Tosa joku ihmetteli....

Tilaa vitsejä ja aforismeja kännykkääsi!    

Blondit

Blondin soidinhuuto:
"Voi vittu mä oon kännissä, voi
vittu mä oon kännissä..!"


Miksi sinä kutsut viittä blondia altaan pohjalla?
- Ilmakupliksi.


Mitä eroa on joulupukilla ja blondilla?
- Joulupukki antaa kontin, blondi nelinkontin.


Kuinka aivopeset blondin?
- Laita hänet suihkuun ja ravistele ylösalaisin.


Miksi blondi istuu pistorasian vieressä?
- Hän odottaa poikaystävältään sähköpostiviestiä.


Kaksi pummia ja blondi matkustivat ratikalla. Yllättäen vaunuun nousi virallisen näköinen mies.
- Perhana, sanoi toinen pummeista, - nyt tuli se vitun tarkastaja.
- Niinkö? sanoi blondi ja heitti pikkuhousut.


Blondi soitti sähkölaitokselle ja pyysi paria riskiä sähkömiestä käymään. Hän oli joutunut elämään jo kaksi päivää pelkkien kynttilöitten varassa.


Mitä syntyy kun blondi käännetään ylösalaisin?
- Brunette, jonka henki haisee pahalle.


Blondi seisoo liikennevaloissa. Eräs ystävällinen ohikulkija huomauttaa: - Se on vihree.
Blondi: - Hmmmm.....sammakko?


Miksi blondi istuu kannon nokassa?
- Se on suuruudenhullu.


Blondi meni mensan testiin. Testaaja käski blondin luetella aakkoset ja blondi selvisi tehtävästä helposti. Sitten testaaja käski luetella numerot kahdestakymmenestä takaperin ja blondi selvitti tämänkin, kevyesti takellellen, mutta kuitenkin. Sitten testaaja antoi tehtäväksi laskea montako d-kirjainta on Bonanzassa. Hetken mietittyään blondi tokaisi että 472. Testaaja ihmettelee, mutta kaikki selviää blondin alkaessa lallattaa Bonanzan tunnussäveltä: "däddädädäddädäädää..."


Nuori blondielokuvatähti kertoi ystävättärelleen:
- Olin äsken syvähaastattelussa uutta roolia varten.
- Syvähaastattelussa? Mitäs se on?
- Kaksikymmentäkolme senttiä.


Kaksi blondia ajeli avoautolla moottoritietä, kun alkoi sataa.
- Paina kaasua, sanoi toinen, - ei tällä sateella ole kiva ajella.
- Mutta poliisit pysäyttävät meidät jos ajan lujempaa, kuljettaja sanoi, - eikä tällä sateella ole kiva maksaa sakkoja, kun ruohokin on ihan märkää.


Blondi meni lääkäriin ja valitti lääkärille että hänen haarojensa välistä tulee postimerkkejä kun hän kusee. Lääkäri tarkasteli hetken ja sanoi:
- Eivät nämä ole postimerkkejä, nämä ovat Chiquita-banaanin tarroja.


Blondi meni kauppaan ja kosketti vuorotellen kaulaansa, rintojaan
ja alapäätänsä. Kauppias kysyi:
- Miksi teet noin?
- Että muistan ostoslistan: Kurkku, kaksi maitoa ja jotain hyvää illaksi.


Mitä eroa on viisaalla blondilla ja sinisellä gorillalla?
- Sininen gorilla on helpompi löytää.


Miksi blondi on niin vaitonainen vieraan miehen kanssa maatessaan?
- Ei ole sopivaa keskustella tuntemattomien miesten kanssa.


Miksi blondit ovat innokkaita suihinottajia ?
- Nykynaisella pitää olla jotakin myös korvien välissä.


Firmassa oli blondi toimistohommissa. Kaikki ei johtajan mielestä
mennyt oikein nuottien mukaan, jolloin hän ärähti blondille:
- Mitäs oikein törttöilet! Aivosi ovat valahtaneet jalkoväliisi!
Seuraavana päivänä blondi soittaa pomolleen:
- En voi nyt tulla töihin, minulla on aivoverenvuoto.


Blondi oli lääkärissä ja leikkauksen jälkeen hän kysyi:
- Tohtori, kuinka pian saan taas aloittaa sukupuolielämäni?
- En oikein tiedä. Katsokaas, tämä on ensimmäinen kerta kun minulta tuommoista kysytään nielurisaleikkauksen jälkeen...


Riippumatta tukan väristä, kaikki naiset ovat
blondeja, joko priimaa tai värivikaista sekundaa.


Mistä tietää, että blondi on käynyt saunassa ?
- Sillä on perse palanut. Joku pyytää kuitenkin heittämään vettä kiukaalle...


Blondi toiselle:
- Oletkos maistanut viiriäsen munia?
- Enhän edes tunne koko miestä.


Mies kysyy Jumalalta:
- Miksi loit Blondit niin kauniiksi?
- Että te miehet rakastuisitte heihin.
- Miksi sitten loit ne niin tyhmiksi?
- Että hekin rakastuisivat teihin.


