Tiedän, että tämä on keskustelupalsta.
Keskusteltaisiinko sitten siitä, voisiko täällä aika-ajoin viljellä vitsejäkin, eli mitä mieltä olette?
Itse en ole mikään huulenheittäjä-tyyppi, mutta luen mielelläni silloin tällöin.
Muistuu tässä samalla mieleeni henkilö, jonka kanssa jouduin hetken aikaa yhteistyöhön ja - hyvä tavaton sitä vitsien määrää! Oli tosi-rasittavaa keskustella ja samalla kuunnella, missä kohtaa osaa/jaksaa enää naurahtaa.
Tässä yksi versio päivän piristykseksi:
Blondi meni verhokauppaan ja kertoi myyjälle:"Haluaisin ostaa
vaalenapunaisen verhoparin"
Myyjä vastasi blondille, että heillä on valtava kokoelma vaaleanpunaisia verhoja.
Hän näytti blondille valikoimaa, mutta blondilla oli suuria
vaikeuksia päättää, minkälaisen verhoparin valitsisi.
Lopulta blondi päätti ottaa kukikkaat vaaleanpunaiset verhot.
Myyjän tiedustellessa verhokankaan määrää, blondi vastasi: "15 cm".
"15 cm", hämmästeli myyjä, "tuntuu kovin pieneltä määrältä.
Mihin tarvitsette näin vähän?" Blondi kertoi laittavansa verhot
tietokoneensa näyttöruudulle.
Hämmästynyt myyjä vastasi: "Mutta neiti, ei tietokoneet tarvitse
verhoja..."
"No halllllllllllllllllloooooooooooooo...", blondi vastasi: "Minulla on
Windows!"
Piristykseksi:
55
2091
Vastaukset
- Anu.
Mies kysyi liftaritytöltä,
Häiritseekö se jos minä ajan vain
vasemmalla kädellä.
>Ei se minua häiritse,
enemmänkin minua häiritsee
sinun oikea kätesi<
Miksi nunna nostaa helmansa,
jos näkee itsensäpaljastajan,
helmat ylhäällä juoksee nopeammin. Pysäköi auton sakkopaikalle ja irroittaa tuulilasinpyyhkijät
Mitä nörtti tekee kun haluaa tietää paljonko kello on?
- Lähettää itselleen sähköpostia.
Miksi suutarit ovat juoppoja?
- Ammattitauti. Kenkien teko-ohjeessa sanotaan:
" Kun kenkien teko aloitetaan, otetaan tukevat pohjat..."
Mikä on venäläisen kenraalin painajainen?
- Se, että kiinalaiset oppisivat taistelemaan niin kuin suomalaiset, tai
että suomalaiset oppisivat lisääntymään niin kuin kiinalaiset.- Hessu
Tässä ovat nyt säännöt miesten kannalta.
Nämä ovat meidän sääntömme naisille!
Huomaa, että ne on kaikki numeroitu 1:ksi TARKOITUKSELLA!
1. Opettele toimimaan vessan istuinrenkaan kanssa. Olet jo
iso tyttö. Jos se on ylhäällä, laske se alas. Me tarvitsemme
sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Et kuule meidän valittavan,
että olet jättänyt sen alas.
1. Lauantai = urheilua. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi.
Anna sen olla.
1. Shoppailu EI ole urheilua. Ja ei, me emme ikinä tule
ajattelemaan niin.
1. Itkeminen on kiristämistä.
1. Pyydä, mitä haluat. Selvennetäänpä tätä:
- Hienovaraiset vihjeet eivät toimi!
- Voimakkaat vihjeet eivät toimi!
- Ilmiselvät vihjeet eivät toimi!
- Sano se suoraan!
1. Kyllä ja Ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes
kaikkiin kysymyksiin.
1. Tule luoksemme ongelman kanssa, jos haluat apua sen
ratkaisemisessa. Sitä me teemme. Sympatiaa varten ovat
tyttökaverit.
1. 17 kuukauden päänsärky on ongelma. Mene lääkäriin.
1. Mikä tahansa, mitä sanoimme puoli vuotta sitten on
kelpaamaton argumentti. Itse asiassa kaikki kommenttimme
mitätöityvät viikossa.
1. Jos et pukeudu kuin Charlien Enkeli, älä odota meidän
reagoivan saippuaoopperoiden kavereiden tapaan.
1. Jos olet mielestäsi lihava, niin todennäköisesti olet.
Älä kysy meiltä.
1. Jos jokin, mitä sanoimme voidaan tulkita kahdella
tavalla ja toinen niistä saa sinut surulliseksi tai
vihaiseksi, me tarkoitimme sitä toista.
1. Voit pyytää meitä tekemään jotain tai kertoa, miten
haluat sen tehtävän.
Et molempia. Jos kerran jo parhaiten tiedät, miten tehdä
se, tee se itse.
1. Milloin suinkin mahdollista, sano sanottavasi mainosten
aikana.
1. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ohjeita emmekä mekään
tarvitse.
1. KAIKKI miehet näkevät vain 16 väriä, kuten Windowsin
oletusasetukset.
Persikka esimerkiksi on hedelmä, ei väri. Kurpitsa on myös
hedelmä. Eikä meillä ole aavistustakaan, mikä malvanvärinen on.
1. Jos se kutiaa, sitä rapsutetaan. Me teemme sitä.
1. Jos kysymme, mikä on vialla ja vastaat "ei mikään", me
käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme sinun
valehtelevan, mutta se ei vain ole kaiken sen hässäkän arvoista.
1. Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, odota
vastausta, jota et halua kuulla.
1. Kun menemme jonnekin, ehdottomasti kaikki, mitä päällesi
pistät on hienoa. Oikeasti.
1. Älä kysy, mitä ajattelemme, ellet ole valmis
keskustelemaan aiheista, kuten jalkapallo, juominen, tai
autot ja moottoripyörät.
1. Sinulla on riittävästi vaatteita.
1. Sinulla on liikaa kenkiä.
1. Olen hyvämuotoinen. Pyöreä on muoto.
1. Kiitos, että luit tämän. Kyllä, tiedän, joudun nukkumaan
sohvalla tänä yönä, mutta tiesitkö, etteivät miehet todella
piittaa siitä. Se on kuin retkeilyä.- Ilotyttöskä
Jopas oli hauska juttu!
Viimeksi nauroin näin kovasti, kun anopin tissit jäivät mankelin väliin.
Pakko varmaan kopsata, saako? - aiaa
Oletko nämä itse keksinyt? Siinäpä meille naisille opetuksia, mutta hyviä, hauskoja ja tosia sellaisia! Saanko kopsata ja lähettää eteenpäin?
- Hessu
aiaa kirjoitti:
Oletko nämä itse keksinyt? Siinäpä meille naisille opetuksia, mutta hyviä, hauskoja ja tosia sellaisia! Saanko kopsata ja lähettää eteenpäin?
etiäpäin ilosanomaa!
Itsekin saaneena, "Hessu" - Sepeteus
Hessu kirjoitti:
etiäpäin ilosanomaa!
Itsekin saaneena, "Hessu"Sait sentäs vielä?
- Hessu
Sepeteus kirjoitti:
Sait sentäs vielä?
Näsäviisas! Sain. :))
- Ilotyttöskä
Hessu kirjoitti:
Näsäviisas! Sain. :))
Se on aina aplodien paikka, kun saa...Läpyläpyläpy...:)))))
- Helena
Ilotyttöskä kirjoitti:
Se on aina aplodien paikka, kun saa...Läpyläpyläpy...:)))))
Vitsiä kerrakseen! :)))
Se on niin pienestä kiinni, tuo ilo meinaan. - Ilotyttöskä
Helena kirjoitti:
Vitsiä kerrakseen! :)))
Se on niin pienestä kiinni, tuo ilo meinaan.Jaettu ilo on kaksinkertainen ilo. On ilo iloita toisen puolesta, iloitkaamme!
