Joulu ahdistusta :/

Minusta lapsen kuunteleminen on tärkeintä. Jos lapsi haluaa olla joulun tutussa ja hänelle mielekkäässä paikassa niin minusta se tulisi hänelle sallia. Lapsen sydän on se kaikista viattomin..

Kiitos vastauksista, tytärtäni ajjon kuunnella ja parhaani mukaan hänen toiveensa täyttää :)

Meillä ei ole mitään sopimusta milloin isä saa tyttärensä ja milloin ei, tämä johtuu siitä että isä ei itse omien sanojensa mukaan "pysty" /halua ottaa lastaan esim. joka toinen v-loppu tai muutakaan sovittua. Vaan asiat ovat menneet niin että hän voi itse soittaa ja kysyä jos hän haluaa tavata tytärtään, koskaan en ole hänen pyynnöstään kieltäytynyt. Harmi vaan että isä soittelee n. 6kk välein ja haluaa tyttöä nähdä...olen jopa itse soitellut hänelle ja yrittänyt järjestää tapaamisia ja jopa ajellut edestakaisin viemässä ja hakemassa tyttöä kun isä ei kuulemma pysty kun ei ole rahaa tankata autoa. Joten minun mielestä olen kaikkeni tehnyt sen eteen viimeiset 4 vuotta että tytöllä olisi jonkinlainen suhde isäänsä, mutta vaikeeta on pakottaa joku olemaan isä jos ei henkilö itse ole yhtään kiinnostunut muuta kun sen yhden päivän 6kk välein.

Pistä puhelin kiinni. Ei ole pakko vastata kenenkään puheluihin JA yhteys lastenvalvojaan minne menette tekemään tilannekatsauksen. Jos isä ei ole ollut tyttären kanssa vuosiin ei voi noin vain ottaa lasta itselleen. Tyhjä ämpäri kolisee aina eniten, eli murheet pois ja iloa mieleen. Ei isä voi ihan miten vaan lastaan luokseen vaatia. Toki hänelle siihen oikeutensa on, mutta SOPIMUKSELLA.

Siellä on iskällä selvästi uusi nainen, jonka edessä yrittää leikkiä hyvää ja huolehtivaa isää :/. Uuteen naiseen tekee hyvän vaikutuksen, että mies on "perhekeskeinen" yms. sontaa.

Jospa se isä on nyt hoksannut että hän on isä. En ymmärrä tälläistä, lapsi on sinun kanssa ollut joka joulu ja nyt et antaisi isälle, kun isäkin haluaa. Lapsella on kaksi vanhempaa, halusit sinä sitä tai et. Vai onko sinun suunnitelmat tärkeämpiä kuin lapsen joulu ?

Hei, tottakai on järkevää yrittää sovussa järjestää asioita, mutta eihän tuossa ole mitään järkeä enää tuossa isän touhussa. Vaadi häntä, että jos hän oikeasti haluaa olla isä lapselle, että tekee tapaamissopimuksen, jota sitten noudattaa. Onhan se lapsenkin etu, että lapsi saa kunnolla tutustua isäänsä. Tuollainen puolivuosittainen näkeminen vain saattaa pelottaa ja ahdistaa lasta, kun lapsi itsekin sanoo, ettei haluaisi mennä. Tai sitten asetat nyt selkeät rajat, klo ajat milloin hakee lapsen ja milloin tuo takaisin. Kyllähän isän kuuluu ymmärtää, että te olette voineet sopia muuta ja hänen kuuluu myöskin kunnioittaa teidän Joulua ja elämää. Tuo kyllä kieltämättä kuulostaa vain kiusanteolta isän puolelta. Kyllähän se pitäisi tärkeintä olla, mitä lapsi itse haluaa.

ei tarvitse ollenkaan huomioida kyseistä viestiä tytön joulun vietto olkoon sinun luonasi.EIkö teillä ole sovittuja tapaamis aikoja sovittu lastenvalvojan luona jos ei niin otat heti vuoden alussa yhteyttä lasten valvojaan ja teette kirjallisen sopimuksen tapaamisista ja juhlapäivien vietoista kenen luona lapsi ne milloinkin viettää yleistä on että vuoron perään esim.joulut ei yhtääkkiä tehdyllä ilmoituksella.Ja vaatimuksella.

olen onnellinen yksinelosta (oma valinta).
Itsellä ei nuppi kestäisi tuota sotaa.

Jos olet saanut yksinhultajuuden niin jotain on takana siinä. Ja tapaamisoikeudet pitäisi olla sovittu.
Otat yhteyden lastenvalvojaan ja keskustelet asiasta.
Minusta jouluaattoiltaan ei ole paha juttu.