Lääkäri pani blondin dietille: Vain neljä suihinottoa päivässä.


Matti ja blondi olivat murtokeikalla. Matti sanoi blondille:
- Heitä sinä tiiliskivi ikkunasta sisään niin minä pidän polkupyörää käynnissä.


Blondi meni yhdettätoista kertaa autokouluun. Tympääntynyt ajo-opettaja pitkän ympäripuhumisen jälkeen:
- Voi ei, sinä taas, okei, mihinkäs me sitten viime kerralla jäätiinkään?
- Siihenhän me raitiovaunun ja bussin väliin jäätiin siellä Eerikinkadulla.


Mitä yhteistä on blondilla ja Hesarilla?
- Niitä kumpiakin painetaan yöllä ja annetaan aamulla jakeluun.


Miksi blondi on hyvä matkustaja?
- Voit pysäköidä vammaisille varatuille paikoille.


Miksi blondin auton ohjauspyörässä on huulipunaa?
- Blondi on soittanut torvea.


Blondi kahlasi meressä. Ensin vesi ylettyi nilkkoihin ja blondi hymyili. Sitten vesi nousi jo polven korkeudelle ja edelleen blondi hymyili. Pian vesi ylettyi jo napaan saakka. Nyt blondi näytti aivan hämmentyneeltä. Miksi?
- Vesi oli noussut reilusti yli ymmärryksen.


Miksi blondi kävelee selkä edellä etelässä ?
- Hän on ostanut peruutusmatkan.


Miksi kutsutaan blondin rintojen väliä ?
- Silicon Valleyksi.


Miksi blondit ei juo teetä ?
- Pussit tarttuu kurkkuun.


Miten saa blondin avioon kanssaan ?
- Kertomalla olevansa raskaana hänelle.


Blondi oli päässyt linja-auton kuljettajaksi. No, kauaa hän ei ollut ehtinyt olla töissä kun hän ajoi bussin ojaan. Poliisi kysyi:
- Mites tämä oikein tapahtui.
- En tiedä. Minä olin juuri takana rahastamassa.


Blondi miehelleen:
- Ovatko jotkut ottamasi valokuvat niin salaisia, että sinun täytyy mennä pimeään huoneeseen katselemaan niitä?


Miksi blondilla on näppylöitä takapuolessa?
- Siellä on käyttöohjeet sokeille.


Miksi blondit käyttävät alusvaatteita?
- Ne lämmittävät mukavasti nilkkoja.


Sirkuksessa oli meneillään näytös. Leijonankesyttäjä aloitti shownsa. Ensin hän ruoski leijonaa. Sitten hän avasi leijonan kidan ja laittoi kätensä kyynärpäätä myöten leijonan kitaan. Yleisö kohahti. Sitten hän avasi leijonan kidan ja työnsi päänsä sinne.
Taas yleisö kohahti. Seuraavaksi hän pani leijonan hyppäämään palavan renkaan lävitse. Yleisö oli haltioissaan. Näytöksen jälkeen kesyttäjä kysyi yleisöltä:
- Onko joukossanne ketään, joka uskaltaa tehdä yhtä rohkeita temppuja?
Blondi nousi pystyyn ja sanoi:
- Kyllä minä kaiken muun teen, mutta en minä tuon renkaan lävitse hyppää.


Blondi oli kiinnostunut valokuvauksesta ja kehitytti kuvatkin itse.
Hän kertoili harrastuksestaan ystävälleen joka kysyi:
- Onko sinulla sitten pimeä huone?
- Ei ole, mutta pidän kehittäessäni kuvia silmät kiinni.


Blondi ajeli polkupyörällä syyspimeällä ilman valoja kun poliisi pysäytti hänet.
- Teillä ei ole pyörässä valoja, poliisi sanoi.
- Tiedän, blondi vastasi.
- Mutta siinä tapauksessa teidän täytyy taluttaa pyörää, poliisi neuvoi.
- Olen kyllä kokeillut sitäkin, mutta ei se mitään auta.


Partiopoliisi oli kierroksella puistossa kun hänen luokseen ryntäsi kaunis blondi huutaen:
- Apua, poliisi! Minut on raiskattu!
Poliisi ryhtyi avaamaan housujensa vetoketjua:
- Voi voi tyttö, tänään ei todellakaan ole sinun onnenpäiväsi...


Blondi oli soittanut ajan lääkäriltä, ja häntä pyydettiin tuomaan mukanaan virtsanäyte. Kun blondi sitten pääsi sisään lääkärin huoneeseen, oli hänellä mukanaan potta täynnä kusta.
- Hyvä ihme, lääkäri hämmästeli, - miten te oikein kuljetitte tuon potan tänne kotoa asti?
- Bussilla.


Blondi oli ollut hienoilla kutsuilla ja kertoili ystävättärelleen:
- Hienot kutsut muka. Viinikin oli ikivanhaa, vuodelta 1935...


