseksi suhteessaan, jollaiseksi varmaan kokee tulleensa.
Tunteiden osoittaminen ja paljastaminen tekee hänet taas haavoittuvaksi ja hän ei halua haavoittua uudelleen. Ehkä aika auttaa tuohon tai sitten ei. - Devorced
Hei. Ainakin itse ole erotessani joutunut kohtaamaan itseni ja ruotimaan oman elämäni, tehdyt virheet ja valinnat. Väitän kuitenkin, että kaikki eivät tähän kykene,eivät osaa tai eivät tahdo. Näille ihmisille, jotka eivät tee tätä matkaa itseensä, käy todennäköisesti niin, että toistavat omia virheitään kaikissa ihmissuhteissa. Parisuhteessa tulee aina eteen ongelmia, erilaisia, eri mittapuissa. Meidän ihmisten on helpompi nähdä asioita hankaloittavat tekijät itsemme ulkopuolelta tulevina - syytellään toista osapuolta, vaikka parisuhteessa on vaikuttamassa aina kaksi persoonallisuutta. Matka itseen on kuitenkin kannattanut ja etenkin sen vuoksi, että nyt voi sanoa tuntevansa ja aistivansa eri tavalla ja uskaltaa olla itselleen rehellinen. Vaikea on edelleen vastata kysymykseen, että mitä haluaisi. Ny on helpompaa vastata kysymykseen: mitä en ainakaan haluaisi....suhteessa itseen ja parisuhteessa.
- misspiggy
ei ole se syy mikä tekee ihmisestä kyynisen, varautuneen ja kylmän..vaan se eron syy..
Ikävä kyllä monella eronneella jää se eron syyn selvittely kesken ennen uutta suhdetta ja sitten helposti kannetaan niitä menneisyyden luurankoja mukanaan..harmillista.
Se on epäreilua uutta kumppania kohtaan jos joutuu kärsimään edellisen kumppanin mokista.
Itselle ero oli suuri helpotus ja sen jälkeinen aika parasta moniin vuosiin..sain vihdoinkin olla ihan oma itseni. Siis se muutti positiivisesti..kai?? :) - tuiiko
ei miehesi ole päässyt edellisestä eroon vielä ja sinä halauaisit vaikka mitä muuta ..
ei teidän suhteestanne tule mitään enne kuin miehes on päässsyt edellisestä eroon ja on sinut tunteidensa kanssa . miehet ovat sellasia että etsivät heti uutta tilanne kun entinen jättää . eron jälkeen pitää oppia ensin elämään yksin vasta sitten pysytyy uudeleen sitoutumaan . ei miehestäsi ole suhteeseen kanssassi , miksi pakotat häntä jos hän ei halua ei toista ihmistä voi pakottaa mihinkä'än .. - muuttaa..
Kokemuksesta voin sanoa että kyllä se muuttaa ja paljon. Vaikka olenki naisihminen niin oma eroni oli aika tuskainen, mies kävi vieraissa, sai minut kaikenkaikkiaan tuntemaan itseni todella huonoksi ihmiseksi, huonoksi äidiksi ja petti minua myös ihan lähisukulaisen kanssa.
Olen ollut nyt 4 vuotta yksin. N.vuosi sitten löysin ihan kivan miehen ja koitin seurustella, ei onnistunut. Tunsin itseni lähinnä ahdistuneeksi vaikkei hänessä mitään vikaa ollutkaan, mielessä kummitteli että mitä jos tämäkin mies on uskoton. Aloin rakentaa vahvaa muuria ympärilleni, lopulta jätin hänet mutta hän sanoi ymmärtävänsä. En ole sen jälkeen uskaltanut mitään, tunnen jo pakokauhua pelkistä treffien suunnittelusta.
Toivon vaan että joku päivä muutun ja pystyn taas elämään niinkuin ennen. Olisi hienoa kokea se rakastumisen tunne, joka minulla on ollut vain kerran elämässäni, tähän ensimmäiseen mieheeni.
Nyt elämä tuntuu tyhjältä, mutta jos ei pysty niin ei pysty.- erossa
x-mieheni petti , kävi maksullisissa, hakkasi sisareni (siskoni ei ole koskaan kertonut syytä miksi) ,naiskenteli erään sukulaiseni kanssa joi rahat, synnärillä ollesani naiskenteli naapuria ja muitakin nyt 5vuotta yksin muuutama seurustelu yritys mutta kynnys iso luottaa johonkin johon voisi rakastuakkin syvemminkin
-A-
Aleksitymia= ei sanoja tunteille. Se on ominaisuus ja luonteenpiirre. Joka viidennellä miehellä on tällainen ominaisuus. Siis aika yleistä. Turun yliopistossa tätä on tutkittu ja saat lisää tietoa siitä kirjoittamalla googleen aleksitymia. Voimia Sinulle.
- vastakohta?
Vähintään joka viides nainen puhuu vaikka ei tuntisikaan mitään.
Puhe ei lakkaa kuin yöksi, jos silloinkaan. - YYZ
vastakohta? kirjoitti:
Vähintään joka viides nainen puhuu vaikka ei tuntisikaan mitään.
Puhe ei lakkaa kuin yöksi, jos silloinkaan...että neljä viidestä naisesta puhuu vaikkei mitään tuntisikaan.
Kaikki viisi voisivat sitten öiseen aikaan vaikkapa hieman kiljahdella :) - Kiljun juoja
YYZ kirjoitti:
..että neljä viidestä naisesta puhuu vaikkei mitään tuntisikaan.
Kaikki viisi voisivat sitten öiseen aikaan vaikkapa hieman kiljahdella :)Minä väitän, että naiset kommunikoivat miesten kanssa vain kiljumalla.
Tunteista en tiedä, ei kai nuo muuta tunne kuin vihaa, koska mies ei muutu sellaiseksi kuin he yrittävät?
Miksi miestä pitää välittömästi alkaa muuttamaan naimisiin päästyä?
Eikö sitä kivaa voisi jatkaa edes hetken?
Ei ole ihme, että suomessa käydään maailman eniten personallisuustesteissä.
- ihan luonteenpiirrekkin
Miehet ovat niiiiin erilaisia kuin naiset, eivät yleensäkkään osaa puhua tunteistaan. Tuskin saat häntä edes koulutettua puhujaksi, et ainakaan hyväksi sellaiseksi. Saattaa olla että edellinen vaimokin haki sitä tunnetta sieltä vierailta miehiltä tai sitten ei. Kannattaa kuitenkin yrittää opettaa miestä, luulisin. Olen itsekkin eronnut ja löysin 3 vuoden etsimisen jälkeen miesystävän joka on ihan fantastisen samanlainen kuin minä. Poikkeuksena vain tuo puhumattomuus omista tunteista. Hänenkin vaimonsa lähti toisen matkaan niinkuin minunkin mieheni. Minä kyllä puhun tunteistani ja näytän ne. Ota tästakin sitten selvää ... ihminen on monimutkainen juttu. Mielestäni miehellä pitäisi olla aina omat käyttöohjeet mukana jotta osaisi sitten käsitelä häntä oikein ;)). Koita pärjätä ja nauttia hänestä sellaisena kuin hän on. Niin minäkin yritän.
