Miten auttaa isää?

Vähä vaikeeta nyt heittää mitään tohon. Ei kai mulla muuta ohjetta oo ku sun pitää aloittaa uus elämä toisessa kämpässä. Aika pitkälle menny tuo alkoholismi ja mun mielestä on aika vastuutonta juoda noin jos on jo perhettä.

Kirjoita plinkkiin. Siellä paljon kirjoittajia, se on moderoitu ja sieltä saaa asiallisia vastauksia. Täällä keskustellaan löylykauhoista, ihmisen eritteistä, aa-kerhosta, pyykinpesuaineista jne.

Linkki Päihdelinkin keskusteluihin, kirjoittaminen vaatii rekisteröitymisen, lueskella saa ilmankin:

http://www.paihdelinkki.fi/keskustelu/

Olet alaikäinen. Mene lastensuojeluun, he antavat sulle uuden asuinpaikan.

Lastensuojeluun en mene, koska se ei oo niin yksinkertaista. Enkä viitti niin hirveesti nyt selventää tätä tilannetta, ettei joku tuttu tunnista. Mutta toisin sanoen, jos lastensuojeluun kävelen, niin siitä saattaa tulla harmia myös eräille muille. Oon miettinyt pääni puhki enkä oikeasti keksi muuta. Kun sais ton alkoholin hävitettyy tästä perheestä ni kaikki vois olla hyvin.

Hankala tilanne. Pakkokeinoja ei ole eikä omaa halua, niinhän? Ainoaksi keinoksi näkisin, että puhuisit hänelle siitä miten pahalta hänen juomisensa tuntuu s i n u s t a. Sitä hän ei voi mitätöidä "lapsen puheena". Puhuisit sopivassa tilanteessa, ehkä silloin, kun hän ei ole humalassa vaan on juuri selvinnyt siitä. Kertoisit, että sinusta tuntuu pahalta nähdä hänet humalassa; että joudut häpeämään häntä; että et jaksa hoitaa aikuiselle kuuluvia velvollisuuksia; että pelkäät; että olet väsynyt ja surullinen; että elämäsi menee vikaan hänen takiaan; että pelkäät hänen tuhoavan itsensä ja muita.

Älä anna tilaisuutta puolustautumiseen, älä oman juomisen mitätöintiin äläkä mihinkään, vaan jos hän aloittaa jotakin, toista että siltä SINUSTA TUNTUU ja sitä eivät selitykset muuksi muuta.

Tässäpä tämä...

Kiitos kannustavista vastauksista.

Rahaa tupakkaan en saa, isä ostaa samalla mun tupakat kun ostaa omansakin.
En ole muuttamassa omaan asuntoon vielä, koska tää maa tekee mulle mahdottomaksi tulla toimeen isän tulojen takia.

Yritetty on puhua kun herra on humalassa/selvinpäin/unissaan/päällään/lumihangessa mut mikään ei oikeasti auta. Yleensä isä suutahtaa, ja sitten en enää uskalla sille väittää vastaan, kun pelkään että se huitasee tai muuta.. Useimmiten mun puhumisyritykset menee siihen, että isä alkaa lahjomaan minua, mikä ei tietenkään onnistu. Mutta sillä on keinonsa sivuuttaa kaikki mitä sille sanon. Toisesta korvasta sisään ja toisesta ulos, niin. Inhottaa kieltää heti alkuun ettei mitkään teidän hyvistä vinkeistä auta. Kiitos kuitenkin avusta tosi paljon, yritystä multa ei puutu ja teidän vastaukset potkii vaan eteenpäin. Toivottavasti tämä vielä tästä.

Voi pikkuinen, mihin tilanteeseen olet joutunut. Ei tuosta isälle puhumisesta mitään hyötyä ole. Hän on sulkenut korvansa suurelle rakkaudelleen uskollisena. Tuo lastensuojelu olisi kyllä paras paikka. Mutta jos se tosiaan poissuljettu niin olisiko sinulla sellaisia sukulaisia kenen luona voisit olla ? Mulla on 15-vuotias poika ja hänellä kaveri jonka isän tiedän olevan sinun isäsi kaltainen. Se poika on meillä joka viikonloppu ainakin yhden yön ja olen sanonut sille monta kertaa että hän voi olla aina meillä kun siltä tuntuu. Olisiko sinulla mahdollisesti kaveria jonka tykönä voisit olla?

Äitisi tietää sinun ongelman, joten miten äidin luo muuttaminen?

Pahin virhe minkä voit tehdä mielestäni on se että jäät hoitamaan isääsi eli et malta lähteä vaikka paikka olisikin. Usko tämä, äläkä vaan ala miettiä onko asia niin vai ei. Se vaan on niin. Ymmärrät sen varmaan kun olet päässyt pois kotoa ja saanut perspektiiviä asioihin.

Haleja ja voimia sinulle !

Kiitos haleista ja voimista, niitä tarvitaan!

Lähtö on kyllä tosi lähellä, mutta suku kun on pieni niin ei oikein tiedä mihin sitä menisi. Kaverit on tarjoutunut ottamaan mut kyllä joksiksin aikaa, mutta en tosiaan sielläkään voi ikuisesti punkata :(

Itsellä jaksaminen loppuu koulussa ja muualla elämän osa-alueilla, kun tää epäonnistumisen tunne on niin suuri. Vaikka tiiän kyllä ettei tän kuuluisi olla mun asiani, mut se on kuitenkin mun isä. Ihmiset sanoo aina, oli tapaus väkivaltaisesta avioliitosta tai juoppoisästä, että; lähe pois. Muttakun ne jotka ei tässä tilanteessa oo ollu, ei ymmärrä sitä miten vaikeeta se on lähtee. Lupauksii toisensa perään, lisää pettymyksiä ja taas uus kierros samaa. Aina vaan aattelee "josko tällä kertaa se OIKEESTI". Mut ei :/

Niin, ja äidin luo muutto olisi muuten mahtavaa, olisi ruokaa ja turvallinen asuinympäristö ja tietenkin maailman paras äiti lähettyvillä koko ajan, mutta kouluun pääseminen hankaloituisi entisestään :( Pahus sentään tätä mun tilannetta.

No niin vanhat juopot ja tissuttelijat ja bileihmiset. Tässä on ihan oikeasti jotain sanomisen paikkaa. Auttakaa vähän tässä nyt jotenkin...Mä haluaisin auttaa kanssa mut nyt en löydä sanoja enempää. PASKAJAAKKO oisaisi varmaan sanoa oikeat sanat tähän tai kylmis...

Kiitoksia taas vastauksista.

Puhuin tästä ystäväni kanssa, ja tulimme siihen tulokseen että tässä ei auttaisi muu kuin jonkin sortin isomman elimen päätös, että saataisiin lapsille, oli sitten ikää 7, 17 tai vaikka 30, mahdollisuus saattaa vanhempansa hoitoon vasten tämän tahtoa. Tässä tapauksessa isän lisäksi kärsivät läheisetkin. Tässä tapauksessa valtio "syrjii" sairaita, kun ei voida viedä hoitoon vasten tahtoa. Toivotonta :(

Tässä olen pyöritellyt kaiken maailman ajatuksia mielessä, enkä enää keksi puhumisen lisäksi muuta kuin lähtö pois kotoa, mutta silloin tunnen kääntäväni selkäni isälleni. Koska hän ei itse päätä juomisestaan, tavallaan. Hänellä on selviä vierotusoireita ja hankaluuksia alkoholinkäytön kanssa määrällisesti. Hän on sairas. Ja lähihoitajaopiskelijana tunnen vastuuta isästä enemmän, kuin muuten mahdollisesti tuntisin.

Päihdehuoltolaissa sanotaan;

"Hoito henkilön tahdosta riippumatta

Hoitoon määräämisen edellytykset
Hoitoon tahdostaan riippumatta voidaan määrätä henkilö, jonka hoidon ja huollon järjestämisessä vapaaehtoisuuteen perustuvat palvelut eivät ole mahdollisia tai ne ovat osoittautuneet riittämättömiksi ja joka

1) ilman päihteiden käytön keskeyttämistä ja asianmukaista hoitoa on hänellä olevan tai hänelle päihteiden käytöstä välittömästi aiheutumassa olevan sairauden tai vamman johdosta välittömässä hengenvaarassa tai saamassa vakavan, kiireellistä hoitoa vaativan terveydellisen vaurion (terveysvaara); tai

2) päihteiden käytön vuoksi väkivaltaisella tavalla vakavasti vaarantaa perheensä jäsenen tai muun henkilön terveyttä, turvallisuutta tai henkistä kehitystä (väkivaltaisuus)."