Miten saadaan neljä blondia pysymään yhtä aikaa samalla jakkaralla?
- Käännetään jakkara ylösalaisin


Blondi valitteli kovaa kohtaloaan:
- Kyllä on surkeeta, aina kun tapaan mukavan miehen, jompi kumpi meistä on naimisissa.


Mitä blondi sanoi heti vihkimisen jälkeen?
- Ihanaa olla ensimmäistä kertaa naimisissa!


- Mitkä olisivat olleet blondin ensimmäiset sanat, jos hän olisi päässyt kuuhun ensimmäisenä ihmisenä?
- Ihanaa, painostani lähti juuri yli neljäkymmentä kiloa!


Blondi meni lääkäriin alapäävaivojen takia. Lääkäri kysyi:
- Voitteko heittää vettä ilman että tuntuu mitään kipuja?
- Kyllä. Ei minulla ikinä ole käsissä mitään vikaa ollut.


Blondi oli lääkärissä.
- Tämä on vakavaa, lääkäri sanoi. - Teidän täytyy pidättyä kaikesta
seksistä miehenne kanssa. Luuletteko että se onnistuu?
- Kyllähän se taitaa onnistua, blondi vastasi. - Onhan minulla 5 rakastajaa.


Seksikaupassa oli paikalla vain myyjäharjoittelija. Sisälle tuli kaunis punapää, joka tutki tarkkaan hieromasauvavalikoiman.
- Mitä tämä 15 -senttinen maksaa? hän kysyi
- Viisikymppiä, sanoi myyjä. Kaupat tehtiin.
Pian sisälle tuli brunette, joka myös tutki valikoiman huolellisesti.
- Mitä maksaa tämä musta 20-senttinen? hän kysyi.
- Viisikymppiä, vastasi myyjä. Kaupat tehtiin.
Sisälle tuli blondi. Tutki sauvavalikoimaa asiantuntijan silmin ja kysyi:
- Minkä hintainen on tämä kaunis kiiltävä sauva?
- Sataviisikymppiä, vastasi myyjä. Kaupat tehtiin.
Illalla omistaja tuli laskemaan kassaa.
- Miten meni tänään? hän kysyi harjoittelijalta.
- Ihan hyvin. Myin kaksi hieromasauvaa viidelläkympillä kappale ja sinun termospullosi sadalla viidelläkympillä.

täs sinulle yks blondi vitsi..

> > >Blondi meni verhokauppaan ja kertoi myyjälle:" Haluaisin ostaa
> > >vaalenapunaisen verhoparin"
> > >Myyjä vastasi blondille, että heillä on valtava kokoelma
> > >vaalenpunaisia verhoja.
> > >Hän näytti blondille valikoimaa, mutta blondilla oli suuria
> > >vaikeuksia päättää, minkälaisen verhoparin valitsisi.
> > >Lopulta blondi päätti ottaa kukikkaat vaaleanpunaiset verhot.
> > >Myyjän tiedustellessa verhokankaan määrää, blondi vastasi:" 15 cm"
> > >"15 cm", hämmästeli myyjä, " tuntuu kovin pieneltä määrältä. Mihin
> > >tarvitsette näin vähän?"
> > >Blondi kertoi laittavansa verhot tietokoneensa näyttöruudulle.
> > >Hämmästynyt myyjä vastasi:" Mutta neiti, ei tietokoneet tarvitse
> > >verhoja.."
> > >"Halllllllllllllllllloooooooooooooo..." blondi vastasi, " Minulla
> > >on windows!"
>
Aurinkoista päivän jatkoa:)))))

anteeksi vaan kauheesti. Ahaa, alat siis palautua normaaliksi! Kiva kuulla. Olin jo huolestunut. Aina iloisia ja hyväntahtoisia ihmisiä olen toistaiseksi tavannut vain Englannissa, Skotlannissa, Walesissa, Irlannissa, Ranskassa, Saksassa, Kiinassa, Hollannissa, Belgiassa, Tanskassa, Eestissä, Ruotsissa, Norjassa, Ameriikassa (varauksin) ja Espanjassa.
Suomi on ollut vähän erilainen noin yleisesti ottaen. Haluaisin oppia myötäelämisen taidon yhdistettynä avoimeen ihmistenväliseen kanssakäymiseen ja hetken jo ajattelin Sinun opettavan tässä aiheessa.

vitsiä Brune mieleen. Johtuu siitä kun on vasta tiistai :=(((
Loppuviikkoa kohti voi muutama vitsi tullakin.
Tää päivä on ollut tosi matalapainetta minullakin,
mutta hymyä ei jätetä kuitenkaan pois.
Sehän olis periksiantamista :=)))))
Toivoa ei saa koskaan menettää Brune. Muistetaan se aina :=))

Mulla oli eilen toi sama olostila.
Vitutti siis aivan suunnattomasti
ja kun ei kunnolla ees tienny et
mikä :))))

Mut siit se poies lähtee, kun et
vuokrasopimusta sen kaa tee :)))