Ilotyttöskä kirjoitti:
Jaettu ilo on kaksinkertainen ilo. On ilo iloita toisen puolesta, iloitkaamme!
kun Hessu sai,sai !!!
Muutenkin iloitaan !- Helena
Ilotyttöskä kirjoitti:
Jaettu ilo on kaksinkertainen ilo. On ilo iloita toisen puolesta, iloitkaamme!
Nii-in, siis iloitkaamme!
Ja mielessään soisi parempaa mieltä, iloa, aina ihan kaikille. Varsinkin murheellisille. Vaan mistä löytää juuri ne sopivat, oikeat sanat!?!
- Hessu
Jos joudut korjaamaan autoasi (etenkin julkisella paikalla), kannattaa
ensin miettiä, miten olet pukeutunut. Tämä tarina kertoo pariskunnasta,
joiden auto hajosi kauppareissulla.
Pariskunta oli juuri saapunut Citymarketin parkkialueelle,
kun heidän autonsa hajosi.
Mies lupasi jäädä korjaamaan kulkupeliä vaimon suorittaessa ostokset.
Kun vaimo palasi kauppakierrokseltaan, hän näki parkkialueella joukon
ihmisiä heidän autonsa ympärillä. Tarkemmalla silmäyksellä hän näki auton
alta pilkottavan jalkaparin ja löysälahkeiset shortsit.
Vaimon häpeä oli suunnaton, kun hän näki sen, mikä ilmiselvästi
oli muidenkin auton ympärille kerääntyneiden nähtävissä:
shortsiensa alla miehellä ei ollut alushousuja ja
kalleudet paljastuivat ympärillä tuijottaville silmäpareille.
Nolo vaimo astui eteenpäin, kumartui alas ja työnsi
nopeasti kätensä miehen housuihin asettaen vehkeet paremmin shortsien
sisään.
Kun hän nousi ylös, hän huomasi aviomiehensä seisovan
väkijoukossa hänen takanaan järkyttynyt ilme kasvoillaan.
Autoa korjanneelle mekaanikolle jouduttiin laittamaan päähän kolme tikkiä. - Hessu
Tää on vähän härskiä jutustelua. Oon vähän retusoinnukkin pahimpia. Mut jos kantti kestää:
Tarvetta herätykseen?!
Ju....... sentään. Katsoin hiljattain eukon kanssa sisustus ohjelma
T.I.L.A.a. (Hyvä kysymys:"Siis katsoit mitä ?". Tajusin karmean
tosiasian. Näissä keleen sisustus ohjelmissa on aina sisustajina naiset
tai sitten tietynlaiset miehet. Lopputulos on aina sellainen,
hellanduudelis
kiva, harmaa, beige, feminiini ja yhdetentekevä haistapaska ei mikään.
Missä on kunnon äijät tällaisista sisustus ohjelmista? Missä on
testosteroni ja toiminta? Laitetaan telkkuun perusukot sisustamaan niin
saadaan olkkareihinkin actionia. Tulee flipperiä, tikkataulua, biljardia,
kunnon pleikkarit, videotykit ja Stereot. Laitetaan kromia kalusteisiin ja
hirvenpää seinälle. Värivalikoima on julma, mutta komia. Katoaa ne
kummaliset tarpeettomat tyynyt sohvilta ja lattian väriin sopivat
kalsariraidalliset verhot. EI SOHVAT TARVITSE MITÄÄN
S......n YLIMÄÄRÄISIÄ TYYNYJÄ.
Sitten on nämä kokkiohjelmat, voi-v sentään. Nyt raavaat ukot tekevät
himassa essu päällä jotain nuudelipuudeli gurmeeta ja luulevat, että se
on
jotenkin normaalia, ei perkele. Jos mies tekee ruokaa, se on joko sian-
tai naudanlihaa ja mieluiten se grillataan! Suomen kansa lihoo, koska
olkkareista tehdään jotain näyteikkunoita ja oleskelu kuutiota. Sinne kun
laitetaan rummut tai pingispöytä, niin johan rupee läski palamaan. Eli
aktiviteettia kansan läskistämishuoneisiin.
Ja mitä tekevät suomalaiset miehet? Kulkevat, ihan oikeasti, vaimon
perässä valitsemassa juuri niitä kalsariverhoja pitkin hönttilöitä ja
Ikeoita. Aikaisemmin ne verhot vaan ilmestyivät jostain sinne ikkunalle,
ei ollut miehen homma niihin puuttua.
Nyt on tultava muutos, verhoihin
laitetaan formula kuviot tai sitten eri kaljafirmojen logoja.
Niin ja ukot puhuvat jo keskenäänkin sisustamisesta ja vaipoista.
Naiset ovat aivopesseet koko kansan, jotta miehen pitäisi osallistua
kaikkeen !!
Jumanguggelis, milloin ne akat rupeavat korjaamaan auton,
pesukoneen, tekemään raskaat pihatyöt, rakentamaan ja kasaamaan hyllyt
jne.jne. Kurkkaappas äijäpaha sinne housuihisi. Mikä siellä on? Onkos siellä...
Nyt on tossukat herätyksen aika. Kunnioittakaa naisia,
mutta älkää itse olko sellaisia.
On herätyksen aika, sanon minä.sama juttu, miksi se biljardipöytä pitäisi olla juuri olohuoneessa, eikös makuuhuone ole kaikkein vähiten käytetty huona joka huushollissa, sinne vain tilaa tekemään.
Ennen miehillä oli niin kiire ettei niitä näkynyt kotona kuin ruoka aikana.
Eräs pariskunta tuurasi kerrostalon talonmiestä, vaimo teki kaikki hommat, miestä näkyi harvemmin.
Sattui sitten että talon pohjaviemäri meni tukkoon. Rouva tuli minua hakemaan avukseen kun ei ymmärtänyt mitä pitäisi tehdä, pyykkituvan lattialla souteli p.. kan kokkareita ja muuta törkyä, mahtavan hajun leijaillessa koko kellari käytävässä.
Minä hakemaan vaijeria, lattiakaivon kansi pois, vaijeri sinne ja hommiin. Aukesihan se, siivosimme sotkut vasiletkun avulla viemäriin, rouva pyyhki hihaansa hikeä otsalta ja sanoi;
"Olen monta kertaa miettinyt mihin minä sitä miestä tarvitsen, mutta nyt näin, olisihan se ollut apuna pa..ka kaivon avauksessa."
Että niin, valitkoon vaimo matot ja verhot, tuokoon nahkatuoleja ja tyynyjä, eihän se mies koskaan ole kotona, eikä ainakaan huomaa jos jotain uutta on kotiin ilmestynyt, ( jos se nyt ei satu olemaan uusi mies).
Ja kun auto pitäisi sisältäkin siivota, kas, vaimohan sen huomaa; tämä on epäsiisti, ja siivoaa.
Noista sisustajista, en antaisi tulla kotiini, koko henkihän siinä muuttuisi ja olisi kuin kylässä omassa kodissaan. Sisustetaan vain itse ja syödään hyviä grillipihvejä, jätetään hienommat herkut herroille.
- Helena04
Oikein hyvää huomenta! Terveisiä reissuiltani! -
Olipa omituisia sanailuja syntynyt palstoille poissaollessani! Silmät ympyräisinä tuli luettua.