Isä on jatkuvasti kipeä, eikä alkoholi tunnetusti auta vastustuskykyä millään tavalla eikä paranna infektioita tai muita vaivoja. Isä on käynyt moniin ihmisiin kiinni, mukaan lukien läheisiinsä kännissä ollessaan, kerran uhannut itsemurhalla ja vaarantanut muiden henkilöiden turvallisuuden ajamalla humalassa. Eikö näillä perusteilla häntä voisi jo viedä pakosti hoitoon?

Kun ei puhuminen auta, jätä hänelle kirje. Esim. "Rakas isäni. olen nyt pari päivää kaverillani. Saat totutella nyt siihen, millaista on kun en enää asu kotona. Muutan pois ennen joulua. Koskapa et kykyne raitistumaan. Tiedän että viina on sinulle tärkeämpi kuin minä. Sinun tyttäresi XX."

Jos ei puhe auta, siirry tekoihin, oletko ottanut yhteyttä lastensuojeluun? Joka todennäköisesti huostaanottaa sinut,ja jättää valitettavasti isäsi oman onnensa nojaan, jos olet alle kahdeksantoista, sinulle varmistetaan paikka,josta voit käydä koulusi loppuun. Äitisi on lähtenyt, miksi sinä et? Molemmat vanhemmat ovat huoltovelvollisia. Vai puhutko soopaa?

Minun lapseni äiti, patoliginen riidanhaastaja, pitäisi saada psykiatriseen pakkohoitoon, mutta ei täällä lapsista välitetä. Helsingin hovioikeuden laatuhankekin jopa kehottaa tuomitsemaan lapsen sille riidanhaluisemmalle osapuolelle. Paha tilanne.

Ikävä kyllä et voi paljoakaan tehdä isäsi hyväksi, sen sijaan sinun pitäisi huolehtia itsestäsi. Isääsi voit auttaa parhaiten sillä, että pyrit olemaan mahdollistamatta juomista. Jokaisen alkoholistin lähipiiristä löytyy mahdollistaja, ihminen, joka tarkoittaa hyvää ja tahtoo auttaa, mutta auttamalla vain mahdollistaa alkoholistin juomisen. Alkoholismi on sairaus, ja siihen sairastuneen ihmisen ajatusmalli on erilainen kuin terveen ihmisen (mutta se palaa kyllä normaaliksi, jos ihminen onnistuu raitistumaan ja pysyy raittiin).

Sinun kannattaa ehkä hankkia mahdollisimman paljon tietoa alkoholismista, jotta tiedät mitä sinulla vastassa ja ymmärrät, miten vaikeasta sairaudesta on kyse. Kukaan ei tahdo vapaaehtoisesti sairastua alkoholismiin, mutta sairastuttuaan sille ei voi enää mitään. Alkoholisti myös sairastuttaa usein lähiympärsistönsä, joten siksi sinun kannattaisi hakea tukea myös itsellesi. Suosittelisin kyllä, että muuttaisit äidillesi, se voisi olla isäsikin kannalta hyvä, ehkä hänen silmänsä avautuisivat vähän kun tajuaisi, että sinäkään et enää voi asua hänen kanssaa. Tai sitten ei, mutta ainakin hän sitten saisi ihan yksin vastata juomisensa seurauksista.

Tässä pari linkkiä, joista voi olla apua:


http://www.meidanperhe.fi/artikkeli/terveys/1367/toimi_nain_jos_puolisosi_juo
http://www.al-anon.fi/

Jaksamista sinulle, ja pliis, puhu asiasta jonkun kanssa, esim. koulukuraattorin, paikallisen päihdeklinkikan tms.

Miten sinulla on rahaa tupakkaan, mutta ei ruokaan. Jätä tupakka pois ja osta ruokaa!

reilu, kun näin voit avautua kipeästä asiasta. Olet jo hyvin pohtinut asiaa puoleltasi ja kypsytellyt päätöstä. Jos joku haluaa juoda itsensä hengiltä, se on nyky-Suomessa mahdollista. Jokainen aikuinen vain vastaa omasta itsestään, lapset ei hoitoonhakeutumista voi tehdä vanhemien puolesta. Näin se menee.

Hyvää jatkoa sinulle

Ikävä kyllä muuta neuvoa ei ole antaa kun tuo: lähde pois.

Et sinä käännä isällesi selkää, vaan hän on kääntänyt sen selän sinulle jo ajat sitten. Niin kauan kuin henkilö ei tunnusta omaa tilaansa, eikä hakeudu hoitoon, ei ole mitään tehtävissä.

Siksi läheisille annetaan yleensä tämä neuvo: tee muutos, huolehdi itsestäsi. Kun muu elämä vaikeutuu isälläsi tuon juomisen tähden ja kun sinä et ole enää pitämässä kulisseja yllä, hän saattaa hakeutua hoitoon itsekin.

Minä tiedän, että tämä kuulostaa raa´alta, mutta elämä on.

Tämäkään ei aina alkoholiongelmaista auta, mutta minä toivon, että nämä kirjoitukset auttaisivat sinua pelastamaan itsesi. Ymmärrän että olet uupunut
ja tarvitset tukea.

Toivottavasti pääset äidillesi asumaan ja saat koulusi järjestettyä.

Voisit myös yrittää saada soluasunnon läheltä koulua. Jos näin kävisi, joutuisit kyllä sosiaaliviranomaisten kanssa puhumaan asiasta ja tutustumaan Suomen tukiviidakkoon, että saisit vuokran maksettua ja vähän leivän päälle.

Lähde vielä, kun voit, älä pilaa omaa elämääsi miettimällä, miksi isäsi juo. Et ole vastuussa hänen teoistaan. Ehdottaisin sinulle, että menisit äitisi luokse.

Rakastatko isääsi liikaa, oman elämäsi kustannuksella, vanhemmat ovat lapsia varten, ei lapset vanhempia varten. Isäsi on aikuinen ja luultavasti tietää mitä tekee, käyttää sinua henkisesti hyväkseen, missä on ÄITI, joka on lähtenyt. Miten voikaan olla näin vastuuttomia vanhempia. Hakeudu itse sosiali lautakunnan puheille, tai kävele paikkakuntasi poliisilaitokselle, siellä on myöskin sosialityöntekijä, täällä nimellä paussi.

Olen pahoillani sinun ikävästä tilanteesta!

Niin vain on,että aikuinen voi suomessa
- tehdä hitaan itsemurhan alkoholilla
- jättää lapset heitteelle alkoholia juoden
- auoa ajamalla tappaa sivullisia ihmisiä (rattijuopumus pitäisi onnettomuus tapauksissa olla raksuttava tekijä tuomioita määrätessä.)
- Koeta jaksaa hoitaa itseäsi --- Isällesi et apua Suomessa saa.

Provo!

"Olen suunnitellut vieväni hänet hoitoon, kunnes rakas Suomen maa taas mursi unelmani normaalista elämästä. Ei pakkohoitoa? "

Voi rakas lapsi, ei pakkohoito auta! Hoidosta on hyötyä ainoastaan silloin kun alkoholisti ITSE haluaa parantua. Se, että juoppo raahataan väkipakolla suorittamaan muutama nenänvalkaisuviikko, ei auta yhtään mitään.

Mikset muuta äitisi luo? Tai omaan asuntoon? Olet jo niin vanha, ettei kannata jäädä kotiin.

Unohda myös isäsi auttaminen, NOT GOING TO HÄPEN! Raitistuminen ja tervehtyminen lähtee aina alkoholistista itsestään. Jos juoppo haluaa juoda, niin mikään mahti maailmassa ei estä sitä.

Minä tiedän, olen itse alkoholistin lapsi. Älä heitä hukkaan elämääsi murehtien isääsi, lähde kun voit ja anna isäsi olla rauhassa ongelmansa kanssa.


"Imekää munaa saatanat homot. ettekö tajuneet, että kirjoitus oli trolli?"