- sinisilmät ne oli mullakin
ootsä urpo vai mikä sua vaivaa?
- Virya
Jos lapsen tekoon ja kihloihin on suostuteltu väkisin, niin ei tosiaan kannata olla tunteeton, vaan tehdä sävelet selviksi. Kerro se miehelles, jos ei hän satu näitä juttuja lukemaan.
- Olisiko
Mahtoiko miehen horoskooppina olla RAPU ?
- silmät kertoo
mieluiten yksinäs,kun sellaisen kanssa,nainen ei ole miehen roskis ja ei saa itsesi niin matalaksi laittaa,että anelet armosi,ja mies nauraa tyhmydesi pihalle.Missä on oma kunnioitus!!
- Pelkään pahoin
Pelkään pahoin, että miehen tunteiden näyttämättömyys ja kylmyys ovat olleet ennemminkin edellisen suhteen loppumisen syy eikä seuraus.
Suomalainen mies useimmiten on tuollainen, ei näytä tunteita eikä puhu syvällisiä. Kovin moni nainen ei jaksa pidemmän päälle. Ehkä miehesi edellinen nainen kärsi aikanaan kovastikin asiasta ja lähti etsimään vastakaikua tunteilleen muualta.
Ei se loppujen lopuksi tainnut olla sen ensimmäisen avioliiton syytä että miehestä tuli tuollainen, ettei näytä tunteita. Vaimo ehkä väsyi lopulta kylmään mieheen ja etsi rakkautta muualta. Ei ero miehestä varmaankaan tuollaista tehnyt, pikemminkin se taisi olla avioeron syy.
Avioero ei sinänsä ihmistä huononna eikä paranna. Joskus avioero on vain oikea ratkaisu kun kaksi ihmistä ei sovi keskenään. Ei se ihmisen perusluonnetta muuta. Tosin avioero voi jossain tapauksissa jopa kypsyttää ihmistä niin, että osaa seuraavassa suhteessa toimia paremmin. Ainakin se usein tekee ihmisestä nöyrän.Siis postitiivisessa mielessä.- muuttua?
suomalaisissa miehissä on myös niitä, jotka osaa reilusti näyttää tunteensa ja puhuakin niistä. mutta valitettavan paljon (enemmistö??) niitä, joille se on niiiin hankalaa et siihen ei auta mikään. voin siis hyvin kuvitella, et tää mies on just toi jälkimmäinen ja tosiaan aiheuttanut olemuksellaan edellisen eron.
mikä siinä on, et mies ei uskalla puhua tunteistaan. omalla kohdallani olen joutunut toteamaan saman oman mieheni kohdalla. itse pystyn puhumaan ja sanomaan suoraan ja vaatimaankin. mut sit ku toisesta ei saa mitään irti niin kohta ei vaan jaksa enää. rakastan miestäni, mut usko alkaa hiipumaan. ollaan kihloissa ja seuraava askel olisi naimisiinmeno ja lasten hankkiminen. en vaan tiedä pitäiskö erota? ei se siitä muutu miksikään. ei osaa sanoa edes rakastavansa, vaikka ääneen siitä olen monta kertaa maininnut. ei jaksa enää vihjata, pyytää ja anella. toivotonta!!!
- Anssi Kelaa
Avioero ei miestä muuta, vaan se avioeroa edeltävä aika. Mikäli on elänyt suhteessa ns.täydellä sydämmellä ja nainen on juossut muissa miehissä hameenhelmet korvissa heti kun tilaisuus tulee, se tekee varovaiseksi tuleviin suhteisiin.
Luonnollisesti mies on ollut pettymystä ja katkeruutta täynnä oman aikansa, nuollut haavansa ja vannonut itselleen ettei minulle tule koskaan käymään näin enää uudestaan. Helpoiten välttää tuollaisen toistumisen on etsiä vierelleen naisen joka ei "pääse pään sisään", jolloin irrottautuminen tarpeen vaatiessa onnistuu ilman suurempia arpia sielun syvissä syövereissä.
Tunneorgioihin tuskin ottaa osaa vastaisuudessa ellei ole opettelut "pelaamaan" roolia, pitäen kuitenkin huolen että roolista voi luopua koska tahansa.
Olennaista siis on, miksi pitää hinkua niitä tunneorgioita ?
En halua missään nimessä naisia syyllistää, kaikki ovat yksilöitä. Jotkut yksilöt ovat kykeneviä syvästi loukkaamaan sitä kaikkein läheisintä ihmistä raaimmalla mahdollisella tavalla, siihen ryhmään mahtuu miehiä sekä naisia. - ei ole muuttunut
ja siinä se ongelma onkin. Edellinen vaimo on ollut nainen, joka on tarvinnut ja vaatinut tietynlaista huomiota (joka kyllä vaimolle kuuluukin) ja kun ei ole tätä kylmältä mieheltään saanut, on päätynyt vieraisiin, kun on saanut heiltä kaipaamaansa huomiota. Syyllisiä en etsi, voihan olla että nainen on ollut liiankin vaativa, toisaalta voi olla että miehesi vain on liian kylmä. Tietenkään pettämään ei saisi mennä silloinkaan. Mutta uskonpa kuitenkin, että miehesi on ollut juurikin tuollainen edellisessäkin suhteessaan.
- uudessa suhteessa
Meillä mies oli alkuun tuollainen, mutta kun huomasi, etten käytä hänen tunteitaan lyödäkseni niillä häntä kuten exänsä, hän uskalsi luottaa minuun ja puhuu avoimesti tunteistaan.
Tuohon meni vajaat 2 vuotta. Uskoisin, että miehellesi on luonteenomaista tuollainen.
Miettisin sinuna myös omaa käytöstäsi. Kiinnitti huomioni, kuinka olet suostutellut hänet kihlaukseen ja lapseen, vaikkei hän olisi halunnut. Usein naiset ovat aivan liian vaativia ja päällekäyviä noiden "tunnepuheidensa" kanssa ja siksi miehet perääntyvät ja ovat hiljaa.
Miehet eivät jaksa velloa jatkuvasti tunneasioita ja samoja juttuja.- mieltä....
