Olen tapaillut aivan ihanaa miestä nyt kuukauden ajan. Alussa yritin varovasti kysellä millä mielellä mies on liikkeellä, haluaako hän minusta vain kesäkissan vai etsiikö hän jotain pyvämpää. Vastaukseksi sain tähän naurahduksen. Olen kuitenkin melkein 30v. ja mies ylikin, joten hirveesti ei innosta "tuhlata" aikaa mieheen joka ei kenties koskaan tule ottamaan minua tosissaan. Lopetin utelut kun en saanut niihin vastausta.
Mies on aivan täydellinen minulle ja olen korviani myöten rakastunut. Olemme tavanneet töissä, mies alkoi ensin piirittää minua ja ilmeisesti ihastuikin ennen kuin minä edes huomasin häntä.
Olen kuitenkin siinä iässä että perheen perustaminen alkaa olla ajankohtaista, nyt vaan häiritsee kun mieheltä ei saa mitään vastausta.
Miten pitkään minun pitää vielä odottaa vastausta? Kuukausi toki on tosi lyhyt aika, mutta voisi nyt edes suuntaa antavan vastauksen antaa, voisiko ikinä kuvitellakaan minua puolisonaan. Välillä mies heittää juttua miten hän vuosien päästä kosii minua, mutta kun asiasta pitäisi oikein vakavasti puhua, ei hän pystykään kuin nauramaan.
Missä vaiheessa mieheltä voi kysyä suhteen jatkosta?
167
28250
Vastaukset
- Abies veitchii
..ja kosi ensin:)
- Vaari se rulaa.
että ei kannata hätäillä. Veikkaan että kannattaa kysellä jatkojutuista aikaisintaan vuonna 2019. Silloin on maailma toinen ja molemmat osapuolet terveesti kypsempiä kuin nyt. Nythän te olette aivotoiminnaltanne tasoa keskenkasvuiset teinit. Matti Vanhanenkin aikoo jatkaa noille vuosiluvuille. En tiedä missä merkityksessä mutta jatkomies se on vannonut olevansa.
- Wanha muistelee
Vaari se rulaa. kirjoitti:
että ei kannata hätäillä. Veikkaan että kannattaa kysellä jatkojutuista aikaisintaan vuonna 2019. Silloin on maailma toinen ja molemmat osapuolet terveesti kypsempiä kuin nyt. Nythän te olette aivotoiminnaltanne tasoa keskenkasvuiset teinit. Matti Vanhanenkin aikoo jatkaa noille vuosiluvuille. En tiedä missä merkityksessä mutta jatkomies se on vannonut olevansa.
Ruusunen karkotti hyvän kalan vaatimalla liian nopeasti lupausta naimisiin menosta.
Etenkin silloin, kun on saaliina erittäin hyvä mies, niin ei kannata kiirehtiä mitään, vaan antaa miehen olla siinä harhaluulossa, että kyse on kevyestä eroottisesta suhteesta, ja antaa miehen pikkuhiljaa salakavalasti vaipua rakastumisen ansaan. - asiantuntija48
Kannattaako hyvä ystävyys pilata liialla sitoutumisella ?
Jos tuntuu, että löytyy yhteistä tekemistä ja välittää toisesta, kaikki
sujuu hyvin, eikä mitään "papinaamenta"" tarvita.
Näin kirjoitti kerran sitoutunut !
- tai karkotat hänet
Kuukausi on todella lyhyt aika. Voit karkottaa rakastuneenkin miehen utsimalla, mitä hän suhteelta haluaa. Nauti rauhassa rakkaudestanne ja katso, mitä tapahtuu. Minä ainakin juoksisin karkuun ja lujaa, jos joku rupeaisi kuukauden tai parinkaan aikana edes kyselemään, voisinko ajatella avioliittoa hänen kanssaan. Ensimmäiset kuukaudet nautitaan yhdessä olosta ja tutustutaan. Vasta sen jälkeen voi kuvitellakaan tietävänsä vastauksia esittämiisi kysymyksiin.
- Olen kyllä
nainen, mutta mun mielestä ap on aika hätänen. Mitä sä menetät jos vaikka 6kk tutustuisit mieheen? Olet nyt alkuhuumassa, etkä millään voi tietää/tuntea miestä edes niin, että kukaan voisi sanoa, tuleeko teistä paria ikinä. Vasta vuoden seukanneena voi sanoa, että tuntee toista ja toisen huonojakin puolia ja tietää haluaako edes sitoutua sellaiseen ihmiseen. Jos oikeasti olet rakastumassa unohda tuollaiset murheet ja tartu hetkeen. Tutustukaa ja nauttikaa. Vielä ei oikein ole paikka kysellä onko toinen tosissaan... Se ilmenee muutaman seuraavan kuukauden aikana onko teistä pariksi ja sitä kautta voisitteko olla tosissanne toistenne suhteen. Meet perse edellä puuhun tuolla kiiruhtamisella.