Tuskinpa kukaan jaksaa kirjoittaa noin asiallista trollausta. Tuossa ei kumminkaan ole mitään ylilyöntejä, tuollaisia nuo juopot ovat.

Muuta äidille ja aja mopokortti. Skootterilla tms. kouluun pääsy ei liene ongelma. Isän ongelmat ei ainakaan helpotu siitä että on joku kiltti ihminen pitämässä huushollia pystyssä ja jeesimässä, oli missä kunnossa tahansa. Ja voi tehdä oikeasti hyvää äijälle tajuta että nyt sä oot lähtenyt siksi että hänelle on viina tärkeämpi kuin tytär ja se, että tytär saa ruokaa. Puhumattakaan tienkäyttäjien turvallisuudesta...

Sitä paitsi, aina voit soitella ja lähetellä postikortteja isälle. On kuitenkin rakkautta lähteä pois, jotta rakkaan ihmisen aiheuttamat vahingot jäävät mahdollisimman pieniksi. Ei mene varmasti enää pitkään, että katkeroidut isällesi pahasti, jollet lähde. Ja opinnot kärsivät, niin ei saa olla.

Tsemppiä, muuta pois, syö hyvin ja opiskele ahkerasti!

Olen ollut samassa tilanteessa kuin sinä. On hienoa että välität isästäsi ja haluat hänelle vain hyvää.

Itse sain apua Al-Anonista, en päässyt siellä itse käymään mutta jo muutama puhelu avasi silmäni näkemään oman isäni tilannetta paljon paremmin. Ymmärsin että alkoholisti lopettaa juomisen vain kun itse päättää sen tehdä. Keskustelu, huutaminen ja mykkäkoulu olivatkin aivan turhia keinoja. Samoin ymmärsin että kun pyöritin arkea, hoidin talon, pihatyöt, kaupassa käynnit ja muut mahdollistin isäni juomisen. Hän pystyi keskittymään juomiseen ja arki hoitui silti.

Etsin myös keinoja saada hänet pakkohoitoon, soittelin lääkäreille ja ylilääkäreille jotta olisivat tehneet jotain… Turhaan. Alkoholismi ei ole tarpeeksi hyvä syy. Vaikka ajelee humalassa, tappelee, katoilee ja velkaantuu niin että lainaa rahaa ”jengiliiviläisiltä” ja sitten saa uhkailuja, niin ei. Isäni menetti työnsäkin juomisen takia joten ei ollut mitään mikä olisi pitänyt hänet arjessa mukana.

Kun vihdoin muutin pois kotoa oli huoli kova miten isä selviää. Hän ryhdistäytyikin yllättäen, meni itse hoitoon vähäksi aikaa. Ratkeilua kuitenkin pikkuhiljaa alkoi tapahtua ja hän oli taas samassa jamassa, nyt vaan erona se, että kun meni tarpeeksi huonoon kuntoon älysi itse hakeutua taas hoitoon. Mielestäni hoitokerrat kuitenkin alkoivat olla sitä että sai taas puhtia juomiseen, ei niinkään juomisen lopettamiseen kokonaan.

Huomasin ilokseni että vierailuni piristivät isääni. En motkottanut juomisesta tai kodin epäsiisteydestä vaan kerroin isälleni miten menee töissä, mitä olen alkanut harrastamaan ja veinpä miehenikin häntä tapaamaan kun aloimme seurustella. Näiden kertojen jälkeen huomasin kuinka isäni kiinnostui ns. normaalista elämästä. Alkoi kunnostaa pihaa tai taloa ja muuta sellaista. Äkkiähän se viinan himo tietenkin vei taas mennessään mutta sainpahan istutettua edes pienen hyvän ajatuksen sinne jonnekin alkoholinhuuruisiin aivoihin.

Toivotonta on elämä alkoholistin kanssa mutta ehkä heidänkin täytyy antaa elää elämäänsä niin kuin parhaaksi katsovat.

Keinosi ovat vähissä. Jos et voi muuttaa muualle niin niitä ei ole ollenkaan. Juoppoa et saa hoitoon eikä se mitään auttaisikaan.

Kuulostaa varmaan raa'alta mutta ainoa toivosi on, että isäsi sairastuu vakavasti ja ajautuu niin huonoon kuntoon, ettei pysty enää juopottelemaan.

Mitkään puheet eivät auta juoppouteen. Holisti on mestari sepittämään satuja juomisensa "hyvistä" syistä sekä todistelemaan, ettei suinkaan ole juoppo koska käy töissä ja jopa kävelee omin jaloin sekä hankkii viinansa ihan itse.

Osa juopoista ymmärtää lopulta tilansa ja etsii itse apua. Tällöin on pienet mahdollisuudet jonkinmoiseen selvään kauteen mutta riemusta ei silti kannata alkaa hihkumaan. Juoppous on parantumaton sairaus eikä juoppo ole tervehtynyt juoppoudestaan vaikka olisi 20 vuotta ilman viinaa. Voi kyllä elää normaalia elämää mutta viinapiru on jatkuvasti valppaana juopon korvan takana ja tilaisuuden tullen johdattaa tenun takaisin tuliliemien pariin.

Tuskin mikään tilanne perheessä on niin paha kuin, että joku sen jäsenistä on alkoholisti. Kaikki muut kärsivät eikä tenunenä milloinkaan myönnä, että hänen juopottelunsa olisi jotenkin rasittavaa muille.

En voi enkä osaa kuin sääliä sinua ja kaikkia jotka ovat joutuneet juopottelijan kanssa asumaan ja elämään.

Itse olin alkoholistiperheessä ja lopulta, kun olin 15, pääsin sijaisperheeseen enon luokse. Eli ei ne sua heti mihinkään ulkopuoliseen perheeseen pistä, vaan käydään eka läpi sukulaiset.

Et voi tehdä mitään jos isäsi ei itse halua hoitoon. Tollanen elämä, jota joudut elämään, ei ole normaalia.

Faktaa on tosiaan se ettet nyt voi auttaa isääsi muutoinkuin yrittämällä puhua hänelle, jos hän ei kuuntele kuten aloitusviestissäsi mainitsit niin et voi asialle yhtään mtn.. isäsi on aikuinen ihminen ja näin ollen itse vastuussa itsestään.
Nyt sinun kannattaisi yrittää keskittyä vain itseesi ja hoitaa itsesi kuntoon niin että sinulla olisi hyvä olla. Koska jos itse voit huonosti et voi hirveästi auttaa muita =/ Olen hyvin pahoillani tilanteestasi, vaikke pahoittelu nyt autakaan sinun tilannettasi =/

ps: Tuki.net on myös paikka jossa saa vertaistukea sekä voi kirjoitella henkilökohtaisesti osaavan ihmisen kanssa.

Jaksamisia sinulle.

Kyllä alkoholismi on yksi vaikeimmista sairauksista, koska se ei parane, jos ei itse halua parantua. Juopon voi pitää erossa viinasta, ja terapoida yms, mutta ei sitä omaa motivaatiota ole eikä sairaudentuntoa, kaikki on turhaa, oli pidetty sitten kuukausi, puolivuotta tai vuosi ilman viinaa siellä "pakkohoidossa".

Vaikka kaataisit jokaisen löytämäsi pullon tyhjäksi, itkisit ja anelisit, niin ei apua.
Voisi kyllä luvata että ei koskaan enää. (seuraavaan kertaan asti)

Isäsi aikuisena on valinnut tiensä. Vastuu ei ole sinun. Ota yhteys sosiaalitoimeen sen verran, että sinulle järjestyisi asunto, yms tuet että pystyt aloittamaan oman elämän yksin. Kenties äidistäsi olisi apua sinulle.

alkoholistia ei kai auta kuin pohjakosketus,missä se pohja sit kenälläkin on .todennäköisesti se on aika syvällä, koska usein vuosia kestänyt shitti, on kasvattanut toleranssia. Mahdollisuudet on mun mielestä samat kuin linnan venkulallakin AA-kerho,nainen tai uskoon tulo.Prosentit on silti aika huonot.Eikä se parantuminenkaan yleensä hetkessä tapahdu,mahtuu siihen kompurointia ja repsahduksia.Itselläni noi kaksi ensimmäistä vaihtoehtoa auttoi jonkun aikaa,ei kauaa.
Vietin 10 vuotta elämästäni linnoissa ja juodessa vähän kauemminkin.Nyt kuitenkin olen ollut jo vuosia raittiina ja jopa töissä,asunnon pystynyt pitämään ja laskut maksamaan. Ne on hulttiolle isoja juttuja.