Niin, miksi me siskot aina vaan vaadimme, että miehen tulee näyttää tunteet ja julistaa koko maailmalle, että rakastaa minua? Ei ne jaksa kokoaikaa tunteista puhua. Miehet on miehiä. Mietin itsekin tuota, että ap kirjoittaja suostutellut miehen kihloihin ja lapsen tekoon. Huh huh.
- Let'sDoIt
Kun kirjoitan tätä, en soisi sun enkä kenenkään lukevan tekstistä "syytöksiä" tms. Pyrin enemmän pohdintaan:
Miten sä joskus tutustuit avoosi; mikä oli sun taustasi?
Mitä ehkäisyä te käytitte (jos käytitte), ennenkuin saitte lapsen?
Miten hyvä avosi noin muuten on, mikä hänessä vetoaa (vetosi) sinuun?
Vedätkö sinä teidän suhdetta, hän vai seuraa...?- YYZ
on spykologi.. :)
- petti miestä,
koska mies oli kylmä ja ei puhunut tunteistaan. Hyvin yksinkertaista. Mies ei antanut rakkautta, joten vaimo haki sitä muualta.
Miehesi on ihan itse omalla luonteellaan aiheuttanut vaimonsa pettämiset.- kunniallisesti
ensin koittaa saada suhde toimimaan ja jossei se onnistu niin sitten jättää..
- yrittää saada suhdetta
kunniallisesti kirjoitti:
ensin koittaa saada suhde toimimaan ja jossei se onnistu niin sitten jättää..
toimimaan, jos mies vain syö, juo, nukkuu, käy töissä ja on kiinnostunut vain omista asioistaan. Ei siinä vaimon yritteliäisyys paljon auta. Ei siis ihme, että vaimot lähtevät muille maille vierahille kun mies ei noteeraa vaimoaan millään tasolla...
- kyllähän...
sehän muuttaa paljonkin kun ei voi käydä enään viraissa kun ei voi pettää ketään... hitto eikä vituta pätkääkään..
- akiram77
Mua mun avioero ainakin muutti. Aloin elämään oikein niin et tunsin eläväni. Ex oli narsisti ja kaikki mitä hän teki oli oikein mut mitä minä tein oli väärin tms.
Musta on tullu varovaisempi sen eron jälkeen. Minulla ei ole niitä sinisiä silmälaseja päässä. En pidä mitään itsestäänselvänä. Menetin uskon avioliittoon ja sen kestoon. - pystyy käymään
läpi tunteitaan, oppii ihminen ainakin itsestään.
Mahdolliset katkeruuden tunteet pitäisi myös käsitellä, muuten ei näe malkaa omassa silmässä.
Ehkä uusissa suhteissa ihminen punnitsee harkitsevammin yhteensopivuuksia, varsinkin jos on ollut takana pidempi liitto. Niin, tulee varovaisemmaksi - ehkä? - uggi
"Meillä on 2-vuotias lapsi ja ollaan kihloissa, mutta minua vaivaa, kun hän ei olisi halunnut lasta eikä kihloihinkaan, mutta sain sitten viimein hänet suostumaan."
Miksi kinuat häneltä asioita mitä hän ei halua?
Ehkä tuossa tuli syy.
Voi toki olla että mies ei vaan luota tai halua enää kertoa tunteistaan, ennen kuin on täysin luottavainen tai sitten ei ehkä ollenkaan.
Ettei vain tuo "pakottamisesi" olisi syy siihen miksi miestä ei kiinnosta.. - ihmisiä
yhtä arvaamattomasti kuin muutkin kriisit ja suuret mullistukset.
Osa meistä masentuu ja voi jopa tappaa itsensä.
Osa vapautuu parisuhdehelvetistä
ja elää iloisena omaa elämäänsä.
Joistakin tulee äärettömän varovaisia,
joistakin yltiörohkeita.
Parisuhde se vasta muuttaakin. Kumpikin joutuu jotenkin huomioimaan toista, mutta joku yrittää muuttaa vain sitä toista.
Anna ukkos olla se mikä se on!
Tutkaile enemmän omia tunteitasi
ja mieti mitä kestät ja mitä et. - laitat viattoman mahdollisen
-
niskaan miehesi kyvyttömyyden kohdata omia tunteitaan?
Koet, ettet kelpaakaan ja selität senkin exraukan syyksi. Hyvin näppärää. - sängynpohjalta..
..se on siis kuin ennenkin.Pettäminenhän johtui juuri miehen kylmyydestä ja tunteettomuudesta!Yritin vain aikoinaan saada jotain inhimmillistä välittämireaktiota pintaan, vaikka suuttumusta perkele! ;)
- Miks lapsia pakko vääntää?
Ihana nainen, että oikein ruikutit miehes tekemään lapsen ja vielä kihloihin!!!! Parempi olisi, jos ette ois sitä pentua tehny.
- Nainen isolla ännällä
Minä olen eronnut jo useita kertoja. Kolme pitkää suhdetta takana, niihin mahtuu kaksi avioiliittoa ja ikää puolivuosisataa. Kirkosta olen eronnut, jo siksi ettei minun kuolinilmoituksessani lue kaikkia sukunimiä mitä olen lainannut,heh. Minua erot ovat kasvattaneet. Olen niin vahva persoona ja itsenäinen, kuin nyt yleensä nainen voi olla. Olen elättänyt itseni ja lapseni niin kauan kuin olen ollut aikuinen, eli 17vuotiaasta asti. Miehet on pettäneet ja käyttäneet hyväksi taloudellisesti. En ole kuitenkaan katkeroitunut tai vaipunut itsesääliin. Olen ja voin hyvin. Ja omistan mitä tarvitsen. On koti ja muut mööpelit. En moiti aikaisempia miehiäni, miksi moittisin? Epäonnistunut suhde vaatii aina kaksi pelaajaa. Tällä hetkellä minulla on oikein hyvä suhde, johon en todellakaan tuo mitään entisiä kuvioita, paitsi että sanon aina suoraan mitä ajattelen, enkä muutenkaan suostu olemaan kynnysmatto. No se se taitaa olla se minunkin erojen syy....