No, kyllähän maailmaan mahtuu! Ja onneksi loska ei levinnyt kaikille palstoille.
Tässä pienen pieni "Neropatin" lausahdus hymyä antamaan:
**************************************************
Nelivuotias Jenni kysyi isoäidin syntymäpäivillä: "Miten
vanha sinä olet, mummi?" "Kultaseni, minulla on ollut niin
monta syntymäpäivää, etten enää oikein muista omaa
ikääni", mummi vastasi leikillään.
Hetken miettimisen jälkeen tuli avulias ehdotus: "Katso
pikkuhousujen kauluksesta. Minun housuissani lukee
kolmesta neljään -vuotiaille."
**************************************************- Rituli
Keskustelupalstahan tämä, mutta taitaa olla turvallisempaa laittaa näitä kaskun tynkiä.
KIITOS EDELLISESTÄ! Lapset ne tietää nuo vastaukset.
Tässä vähän toisenlainen:
Äiti vei kuusi lastaan ensimmäisenä päivänä kouluun. Rehtori kysyi lasten ikää ja äiti vastasi:
"Nämä kaksi ovat seitsemän, nämä kaksi ovat yhdeksän ja nämä kaksi yhdentoista."
"Hämmästyttävää", sanoi rehtori. "Tuleeko teille
joka kerran kaksi?"
"Ei toki", äiti vastasi. "Joskus ei tule yhtään." - Helena04
Rituli kirjoitti:
Keskustelupalstahan tämä, mutta taitaa olla turvallisempaa laittaa näitä kaskun tynkiä.
KIITOS EDELLISESTÄ! Lapset ne tietää nuo vastaukset.
Tässä vähän toisenlainen:
Äiti vei kuusi lastaan ensimmäisenä päivänä kouluun. Rehtori kysyi lasten ikää ja äiti vastasi:
"Nämä kaksi ovat seitsemän, nämä kaksi ovat yhdeksän ja nämä kaksi yhdentoista."
"Hämmästyttävää", sanoi rehtori. "Tuleeko teille
joka kerran kaksi?"
"Ei toki", äiti vastasi. "Joskus ei tule yhtään."Kiitos! - Varovastihan tässä "tupaan" pitää astella, ettei pahasti kävisi...
Parhaat onnitteluni eilisen synttärisi johdosta - huomasin tuolta toisaalta. En nyt kuitenkaan enää laulaen tuota julistamaan rupea, mutta siis ONNEA ONNEA ONNEA! - Rituli
Helena04 kirjoitti:
Kiitos! - Varovastihan tässä "tupaan" pitää astella, ettei pahasti kävisi...
Parhaat onnitteluni eilisen synttärisi johdosta - huomasin tuolta toisaalta. En nyt kuitenkaan enää laulaen tuota julistamaan rupea, mutta siis ONNEA ONNEA ONNEA!Vaikka liekköhän tuota syytä onnitella, kun
vanhuus tulla jollottaa ja yksi vuosi aina lisää
ei kyllä näillä näkymillä ainakaan paranna asioiden tilaa.
Minä aioin jo aikoja sitten lähteä lenkille, mutta tähän minä juutuin.
Nyt kuitenkin lähden laittamaan ruokaa ja sen jälkeen en tule heti tähän, vaan lähden lenkille,
ennenkuin pilvet täyttävät taivaan.
Hei seuraavaan kertaan! Rituli kirjoitti:
Vaikka liekköhän tuota syytä onnitella, kun
vanhuus tulla jollottaa ja yksi vuosi aina lisää
ei kyllä näillä näkymillä ainakaan paranna asioiden tilaa.
Minä aioin jo aikoja sitten lähteä lenkille, mutta tähän minä juutuin.
Nyt kuitenkin lähden laittamaan ruokaa ja sen jälkeen en tule heti tähän, vaan lähden lenkille,
ennenkuin pilvet täyttävät taivaan.
Hei seuraavaan kertaan!näin että sinulla ollut juhlapäivä.
Tallessa ikä eletty,sanottu ja vuosi vanhan vanhentaa.
Minusta näitä vuosia ei tarvitse niin tarkkaan edes laskea näillä kymmenillä,täytetään ja unohdetaan , mitä.
Vaivat tahtoo kyllä lisääntyä,ne vain on hyväksyttävä.
Kiitoksia ,kun pidit puoliamme tuolla toisaalla,puolesta puhujia löytyy vähän ja tiedän,
että uskot todella vilpittömyyteemme.
Harmi ,tälläiseksi mennyt nämä palstat, ja toivoisin ,että ylläpito puuttuisi asiaan.
Esimerkiksi Ruotsissa ei tälläinen tulisi kysymykseenkään,siihen puututtaisiin heti.
Sielläkin ihmettelevät tätä "keskustelua".
Onko tullut uusia,vai entisetkö häiriköivät,siihen en ymmärrä vastata,eipä se minun asiani olekkaan,ihmetellä saan,,SkillaN- Rituli
SkillaN kirjoitti:
näin että sinulla ollut juhlapäivä.
Tallessa ikä eletty,sanottu ja vuosi vanhan vanhentaa.
Minusta näitä vuosia ei tarvitse niin tarkkaan edes laskea näillä kymmenillä,täytetään ja unohdetaan , mitä.
Vaivat tahtoo kyllä lisääntyä,ne vain on hyväksyttävä.
Kiitoksia ,kun pidit puoliamme tuolla toisaalla,puolesta puhujia löytyy vähän ja tiedän,
että uskot todella vilpittömyyteemme.
Harmi ,tälläiseksi mennyt nämä palstat, ja toivoisin ,että ylläpito puuttuisi asiaan.
Esimerkiksi Ruotsissa ei tälläinen tulisi kysymykseenkään,siihen puututtaisiin heti.
Sielläkin ihmettelevät tätä "keskustelua".
Onko tullut uusia,vai entisetkö häiriköivät,siihen en ymmärrä vastata,eipä se minun asiani olekkaan,ihmetellä saan,,SkillaNNiinhän sitä sanotaan, että vuosi vanhan vanhentaa
ja lapsen kasvattaa.
Lapsessa sen vuoden vaikutuksen huomaa, mutta minä
yritän olla huomaamatta noita vanhenemisoireita
itsessäni.
Päivät kulkee kulkuaan ja vuodet vierii, tahdoimme
tai emme.
Viime päivinä on kuitenkin ollut ihanat syyspäivät, kirkkaat ja kohtalaisen lämpimät
vuodenaikaan nähden. Näistä on nyt nautittava
ennen pakkasia.
Onko siellä Savossa vielä lehti puussa?
Täällä Uudellamaalla ei ole vielä käynyt kovaa
syysmyrskyä, joten koivut ovat vielä keltaisina
ja vaahteran kirjavankukertavina.
Kävin vielä tänään hakemassa kasvimaalta syysastereita maljakkoon. Ne sitten olivat ne
vihonviimeiset kukkaset. Muut olivatkin jo pakkasen mustuttamia.
Kuten huomaat, tästähän sukeutuikin oikein kirje.
Taidan siirtyä kuuntelemaan BumtsiBumia.
Hei nyt vähäksiaikaa. - Rituli
Rituli kirjoitti:
Niinhän sitä sanotaan, että vuosi vanhan vanhentaa
ja lapsen kasvattaa.
Lapsessa sen vuoden vaikutuksen huomaa, mutta minä
yritän olla huomaamatta noita vanhenemisoireita
itsessäni.
Päivät kulkee kulkuaan ja vuodet vierii, tahdoimme
tai emme.