Ei "huostaanotto" sinun kohdallasi todennäköisesti tarkoita että joutuisit johonkin sijaisperheeseen, ainakaan pitkäksi aikaa. Olet jo melkein aikuinen, joten sosiaalipuoli luultavasti lähtisi hakemaan sinulle omaa asuntoa - ja siihen mennessä kun byrokratiasotkusta on selvitty olet varmasti jo täysi-ikäinen.

Isääsi voisit nähdä silloin kun haluat - eli vaikka tavata häntä vain selvinpäin. Et pyyhkisi isääsi elämästäsi pois, vain hänen alkoholistipuolensa.

En usko (mutten kyllä ihan varmakaan ole) että isäsi tuloilla on merkitystä jos haet asuntoa lastensuojelun kautta. Kun tulet täysi-ikäiseksi, voi asia muuttua ja kotoa muuttaminen käydä entistä mahdottomammaksi. Kannattaa siis varsin kiireellä selvittää miten asuntoasia järjestyy.

Alkoholismi on todella vakava sairaus, mutta sen hoidossa pakkohoidosta ei valitettavasti ole apua. Vaikka terveydenhuollon alalla opiskeletkin, ei sinun pidä ryhtyä isäsi ongelmaa ratkaisemaan. Ole hänen tukenaan ja ilonaan niinä selvinä päivinä, siitä ehkä paras apu olisi.

Jos sossun luukulla asioiminen tuntuu ikävältä, niin mene terveyskeskukseen. Niistä löytyy lähes poikkeuksetta oma sosiaalityöntekijä, joka voi sinua neuvoa. Terveydenhuollon väkeä sitoo lisäksi vaitiolovelvollisuus.

Voimaa ja jaksamista.

Älä uhraudu liikaa oman hyvinvointisi kustannuksella. Voisitko kenties ajatella muuttavasi äitisi luokse? Ymmärrän, että olet huolissasi isäsi tilanteesta, mutta sinun tehtävä ei ole huolehtia kaikesta. Koita puhua isällesi tilnteesta ja siitä ettei teillä oikei ole varaa ruokaansaan ja elämä on hankalaa. Suosittelen puhumista jonkun ammattiauttajan kanssa, jonka kanssa voitte yhdessä pohtia vaihtoehtoja. Hienoa, että välität, mutta silläkin on rajansa. Tutustu sivustoon tukinet.net jos et vielä halua mennä kenenkään ihmisen luo puhumaan kasvotusten ongelmistasi.
Tsemppiä sinulle!

Minun lasteni isä ja mieheni on alkoholisti. Tyttö-kulta, sinä et ole vastuussa isästäsi, äitisi ja isäsi ovat vastuussa sinusta ! Jos he eivät hoida tehtäväänsä, voit kyllä mennä lastensuojeluun ja pyytää, että he järjestävät sinulle asunnon ja antavat rahat elämiseen. Se jos joku on isällesi suorastaan palvelus, hän joutuu sen eteen, että ei hoida tehtäväänsä, joutuu tavalla tai toisella ottamaan vastuuta lapsestaan, hän maksaa vähintäänkin, jos hänellä on varaa.. Entäs äiti, onko siinä asiassa joku ongelma, suojeletko äitiäsikin. Ymmärrän kyllä, että siinä mielessä voi olla jotain hankalaa, äitisikin on luultavasti ollut tiukilla.
Älä jää isäsi luokse enää, sinulle kyllä järjestetään paikka missä asua ja annetaan tukea itsenäisen elämän aloittamiseen. Se on oikeutesi.

Nämä ovat vaikeita asioita, mutta kukaan ei voi olla vastuussa alkoholistista, parasta lääkettä holistille on se, että omaiset huolehtivat itsestään ja jättävät hänet huolehtimaan itsestään. Se on suorastaaan rakkaudenteko alkoholistille. Välittävä voi olla, mutta ei missään nimessä uhrautuva.

On olemassa paikkoja mihin voit mennä, mutta mene vaikka kouluterveydenhoitajan juttusille ensin.. siitä se lähtee !

Tsemppiä ! Huolehdi ensisijaisesti itsestäsi nyt !

tiedän valitettavasti millaista on oman kokemukseni myötä. Minä kasvoin juopon yksin huoltaja äidin kanssa ja isää ei ollut olemassakaan. Kukaan perheestäni tai suvustani ei auttanut. Lapsuuteni oli pelottavaa ja minulla ei ollut väliä. Ruokaa minunkin piti jostain hommata itse. Rupesin tekemään töitä jo varhain teini-iässä ja muutin pois kotoa kun olin 18 enkä mennyt takaisin. Äiti sen jälkeen lopetti juomisen ihmeen kautta pariksi vuodeksi ja sitten aloitti taas ja pian kuoli siihen. Valitettavasti pakkohoidot ja muut eivät välttämättä auta koska mitä sen hoidon jälkeen? jos itse ei halua ja tajua että pitäs lopettaa niin ei siihen muut voi auttaa. Tiedän kyllä minkälaista vastuuntuntoa sinä tunnet isääsi kohtaan mutta hän ei ole sinun lapsesi, päinvastoin. Parasta sulle olisi jos lähdet etkä nää ja huoli hänestä joka päivä. parasta alkoholistille on se että ei ole ihmisiä ympärillä jotka tekevät asioita hänelle. Tiedän omasta kokemuksesta että on parasta että muutat pois ja jos sulla on äiti kenen luokse voit mennä niin mene ihmeessä. Mulla ei ollut ketään muuta, siinä suhteessa olet onnekas ja ota se tie.
Mä muistan kuinka ajattelein samoja asioita suomesta, täällä ei todellakaan paljon välitetä mitä alkoholismi tuo perheeseen ja mitä se tekee lapsille. Ihan kuin se olis jotain normaalia.
Älä anna tän tuhota ittees, mä sain rauhan vasta sen jälkeen kun äiti kuoli eikä tarvinnut huolehtia hänestä vaikka asuin hänestä kaukana mutta hän kylläkin siitä nosti itseään niskasta ylös kun lähdin kotoa niin ehkä sama voi käydä teille.
Elämä voi olla kivaa jos annat sille mahdollisuuden. Olen pahoillani että sulla on tällä hetkellä tälläset olosuhteet ja kaikkien muitten lasten joiden täytyy käydä läpi samoja asioita. Haluasin todellakin auttaa kaikkia heitä jos voisin. Ehkä suomen lakia pitäis muuttaa jotenkin ja pian. Lastensuojelu suomessa paljon paremmaksi! Rohkeutta ja tsemppiä sinulle!!

verenpainemittari!
kannattako juoda?

Käy puhumassa koulussa jollekin opettajalle, että sulla on nyt perheongelmia ne ehkä ymmärtää. Vaikka saisit lykkäystä opiskeluille. Puhu äidillesi ja muuta sen luokse. Muuta pois kotoa. Ihan minne hyvänsä, jos voit alkuun olla kavereitten luona niin hyvä. Yritä löytää vuokra-asunto, opiskelija-asunto, solu mikä hyvänsä luukku jossa saata olla rauhassa. Älä kerro isällesi missä asut. Voit vaan sanoa että sulla on nyt kaikki kunnossa.

Hei! Itselläni on vastaavia kokemuksia ja mietin juuri samaa, että mitä sanoisin isälleni, jotta hän ymmärtäisi juomisensa vaarallisuuden. Onnellista tässä on se, että olen jo aikuinen ja asun omillani, mikä helpottaa elämää suunnattomasti. Kuten täällä on varmaan sanottu, alkoholinkäytön lopettamisen on lähdettävä isäsi omasta halusta ja tahdosta. Näköjään hän ei ota keskusteluyrityksiäsi kuuleviin korviinsa, suuttuu ja kieltää kaiken. Olet tehnyt parhaasi ja lapsen tehtävä ei ole pelastaa vanhempiaan. Pelasta itsesi tuosta paskasta siis ja muuta omillesi, niin elämäsi helpottuu. Joskus muuta keinoa ei ole kuin lähteä pois ja ottaa etäisyyttä. Voimia! :)

Kyllähän se niin on, että ongelmajuoja juo niin kauan kun kokee sen ainoaksi tavaksi elää. Usein vasta terveyden romahtaminen, uskoon tulo tai muu radikaali "käänne" avaa silmät, jos avaa. Alkoholismista kärsivien kanssa on haastavaa puhua ongelmasta, sillä he kokevat usein ongelman olevan ainoa asia, josta itse saavat päättää. Muu elämä kun tuntuu luisuvan ongelman vuoksi käsistä. Usein voi olla tuloksekkaampaa tuoda esille seurauksia, ei itse ongelmaa. Ts. harmitella ruuan puutetta ym. mutta ei "hyökätä" suoraan alkoholiasian kimppuun.