- vivvv
sinulla on mies joka ei tunne mitään. sellaisiakin ihmisiä on. ethän voi tietää jos hän ei koskaan puhu tunteistaan. onko hänellä siis edes sellaisia? joillakin meistä voi olla perhe ja lapsia mutta sisältä ollaan lapsen asteella tai ei tunneta mitään. et ole tuntenut miestäsi ennen kuin aloitte seurustelemaan. onko miehesi sama mies kun 10 vuotta sitten..jos vastaus on kyllä- kysymys kuuluu onko miehesi ollut samanlainen jääkaappi edellisessäkin suhteessa.minäkin pettäisin ihmistä joka ei kohtelisi minua ihmisenä. eli ei näyttäisi tunteitaan. mieti miksi olet valinnut miehesi puolisoksesi ja oletko onnellinen.. vain sinä tiedät mitä tunnet ja haluat tässä ja nyt. jätä miehen analysointi sikseen. tuskin ero ihmistä muuttaa huonompaan suuntaan yleensä vaikutus on päinvastainen.henkinen kasvaminen alkaa usein kipeistä asioista. harvemmin ihmisistä tulee jääkaappeja.. terveistä ajattelevista ihmisistä siis jotka tuntevat, rakastavat ja ovat armollisia toisille ja itselleen..
- tunnefasismia
Taitaa usein olla niin, että miehet määritellään tunnekylmiksi. Miksi mikään ei riitä? Ensin saadaan verkot viritettyä ja päämäärä saavutetaan. Tuskin miehesi kovin erilainen oli tavatessannekaan, vai oliko? Nytkö hänestä pitäisi tehdä kaltaisesi?
"mutta minua vaivaa, kun hän ei olisi halunnut lasta eikä kihloihinkaan, mutta sain sitten viimein hänet suostumaan. Voiko olla että avioliitto sen naisen kanssa muutti hänen suhtautumista niin ettei hän vieläkään voi näyttää tunteita tai olla täysin tuntein mukana tässä avoliitossa?"
Herätys!- tutkittua ja tilastoitua
On osoitettu että n. 20% suomalaisista miehistä on mieleltään tasapainossa ja henkisesti terveitä, eikä omaa vakavia, elämää tuhoavia riippuvuuksia tai persoonallisuuden häiriöitä. Naisten puolella sama luku on n. 80%. Naiset myös hakeutuvat nopeammin saamaan apua kaikissa ongelmissaan. Aika pieni osa henkisesti terveistä naisista siis kohtaa normaalielämään kykenevän ja itsensä kanssa tasapainossa olevan miehen.
Saastuttaahan esmes persoonallisuushäiriöinen ympäristönsä henkisen ilmaston siten, että kaikki muut eli terveet oireilevat, ja se, joka apua tarvisi, ei hakeudu hoitoon koska "kaikki muut tarviisevat hoitoa" ei hän itse. - avovaimo
jokseenkin erilainen, hän huomasi minut, toi kukkia, suuteli, halasi. Silloin kuitenkaan en osannut sitä arvostaa, koska tuntui että se meni ihan yli, kun joka kerta kun tavattiin, hän toi kukkia. Tuntui liialta esittämiseltä, enkä uskonut että alussa voisi olla niin rakastunut, kun ei edes tunnettu vielä. Jos tämä kaikki olisi ollut oma-aloitteista lapsi ja kihloihin meneminen, riittäisi se minulle, mutta kun minun pitää kokoajan viedä tätä suhdetta eteenpäin, tuntuu ettei toinen välttämättä edes halua?
- Eki68_
avovaimo kirjoitti:
jokseenkin erilainen, hän huomasi minut, toi kukkia, suuteli, halasi. Silloin kuitenkaan en osannut sitä arvostaa, koska tuntui että se meni ihan yli, kun joka kerta kun tavattiin, hän toi kukkia. Tuntui liialta esittämiseltä, enkä uskonut että alussa voisi olla niin rakastunut, kun ei edes tunnettu vielä. Jos tämä kaikki olisi ollut oma-aloitteista lapsi ja kihloihin meneminen, riittäisi se minulle, mutta kun minun pitää kokoajan viedä tätä suhdetta eteenpäin, tuntuu ettei toinen välttämättä edes halua?
Suominainen kaipaa vain huomioita. Jos tällä kertaa ulkonäkö ei riitä tai se kuuluisa sisäinen kauneus. Keskittyisivät miehen kanssa olemiseen eikä omiin psykologisiin hömpötyksiin. Aivan järkyttävän tyhmää , jos esim. jostain opiskelemisesta saa jotain böörn outteja, hyi saakeli sentään! Menkää nyt nuoret kasvavat naiset isoäitienne oppeihin vähäksi aikaa...
- höpäjää
Eki68_ kirjoitti:
Suominainen kaipaa vain huomioita. Jos tällä kertaa ulkonäkö ei riitä tai se kuuluisa sisäinen kauneus. Keskittyisivät miehen kanssa olemiseen eikä omiin psykologisiin hömpötyksiin. Aivan järkyttävän tyhmää , jos esim. jostain opiskelemisesta saa jotain böörn outteja, hyi saakeli sentään! Menkää nyt nuoret kasvavat naiset isoäitienne oppeihin vähäksi aikaa...
ihan ylevää textiä. Lienee silleen jotta mualima on isoäiskän ajoilta muuttunut sen verran ettei näistä bumbulissa kasvatetuista nykynaisista ole isoäitiensä, edes äitiensä saappaisiin.
- ..........................
mieleen, että edellinen ajautui juuri siksi vieraisiin kun toinen ei puhunut tai muutenkaan näyttänyt tunteitaan ja oli niin kylmä ???
Kannattaisiko kysyä suoraan ??? - syy vai seuraus?
miehesi onkin aina ollut avuton ilmaisemaan omia tunteitaan toiselle? Sehän saattoi liittyä jo siihen edellisen liioton päättymiseen!
- lyyli
jonkin asteinen trauma,itse en ole eronnut mutta äidistäni näin sen ettei voinut kehenkään enää luottaa.
tunnistamaan erilaisia naistyyppejä: Mitä naiset miehestä oikeastaan haluavat..? Harvemmin naiset puhtaasta rakkaudesta (mitähän sekin on?) miestä rinnalleen haluavat, vaan mielessä on vähintäänkin oman statuksen kohotus. Miten muuten sinä onnistuit hankkiutumaan raskaaksi avomiehesi spermasta ja miksi?
- olipa kerran
Että mies oikeasti haluaa olla sun kans liitossa.Jospa olitkin hänelle vain korjaussarja joka jäi päälle. En usko että jos oikeasti on rakastunut pystyy näyttelemään kylmää.Miehelläsi EI ole tunteita sinua kohtaan.
- se nainen
sitä muuttanut sitä miestä
on sen miehen omaa luonteenpiirrettä
ja se ettei halunnut lasta eikä kihloja
ne tulee eteen jossain vaiheessa sun syyttelyllä.