Viime päivinä on kuitenkin ollut ihanat syyspäivät, kirkkaat ja kohtalaisen lämpimät
vuodenaikaan nähden. Näistä on nyt nautittava
ennen pakkasia.
Onko siellä Savossa vielä lehti puussa?
Täällä Uudellamaalla ei ole vielä käynyt kovaa
syysmyrskyä, joten koivut ovat vielä keltaisina
ja vaahteran kirjavankukertavina.
Kävin vielä tänään hakemassa kasvimaalta syysastereita maljakkoon. Ne sitten olivat ne
vihonviimeiset kukkaset. Muut olivatkin jo pakkasen mustuttamia.
Kuten huomaat, tästähän sukeutuikin oikein kirje.
Taidan siirtyä kuuntelemaan BumtsiBumia.
Hei nyt vähäksiaikaa.kävi otsikkoni kimppuun tuossa kiitoksessa.
Tuli Kiiito SkillaN. Hupi juttu. Kyllähän sinä
melko nopea olet noissa kirjoituksissasi, mutta
kyllähän kaikki varmaan ymmärsivät, että KIITOS-
han sen piti olla.
Nämä näppäimet ovat vähän liian liukkaat,
tulee helposti lisäkirjaimia ja näkyy jäävän joitakin poiskin.
Oli hyvä tuo Marcon ohjelma. Aina on mukava kuulla
hyviä lauluesityksiä.
Mahtaako sinun baarissasi olla ohjelmaa?
Voisimmeko karaokea harjoitella siellä? Olisi
muuten aika kiva.
- fiiuliN
Oli vuosi 3333. Oli tapahtunut suuri onnettomuus, kaikki maailman ydinvoimalat olivat räjähtäneet yhtä aikaa ja kaikki paitsi kaksi ihmistä olivat kuolleet. Kohta toinenkin näistä onnekkaista meinasi kuolla. Kuoleman kielissä hän kysyi ystävältään:
- Mitä aoit tehdä kun minä kuolen?
- Nauraa!
- Miksi ihmeessä?
- Se parhaiten nauraa joka viimeksi nauraa.Nainen istui ravintolassa, jutteli ja lauloi.
Joku jo kysymään, miksei noin hauska tyttö ole naimisiin mennyt.
Siihen nainen;- Suotta sitä yhdelle suruksi, kun voi olla niin monelle riemuksi.
---
- Kuulehan sinä, tämä on jo viides kerta kun sinä rikot lupauksesi!
- Älä sure kulta, saat minulta samanlaisia niin paljon kuin ikinä haluat.- Helena04
kirjar kirjoitti:
Nainen istui ravintolassa, jutteli ja lauloi.
Joku jo kysymään, miksei noin hauska tyttö ole naimisiin mennyt.
Siihen nainen;- Suotta sitä yhdelle suruksi, kun voi olla niin monelle riemuksi.
---
- Kuulehan sinä, tämä on jo viides kerta kun sinä rikot lupauksesi!
- Älä sure kulta, saat minulta samanlaisia niin paljon kuin ikinä haluat.Kiitos, Kirjar, piristyksestä! :)
On tässä jotenkin "tahmea" olotila, vaikka ihanasti syksyinen aurinkokin paisteleiksee... - Rituli
Helena04 kirjoitti:
Kiitos, Kirjar, piristyksestä! :)
On tässä jotenkin "tahmea" olotila, vaikka ihanasti syksyinen aurinkokin paisteleiksee...mihinkään?
FiiuliN ennusteli tuolla toisella palstalla
lamaannuksen iskevän.
Sinä taas tahmeata oloa valitat.
Mitenkäs se sinun matkasi lämpimään
edistyy? Ethän sinä vielä siellä ole
ehtinyt käymään? Älä anna valtaa
tahmeudelle!
Tätä tarkoitin:
Pariskunta saapui kotiin kutsuilta aamuyöstä.
Vaimon valmistautuessa yöpuulle mies kipaisi
keittiöstä lasin vettä ja kaksi särkypilleriä.
"Mitä ihmettä nuo ovat?" vaimo tiedusteli
saatuaan tuomiset käteensä.
"Särkypillereitä."
"Mutta eihän minun päätäni särje", vaimo
tiuskaisi.
"Hahaa!" mies riemuitsi. "Menitpäs lankaan!"
Tommosia konnankoukkuja ne miehet tekee. - Helena04
Rituli kirjoitti:
mihinkään?
FiiuliN ennusteli tuolla toisella palstalla
lamaannuksen iskevän.
Sinä taas tahmeata oloa valitat.
Mitenkäs se sinun matkasi lämpimään
edistyy? Ethän sinä vielä siellä ole
ehtinyt käymään? Älä anna valtaa
tahmeudelle!
Tätä tarkoitin:
Pariskunta saapui kotiin kutsuilta aamuyöstä.
Vaimon valmistautuessa yöpuulle mies kipaisi
keittiöstä lasin vettä ja kaksi särkypilleriä.
"Mitä ihmettä nuo ovat?" vaimo tiedusteli
saatuaan tuomiset käteensä.
"Särkypillereitä."
"Mutta eihän minun päätäni särje", vaimo
tiuskaisi.
"Hahaa!" mies riemuitsi. "Menitpäs lankaan!"
Tommosia konnankoukkuja ne miehet tekee.Johan Rituli panit kikattamaan, kiitos, oli hyvä päänsärkyvitsi!
Tämä minun tahmeuteni kyllä johtunee äkkipudotuksesta. Nimittäin yli viikon on tässä ollut hässäkkää ympärillä ja nyt kodissa taas oma rauha - vain oma musiikki taustalla.
Ja jääneet on etelänmatkahaaveetkin tuonnemmaksi, kun lapsia olen avittanut hoitamisissa. Keikkaa pukkaisi ensi viikonvaihteeksikin, mutta taidanpa kieltäytyä. Yö muualla, ei sovi.
Mutta kiva, kun Sinä ja te muut olette terhakoita osallistumaan, Lienakin.
Kaikkea hyvää! Helena04 kirjoitti:
Johan Rituli panit kikattamaan, kiitos, oli hyvä päänsärkyvitsi!
Tämä minun tahmeuteni kyllä johtunee äkkipudotuksesta. Nimittäin yli viikon on tässä ollut hässäkkää ympärillä ja nyt kodissa taas oma rauha - vain oma musiikki taustalla.
Ja jääneet on etelänmatkahaaveetkin tuonnemmaksi, kun lapsia olen avittanut hoitamisissa. Keikkaa pukkaisi ensi viikonvaihteeksikin, mutta taidanpa kieltäytyä. Yö muualla, ei sovi.
Mutta kiva, kun Sinä ja te muut olette terhakoita osallistumaan, Lienakin.
Kaikkea hyvää!Pikku kalle halusi tietää miten pienen lapset tulevat maailmaa.
Äiti kertoi totuuden mukaisesti, miten Kalle oli saanut alkunsa.
Hetken Kalle istui täysin mykistyneenä ja kysyi sitten;
" Entä, kuinka kissat ja koirat syntyvät?"
" Samalla tavalla", äiti vastasi.
" Voi pojat, eivät ne tiedäkään mihin kaikkeen se meidän isä pystyy," huokasi Kalle.- Rituli
kirjar kirjoitti:
Pikku kalle halusi tietää miten pienen lapset tulevat maailmaa.
Äiti kertoi totuuden mukaisesti, miten Kalle oli saanut alkunsa.
Hetken Kalle istui täysin mykistyneenä ja kysyi sitten;
" Entä, kuinka kissat ja koirat syntyvät?"
" Samalla tavalla", äiti vastasi.