Hei vastaajat, tämä tyyppi jo sanoi aloituksen oleva trolli

suomi24 valvojat, ottaakaas turha provo pois etusivulta

Paljon voimia ja myötätuntoa sinulle! Yritä päästä pois kotoa ja löytää joku auttamaan henkisessä irrottautumisessa. Etsi apua eri tahoilta - sossut eivät ole ainoa mahdollisuus. Ota yhteyttä vaikka alkoholistien omaisten järjestöön. Myös seurakunnan diakoniatyö voi olla hyvä reitti.
Sinä nostit esiin ison yhteiskunnallisen epäkohdan, eli päihdeongelmien vähättelyn. Olen itse kasvanut psyykkisesti sairaan vanhemman kanssa, jolla on ollut lievää päihdeongelmaa, ja tuntenut myös useita alkoholistien lapsia. Olen usein miettinyt, olisiko ainakin vakavammat päihdeongelmat rakentavampaa luokitella tietyn kategorian mielenterveysongelmiksi eikä kokonaan omaksi kategoriakseen. Lievästi psykoottinen ihminen nähdään usein sairaampana kuin vaikeasti ja kroonisesti alkoholisoitunut, vaikka edellisen harkintakyky voi olla huomattavasti parempi tai ainakin helpommin palautuva. Vaikuttaisiko tässä se, että päihderiippuvuus on ulkopuoliselle helpommin hahmotettava ja vähemmän eksoottinen kuin vaikkapa psykoottiset harhat? En siis vastusta psykoottisten ihmisten hoitoa, mutta en liioin hyväksy alkoholistien ongelmien tai heidän läheistensä kärsimyksen vähättelyä.

Kun lähtee humalassa rattiin niin mitä jos joka kerta soittaisit hänelle poliisit perään? auton merkki, malli, rekisterinumero ja sanot suoraan et se on isäs ja humalassa? Kyllä luulis jonkun alkavan jossain vaiheessa ees puuttua tilanteeseen, mut vaikee sanoo ku ei oo omakohtasta kokemusta...

Mitä vittua sinä vikiset? Ikää 17, muuta pois! On opiskelija- asuntoloita ja rahaa saa tukien kautta ja työtä tekemällä. Isäsi ei muutu jos ei itse sitä tahdo. Ala elää omaa elämääsi.

Tyypillä itsellään varaa vetää röökiä, mutta ei rahaa sitten ruokaan?

Kyllä on mennyt huonoiksi nämä provot.

Ensinnäkään et voi parantaa isääsi. Toiseksi sinun pitäisi asua äidin luona, sukulaisen luona tai omassa jo. Sinä et ole isäsi huoltaja, kuinka tyhmää hyysätä alkoholistia. Ei hän muutu, vaan hyysääminen JATKAA alkoholismia kun hän ei ota omaa vastuuta itse. Lisäksi et olisi saanut lopettaa koulua TUON ASIAN TAKIA. Äitisi tehtävä tai isän sukulaisten, on kysellä mitä hänelle kuuluu!! Ja katsoa perään, ei lapsen /nuoren asia missäään tapauksessa.

Teidän olisi jo vuosia sitten pitänyt lopettaa hänen toimintansa (liika alkoholi) hyväksyminen, ja muuttaa pois. Totta, että alkoholistit tarvitsevat apua. Toisaalta auttaako mikään hoito jos he ITSE eivät halua muuttua jossain vaiheessa. Jatkuisiko juominen katkaisuhoidosta ja masennuksen/ahdistuksen/itsetunnon syiden hausta huolimatta? Heillä on joky syy/syyt miksi he juovat, ja jos auttaja ei osaa päästä niiden asioiden alkulähteille.. ei auta.

Ei itselle olisi tullut mieleenkään toimia kokoaikaisena siivouspalvelijana aikuiselle miehelle, saati lopettaa koulua tuollaisessa tapauksessa. Kunta kyllä huolehtii hänen siivouksensa tai sitten ei. PELASTA ITSESI! EIkä vanhempaasi. -Sinun pitää käydä koulua ja rakentaa positiivista tulevaisuutta. KUKAAN ei voi häntä pelastaa, ellei muillaKIN kuin sinulla ole tahtoa, ja laki on mikä on. Äitisi voi kysyä isän suvulta apua hänelle että kuulostelevat meneekö huonompaan, kirkolta, AA, alkoholistien omaisten tukiverkostot suomessa -mitä he neuvovat, katkaisuhoito, kunnan ohjeet yms.

Isäsi pitäisi huolehtia sinusta jossain määrin. Roolit ovat menneet väärinpäin. Älä kuvittele toista pyhimykseksi aina, vaan päästä irti... Ymmärrä että sinä et voi ongelmalle mitään. Hyysäämällä hänen juomisensa ainakin jatkuu. Sinun pitää jättää isä, sillä teet hänelle askeleen siihen että hän hakee joskus apua itse tai saa sitä. Äitisi on tehnyt valinnan mennä joskus isäsi kanssa yhteen, lienee silloin jo tiennyt paljonko hän juo? Vai koska juominen alkoi. Isäsi tarvitsee positiivista tukea henkisesti, mutta todennäköisesti ammattiauttajalta muualta. Ei hän suvulle kerro mikä kaikki häntä vaivaa. Sinun pitää olla kaukana itseksesi myötätuntoinen, ei tehdä paikanpäällä mitään kotihommia.

Voi pientä. Olet vaikeassa tilanteessa ja tarvitset siihen nyt aikuisten apua ja tukea. Näytät olevan aika yksinäinen myös oman perheesi ja verkostosi parissa. Sinulla on molemmat vanhemmat, mutta isä ei alkoholismiltaan kykyne nyt toimimaan vastuullisena vanhempana ja jostain syystä äitisikään ei nyt sinua voi auttaa.

Kaikenlaisia neuvoja sinulle on täällä tyrkytetty, osa aika ihmeellisiäkin. Joku kirjoitti, että voisit keskustella terveyskeskuksen sosiaalityöntekijän kanssa ja että terveydenhuollon henkilökunnalla on vaitiolovelvollisuus. Niin onkin, mutta kaikilla viranomaisilla on velvollisuus tehdä lastensuojeluilmoitus, jos heidän tietoonsa tulee sellaista, jonka valossa jonkun lapsen kasvu ja kehitys vaarantuu. Sinä olet vielä ala-ikäinen ja Lastensuojelulain mukaan sinut lasketaan vielä lapseksi.

Ei Lastensuojelua todellakaan tarvitse pelätä. Kun ilmoitus tehdään, teki sen sitten joku viranomainen tai sitten jos sinä itse otat yhteyttä lastensuojeluun ja teet pyynnön lastensuojelun tarpeen selvittämiseksi, lähtee tietty systeemi rullaamaan. Sosiaalityöntekijän täytyy heti arvioida, tarvitaanko sinun välitöntä turvaamistasi. Jos et voi olla kotonasi, sossu selvittää, voiko joku läheisesi huolehtia sinusta lähipäivien ajan. Jos sopivaa paikkaa ei löydy, sijoitetaan sinut kiireellisesti kriisiperheeseen tai vastaanottokotiin.

Kun sinut on turvattu, lähdetään selvittämään kokonaistilannettasi. Mukaan otetaan sinut, vanhempasi ja muut läheiset, jos se katsotaan tarpeelliseksi. Vanhemmillasi on velvollisuus huolehtia sinusta. Jos he eivät siihen kykene, tarjotaan heille tukea. Isäsi kohdalla se voisi olla velvoite hakeutua ensin katkaisuhoitoon ja sitten sitoutua päihteettömyyteen esim. avohoidossa. Lastensuojelu voi sanoa isällesi, että hänen täytyy valita. Joko alkoholi tai sinä. Jos isäsi ei sitoudu hoitoon ja päihteettömyyteen, sinä et voi asua kotona. Isäsi on aikuisena itse vastuussa omista valinnoistaan. Sinun ei kuulu huolehtia hänestä, vaan hänen sinusta!

