Voitko kertoa sen, mikä sai sinut nauramaan maha kippurassa ja silmät kyynelissä?
Minä voin, mutta en kerro, koska olen koomikko: teatterikorkean käynyt.
Mikä on maailman paras vitsi tai parodia?
23
133
Vastaukset
Moi.viimeksi kun kirjoitin täällä sä esitit linnakundia😃
- Anonyymi
Kun nuppi on tuossa kunnossa, voi ammattikin vaihtua vaikka useita kertoja saman vuorokauden aikana.
Sekin käy. Minulla on monta eri roolia ja tukku eri persoonallisuuksia samoin kuin kristittyjen Jumalalla.
´
Oletko muuten pysynyt agnostikkona vai vajositko takaisin ateismin syvään pimeyteen?En edes viitsinyt lukea linkittämääsi viestiä. Se on tarpeetonta.
Mitä tieteelliseen uraan kohdehenkilösi tapauksessa tulee, niin eipä olisi voinut paremmin osua omalle kohdalleni!
Mitä jos ketään ei kiinnosta se, että kyttäät jotakin henkilöä tällä palstalla ja kirjoitat amispojun tasoisia juttuja.G4G kirjoitti:
Sekin käy. Minulla on monta eri roolia ja tukku eri persoonallisuuksia samoin kuin kristittyjen Jumalalla.
´
Oletko muuten pysynyt agnostikkona vai vajositko takaisin ateismin syvään pimeyteen?Olen agnostikko tai deisti.
- Anonyymi
Sama kaveri, joka keitti naudan sisäfileen umpikypsäksi ja nautti sen valkoviinin kera?
- Anonyymi
Kyllä.
2017 hän oli tohtoristason tiedemies nimimerkillä cretu---.
"Tieteellinen urani kattaa tähän mennessä matematiikan, taloustieteen, tilastotieteen, kilpailuteorian, biokemian ja biologian opiskelua, tutkimusta ja opetusta. Olen opiskellut myös jonkin verran filosofiaa, klassisia kieliä, kielitieteitä ja englantia yliopistoissa. Olen tutustunut vapaa-aikanani ns. kirjauskontoihin ja muinaisiin uskontoihin. "
2017 tytär oli kuollut. 2018 hän keitteli Amerikan vävypojan kanssa naudanfilettä. - Anonyymi
No eihän tuossa mitään ihmeellistä ole. Kaiffari tuli Intiasta tai Pakistanista Nokialle töihin ja loppu on sitä, mitä luemme.
- Anonyymi
G4G kirjoitti:
Sekin käy. Minulla on monta eri roolia ja tukku eri persoonallisuuksia samoin kuin kristittyjen Jumalalla.
´
Oletko muuten pysynyt agnostikkona vai vajositko takaisin ateismin syvään pimeyteen?Miksi esität? Etkö tunne itseäsi.
- Anonyymi
Ateistin lupaus uskovaiselle: Jos lupaat olla rukoilematta koulussa, niin minä lupaan olla ajattelematta kirkossa.
- Anonyymi
Unitaari huomasi ettei Raamattu ollut totta ja laittoi itsensä uuteen uskoon.
Oliko hauska? Kaksi miestä oli metsästämässä ja A ampui vahingossa B:tä. No, tämä A sitten ambulanssia soittamaan. Noh, siellä neuvottiin varmistamaan, että hengittääkö haavoittunut. Noh, siinä A vähän aikaa puhelintaan laittoi pois ja pian kuului laukaus. Vähän ajan päästä A palasi luurinpäähän kertoen: "noh, se on nyt tehty".
About tuolleenhan se maailman parhaaksi vitsiksi tässä jokunen aika takaperin valittu vitsi meni. En sitä nyt tuossa osannut ehkä täydellisesti pistää, mutta osapuilleen.- Anonyymi
George Carlin
Sauli Niinistö ja sen se seteli...
- Anonyymi
Pikku Pekka rukoili joka ilta, että saisi polkupyörän, mutta pyörää ei ilmestynyt, vaikka kuinka rukoili. Sitten Pikku Pekka sai kuulla, ettei se rukous nyt ihan noin toimi. Niinpä Pekka varasti polkupyörän ja rukoili sen jälkeen joka ilta Jumalalta anteeksiantoa.
- Anonyymi
Paras vitsihän viittaa ateistiseen Pohjois-Koreaan:
Pohjois-Korean presidentti Sos Dem Jong:
- Määrään teidät 30 vuodeksi kuparikaivokseen töihin koska nauroitte kertomalleni vitsille vain puoli tuntia. - Anonyymi
Se kun G4G keräsi säälipisteitä itselleen anonyyminä ymmärtäjänä.
- Anonyymi
anttifanttien ynnä muiden hörhöjen mielenosoitukset ovat kyllä niin hauskaa kamaa että meinaa aina tuolilta tipahtaa niitä katsellessa. rummut kolisee ja EINATSEJATURKUUN vikinä raikaa
Raamatusta on jätetty pois yksi hauska juttu: Jeesus leikki Hurstia ja jakoi kaloja ja leipiä ihmisille. Yksi mamma oli juuri ottamassa omaa osuuttaan, kun Jeesukselta pääsi pieru. Mamma tokaisi: "Ettei vaan olis pilaantunutta tämä kala, kun haiskahtaa siihen malliin!" Siihen Jeesus: "Jo on ilmoja pidellyt."
Arvoisat lukijat. Tämä tarina on tosi.Vielä toinenkin tositarina:
Jeesus työskenteli Essolla huoltoasemamiehenä, kun pihaan ajoi asiakas ja pyysi täyttämään pissapojan säiliön. Jeesuksella sattui juuri sopivasti olemaan rakko kireällä ja hän laski kaiken säiliöön. Sitten hän totesi autoilijalle: "Totisesti, totisesti minä sanon teille, se on täytetty!"
Ketjusta on poistettu 6 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
- 672801
- 462554
Kuoleman pelko katosi
Olen pelännyt koko elämän ajan kuolemaa mutta yhtäkkiä kun hindut paljastivat totuuksia uskonnoista noin aloin yhtäkkiä4312217- 792128
- 951956
- 321692
- 121526
Kuhmolainen on selvästi kepun lehti
Kuhmolaise etukannessa oli Kuva kun Jaskalle annettiin karhu patsas.mutta kukmolaislehti oli niin kepulainen että Jaskan171477Mitä nämä palautteet palstalla ovat?
Joku uusi toimintatapa rohkaista kirjoittajia vai mistä on kyse?261283Ei mun tunteet
ole mihinkään kadonnut. Enkä mä sua inhoa tai ole kyllästynyt. Mä ymmärsin, ettet ole kiinnostunut minusta, ainakaan sil181165