" Voi pojat, eivät ne tiedäkään mihin kaikkeen se meidän isä pystyy," huokasi Kalle.Nuori pappi läksytti vaimoaan siitä,
että tämä oli vastoin lupaustaan
ostanut uuden mekon.
"Se oli varmaan paholaisen tekosia",
mutisi vaimo."Hän houkutteli minut
kiusaukseen."
"Olisit sanonut:"Mene pois minun luotani
Saatana", vastasi pappi.
"Minä sanoinkin", virkkoi vaimo.
Mutta hän kuiskasi mennessään:
"Se istuu upeasti selkäpuoleltakin." Rituli kirjoitti:
Nuori pappi läksytti vaimoaan siitä,
että tämä oli vastoin lupaustaan
ostanut uuden mekon.
"Se oli varmaan paholaisen tekosia",
mutisi vaimo."Hän houkutteli minut
kiusaukseen."
"Olisit sanonut:"Mene pois minun luotani
Saatana", vastasi pappi.
"Minä sanoinkin", virkkoi vaimo.
Mutta hän kuiskasi mennessään:
"Se istuu upeasti selkäpuoleltakin."Kun 89-vuotias iso-äiti joutui sairaalaan, hän ei ollut niinkään huolissaan edessä olevasta leikkauksesta, kuin ranteeseensa kiedotusta nauhasta josta näkyi hänen ikänsä.
" Ei huolta rouva", sanoi muuan oivaltava hoitaja.
" Käännetään tuo ranneke ylösalaisin. Silloin kaikki luulevat, että olette 68-vuotias.
Joukko lapsia oli tutustumassa vanhainkotiin.
Muuan asukas tiedusteli, olisiko kellään mitään kysyttävää.
" Joo", sanoi pikkutyttö, "kuinka vanha sinä olet?"
" Olen 98 -vuotias", vanhus vastasi ylpeänä.
Vastaus teki tyttöseen suuren vaikutuksen, ja hänen silmänsä laajenivat hämmästyksestä.
" Juku. Aloitikos sinäkin yhdestä vuodesta?"- Helena04
Rituli kirjoitti:
Nuori pappi läksytti vaimoaan siitä,
että tämä oli vastoin lupaustaan
ostanut uuden mekon.
"Se oli varmaan paholaisen tekosia",
mutisi vaimo."Hän houkutteli minut
kiusaukseen."
"Olisit sanonut:"Mene pois minun luotani
Saatana", vastasi pappi.
"Minä sanoinkin", virkkoi vaimo.
Mutta hän kuiskasi mennessään:
"Se istuu upeasti selkäpuoleltakin."Kiitos, Ystävät, piristyksistä! Odottelinkin jo.
Mielelläni jatkaisin parilla, kolmella, mutta ne ovat mielestäni turhan rohkeita palstan sivulle siirrettäväksi, pahoittelen.
Tässä jonkinlaisia "heittoja" kuitenkin:
- Miksi mies ei jättänyt jäähyväisiä vaimolleen?
- Miksi olisi? Eihän hän lähtenyt kodistaan mihinkään.
- Haloo, onko Vihervaaralla?
- Ei tämä on Punakivellä.
- Anteeksi, olen värisokea.
***
Älä siirrä mitään huomiseksi, minkä voit unohtaa kokonaan.
Olen liian fiksu antaakseni älyn nousta päähän.
Jos olisin kaksinaamainen, niin käyttäisinko tätä?
Mielipiteeni on voinut muuttua, mutta ei se tosiasia, että olen oikeassa.
***
- Helena04
Tässä hymyä antamaan:
>>>Kun olin nuorempi, painoin muutaman kilon vähemmän.
>>>Minun ei koskaan tarvinnut vetää vatsaani sisään, kun pidin päälläni tiukkaa mekkoa.
>>>Mutta nyt kun olen vanhempi, kehoni on vapautunut.
>>>Vyötäröni kohdalla on elastista mukavuutta.
>>>Italialaisten kenkien koko on oltava ainakin kaksi kokoa isommat, jotta jalat ylipäätänsäkään
mahtuvat sisään ja sukkahousujen haaraosa jää usein polvien korkeudelle.
>>>Mutta olen myös oppinut, että ei ole mitään väliä mitä tapahtuu, miten mustalta kaikki tänään vaikuttaakin; elämä jatkaa kulkuaan ja huominen on jo parempi päivä.
>>>Olen oppinut, että tapa, jolla henkilö käsittelee seuraavat kolme asiaa, kertoo hänestä paljon: sateinen päivä, eksyneet matkatavarat ja sotkuun joutuneet joulukoritsteet.
>>>Olen oppinut, että oli suhteesi vanhempiisi mikä tahansa, tulet kaipaamaan heitä, kun heitä ei enää ole.
>>>Olen oppinut että se, että hankkii rahaa ja tavaroita, ei ole sama asia, kun hankkia itselleen elämä.
>>>Olen oppinut, että elämä joskus antaa minulle toisenkin mahdollisuuden.
>>>Olen oppinut, ettei elämän läpi voi kävellä räpylä kummassakin kädessä, joskus on tilanteita, jolloin pallo on heitettävä takaisin. (Tuttu sanonta, Rauha!)
>>>Olen oppinut, että vaikka itselläni olisi surua ja tuskaa, minun ei tarvitse aiheuttaa sitä muille.
>>>Olen oppinut, että joka päivä pitäisi ojentaa kätensä jollekin toiselle henkilölle.
>>>Olen oppinut, että kaikki tarvitsevat lämpimän ajatuksen ja ystävällisen taputuksen olkapäälle.
>>>Olen oppinut, että minulla on vielä paljon opittavaa.
>>>Olen oppinut, että ihmiset tulevat unohtamaan mitä olet sanonut tai tehnyt, mutta he eivät tule ikinä unohtamaan, mitä sait heidät tuntemaan.- Rauha
Sinulla on jokin salattu kyky! Vähän niiskut......
Näihin nainen usein törmää.
Jos teet paljon työtä - menetät viehätysvoimasi.
jos vähän - menetät työpaikkasi.
Jos käytät meikkiä - kuljet sotamaalauksessa.
Jos et käytä - laiminlyöt ulkonäkösi.
Jos näytät tunteesi - olet itkupilli.
Jos et näytä - olet jäävuori.
Jos käytät minihametta - ärsytät tahallasi.
Jos käytät maksia - sinulla on rumat sääret.
Jos olet älykäs - älä vain näytä sitä.
Jos et ole - sinun on oltava ainakin sievä.
Jos olet väsynyt työssäsi - kuiskutellaan.
Jos olet virkeä - kuiskutellaan.
Jos olet hiljaa - olet tuppisuu.
Jos puhut - olet aina äänessä.
Jos kuuntelet toisia - olet kyttääjä.
Jos et - et välitä.
Jos olet rakastunut - olet naikkonen.
Jos et - olet kenellekään kelpaamaton.
Jos tiedät mitä haluat - olet itsekäs.
jos et - olet haihattelija.
Jos sanot mitä ajattelet - olet suulas.
Jos et - et ymmärrä mistään mitään.
" Hymy on kuin ikkuna, joka kertoo että sydän on kotona".- Rauha
kirjar kirjoitti:
Näihin nainen usein törmää.
Jos teet paljon työtä - menetät viehätysvoimasi.
jos vähän - menetät työpaikkasi.
Jos käytät meikkiä - kuljet sotamaalauksessa.
Jos et käytä - laiminlyöt ulkonäkösi.
Jos näytät tunteesi - olet itkupilli.
Jos et näytä - olet jäävuori.