Jos kumpikaan vanhempi ei voi huolehtia lapsestaan, löytyy ehkä lähipiiristä kuitenkin joku muu, joka voi vastata sinun arjestasi kunnes täytät 18. Jos vanhempasi ja huoltajasi niin päättävät, he voivat järjestää asumisen esim. jonkun sukulaisen luona ilman mitään huostaanottoa. Ehkä kuitenkin sellainen yksityinen sijoitus tehdään yhteistyössä lastensuojelun kanssa ja lastensuojelu auttaa sijoituksen käynnistymisessä ja esim. tarkistaa paikan.

Jos mikään edellä mainituista ei tule kyseeseen, joudutaan turvautumaan huostaanottoon. Silloinkin Lastensuojelulaki velvoittaa selvittämään ensisijaisesti, löytyykö lähipiiristäsi joku, jonka luokse sinut voidaan sijoittaa huostaanotettuna. Jos sekään ei onnistu, sinut sijoitetaan jonnekin ulkopuoliseen paikkaan. Ikäsi huomioon ottaen, ja jos pystyt huolehtimaan hyvin itsestäsi ja arjestasi, voidaan sinut huostaanotettuna ja lähes täysi-ikäisenä sijoittaa esim. itsenäistyvän nuoren tukiasuntoon.

Sinulla on siis monta eri mahdollisuutta. Tarvitset kuitenkin apua tilanteesesi. Älä epäröi, emme me lastensuojelun sossut pure!

Ymmärrän, että olet vaikeassa tilanteessa. Totuus on kuitenkin se, ettei hoito ole mikään taikasauva, jota heilauttamalla ongelmanne katoaisivat ilmaan.

Taas, jälleen kerran oma ajatukseni kulminoituu siihen tosiseikkaan, että tässä maassa hoidetaan kuoleman porttiin kolkuttavia vanhuksia kaikella mahdollisella tavalla ja kalliisti, eikä hoidettavat kuitenkaan koskaan enää nouse petin pohjalta pois.

Näin käy myös isäsi kohdalla; kun hän juo tarpeeksi pitkään ja päätyy tk-osastolle, kun ei muualla ole paikkaa eikä oma toimintakyky riitä, niin sitten kyllä hoidetaan, huolehditaan ja paapotaan. Hyvä perushoito, ravitseva ruoka, nesteytys, lääkkeet, verikoetta verikokeen perään, vaikka suonet eivät löydy kuin kaivamalla. Kivuliaan, vaivaisen, ahdistuneen elämän turhaa pidentämistä.

Mutta ennalta ehkäisten asioille ei tehdä mitään, ei koskaan, ei ikinä. Mikähän se on, mikä, tai missä mättää?

Sinulle sanoisin, että otapa yhteys johonkin viranomaistahoon ja kerro aloitustarinasi. Ehkäpä jossain olisi vastassa ymmärtävä ihminen, jolla olisi oikeat ja auttavat neuvot. Kun olet koululainen, niin ehkäpä kouluterveydenhoitaja voisi olla oikea aloituskohta, tässähän on kyse myös sinun terveydestäsi, niin hengen kuin ruumiin.

Terveydenhuollon ammattilaisena en ole ikinä nähnyt juoppoa/narkkaria jotka parantuisi vastentahtoisella hoidolla. Todella moni ei pysty ikinä ymmärtämään olevansa sairaita ja loput ymmärtää, mutta sairaus on vahva.
On hankalaa ymmärtää että ei yhteiskunta voi tätä sairautta parantaa. Ei ole keinoa, että ottakaa tämä sairas ihminen minulta pois ja antakaa terve tilalle.

Provokin varmaan tämä tarina voisi olla. Harva 17 v melkein 18 pitää itseään koululaisena, lapsena. Autokoulua käydään ja silti ei olisi rahaa ruokaan.

Eikä mukamas voisi tässä tilanteessa muuttaa omaan asuntoon, häh?
Tällaisessa tilanteessa kun kaikki on jättäneet alkkiselämää elävän, voi tulla yllättäen se vastuu omasta elämästä otettavaksi itselle.
Mutta kirjoittaa pitää koska tämänlainen tarina on ihan totinen tosi monelle.
Se on tosielämää monelle lapselle perheessä jossa on vanhemmat, äiti tai isä alkoholisti.

Sääli ei auta. Isäsi juo itsesääliin ja mitä enemmän sinä säälit häntä, sitä enemmän hän kuvittelee säälin olevan oikea ratkaisu.

Jos haluat auttaa isääsi, ryhdy hyvin kylmäksi häntä kohtaan. Joko hylkäät hänet tai pakotat hänet hoitoon, mutta älä missään nimessä valitse rakkautta tai sääliä koska rakkauden kautta olet hyväksynyt hänen alkoholin juomisen. Et tule rakastamaan isääsi myöhemmin jos hyväksyt tällä hetkellä alkoholin juomisen rakkauden kautta.

Voit sääliä itseäsi siitä jos alkoholi vie isäsi, mutta jos haluat että isäsi säälii sinua ja välittää sinusta, sano hänelle että lopettaa alkoholin juomisen sinun vuoksi. Isälläsi tuskin on muuta syytä elää kun lapset. Jos te lapset olette riittävän vanhoja pärjätäksenne yksin, ei isästä ole iloa teidän elämään ja hän on hyödytön ihminen teidän elämän kannalta. Pistä isä orjan asemaan tekemään töitä sinulle niin tällöin hänellä on jokin syy elää. Tällöin hän myös mielellään lopettaa alkoholin kanssa läträämisen jos hänellä on muuta puuhasteltavaa. Isäsi ei ole enää pomo vaan sinä. Isäsi on syytä olla orja ja alamainen joka kuuntelee sinun järkipuhetta kun hänellä ei enää oma järki toimi.

Tunnistin tuossa vähän samaa, mitä itse olen aikoinaan kokenut. Ymmärrän hyvin sen, että mieluummin haluat olla kotona, kun jossain lastensuojelun hoiteissa. Muistan itsekin, kuinka ensiksi halusin kontrolloida oman äitini juomista ja väsyin siihen jatkuvaan hänen etsimiseensä milloin mistäkin kapakasta. Sitten aloin yrittää vaikuttaa häneen, niin kuin sinä teet nyt eli puhuin ja pyysin lopettamaan, vetosin kaikkeen mahdolliseen. Kiristin häntä lopettamaan jopa sillä, että uhkasin tehdä itselleni jotain, jos hän ei lopeta.
Mikään ei auttanut. Nyt aikuisena harmittelen, kun tuhlasin niin paljon aikaani sellaisen muuttamiseksi, mikä ei ollut minun muutettavissa.

Ruokaa eikä rahaa ollut, kun kaikki meni viinaan ja kaljaan, ystäviä ei voinut tuoda kotia, kun siellä oli jatkuvasti ryyppyjengi. Niinpä minä olin paljon ulkona kavereiden kanssa ja söin kavereilla tai sitten isovanhemmilla. Kotonakin halusin olla, kun pelotti mutsin puolesta, ettei sitä käytettäisi hyväksi tai jotain.

Minun tilanne oikeastaan helpotti vasta, kun muutin kotoa pois ja pääsinkin tosi aikaiseen 16-vuotiaana, kun hain opiskelemaan, mutta sitä ennen muutin pois kotoa asumaan isovanhemmille. Lopulta sain kun sainkin sossusta sellaisen itsenäistymisasunnon, jossa naapurissa asui joku pariskunta, jonka piti olevinaan katsoa mun perään, mutta käytännössä elelin jo yksin.

Mutsi lakkas ryyppäämästä vasta kun olin jo aikuinen ja hän sairastui vakavasti, joten viina oli pakko jäädä tai muuten olis menny henki.
Kyllä sitä tuli vihattua, mutta nyt lähinnä säälin häntä, kun ei raukka muista oikein mitään niiltä vuosilta. Surullinen olen, kun hän ei ollut oikeasti läsnä minun elämäni käännekohdissa, kuten riparille päästyäni ja peruskoulun päättyessä jne.