Iskä tuntuu oleva tietyllä tavalla järkimiehiä, että ymmärtää, että viinihöyryihin ei lasta oteta.
Sinunkin pitää tulla vastaan asiassa hieman.

Ethän ole halventanut iskää lapsen kuullen. Se on kauheaa, katkeran akan puhetta. Luulen, että iskä oikeasti yrittää olla
selvänä joulun tyttärelleen ja tarjota omaa jouluaan.
Lapsi ansaitsee isän ja mummin myös isän puolelta.

Yleinen vaiettu ongelma on, että vanhemmat hylkäävät lapsensa uusien rakkauksien tieltä.

En antaisi lasta jouluksi , hän ei ole mikään joulupaketti.

Isä voi aikaa voi viettää muulloinkin hänen kanssaan, säännöllisesti.

Lapsi ei kerran halua edes mennä hänen luokseen joulun viettoon, niin aika lapatossu on kysyjä kun vielä jahkailee että pitäisköhän... ja kyselee neuvoja nettipalstalta tuntemattomilta.

Pitäkää muutenkin tarkkaa huolta ja valvokaa lapsienne turvallisuutta kun annatte lastanne yllättäen lapsen olemassolosta kiinnostuneille exillenne, isukeille ja äitipuolille/isipuolille--- on teidän tehtävänne huolehtia lapsestanne kun olette hänet tällaiseen maailmaan synnyttäneet.

Pakko kertoa täällä! Oppilaistani (9) kertoilee usein vapaahetkinään toisileen kotioloja. Lapsista vain 1 asuu ydinperheessä.. Kaikki muut ovat joulun alla tuoneet esille, etttä olet ainoa onnellinen. Halusivat isin ja äidin olevan yhdessä. Vaikka ne riitelikin paljon.. Yksit tyttö viidennellä sanoi, että hänellä on kolme kotia. Äitipuolen koti, isän koti ja äidin koti. Eikä hän vielä tiedä missä on joulun. Ennen oli vain isän ja äidin riita, nyt kolmen perheen kesken riitaa missä hän voi olla ja minä päivänä. Nykyaikaa ja onnellisuutta? Pääasia et aikuiset saa asua kenen kanssa tahtoo, milloin tahtoo, tehdä mitä tahtoo.. Vastuu pienen lapsen hyvinvoinnista. ,, niin toissijainene juttu sitten. Kun oma joulu on järjestetty mieleiseksi. Mut hyvää joulua kaikenlaisiin perheisiin. Lapsen etu on tärkein.

Ihana olla lapseton sinkku. Ei mitään huolia, eikä murheita. Ei todellakaan pää kestäisi tuollaista säätämistä. Oman ulko-oven kun sulkee, niin alkaa tämä harras hiljaisuus ja kaiken kattava rauha.

Täällä on kyllä kaikkia valopäitä neuvomassa. Lapsella on oikeus moilempiin vanhempiinsa. Ei voi tietää keskustelun aloittajan elämäntilannetta ja lapsen isän elämäntilannetta. Minun mielestäni voi olla tuosa tilanteessa vaikeaa uskoa että lapsen etu voi olla se että pääsee isälleen Joukuksi koska pidemmän päälle on varmasti parasta jos lapsella on hyvät suhteet molempiin vanhempiinsa. Jos isä haluaa parantaa välejään vasta pitkän ajan kuluttua niin suotakoon se hänelle. Hyvä niin koska lapsi saa silloin itselleen molemmat vanhemmat.

joopajoo,,,

Antaa lapsen olla kotona. Olen itsekin miehenä ollut saman kaltaisessa tilanteessa, mutta siis siten, etten voinut / halunnut säännöllistä tapaamista joka toinen viikonloppu jne. Koska näin oli, ei mulla edes käynyt mielessä, että alkaisin kinuamaan lasta minun luo ainoastaan silloin kun mulle sopii, vaan tapaamiset ja ajat järjestettiin niin kuin exälle sopi. Tottakai juhlapyhät kotona, saattaa muuten tulla lapsellekin irtonainen olo ja sillä voi olla pidempään merkitystä...