Avioero muutti itseäni
valoisaksi iloiseksi elämästä nauttijaksi
mies tuli pulloon tarttujaksi joka viikonloppu
(tätä se ei ennen tehnyt) vaikka mahdollisuus oli
ja niin sanotut "ylityöt" puhumattomuus vain arkipäiväisistä asioista siis mikään kyseleminen ei tuollaista kiinnosta. - myös eronnut
Vaikuttaa aika normaalilta mieheltä. Erosta voi kyllä johtua se, ettei hän ole halunnut sitoutua, muuten ominaisuudet ovat aika yleisiä miehisiä piirteitä. Ei ole siis edellisen vaimon vika vaan voi olla jopa osasyy edellisen liiton kariutumiseen.
- alkanut
Me ymmärrämme tämän ja se riittää.
- Avoliitossa jo 15 vuotta
Uskon että kysymys ei ole siitä aikaisemmasta liitosta vaan miehesi luoteesta.Vaikka en väitä, ettei menneisyys vaikuta ihmiseen, mutta yleensä aika tekee tehtävänsä ja parantaa haavat.Kun uhohtaa asian.
Hän on sulkeutunut ja puhumaton.
Luettuani viestiäsi, kuin olisisin lukenut omasta miehestäni.Hän ei kuitenkaan ole eronnut, vaan hän on luonteeltaan hyvin puhumaston ja se sattuu minuun.Koska hän ei puhu tunteistaa oikeastaan kuin sängyssä ja sielläkin aniharvoin.Kasvatuksella on suuri merkitys, millaisen kasvatuksen on saanut.Jos kotona on ollut tunteetonta ja puhumatonta, niin ei lähtökohdat ole antanut mahdollisuutta avoimmuudelle - päin
Me ymmärrämme ja se riittää.
- InkaV
Mun miehen kaksi edellistä tyttöystävää petti sitä, ja mä oon kyllä saanut kärsiä siitä sitten, mies ei luota muhun sataprosenttisesti, ja on myöntänytkin että se johtuu aikasemmista kokemuksista. reilu vuosi ollaan oltu naimisissa ja yksi yhteinen lapsi on ja toinen tulossa. Inhottavaa kun syyttömät joutuu kärsii muitten tekosista.. ja se ei tätä yhtä naista voi edes yrittää unohtaa, kun niillä on yhteinen lapsi.
- Muori
Minulle oli iso helpotus, kun pääsin eroon persaukisesta, juoposta, pettäjästä ja väkivaltaisesta miehestä.
Elämä on liian lyhyt pilattavaksi kusipäisen miehen kanssa. Olisi vaan pitänyt erota jo ajat sitten, eikä odotella muutosta tapahtuvaksi miehessä, joka siihen ei kyennyt kanssani, eikä näy siihen kykenevän uuden naisensa kanssakaan.
Sääliksi käy uutta naista, mut elämä on ...- Erotionax
Päästä eroon vanhuuden jo runtelemasta muorista jolla ei ole enää näyttelyarvoa omaa pihaa pitemmälle. Miehesi taisi löytää nuoremman ja paljon paremman, ja olet tosi katkera.
- Muori
Erotionax kirjoitti:
Päästä eroon vanhuuden jo runtelemasta muorista jolla ei ole enää näyttelyarvoa omaa pihaa pitemmälle. Miehesi taisi löytää nuoremman ja paljon paremman, ja olet tosi katkera.
En ole vielä mielestäni ikäloppu, ikää 40 ja alle 50 reilusti ... löysipä minua vanhemman näyttelyarvoisenko, no jaa ...
- Vastaisiko joku minullekin
Ikävä kyllä ero taitaa muuttaa ihmistä enemmän kuin toivoisi.
Itse olen seurustellut 4,5 vuotta miehen kanssa ja kumpikin erosimme tahoillamme tämän suhteen aikana. Eli tapasimme toisemme olessamme naimisissa. Tiedän, että moni ajatteleekin, että aivan oikein, että suhde ei kulje, kun ns. synnissä on tavattu =), mutta uskon kohtaloon ja siihen, että tälläkin kohtaamisella oli tarkoituksensa.
Miesystäväni kävi läpi erittäin repivän avioeron, jossa vaimo käytti sitä alhaisinta keinoa eron estämiseksi, eli heidän yhteistä lasta. Hän oli sitä mieltä, ettei isällä ole oikeitta lapseensa eron myötä vaan lapsi olisi vain hänen yksinomaisuuttaan. No, laki onneksi löytyy näillekin naisille ja näin kävi myös tässä, mutta mitä se maksoi... raha on rahaa, joten se oli hinnasta pienin siihen verrattuna miten henkisesti raskaan prosessin mies joutui käymään läpi. Eikä hän ole toipunut siitä vieläkään ja alan uskoa siihen, ettei hän enää koskaan ennalleen palaakaan.
Jos joku mies ja isä joka on joutunut käymään saman läpi, lukee tämän viestin, niin vastaa minulle jotain.... Tai nainen, joka itseään äidiksi kutsuu ja on sortunut itsekin johonkin noin alhaiseen, eli kun tulee jätetyksi, niin muuta koston välinettä ei ole kuin oma lapsi.
Uskon, että erot voivat olla myös sopuisia ja niistä voi selvitä hyvinkin, mutta se minkälainen ero on, ratkaisee sen mitä elämä sen jälkeen jatkuu.- rakennus-mies
..ratkaisee paljon. Kannattaa siis keskittyä eroamaan toista kunnioittavin saatesanoin, ja miehen, joka on alisteisessa asemassa lapsiasioissa, saada sovitut asiat myös sopimuksiin kirjattua. Jos molemmat näyttävät olevan eri poluilla, erokeskustelu ei ole paikka purkaa katkeruuksia. Silloin molemmat voivat kokea helpotuksen tunteen, eikä kostonhalua synny.
- Sanni-67
Kaikki eivät ehkä usko kohtaloon, kuten sinä. Olette käyttäneet molemmat entisiä puolisoitanne hyväksi tavalla mistä kaikki eivät toivu koskaan.
Ei kyse ole ns. synnistä kun aviorikosta eli huorintekoa suoritetaan. Se on syntiä ja puolison syvää halveksuntaa. Se osoittaa tekijästään selkärangattomuutta. Ihminen myy harkitusti kunniansa, kun mahdollisuus olisi erota asiallisesti, puolisoa kunnioittaen ja enempää loukkaamatta. Eri asia on kuinka "erotettu" asia kokee.
Syvästi loukattu ja petetty osapuoli,ystäväsi ex-vaimo,on kokenut eron niin rankasti että on sortunut tahollaan kostotoimiin ja asettanut viattoman osapuolen, lapset tykinruuaksi kypsymättömien aikuisten taistelukentälle. Huono ratkaisumalli.