- M34,.,.,.,.
Sattui tässä omalle kohdalle samankaltainen tapaus, mutta vielä vähän nopeampi.
Tämä kyseinen naisihminen alkoi ensitapaamisella kysellä elämänsuunnitelmiani ja kaikkea mahdollista maan ja taivaan väliltä. Kertoi jopa ottaneensa minusta selvää, ja minä tapasin hänet vasta ensimmäistä (ja viimeistä) kertaa. No sitten se tuli loppuhuipennuksena, tämä alkoi jo ehdotella "parisuhdetta" kanssani.
Tässä vaiheessa tai no ehkä vähän aikaisemmin alkoi hälytyskellot soida ja päätin häipyä yöhön. Eli ei näin tämä on kyllä varmin keino saada mies häipymään lopullisesti kun ehdottelee ensi tai vaikka toisella tapaamisella pärisuhteita.
Ja en soittanut hänelle koskaan. - alexxia
M34,.,.,.,. kirjoitti:
Sattui tässä omalle kohdalle samankaltainen tapaus, mutta vielä vähän nopeampi.
Tämä kyseinen naisihminen alkoi ensitapaamisella kysellä elämänsuunnitelmiani ja kaikkea mahdollista maan ja taivaan väliltä. Kertoi jopa ottaneensa minusta selvää, ja minä tapasin hänet vasta ensimmäistä (ja viimeistä) kertaa. No sitten se tuli loppuhuipennuksena, tämä alkoi jo ehdotella "parisuhdetta" kanssani.
Tässä vaiheessa tai no ehkä vähän aikaisemmin alkoi hälytyskellot soida ja päätin häipyä yöhön. Eli ei näin tämä on kyllä varmin keino saada mies häipymään lopullisesti kun ehdottelee ensi tai vaikka toisella tapaamisella pärisuhteita.
Ja en soittanut hänelle koskaan.En tarkoittanutkaan, että heti pitäisi tietää tuleeko meistä paria, enhän minäkään tiedä onko hän lopulta sopiva minulle. Se vaatii aikaa ja tutustumista ennekuin tiedetään tuleeko meistä mitään.
Kyse onkin siitä mitä etsii. Minä etsin tositarkoituksella elämänkumppania. Miksi mies ei pysty vastaamaan saamaan kysymykseen? Ei voi siis sanoa onko tämä vaan kesäjuttu vai etsiikö vakavampaa.
Ja minä en todellakaan ole ehdotellut mitään häitä ja lapsia ;) vaan ihan vaan kiinnostaisi tietää onko mies edes sitoutuvaa tyyppiä.
Pitää kai sitten odotella, harmittaa vaan kun en tiedä kauanko sitä vastausta pitää odotella ja missä vaiheessa olisi sopivaa ottaa asia uudelleen puheeksi. - Tuulikkitar
alexxia kirjoitti:
En tarkoittanutkaan, että heti pitäisi tietää tuleeko meistä paria, enhän minäkään tiedä onko hän lopulta sopiva minulle. Se vaatii aikaa ja tutustumista ennekuin tiedetään tuleeko meistä mitään.
Kyse onkin siitä mitä etsii. Minä etsin tositarkoituksella elämänkumppania. Miksi mies ei pysty vastaamaan saamaan kysymykseen? Ei voi siis sanoa onko tämä vaan kesäjuttu vai etsiikö vakavampaa.
Ja minä en todellakaan ole ehdotellut mitään häitä ja lapsia ;) vaan ihan vaan kiinnostaisi tietää onko mies edes sitoutuvaa tyyppiä.
Pitää kai sitten odotella, harmittaa vaan kun en tiedä kauanko sitä vastausta pitää odotella ja missä vaiheessa olisi sopivaa ottaa asia uudelleen puheeksi.Kaikki miehet on sitoutuvaa tyyppiä. Ydinkysymys ei olekaan se, onko mies valmis sitoutumaan juuri nyt, vaan se minkälaisen vaikutelman annat itsestäsi. Voit kertoa hienovaraisesti, ettei sinua kiinnosta kesäkissa-tyyppinen seurustelu.. ja jättää sen siihen yhtään sen enempää utelematta miehen sitoutumishaluja. Osoita, että olet itse valikoivaa tyyppiä, etkä lähde kenen vaan häntäheikin mukaan. Näin annat itsestäsi vakavastiotettavan vaikutelman, ilman että vaikutat ripustautuvalta ja pakonomaisen sitoutumishaluiselta.. nämä asiat karkottavat miehen kuin miehen!