Nyt olen suhteellisen menestyvässä työssä ja en itse juo alkoholia. Mutsin kanssa välit ovat edelleen viileät, mutta nyt pystyn jotenkin ymmärtämään.
Haluan siis tällä kertoa sinulle, että sinnittele, älä luovuta. Se millainen elämä on nyt, ei tarkoita, että olisi sinun tulevaisuutesi. Älä myöskään pelkää hakea apua itsellesi tai pyri opiskelemaan peruskoulun jälkeen vaikka toiselle paikkakunnalle ja hae opiskelija-asuntoa ja opintotukea. Sossu ei välttämättä ehdota huostaanottoa, jos olet 17-v. ja täyttämässä 18-v. Jos olet nuorempi, niin etkö voisi harkita muuttoa jonkun sukulaisen luo. Sossusta saisi sukulainenkin apua siihen, jos huostaanottopaikkana olisi vaikka mummola tai kummitäti tai vastaava.

Lisäksi kannattaa jutella jollekin esim. Varjomaailman nettisivuilla tai koulukuraattorin kanssa koulussa.

Ainoa taho joka voisi hoitoonohjauksella puuttua isäsi tilanteeseen on työnantaja. Ainakin julkisella puolella tähän on laadittu hienoja ohjelmia, en tiedä miten toimisi yksityisessä firmassa? Mutta kuten sanottu ainoastaan työnantajalla on oikeus ja velvollisuus puuttua alkoholismiin.

EI MISSÄÄN TAPAUKSESSA PAKKOHOITOA KENELLEKÄÄN VAKAVASTI SAIRAALLE HENKILÖLLE, VAKKA KUINKA SATTUISI.... SE IHMINEN EI ENÄÄ KOSKAAN TULE TAKAISIN!!!! KOKEMUSTA ON!!!
läh. minä

Ps. vastaa tähän

Isäsi on sellaisessa alkoholiriippuvaisuus/huumenautintoaine koukussa jotta hänellä
ei ole mitään muuta niin tärkeää kun pullo mielessä sisälsipä se liki mitä vaan?
Pääasia jotta hän itte saa kännin ittelleen aikaseksi?
Sinun on hyvä oivaltaa ja suhtautua siten jotta ehkä tällähetkellä tämä asia ei ole edes isäsi omassa
hallinnassa joten et voi syyttää oikein häntäkään siitä enään mutta ainoa henkilö joka voi
muuttaa omia elintapojaan on kumminkin ensi ja viimekädessä ainoastaan hän
itse.
Ja sellaista muutosta ei tapahdu niin kauan ennenkuin isäsi alkaa uskovaiseksi
tai jotain muuta pahempaa tapahtuu..tai hän löytää jotain parempaa virikettä
viinapullon tilalle.
Selityksiä löytyy aina kännissä olemiselle muttei aina selvinpäin menemiselle.
Minusta te tarvitsette ulkopuolista apua jo ajoissa eikä viellä ole liian myöhäistä.
Itseasiassa voisit ehkä muuttaa hetkeksi pienenä protestina muualle jos voit?
Siten jotta kattelisitte kummiskin pikkasen isin perään jos hän pärjäisi ilman sinua
siis juuri sen verran kun aiheellista/välttämätöntä?
Joskus harvoin käy niinkin et parannusta tapahtuu usein käy päinvastoin.
Tsemppiä kummiskin keinolla tai kolmannella asiat kummiskin muuttuu.

Luin kirjoituksesi kahteen kertaa ja totesin mikä taakka sinun harteillasi on. Olet vasta 17 vuotias, mutta analysoit asiaa niin tarkasti ja aikuismaisesti, että moni aikuinenkaan ei osaa asiaa noin ajatella. Tiedän miltä sinusta tuntuu. Tiedän, mitä alkoholisimi saa aikaiseksi kaikissa läheisissä. Olet todella vaikeassa tilanteessa, enkä osaa antaa edes neuvoja, muuta kuin mene/ varaa aika ensin kuntasi sosiaalitoimeen (olet vielä alaikäinen). Sinun on saatava oma asunto, rahallista apua jne.. Kerro rehellisesti tilanteesi, älä suojele isääsi. Juoppo osaa manipuloida läheisensä niin, että heissä olisi se vika ja sen takia juoppo juo. Muista, älä suojele isääsi enää vaan kerro kaikille tilanne niin kuin se on. Minä suojelin juoppoa aikani, kunnes tajusin, että vika ei ole minun ja aloin avoimesti kertoa asioista (vaikka paska ym ämmä olinkin). Ero tuli ja se on ollut parasta mitä minulle on tapahtunut. Mene/varaa aika sosiaalitoimeen mitä pikemmin.

Hei, Kuulostaapa tutulta. En voi sanoa muuta kuin antaa ne neuvot, joita olen itse käyttänyt/tehnyt. Kun isäsi seuraavan kerran nousee autonrattiin - humalassa, soita pollisit. Niin minä tein. Tuntuu se toki pahalta kun on oma isä kyseessä. Toiseksi pelasta itsesi siitä paikasta!!! Pian. Et ole isästäsi vastuussa, etkä hänen holhoajansa. Hän itse hoitakoon asiansa. Hakeudu paikkakuntasi sosiaalipuolen, lääkärin tai mielenterveystoimiston henkilöstön pakeille. Kerro tilanne ja tunteesi. Kerro laihtumisestasi ja pyydä apua!! Minä sain apua, kun sitä pyysin ja tarpeeksi ajoissa vieläpä. Aikuista ihmistä/alkoholistia et voi auttaa, jos hän ei itse halua auttaa itseään. Mutta auta sinä itseäsi. Se sattuu, tiedän. Mutta sinun elämäsi on tärkeämpi!! Tsemppiä.

Joka suomalaiselle eco-kebab perseeseen ja tuoppi samaan hintaan. Ovatpa ne suomalaiset tosipahoja ja idiootteja. Ruotsalaiset ovat hyviä ja vaaleita. Miksi ne hyvät murut käyttää eniten hiusvalkaisuaineitä eniten maaimassa. Miksi IQ taso laskee tasaisesti, kun mentään Suomen itärajasta länteeseen? Joka suomalaiselle tuoppi ja Koran ilmaiseksi! Tulisi halvemmaksi.

Voih, kuulostaa kurjalta, mutta veikkaan että oman kuntasi seurakuntatyöntekijät auttavat. Olit uskovainen tai et voisit käydä juttelemassa jollekin seurakunnantyöntekijälle, onko se nyt diakoni vai kuka. Tai vaikka papille eikö niillä ole salassapitovelvollisuuskin, kerro että sinulla ei ole rahaa ruokaan, yleensä kai tarvii jotkut kuitit jne.. mutta tuskin menetät mitään että käyt kysymässä jos he vaikka antavat jotain ruokakaupan ostolappuja sinulle. Reippaasti vaan kysymään:)

Lähe heti vetään juoppoisäs manipuloinnin alta pois - kun yksin jää -alkaa miettiä omaa juomistaan ja sen aiheuttamista ongelmia . Mulla se auttoi raitistuun kun tytär läksi katsottuaan ja hoivattuaan tarpeeksi juoppoäitiään . Kyllä sun kouluasiatkin järjestyvät -asioilla on tapana järjestyä . Mut niinkauan kun sä annat siimaa isälles juominen ei lopu .
Woimia sulle t 3 v 7 kk raittiina oleva äiti

Trollihan tämä. Kyllä kusetettavia riittää. Ihan tosissaan ottavat.
Juoppo on juoppo mikään sitä ei paranna. Se on niin kuin mikä tahansa henkinen ominaisuus ihmisessä. Epä onnistuneet Geenit jonka luonto aikanaan korjaa hävittämällä epäkelvon kehityksen.