Arki näyttää koittaneen teidänkin suhteessanne, alun ihastus ja rakastuminen on ohi ja näyttää ilmeisesti siltä ettei herra X pääse jaloilleen erostaan. Harmillista kannaltasi. Josko hänestä ei olekkaan silittelemään sinun ryppyjäsi vanhainkotiin? Kirjoitit exän käyttävän alhaisinta keinoa.... Yle:n hemmoa lainatakseni; So fucking what? Itse olen sitä mieltä, että aviorikos on vielä alhaisempaa toimintaa, alhaisinta mitä voi puolisolleen tehdä. Miksi ihmettelet exän toimia omien toimienne jälkeen? Asiathan olisi voinut hoitaa "fiksumminkin".
Kohtaloon uskoen tai ei; sitä saa mitä tilaa ja välillä myös jotain muuta. Sinä ilmeisesti sait myös muuta. Ole huoleti omapahan on kattauksesi. - niinpä. .
- Olvin ystävä.
Sen verta on elo näemmä sinuakin "rakkaasi" kera koulinut, että tekstisi viimeiseen osioon alkaa näkyä valoa. Olet näemmä oivaltanut että eron voi hoitaa tyylikkäämminkin kuin teillä, eletään SYNNISSÄ (ei ns. kuten itse kuvaat) virtsaamalla puolisoa silmään pitkän aikaa. Sitten ollaan palstoja myöten ihmeissään ja närästyneitä ex-puolisoiden toimista, voi weee, mitä kiasustelua.
Miltä muuten tuntui elää kaksoiseloa, palata kotiin salarakkaan tyköä, katsoa puolisoa silmiin, halata ja kukaties rakastella, vielä kun vieras haisee iholla ja valhe narskii pohjaa ihmisen rehellisyydestä? Tunsitko itsesi yleväksi? Sulhosi ex-kumppanin keino käyttää lapsia aseena eron jälkipyykissä ei ole läheskään yhtä alhaista kuin teidän toimenne ennen erojanne, hyväksyttävää ei toki sekään.
Jotenkin ei jaksa sympatiseerata sinua ja sulhoasi, kohtalo-uskovaisina; nauttikaa nyt soppaa minkä olette keittäneet. - Soot pimeeee
ikävää. Kauppa mikä kauppa. Vastuu siirtynyt ostajalle. Mietitttekö ennen teerenpeliänne mitä arki vaatii? Ilmeisesti ette, koska nyt jo tuntuu olevan katumus puserossa. "...sortunut itsekkin johonkin noin alhaiseen...". Tuliko teksti todellakin teidän näppikseltänne? Provotekstinä menisi mutta mikäli seisot sanojesi takana, niin voin pahoin.
- lähiasentaja
Mä ajattelisin, et ei se ero pelkästään muuta ketään. Täs tapauksessa mies on saattanut olla tunneköyhä oma itsensä jo "ammoisista ajoista" lähtien? Eli, koko edellisen suhteen eroon johtanut syy osittain myös miehestä kiinni. Minkä takia vaimo sitten vieraisssa hypännyt? Ehkä hän ei ole saanut sitä mitä haluaa ja so on.. Toivon että te selvitätte oman suhteenne, haette vaikka ulkopuolista apua....ettei mennä liian pitkälle ja sitten eroilla muutamien vuosien päästä. Kun sen oman elämänsä voisi käyttää hyödyksi, eikä vain tahkota ns. suossa. Nimim: kerran eronnut, toista kertaa EI!
- mitenkään
muutakun viisautta tulee lisää,ei ikinä enään avioliittoon,seurustelen vaan ja asutaan kumpikin eri osoitteissa.
Tämä toimii ainakin meillä.
Sinun mies on aina ollu tuollainen,ei se erosta johdu. - lasten unelmat
Lapsi joutuu ottamaan aikuiselle kuuluvan vastuun, jota aikuinen pakenee kuin lapsi.
- suuresti ihmettelevä...
Kerro mulle, miks ihmeessä miesten pitäisi tunteista löpistä koko ajan? Itse olen nainen enkä yhtään välittäisi, jos koko ajan toinen toisi kukkia ja kertoisi ah kuinka ihana olenkaan. Teot ne on jotka puhuu, eikä sanat. Sulla on joku ruusunpunainen harhakuva, millaista elämän pitää olla. Taidat olla myös aika voimakastahtoinen ihminen? Aattelin vaan, että onnistuit suostuttelemaan miehesi kihloihin... Aattelitko edes, haluaako hän tosiaan? Ei mies ole tahdoton nukke, jota vaan viedään ja mies vikisee.
- Kantturaukko55
Teoistaan mies ja nainen tutaan. Kannattaa kohdella kaikkia ihmisiä kunnioittavasti, kuten itseäänkin toivoisi. Ja laskea tarvittaessa sataan.
- avovaimo
En todellakaan tarkoita, että pitäisi kokoajan puhua tunteista, mutta jos mies on tällainen ettei koskaan voi sanoa mitään tunteisiin liittyvää, niin tottakai tulee mieleen, että onko jokin vialla. Niinkuin kerroin, mies toi alussa kukkia lähes joka kerta, kun tavattiin ja se meni jo överiksi. Mielestäni kyllä edes välillä voisi huomioida naistaan.
- zarah*
Eikun todennäköisintä on, ettei hän ollut edellisessäkään liitossa täysin tuntein mukana. Edes osannut hakea sellaista naista, jota oikeasti halusi. Tai sitten hänellä on tunteita vain vähäisessä määrin; melko tyypillisesti moni sanoo puolisonsa olevan "ok" ja tarkoittaa sillä lähes/aivan samaa kuin joku toinen ilmaisusta "taivaan lahja"
Nyt miehesi ongelmana on se, että sinä tiesit jo mitä halusit (naimisiin, lapsi), hän ei halunnut, mutta ylipuhuit hänet. Vähempikin voi kaivella ihmistä. Jokatapauksessa olet saanut suurinpiirtein mitä halusit, kaikkea ei voi saada... Joten hyväksy se, ettei mies halua höpötellä tunteistaan. Entä jos mies haluaisikin puhua tunteistaan, muttei uskalla? Parisuhteessa, kun kielteisistä tunteista puhuminen on joskus paljon vaikuttavampaa/merkityksellisempää kuin positiivisista. - ei kaavaa
Erilaiset ikävät kokemukset voivat olla monella tavalla opiksi kun ihminen on kuitenkin aina monimutkainen systeemi. Liian yksinkertaista ajatelle trauma syö ja tekee negatiiviseksi. Oman 20v. kestäneen liiton pureskelu on ollut lahja, olen paljon paljon viisaampi tulevaisuudessa. Mutta mitä on piilossa, pimeässä, vaikea sanoa. Mutta yleensä vaikeuksista oppii. Mutta lakkaa arvuuttelemasta hänen tuntemuksiaan ja kysy tai anna olla, toisten kontrolointi kertoo enemmän itsestä kun siitä toisesta.