Jos käytät minihametta - ärsytät tahallasi.
Jos käytät maksia - sinulla on rumat sääret.
Jos olet älykäs - älä vain näytä sitä.
Jos et ole - sinun on oltava ainakin sievä.
Jos olet väsynyt työssäsi - kuiskutellaan.
Jos olet virkeä - kuiskutellaan.
Jos olet hiljaa - olet tuppisuu.
Jos puhut - olet aina äänessä.
Jos kuuntelet toisia - olet kyttääjä.
Jos et - et välitä.
Jos olet rakastunut - olet naikkonen.
Jos et - olet kenellekään kelpaamaton.
Jos tiedät mitä haluat - olet itsekäs.
jos et - olet haihattelija.
Jos sanot mitä ajattelet - olet suulas.
Jos et - et ymmärrä mistään mitään.
" Hymy on kuin ikkuna, joka kertoo että sydän on kotona"...se elämä pitäisi osaisi sovitella?
Lainaan taas Ellumaria:"tänään olen tätä mieltä, huomisesta en tiedä?" - Helena04
Rauha kirjoitti:
Sinulla on jokin salattu kyky! Vähän niiskut......
Hei! Terveisiä kuntosalilta! Taustalla siellä soi mm. Olavi Virtaa, tuli nuoruus mieleen - ja samalla laitteistakin hyvä mieli, jos ei mieli paha ollut ennestäänkään.
Niiskunko? Olet niin lyhytsanainen, en "jummarra". Jos ymmärrän sanan oikein (en jaksa tarkistaa sanakirjasta), niin viittaa surulliseen mieleen. Ja siinä tapauksessa sanoisin, ettei pidä paikkaansa. Hymyilen. Usein. Ja tuo sepustus "elämästä" ei ole omani, eivätkä sanonnat siis minun. Fantastinen nainen ominee nuo kohdat, ymmärrän. - Rauha
Helena04 kirjoitti:
Hei! Terveisiä kuntosalilta! Taustalla siellä soi mm. Olavi Virtaa, tuli nuoruus mieleen - ja samalla laitteistakin hyvä mieli, jos ei mieli paha ollut ennestäänkään.
Niiskunko? Olet niin lyhytsanainen, en "jummarra". Jos ymmärrän sanan oikein (en jaksa tarkistaa sanakirjasta), niin viittaa surulliseen mieleen. Ja siinä tapauksessa sanoisin, ettei pidä paikkaansa. Hymyilen. Usein. Ja tuo sepustus "elämästä" ei ole omani, eivätkä sanonnat siis minun. Fantastinen nainen ominee nuo kohdat, ymmärrän.siis minua alkoi jostakin syystä niiskututtaa.
Rauha kirjoitti:
..se elämä pitäisi osaisi sovitella?
Lainaan taas Ellumaria:"tänään olen tätä mieltä, huomisesta en tiedä?"Miehellä oli hevonen joka toisena päivänä käveli ihan reippaasti., toisena päivänä ontui kuin vanha kaakki.
Hän kertoi hevosen vaiboista eläinlääkärille ja tiedusteli mitä hevoselle pitäisi tehdä.
" Myy se sellaisena päivänä kun se kävelee reippaasti", neuvoi lääkäri.
Kai meidän naistenkin todellinen elämä löytää paikkansa. Juuri tähän päivään ja tähän hetkeen. Huominen antaa uusia haasteita ja eletään sitten niissä tunnelmissa joita se sallii, jos menee ontuen toinen päivä, ravataan sitten toisena.
Mutta eletään täysillä jokainen päivä.
Helvetin pitkät tikapuut, sanoi jätkä kun radalla käveli.- Helena04
kirjar kirjoitti:
Näihin nainen usein törmää.
Jos teet paljon työtä - menetät viehätysvoimasi.
jos vähän - menetät työpaikkasi.
Jos käytät meikkiä - kuljet sotamaalauksessa.
Jos et käytä - laiminlyöt ulkonäkösi.
Jos näytät tunteesi - olet itkupilli.
Jos et näytä - olet jäävuori.
Jos käytät minihametta - ärsytät tahallasi.
Jos käytät maksia - sinulla on rumat sääret.
Jos olet älykäs - älä vain näytä sitä.
Jos et ole - sinun on oltava ainakin sievä.
Jos olet väsynyt työssäsi - kuiskutellaan.
Jos olet virkeä - kuiskutellaan.
Jos olet hiljaa - olet tuppisuu.
Jos puhut - olet aina äänessä.
Jos kuuntelet toisia - olet kyttääjä.
Jos et - et välitä.
Jos olet rakastunut - olet naikkonen.
Jos et - olet kenellekään kelpaamaton.
Jos tiedät mitä haluat - olet itsekäs.
jos et - olet haihattelija.
Jos sanot mitä ajattelet - olet suulas.
Jos et - et ymmärrä mistään mitään.
" Hymy on kuin ikkuna, joka kertoo että sydän on kotona".Kiitos. Nasevia totuuksia.
Siispä hymyillään, Kirjar. - Rituli
Helena04 kirjoitti:
Kiitos. Nasevia totuuksia.
Siispä hymyillään, Kirjar.Esikoulun kuusivuotiaat kuuntelivat korva
tarkkana kertomusta Jeesuksen syntymästä.
Opettaja oli juuri päässyt kohtaan, jossa
Maria ja Josef joutuivat kääntymään tyhjin
toimin majatalon ovelta, kun hänet keskeytettiin.
Pieni, syyttävä ääni ilmoitti kimeästi:
"Mitäs varten se Josef oli niin huolimaton.
Olisi varannut huoneen ajoissa!" - Rituli
kirjar kirjoitti:
Näihin nainen usein törmää.
Jos teet paljon työtä - menetät viehätysvoimasi.
jos vähän - menetät työpaikkasi.
Jos käytät meikkiä - kuljet sotamaalauksessa.
Jos et käytä - laiminlyöt ulkonäkösi.
Jos näytät tunteesi - olet itkupilli.
Jos et näytä - olet jäävuori.
Jos käytät minihametta - ärsytät tahallasi.
Jos käytät maksia - sinulla on rumat sääret.
Jos olet älykäs - älä vain näytä sitä.
Jos et ole - sinun on oltava ainakin sievä.
Jos olet väsynyt työssäsi - kuiskutellaan.
Jos olet virkeä - kuiskutellaan.
Jos olet hiljaa - olet tuppisuu.
Jos puhut - olet aina äänessä.
Jos kuuntelet toisia - olet kyttääjä.
Jos et - et välitä.
Jos olet rakastunut - olet naikkonen.
Jos et - olet kenellekään kelpaamaton.
Jos tiedät mitä haluat - olet itsekäs.
jos et - olet haihattelija.
Jos sanot mitä ajattelet - olet suulas.
Jos et - et ymmärrä mistään mitään.
" Hymy on kuin ikkuna, joka kertoo että sydän on kotona".teet niin tai näin niin aina väärin päin.
Mitä sitten turhia miettimään. Tekee just
niin kun mieleen juolahtaa.
Mikä oivallus! - Rauha
Rituli kirjoitti:
Esikoulun kuusivuotiaat kuuntelivat korva
tarkkana kertomusta Jeesuksen syntymästä.
Opettaja oli juuri päässyt kohtaan, jossa
Maria ja Josef joutuivat kääntymään tyhjin
toimin majatalon ovelta, kun hänet keskeytettiin.
Pieni, syyttävä ääni ilmoitti kimeästi:
"Mitäs varten se Josef oli niin huolimaton.