Tein kelan laskurilla laskelman miettien että vuokraat asunnon jonka vuokra on 450euroa ja isäsi tulot 30 000 vuoessa (äitisi tuloja ei oteta huomioon, koska olet viimeksi asunut isäsi kanssa)
Sain seuraavanlaisen tuloksen:


Arvio opintotukesi määrästä annetuilla vastauksilla :

Opintoraha
160,00 e/kk

Asumislisä
201,60 e/kk



Opintolainan valtiontakaus
160,00 e/kk

Opintotuki yhteensä
521,60 e/kk

Tuosta tuesta pitäisi maksaa vuokraa 450-201,6= 248,4

521,6-248,4= 273,2 eli ruokaan jää 273,2/kk

ja jos löytyy halvempi asunto niin sitä enemmän jää ruokaan ja elämiseen.

17-vuotiasta ei enää sijoiteta mihinkään, joten sosiaalitoimistokin varmaan antaisi harkintaan perustuen myös lisäapua.

Asioista puhuminen on aina askel eteenpäin oli se sit suoli24 tai mikä vaan...tiedän hyvin yhden tapauksen jossa vanhemmat (äiti ja isäpuoli)rappio alkoholisteja ,kaksi ala-aste ikäistä tyttöä jotka kärsivät vanhemmistaan niin henkisesti kuin fyysisesti.Tytöt peittelevät ,häpeävät ja salailevat asiaa koulussa ja kavereiltaan.Kukaan kaveri ei käy kylässä.Kotoa keksitään tarinoita et asiat olis muka niin kuin normaali perheessä.Asia alkaa olla yleisessä tiedossa ,mutta kukaan ei tee mitään.En yleensä työnnä nokkaani ihmisten asioihin ,mut kerran alko niin vituttaa et soitin sossuun...no yllätys turhapurot oli kesälomalla ja kaikkien vaihteiden kautta sain jonkun tantan kiinni nii vastas täti tylysti et ei ota vastaan nimettömiä ilmoituksia!Mitä vittua!Käskin työntää pään persereikään ja asia jäi sillensä.Aloittajankin ongelma on inhimillisyys isäänsä kohtaan koska ei ole kovempia keinoja ottanut käyttöön luotat että siellä jossain on se tuttu ja turvallinen ihminen.Isäsi on inhimillisyytennä juonut kurkusta alas ,valitettavasti.

suoli24:) Kiitti, otan suolini huomioon kellon ympäri.

Jos ap. on 17v, melkein 18v, niin tuskin ne sitä minnekään ls-laitokseen tai sijaisperheeseen laittais. Eivät minuakaan enää tuossa iässä laittaneet, vaan hommas tukiasunnon, jossa kävi tukihenkilö 5krt/vko ja siellä asu 2muutakii.

Enpä usko, että laitokseen tai vastaavaan enää joudut, kun oot melkein kuitenkii täysikäinen. :) Kannattaa johonkii ottaa yhteys, niin ei tarvii juopottelevaa isää kattoo.

Pahan juppoisän lämpimään poliisi-putkaan vai mummoin Play-Boy pupu-rautoihin?

Olen koti-juoppo-isä. Saisinko sijaisperheen? Jaksan olla joskus juomatta. Se tosin tuo vaikeuksia.

Okei, ekanakin menin ihan sekasin ketä te täällä pidätte trollina. Ei, en ole trolli. Tosiaan, kuten täällä pari henkilöä on sanonut, täytyisi olla todellatodella tylsä elämä jotta jaksaisi tälläistä kirjotella. Kauheen hyökkääviä jotkut ihmiset täällä. Pahoittelen, jos satun vaikuttamaan trollilta, mutta niin asia ei ole. Järki päässä liikkuu mulla sen verran ainakin etten tälläisiä asioita huvikseni kirjottelisi. Lisäksi jotkut mukavat osaa katsoa IP-osoitteen. Kolmesta eri paikasta olen tänne kirjotellut. :)

Ensinnäkin. Jo toistamiseen kerron, että äidin luo muutto olisi mahdotonta, koska busseja kulkee YKSI kaupunkiin, YKSI takaisin. Yhteensä koulumatkani olisi päivittäin n. 60 kilometriä. Joo on matkatuet ja niin pois päin, mut muutamat kaverit sanonu että matkatuki ei v*tullakaan riitä siihen mihin sen pitäisi.

Toiseksi. Äiti ei minua sinne jättänyt. Tuskinpa kutsusin äitiäni maailman parhaaksi äidiksi, jos se olis mut sinne jättänyt ja kokonaan jättänyt huomiotta ja avutta. Hän tekee parhaansa, joten en aio lukea viestejä joissa äitiäni sanotaan vastuuttomaksi. Hän on minut kasvattanut sillä välin kun isä on ryypännyt ja riehunut. ÄITI EI OLE VASTUUTON.

Asun Satakunnan alueella. Enempiä en kerro.

Joo, eihän ne sossut mua pois enää ottais ku ensi kuussa täytän 18.

Noi opiskelijakämpät oli hyvä idea, saan itseasiassa jotain etuuksiakin kun kuulun SuPer-opiskelijaliittoon.

Kiitos ASIALLISILLE vastauksille. Ihmiset eivät näköjään ymmärrä että tunteita syntyy vaikka mollaisitte netissä tai kasvotusten, täysin sama asia.

USKOMATONTA.
Enpä olis uskonu et näinkin tyhmään kysymykseen ja huoleen näkee avunpyyntöä VAIN täällä.
SINÄ OLET SYYLLINEN OSALTASI ISÄS JUOPPOUTEEN, koska teet siitä hänelle HELPPOA auttamalla isääs ajamaan kännissä, kunnes joku viaton pikkulapsi jää sen auton alle.
Älä ruikuta, jos ei kerta apu kelpaa, mitä SOSIAALIHUOLTO VOI VIELÄ TARJOTA 21 ikävuoteen asti. Näihinkin tulee varmasti leikkauksia, joten kandeis hyödyntää ennen kuin myöhästä ja juoppo-faijas istuu kännissä aiheutetusta kuolemantuottamuksesta lusimassa.
Paras olis kun se ajas ittesä ulos, niin saisit pakko-apua.
NYKYÄÄN SAA KÄYTTÄÄ AIVOJA ja AUTTAVIA TAHOJA.

Ja kyllä, ajokortti taskussa ensi kuussa jolloin täytän 18, plus lukiko KUKAAN että tässä on muutto meneillään? Lastensuojelun asiakkaita ollaan jo oltu muutaman vuoden, eikä sieltäkään mitään apua saa, kuten sanoin jo aiemmin. Toivotonta, kun isä osaa puhua itsensä pois kaikesta.

Tällä hetkellä asun pitkällä koulustani, n. 16 km päässä. Linja-autoja kulkee todella huonosti, mikä tarkoittaa lähtöä 6-7 aamulla, vaikka koulu alkaisi vasta kymmeneltä.

Ja vielä kerran, pahoittelen jos elämäntilanteeni on joidenkin mielestä jopa huvittavan mahdoton, rikon nyt teidänkin kuvitelmat tosiaan siitä että trolli en ole.

Nyt neuvo osalle porukkaa: LUKEKAA ENSIN, mitä olen AIEMMIN kirjoittanut, ja kirjoitan aina nimellä jossa on sana VÄSYNYT.

Kiitos.

Tuo ei ole mikään alkoholi ongelmat jos nyt ei kerta päivittäistä ole.

Ihan normaalia keski-ikäisen miehen tissuttelua.

Käytä vitamiineja ja lisäravinteita jos ei kerta ruuasta saa kaikkia aineita. Suomessa ei sitten kukaan ole kuolut nälkään jälkeen sota vuosien ja pitäähän isäs kaljaa saada kun kerta haluaa.

Ota yhteyttä sossuun jos kiinnostaa.

no miten aiot tehdä?

Hyvä tyttö, muuta äidin luo... vaihda vaikka koulua. Silrti sun ei tarvi isää hylätä, käyt hänä tapaamassa.

Kerrot että rahaa en tupakkaan saa. Et sinä tarvitsekaan rahaa tupakkaan. Jos tosiaan tupakoit, niin lopeta heti tupakointi. Äläkä sorru viinaan. Viina vie viimeisenkin toivon elämästä.
Asuinkuntasi on rärjestettävä sinulle asunto, jotta saat kolusi käytyä loppuun ja sitten hankkimaan ammatillista kolutusta. Tarvitset ammatin elääksesi normaalia elämää, mutta tupakkaan ja viinaan älä koskaan kajoa.

Eikö ole sukulaisia, jotka auttaisivat ja joille voit puhua tilanteestasi ja isäsi puuhailusta.