- Hervannan ämmä
mahdollista, että tuo miehen tunnekylmä käytös olisi ollut syy pettämiseen...
- eronnut mies
http://www.ihminentavattavissa.net/
http://www.narsistienuhrientuki.info/index.php?alasivu=166&valikko=8
http://www.narsistienuhrientuki.info/index.php?valikko=3&alasivu=212
Siinä sinulle ja miehellesi hieman linkkejä luettavaksi. Itse elin pitkän ja loppua kohti kivuliaan liiton persoonallisuushäiriöisen kanssa ja sain pelastettua lapset sekä itseni tuosta kurimuksesta.Joskin voimille otti.
Noiden linkkien takana olevien kirjoitusten luettuasi ymmärrät varmaan kuinka luonnehäiriöinen kumppani on syönyt miestäsi.Oma tilanteeni on siinä mielessä vielä pahempi että minulla ei ole yhtään luottamusta aloittaa suhdetta vielä vuosienkaan jälkeen.
Mutta rakastakaa toisianne ja lastanne,yrittäkää puhua tunteista.......................... jne - kuvittelin sen olevan dialo...
Olen taas naimisissa miehen kanssa, joka ihannoi edesmennytta aitiaan, joka ei ilmaissut tunteitaan -oli kotiaiti. Mieheni pitaa yksinoikeutena olla aanessa, eika hanta kiinnosta muut kuin omat juttunsa, joista minun on oltava kiinnostunut ja vain kuunneltava. Sitten kun heitan ajatuksiani hanen juttuihinsa, niin han ei sita kesta. Sanoo, ettei tarvitse neuvonantajaa. Hanelle suhde merkitsee monologiaa, minulle dialogiaa. Han ei kuuntele tai ole kiinnostunut mistaan mika liittyy minuun -on se sitten oma sukuni, harrastuksen, alani, kaverini jne. Olenkin todennut hanelle, etta mikaan "kaveruussuhde" ei pidemman paalle kesta, jos toinen ei ole kiinnostunut toisen osapuolen jutuista. Sellainen "suhde" kuolee aika akisti -jopa avioliitto. Todella kyllastynyt aviovaimo, joka miettii vaihtoehtoja.
- mutta totta usein mahd.
mutta monimutkasemmaksi asian voi tehdä se, että monologia harjoittava ei ole lääketieteellisesti diagnosoitu kokoaikanarsisti, mutta "rigidi", jolle ei ystävällinen puhe, mykkäkoulu eikä keskustelukaan auta. Ihan joutuu vaan päättämään, jaksaako. Jos on jäänyt ystävällisen puheen tasolle, on kynnysmatto, johon loppuikänsä tuo toinen pyyhkii itsensä toteuttamiset-
- Hormoonit!
mutta totta usein mahd. kirjoitti:
mutta monimutkasemmaksi asian voi tehdä se, että monologia harjoittava ei ole lääketieteellisesti diagnosoitu kokoaikanarsisti, mutta "rigidi", jolle ei ystävällinen puhe, mykkäkoulu eikä keskustelukaan auta. Ihan joutuu vaan päättämään, jaksaako. Jos on jäänyt ystävällisen puheen tasolle, on kynnysmatto, johon loppuikänsä tuo toinen pyyhkii itsensä toteuttamiset-
Marja Sranden oli muutama päivä sitten Aamu tv ohjelmassa vieraana.
Ohjelmassa keskusteltiin hänen uudesta kirjasta "Syrjähypyn houkutus".
En ole lukenut kirjaa.
Kirja saattaa tarkastella "ilmiötä" tämän hetken näkökulmasta. Tälläisen käsityksen sain lyhyestä haastattelusta.
Tietoa löytyy enemmän Googlen hauilla
-syrjähypyn houkutus-, ja kirjoittajan nimellä - kaisa stranden-.
Lainaus kirja-arvostelusta.
"Rakkautta, intohimoa ja kohtalon johdatusta? Vai selkärangatonta pettämistä, humalaisia hairahduksia ja pyhien arvojen polkemista? Hurmaa vai murhetta?
Yhtä kauan kuin ihminen on elänyt parisuhteessa, hän on tuntenut houkutusta syrjähyppyihin. Niiden vuoksi on uhmattu kuolemaa, rikottu periaatteita, syösty läheiset tunteiden turbulenssiin. Miksi?
Kirjassa pohditaan syrjähyppyjä monista näkökulmista: historiallisista, kulttuurisista, tieteellisistä ja henkilökohtaisista. Mm. kuuluisien taiteilijaparien tarinoiden kautta avautuu näköaloja suhteiden moninaisuuteen".
Haastattelussa Stranden viittasi "pieneen valkoiseen pilleriin".
Täytynee ottaa selvää mitä hän tarkoitti tuolla sanonnalla. Tarkoittikohan e- pillreriä, jka saattaa olla eräs syy ja tekijä aiheuttaen naisille "Kakkosvaiheen puberteetin", josta käytetään myös ilmaisuja -pms oireyhtymä-, pms disorder-, - helvetilliset hormonit-, -hormones from hell-.
Tämä jälkimmäinen haku johdattaa Dr Philin sivuille, jossa ilmiötä käsitellään laajemmin.
Myös haku - kissimirristä tiikeriksi- saattaa "avartaa" ymmärtämään asioita laajemmasta perspektiivistä.
"Rakkausprofessori" Kaarina Määttä on kirjoittanut, sekä pitänyt esitelmiä ja luentoja samaisesta ilmiöstä, joskus 80-90-luvun tietämissä.
Löytyy Googlen haulla - kaarina määttä-.
Muistaakseni erään kirjan nimi oli "Avioeron tuska ja helpotus".
Liekkö taustalla Emansipaato, naisen vapautuminen miehen orjuudesta, sekä oikeus päättää omasta kehostaan ja seksuaalisuudesta.
Tätä "virttä" on veisattu kohta parikymmentä vuotta.
Vanha sanonta "Siperia opettaa" pätenee myös tässä "trendissä".
"Kantapään kautta oppii" on myös vanha viisaus, joka pettäjän on myös otettava huomioon.
Lapset, kun eivät välttämättä olekaan halukkaita muuttamaan pois omasta kodistaan, tuttava, ystävä, suisar- ja kaveripiiristään.
Näin kävi eräässä tuttavaperheessä. kolmen lapsen äiti "hurahti" ja meinasi, että hän ottaa lapset mukaansa, mutta lapset sanoivat kiitos ei, sillä he halusivat jatkaa sitä "perheen tylsää arkea, sen tylsän isän kanssa".