Kuule ap! Lapselle on TRAUMAATTISTA että hän yhtäkkiä heitetään isälleen kun isä haluaa.. Ei se niin mene! Lapsi on joulun siellä missä ennenkin eli teillä. Ensivuonna aitten tapatte sossussa, sossu tekee uuden katroituskäynnin isän kotiin, vaadi että isä tapaa laataan ensin valvotuati ja kerralla aluksi vain pari tuntia. Ei voi heittää lastasi hänelle oudun miehen luokse tunneiksi etkä varsinkaan jouluna etkä edes tiedä mitä isän mielessä liikkuu etkä asunolosuhteita. Haloo, elä anna sumuttaa itseäsi. Pahimmassa tapauksessa isän äkkinäinen tapaamishalu on itsetuhoista, tappaa itsensä ja siinä samalla tyttären... Ensivuonna rauhassa selvittele sossun kanssa asioita. Ei isä voi vaatia lastaan itselleen EDES poliisin kanssa. Jos pollarit tulee, sano ettein lapis ole tavannut isäänsä vuosiin ei edes puh soitellut ja muut tässä olevat, niin ei hekään lasta sinne voi raahata. TIEDÄN Asian, sano sille isälle, et katotaan ensi vuonna ja unoha sitten koko ukko. Seuraa lastasmene hänen kanssaan ulos jen, ettei jää itsekseen pihalle, isänsä voi tulla vaikka sieppaamaan lapsesi, jos sillä jotain katkeria suunnitelmia.

" asia on nyt niin että hän ottaa tyttärensä jouluksi eikä asiasta keskustella"
Älä missään nimessä anna tyttären mennä isän luo. Lapsi jouluaattona tutun perheensä kanssa ja vaikka välipäivinä isällä, jos mies edes haluaa tytön joulun jälkeen.
Koko tilanne kuulostaa epäilyttävältä jos ukko ei ole ollut kiinnostunut tytöstä ja yhtäkkiä alkaa vaatimaan itselleen..

muistakaa että lapsi syytön kaikeen,, ja kuiteskii muistaa hyvin vanhat jutut sitten isompana ,, siis rauha maassa ,, ei pidä käyttää lyömäkapulana syytöntä koskaan,kaikille rauhalista joulun aikaa toivottaa,,kolmen lapsen yh isä,ps,, tiedän mist' puhun,,

Kannattaa muuten muistaa, että joulua voi viettää muulloinkin kuin juuri jouluaattona. Meillä lapsista on yhteishuoltajuus, joten joka toinen joulu lapset ovat äidillään, joka toinen isällään. Vaikkei siis lapset olekaan luonani kuin joka toinen joulu, niin esim. 23. tai 25. päivä ollaan tehty jotakin kivaa esim. paistettu pipareita ja torttuja ja sen jälkeen laulettu joululauluja ja avattu lahjat kuusen alta. Samoin voi koristella kuusta tai vaikka tehdä voipaperista leikkaamalla lumitähtiä ikkunaan.

Toki AP:n tilanteessa on se huono puoli, että tytär on jo vieraantunut isästään. Siksi esim. yökylään meno voi olla pelottavaa varsinkin, jos siihen liittyy isän puolelta tissuttelua. Sen vuoksi paljon parempi idea on se, että lapsi käy esim. aattoaamuna isällään ja sillä aikaa sinä ehdit laittaa ruokia valmiiksi ja kun ruoat on valmiina, käyt hakemassa tytön kotiin.

Hahaa, mua aina niin huvittaa nämä isät jotka "syö karkit päältä".

Tottakai hän on isä ja saa viettää lapsensa kanssa aikaa, mutta ennenkaikkea arjessa. Hän saa ilomielin olla se joka kuskaa harrastuksiin ja herää aamuisin viemään päiväkotiin. Viikonloppuisin saa viedä reissuille ja keksiä kaikkea kivaa kun on se tapaamissopimus.

Jospa vaikka vastaisit lapsen isälle, että katsotaanpa seuraavia jouluja kun olet hoitanut pakolliset velvoitteet isänä ARJESSA ja luonut oikean suhteen lapseesi, niin voi olla eri ääni kellossa tulevina vuosina. Meillä ei tarvitse tulla oven taakse jouluna ja syntymäpäivinä tuomaan suurinta lahjaa mitä kaupasta löytyy. Ei se vanhemmuus ole mikään parin tunnin leikki satunnaisesti juhlapyhinä. Ne juhlapyhät just kuuluu viettää sen vanhemman kanssa joka tekee kaikkensa lapsen eteen just sen harmaan arjen keskellä.

Toivottavasti et suostunut ex-miehesi vaatimuksiin. Mikäli isä oikeasti haluaa viettää aikaa lapsen kanssa ja tutustua häneen,niin sen voi aloittaa muulloinkin kuin jouluna eikä noin ykskaks jouluna "asiasta ei keskustella"-asenteella. Jotenkin ymmärsin,ettei tarkoituksesi ole heittäytyä poikkiteloin isän ja tytön tapaamisten suhteen, päinvastoin. Ajankohta ja tapaa hoitaa asioita oli isän puolelta huono. Eikä se ois mun mielestä lapsen edun mukaista pistää häntä etäisen isän luo suoraan yökylään, vaan ensin voisi tulla tutummaksi isän kanssa muutenkin.