Olisi varannut huoneen ajoissa!"Tässä yksi tosijuttu itse kuultuna:
Kaksi pikkunaperoa keskusteli pääsiäisen tienoon televisiotarjonnasta:
"Siellä tulee hyvä elokuva, se kertoo Jeesuksen elämästä, se on Chapliini."
- Maalaismies*
Suutarista everstiluutnantiksi sotiemme aikana kohonneelta legendaariselta Nikke Pärmiltä kysyttiin kerran, onko hän koskaan pettänyt vaimoaan:
"Duoda duoda, olen minä kerran - silloin kun jauhoin kessua vaimoni lihamyllyllä."Miesjoukko istuskeli Osuuskaupan rappukivillä
ja keskusteli naapurikylään muuttannesta iloluonteisesta leskinaisesta.
Yksi ja toinen siinä ihmetteli kuka siellä leskellä oli hämärissä poikennut.
Koivulan Valtteri, joka oli poikamies, kehaisi;
" Muutaman yönsuvun sielä oon minnäi viettännä".
Hetken hiljaisuus, ja viiden lapsen isä, Lehikoisen Otto lausui harvakseltaan;
" Kävin siellä minäkin, mutta mitään en tunnusta".- Rituli
kirjar kirjoitti:
Miesjoukko istuskeli Osuuskaupan rappukivillä
ja keskusteli naapurikylään muuttannesta iloluonteisesta leskinaisesta.
Yksi ja toinen siinä ihmetteli kuka siellä leskellä oli hämärissä poikennut.
Koivulan Valtteri, joka oli poikamies, kehaisi;
" Muutaman yönsuvun sielä oon minnäi viettännä".
Hetken hiljaisuus, ja viiden lapsen isä, Lehikoisen Otto lausui harvakseltaan;
" Kävin siellä minäkin, mutta mitään en tunnusta".Äidille ja tyttärelle ilmaantui samanlaisia
virusoireita.
Tytär päätti mennä lääkäriin, ettei tarvitsisi
olla kauan pois töistä.
"Minä menen tutkittavaksi", sanoi hän,
"ja kerron sitten sinulle, mikä meitä
vaivaa."
Seuraavana päivänä hän soitti:"Hei äiti,
arvaas mitä? Me olemme raskaana." Rituli kirjoitti:
Äidille ja tyttärelle ilmaantui samanlaisia
virusoireita.
Tytär päätti mennä lääkäriin, ettei tarvitsisi
olla kauan pois töistä.
"Minä menen tutkittavaksi", sanoi hän,
"ja kerron sitten sinulle, mikä meitä
vaivaa."
Seuraavana päivänä hän soitti:"Hei äiti,
arvaas mitä? Me olemme raskaana."Miehelle soitettiin pankista;
" Olette ylittäneet tilinne 2000 eurolla."
" Katsoisitteko viime kuun saldoa ", mies pyysi.
" Tilillänne oli viisituhatta ", pankista vastattiin.
" Entä sitä edellisessä kuussa? "
" Kahdeksantuhatta."
" Entä sitä edellisessä?"
" Kymmenentuhatta"
" Sanokaahan", mies tiuskaisi, " kaikkina noina kuukausina, kun minulla oli kosolti rahaa tilillä, soitinko minä muka teille?"- Helena04
kirjar kirjoitti:
Miehelle soitettiin pankista;
" Olette ylittäneet tilinne 2000 eurolla."
" Katsoisitteko viime kuun saldoa ", mies pyysi.
" Tilillänne oli viisituhatta ", pankista vastattiin.
" Entä sitä edellisessä kuussa? "
" Kahdeksantuhatta."
" Entä sitä edellisessä?"
" Kymmenentuhatta"
" Sanokaahan", mies tiuskaisi, " kaikkina noina kuukausina, kun minulla oli kosolti rahaa tilillä, soitinko minä muka teille?"Ai-jai-jai-jai! Terveisin Helena
- Rituli
Helena04 kirjoitti:
Ai-jai-jai-jai! Terveisin Helena
Perheessä oli kuusi lasta, joten ruokarahat
kävivät usein vähiin. Niinpä perheen äiti
osti aina tarjousleipää, jonka myyntipäivä
oli menossa.
Eräänä iltana hän kuuli pikku tyttärensä
rukoilevan: ....ja anna meille tänä päivänä
meidän eilinen leipämme."
Ja TOINEN RUKOUS!
Pappi kysyi pikkupojalta:" Muistatko sinä
lausua aina iltarukouksen ennen nukkumaan
menoa?"
"En-äiti tekee sen minun puolestani."
"No, mitä hän sanoo?"
"Jumalan kiitos, että olet vihdoinkin
sängyssä!" Rituli kirjoitti:
Perheessä oli kuusi lasta, joten ruokarahat
kävivät usein vähiin. Niinpä perheen äiti
osti aina tarjousleipää, jonka myyntipäivä
oli menossa.
Eräänä iltana hän kuuli pikku tyttärensä
rukoilevan: ....ja anna meille tänä päivänä
meidän eilinen leipämme."
Ja TOINEN RUKOUS!
Pappi kysyi pikkupojalta:" Muistatko sinä
lausua aina iltarukouksen ennen nukkumaan
menoa?"
"En-äiti tekee sen minun puolestani."
"No, mitä hän sanoo?"
"Jumalan kiitos, että olet vihdoinkin
sängyssä!"se totuus useimmin tulee.
He kun ovat niin vilpittömiä.
Äiti lähetti pojan kauppaan.
Poika kaatui menomatkalla pyöränsä kanssa ja siinä nostaessaan pyörää ojasta ja puhdistaessaan vaatteitaan, hän kiroili oikein kunnon miehen tavoin.
Paikalle sattui tulemaan läheisen kansanopiston tunnettu johtaja, pappismies, joka sanoi pojalle;
" Voi kuinka rumia sinä puhut. Etkö tiedä ettei koroileva, pahasuinen pääse taivaaseen?"
Poika katsoi pappia silmiin ja tuumasi;
" En minä ole taivaaseen menossakaan, kun Singolta silakoita ostamaan".kirjar kirjoitti:
se totuus useimmin tulee.
He kun ovat niin vilpittömiä.
Äiti lähetti pojan kauppaan.
Poika kaatui menomatkalla pyöränsä kanssa ja siinä nostaessaan pyörää ojasta ja puhdistaessaan vaatteitaan, hän kiroili oikein kunnon miehen tavoin.
Paikalle sattui tulemaan läheisen kansanopiston tunnettu johtaja, pappismies, joka sanoi pojalle;
" Voi kuinka rumia sinä puhut. Etkö tiedä ettei koroileva, pahasuinen pääse taivaaseen?"
Poika katsoi pappia silmiin ja tuumasi;
" En minä ole taivaaseen menossakaan, kun Singolta silakoita ostamaan".Poika ajeli pyörällä kohti kirkonkylää, reppu selässä, kauppaostosten kuljettamista varten.
Hän teki määrätyt ostokset Osuuskaupasta ja haki meijeriltä voita. Voi käärittiin voipaperiin ja päälle valkoista "tiskipaperia.
Kotimatka voi alkaa.
Oli kuuma, aurinkoinen päivä, hiki tuli polkiessa ja hän pysähtyi levähtämään. Laittoi pyöränsä puun nojalle, katseli ja tuumaaili.
Tietäähän ne pojat, kaikki mikä näkyy tienvierellä, kiinnostaa ja pitää tutkia.
Niinpä tämä vesseli huomasi komean vihreitä käpyjä tien reunan kuusissa ja männyissä.
Lapsi kun oli, mieleen tuli kerätä niitä kotiin vietäviksi.