Taisi olla katkera pala äidille, kun lapset ja ukko eivät tanssineetkaan äidin pillin mukaan?
Tässä yksi linkki, josta voi löytyä selittäviä tekijöitä. - Kannattaa Googlettaa myös noita mainittuja hakuja, niin moni asia saattaa "kristallisoitua".
http://www.google.fi/search?hl=fi&q=helvetilliset hormonit&meta=&aq=1&oq=helvetilliset - oli S:n mielestä
Hormoonit! kirjoitti:
Marja Sranden oli muutama päivä sitten Aamu tv ohjelmassa vieraana.
Ohjelmassa keskusteltiin hänen uudesta kirjasta "Syrjähypyn houkutus".
En ole lukenut kirjaa.
Kirja saattaa tarkastella "ilmiötä" tämän hetken näkökulmasta. Tälläisen käsityksen sain lyhyestä haastattelusta.
Tietoa löytyy enemmän Googlen hauilla
-syrjähypyn houkutus-, ja kirjoittajan nimellä - kaisa stranden-.
Lainaus kirja-arvostelusta.
"Rakkautta, intohimoa ja kohtalon johdatusta? Vai selkärangatonta pettämistä, humalaisia hairahduksia ja pyhien arvojen polkemista? Hurmaa vai murhetta?
Yhtä kauan kuin ihminen on elänyt parisuhteessa, hän on tuntenut houkutusta syrjähyppyihin. Niiden vuoksi on uhmattu kuolemaa, rikottu periaatteita, syösty läheiset tunteiden turbulenssiin. Miksi?
Kirjassa pohditaan syrjähyppyjä monista näkökulmista: historiallisista, kulttuurisista, tieteellisistä ja henkilökohtaisista. Mm. kuuluisien taiteilijaparien tarinoiden kautta avautuu näköaloja suhteiden moninaisuuteen".
Haastattelussa Stranden viittasi "pieneen valkoiseen pilleriin".
Täytynee ottaa selvää mitä hän tarkoitti tuolla sanonnalla. Tarkoittikohan e- pillreriä, jka saattaa olla eräs syy ja tekijä aiheuttaen naisille "Kakkosvaiheen puberteetin", josta käytetään myös ilmaisuja -pms oireyhtymä-, pms disorder-, - helvetilliset hormonit-, -hormones from hell-.
Tämä jälkimmäinen haku johdattaa Dr Philin sivuille, jossa ilmiötä käsitellään laajemmin.
Myös haku - kissimirristä tiikeriksi- saattaa "avartaa" ymmärtämään asioita laajemmasta perspektiivistä.
"Rakkausprofessori" Kaarina Määttä on kirjoittanut, sekä pitänyt esitelmiä ja luentoja samaisesta ilmiöstä, joskus 80-90-luvun tietämissä.
Löytyy Googlen haulla - kaarina määttä-.
Muistaakseni erään kirjan nimi oli "Avioeron tuska ja helpotus".
Liekkö taustalla Emansipaato, naisen vapautuminen miehen orjuudesta, sekä oikeus päättää omasta kehostaan ja seksuaalisuudesta.
Tätä "virttä" on veisattu kohta parikymmentä vuotta.
Vanha sanonta "Siperia opettaa" pätenee myös tässä "trendissä".
"Kantapään kautta oppii" on myös vanha viisaus, joka pettäjän on myös otettava huomioon.
Lapset, kun eivät välttämättä olekaan halukkaita muuttamaan pois omasta kodistaan, tuttava, ystävä, suisar- ja kaveripiiristään.
Näin kävi eräässä tuttavaperheessä. kolmen lapsen äiti "hurahti" ja meinasi, että hän ottaa lapset mukaansa, mutta lapset sanoivat kiitos ei, sillä he halusivat jatkaa sitä "perheen tylsää arkea, sen tylsän isän kanssa".
Taisi olla katkera pala äidille, kun lapset ja ukko eivät tanssineetkaan äidin pillin mukaan?
Tässä yksi linkki, josta voi löytyä selittäviä tekijöitä. - Kannattaa Googlettaa myös noita mainittuja hakuja, niin moni asia saattaa "kristallisoitua".
http://www.google.fi/search?hl=fi&q=helvetilliset hormonit&meta=&aq=1&oq=helvetilliset..anyways tunnekylmyys ja "tilan""kaappaus".
Tietysti on hyvä selvittää syyllisyyskysymykset, ainakin musta-valkoisesti ja siis kansantajuisesti.
Mutta monta on moneksi. Lasten etu on aina tärkeä!
- mutta mutta
tässä tapauksessa miehen tunteettomuuteen ei liene syynä joku vanha ero vaan nykyinen suhde. Itseasiassa sanoit itse jo tekstissäsi syyn miehen "kylmyydelle"...
"Meillä on 2-vuotias lapsi ja ollaan kihloissa, mutta minua vaivaa, kun hän ei olisi halunnut lasta eikä kihloihinkaan, mutta sain sitten viimein hänet suostumaan." - rikki
Minulla oli 10 v etäsuhde kylmän miehen kanssa, mutta tyydyin siihen romantikkona. Luulin hänen muuttuvan ja kuvittelin tulevamme läheisimmiksi ajan kuluessa, mutta hän luopui minusta aivan kuin parempia naisia olisi ollut tarjolla. Asian laitaa en tiedä, oliko. Hän oli oikea vedättäjä, kun puhuin hänelle suhteemme ongelmista. Rakastamiskyky puuttui. Satuin kerran kysymään, ottaisiko hän exänsä takaisin, olivat saman katon alla asuneet. Häneltä ehkä lipsahti: "Riippuu, kuka niistä." Minun korvissani se oli tietysti väärä vastaus! Jotkut eivät vaan kykene parisuhteeseen enää sen jölkeen kun ovat kokeneet suuren pettymyksen. Vertaavat seuraavia kumppaneita siihen henkilöön, jonka kanssa olisivat loppujen lopuksi halunneet olla.
Ketjusta on poistettu 3 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Mies vinkkinä sulle
Jos pyytäisit kahville tai ihan mihin vaan, niin lähtisin varmasti välittämättä muista1018053- 1075657
- 2795003
- 494943
- 763727
- 542940
- 642667
Olet oikeasti ollut
Niin tärkeä mulle ja kaikki meidän väliltä on pilattu ei yksistään sinun toiminnalla vaan minun myös.222508Kuuluu raksutus tänne asti kun mietit
Pelkäätkö että särjen sydämesi vai mikä on? En mä niin tekisi mies koskaan 😘292442- 422358