Ja valikoivat naiset taas saavat miehen mielenkiinnon ja valloitusvietin heräämään.. ja ajattelemaan sinua potentiaalisena tyttöystävänä ja elämänkumppanina. - Tuulikkitar
alexxia kirjoitti:
En tarkoittanutkaan, että heti pitäisi tietää tuleeko meistä paria, enhän minäkään tiedä onko hän lopulta sopiva minulle. Se vaatii aikaa ja tutustumista ennekuin tiedetään tuleeko meistä mitään.
Kyse onkin siitä mitä etsii. Minä etsin tositarkoituksella elämänkumppania. Miksi mies ei pysty vastaamaan saamaan kysymykseen? Ei voi siis sanoa onko tämä vaan kesäjuttu vai etsiikö vakavampaa.
Ja minä en todellakaan ole ehdotellut mitään häitä ja lapsia ;) vaan ihan vaan kiinnostaisi tietää onko mies edes sitoutuvaa tyyppiä.
Pitää kai sitten odotella, harmittaa vaan kun en tiedä kauanko sitä vastausta pitää odotella ja missä vaiheessa olisi sopivaa ottaa asia uudelleen puheeksi.Niin, ja älä missään nimessä ota asiaa uudestaan puheesi! Anna asioiden mennä omalla painollaan, härnää vähän miestä ja flirttaile! =) Näin sinusta tulee tilanteen herra.
- pilkulleen,
alexxia kirjoitti:
En tarkoittanutkaan, että heti pitäisi tietää tuleeko meistä paria, enhän minäkään tiedä onko hän lopulta sopiva minulle. Se vaatii aikaa ja tutustumista ennekuin tiedetään tuleeko meistä mitään.
Kyse onkin siitä mitä etsii. Minä etsin tositarkoituksella elämänkumppania. Miksi mies ei pysty vastaamaan saamaan kysymykseen? Ei voi siis sanoa onko tämä vaan kesäjuttu vai etsiikö vakavampaa.
Ja minä en todellakaan ole ehdotellut mitään häitä ja lapsia ;) vaan ihan vaan kiinnostaisi tietää onko mies edes sitoutuvaa tyyppiä.
Pitää kai sitten odotella, harmittaa vaan kun en tiedä kauanko sitä vastausta pitää odotella ja missä vaiheessa olisi sopivaa ottaa asia uudelleen puheeksi.mitä tarkoitat. Itse olen parikymmentä vuotta sinua vanhempi ja olen kertakaikkisen tuskastunut, kun miehet eivät suostu kunnioittamaan sitä, että en etsi mitään hetken hupia vaan oikeasti pitkäaikaista seurustelukumppania, mieluiten loppuelämäksi. Ei se silti sitä tarkoita, että heti ensitreffeillä pitäisi sitoutua olemaan yhdessä elämän loppuun asti. Haluaisin ainoastaan vain tehdä heti kärkeen pikakarsinnan niistä, jotka etsivät vain yhden illan suhdetta tai lyhytaikaista seksi-/tapailuseuraa.
Tätä miehet eivät ymmärrä millään, vaan joko menevät heti paniikkiin ja hokevat, että eivät voi luvata naimisiin menoa (hah! niin kuin nyt minä edes naimisiin haluaisin) tai sitten he valehtelevat kirkkain silmin, käyttävät hyväkseen ja poistuvat takavasemmalle huijaamaan muita.
Olisiko se liikaa pyydetty, jos antaisi yksinkertaiseen kysymykseen yksinkertaisen vastauksen ilman, että tarvitsisi ryhtyä mihinkään "naisellisiin" juoniin flirttailuineen ja teeskentelyineen. - kysymyksen
pilkulleen, kirjoitti:
mitä tarkoitat. Itse olen parikymmentä vuotta sinua vanhempi ja olen kertakaikkisen tuskastunut, kun miehet eivät suostu kunnioittamaan sitä, että en etsi mitään hetken hupia vaan oikeasti pitkäaikaista seurustelukumppania, mieluiten loppuelämäksi. Ei se silti sitä tarkoita, että heti ensitreffeillä pitäisi sitoutua olemaan yhdessä elämän loppuun asti. Haluaisin ainoastaan vain tehdä heti kärkeen pikakarsinnan niistä, jotka etsivät vain yhden illan suhdetta tai lyhytaikaista seksi-/tapailuseuraa.