Ensiksi taskut täyteen... sitten reppu pois selästä ja voipaketti pois repusta. Sen hän asetteli siihen tarakalle, jousen alle ja käpyjen keräys jatkui kunnes reppukin oli lastattu täyteen.
Kotimatka jatkui ja pihaan tultuaan hän kauhukseen huomasi voipaketin jotenkin muuttuneen.
Äitikin ilmaantui pihalle, poika tutki pyörää ja sanoi äidille; " Repussa on sokerit ja kahvit....
voi on paketista hävinnyt, mutta tulihan pyörä rasvattua."- Rituli
kirjar kirjoitti:
Poika ajeli pyörällä kohti kirkonkylää, reppu selässä, kauppaostosten kuljettamista varten.
Hän teki määrätyt ostokset Osuuskaupasta ja haki meijeriltä voita. Voi käärittiin voipaperiin ja päälle valkoista "tiskipaperia.
Kotimatka voi alkaa.
Oli kuuma, aurinkoinen päivä, hiki tuli polkiessa ja hän pysähtyi levähtämään. Laittoi pyöränsä puun nojalle, katseli ja tuumaaili.
Tietäähän ne pojat, kaikki mikä näkyy tienvierellä, kiinnostaa ja pitää tutkia.
Niinpä tämä vesseli huomasi komean vihreitä käpyjä tien reunan kuusissa ja männyissä.
Lapsi kun oli, mieleen tuli kerätä niitä kotiin vietäviksi.
Ensiksi taskut täyteen... sitten reppu pois selästä ja voipaketti pois repusta. Sen hän asetteli siihen tarakalle, jousen alle ja käpyjen keräys jatkui kunnes reppukin oli lastattu täyteen.
Kotimatka jatkui ja pihaan tultuaan hän kauhukseen huomasi voipaketin jotenkin muuttuneen.
Äitikin ilmaantui pihalle, poika tutki pyörää ja sanoi äidille; " Repussa on sokerit ja kahvit....
voi on paketista hävinnyt, mutta tulihan pyörä rasvattua."Meillä oli kotona menneillään nuorimman
tyttären ristiäiset.
Olohuone oli vieraita pullollaan. Oli iso-mummit
ja mummit. Kummit, sedät ja tädit.
Keskimmäinen tyttäreni ,3 v. silloin, on ollut aina
hyvin viilkas ja aina hänelle tuotti
vaikeuksia olla hiljaa.
Vauva oli ilmeisesti ollut keskipisteenä
liian kauan. Keskimmäinen halusi oman vuoronsa.
Niinpä hän kesken papin puheen hyppäsi
olohuoneen sohvapöydälle ja hihkaisi
silmät isäänsä tapittaen:
"Kyllä se huomenna huutaa, mutta eipäs nyt uskalla."
Hiljaiseksi veti yleisön ja naurussa oli pitele-
mistä. kirjar kirjoitti:
se totuus useimmin tulee.
He kun ovat niin vilpittömiä.
Äiti lähetti pojan kauppaan.
Poika kaatui menomatkalla pyöränsä kanssa ja siinä nostaessaan pyörää ojasta ja puhdistaessaan vaatteitaan, hän kiroili oikein kunnon miehen tavoin.
Paikalle sattui tulemaan läheisen kansanopiston tunnettu johtaja, pappismies, joka sanoi pojalle;
" Voi kuinka rumia sinä puhut. Etkö tiedä ettei koroileva, pahasuinen pääse taivaaseen?"
Poika katsoi pappia silmiin ja tuumasi;
" En minä ole taivaaseen menossakaan, kun Singolta silakoita ostamaan".Veljeni oli kova kiroilemaan. Alaluokan opettaja oli sanonut hänelle että jos et lakkaa kiroilemasta niin on pestävä suusi saippuan kanssa.
Eihän opettajan tarvinnut kauankaan odotella pesutilaisuutta, se tuli aika välittömästi.
Opettaja otti vastaanjuntturoivaa veljeäni niskasta kiinni, vei hänet käytävään, missä oli pesuvati ja saippua, otti mäntysuopaa kouraansa ja pyöritti ympäri naamaa.
Siitä selvittyään veli syljeksi käytävälle, pyyhki kämmenselällä suutansa ja totesi painokkaasti: - Voi perrkele ku maistu pahalta!- Helena04
kirjar kirjoitti:
se totuus useimmin tulee.
He kun ovat niin vilpittömiä.
Äiti lähetti pojan kauppaan.
Poika kaatui menomatkalla pyöränsä kanssa ja siinä nostaessaan pyörää ojasta ja puhdistaessaan vaatteitaan, hän kiroili oikein kunnon miehen tavoin.
Paikalle sattui tulemaan läheisen kansanopiston tunnettu johtaja, pappismies, joka sanoi pojalle;
" Voi kuinka rumia sinä puhut. Etkö tiedä ettei koroileva, pahasuinen pääse taivaaseen?"
Poika katsoi pappia silmiin ja tuumasi;
" En minä ole taivaaseen menossakaan, kun Singolta silakoita ostamaan".Kiitos piristyksistänne, ystävät. Minulla ainakin on ollut lukiessani vähintään hymyhuulet, useimmiten peräti kikatukset. Ja nämä lasten suusta tarinat ovat todella aivan silmin nähtävissä ja korvin kuultavissa, kiitos.
Ehkä voidaan jossain vaiheessa taas palailla asiaan - tai asian viereen. Helena04 kirjoitti:
Kiitos piristyksistänne, ystävät. Minulla ainakin on ollut lukiessani vähintään hymyhuulet, useimmiten peräti kikatukset. Ja nämä lasten suusta tarinat ovat todella aivan silmin nähtävissä ja korvin kuultavissa, kiitos.
Ehkä voidaan jossain vaiheessa taas palailla asiaan - tai asian viereen.Isä oli kovin pettynyt Pikku-Kallen huonoon todistukseen.
Seuraavana päivänä Kalle varoitti opettajaa;
" En mitenkään halua peloitella neitiä, mutta isä sanoi tietävänsä erään, jolta hän vetäisee housut kinttuihin, elleivät minun numeroni parane."
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Zelenskyi ei suostunut nöyrtymään Trumpin ja Vancen edessä, siksi meni pieleen
Trumppia täytyy imarrella, silloin homma toimii aina. Tähän Zelenskyi ei suostunut.6564810Harmi että
Pidät niin vastenmielisenä. Olen minäkin välissä ollut ihan kamala sinulle ja ihmetellyt miten voit minusta tykätä. Se o202255- 1031424
En rehellisesti usko et oisit
Sekuntiakaan oikeasti mua kaivannut. Tai edes miettinyt miten mulla menee. Jotenkin todennäköisesti hyödyt tästäkin jos231336- 881332
Trump näytti slipoveri-ukolle kaapin paikan!
Slipoveri-ukko Ukrainan presidentti Volodimir Selenskyi meni tapaamaan valkoiseen taloon Trumppia ilman kunnon tuliaisia1301131Nainen, olet jotenkin lumoava
Katselen kauneuttasi kuin kuuta, sen loistoa pimeässä. Sen kaunis valo on kaunista sekä herkkää ja lumoavaa. Olet naisel681065Jos saan sinut elämääni
niin minun täytyy nukkua ihan ensimmäiseksi 2vk putkeen. Sopiiko se sinulle? Väsynyt olen ollut ja niin levollinen olo75955Kun Zele jenkeissä kävi
Enää ei Zele saanutkaan miljardeja ilmaista rahaa niin helposti. Läksyttivät oikein kunnolla pientä miestä ja joutui poi253950- 72947