Tätä miehet eivät ymmärrä millään, vaan joko menevät heti paniikkiin ja hokevat, että eivät voi luvata naimisiin menoa (hah! niin kuin nyt minä edes naimisiin haluaisin) tai sitten he valehtelevat kirkkain silmin, käyttävät hyväkseen ja poistuvat takavasemmalle huijaamaan muita.
Olisiko se liikaa pyydetty, jos antaisi yksinkertaiseen kysymykseen yksinkertaisen vastauksen ilman, että tarvitsisi ryhtyä mihinkään "naisellisiin" juoniin flirttailuineen ja teeskentelyineen.asettelu? Eli kysytkö mieheltä miten tuota asiaa? "Jos tämä meidän tapailu jatkuu onnellisten tähtien alla, niin näetkö asian niin, että olisit sitten joskus valmis sitoutumaan kanssani?" vai "Etsitkö sä suhdetta tositarkoituksella?"
- hmm...
Tuulikkitar kirjoitti:
Kaikki miehet on sitoutuvaa tyyppiä. Ydinkysymys ei olekaan se, onko mies valmis sitoutumaan juuri nyt, vaan se minkälaisen vaikutelman annat itsestäsi. Voit kertoa hienovaraisesti, ettei sinua kiinnosta kesäkissa-tyyppinen seurustelu.. ja jättää sen siihen yhtään sen enempää utelematta miehen sitoutumishaluja. Osoita, että olet itse valikoivaa tyyppiä, etkä lähde kenen vaan häntäheikin mukaan. Näin annat itsestäsi vakavastiotettavan vaikutelman, ilman että vaikutat ripustautuvalta ja pakonomaisen sitoutumishaluiselta.. nämä asiat karkottavat miehen kuin miehen!
Ja valikoivat naiset taas saavat miehen mielenkiinnon ja valloitusvietin heräämään.. ja ajattelemaan sinua potentiaalisena tyttöystävänä ja elämänkumppanina.Kerrankin hyvin tolkullinen kommentti.
Vaikka valloitusviettiä en ole itsessäni huomannut, liekö siitäkin harmia vain koituis. - Mies, kolkyt ja risat
"Kuukausi on todella lyhyt aika"
Kyllä kuukaudessa pitäisi pystyä päättämään, alentaanko seurustelemaan vai ei. Yhteenmuutot ja perheenperustamiset sitten myöhemmin.
"jos joku rupeaisi kuukauden tai parinkaan aikana edes kyselemään, voisinko ajatella avioliittoa hänen kanssaan"
Ehdottomasti naisen kannattaa ottaa avioliitto ja lapset puheeksi. Mitä jos mis on päättänyt, ettei hän koskaan avioidu tai tee lapsia ja nainen kysyy asiaa vasta vuoden seurustelun jälkeen? Mutta en tarkoita, että pitäisi ehdottaa avioliittoa, vaan sitä, onko miehellä ajatuksissa joskus avioitua tai hankkia jälkikasvua. Jos ei ole, edellytyksiä jatkolle ei ole.
Tuiossa iässä nainen ottaa suuren riskin, jos hengailee miehen kanssa joka ei edes tiedä, tahtooko joskus lapsia vai ei. Biologia on tyly, se ei odottele. - rouva51
M34,.,.,.,. kirjoitti:
Sattui tässä omalle kohdalle samankaltainen tapaus, mutta vielä vähän nopeampi.
Tämä kyseinen naisihminen alkoi ensitapaamisella kysellä elämänsuunnitelmiani ja kaikkea mahdollista maan ja taivaan väliltä. Kertoi jopa ottaneensa minusta selvää, ja minä tapasin hänet vasta ensimmäistä (ja viimeistä) kertaa. No sitten se tuli loppuhuipennuksena, tämä alkoi jo ehdotella "parisuhdetta" kanssani.
Tässä vaiheessa tai no ehkä vähän aikaisemmin alkoi hälytyskellot soida ja päätin häipyä yöhön. Eli ei näin tämä on kyllä varmin keino saada mies häipymään lopullisesti kun ehdottelee ensi tai vaikka toisella tapaamisella pärisuhteita.
Ja en soittanut hänelle koskaan.mukamas, kyllä sinäkin jo sen ikäinen mies olet 34-vuotiaana, että voisit sitoutua. Onhan se ahdistavaa, ymmärrän, mutta täytyy olla muitakin syitä, jos pidät naisesta muuten, et yhden puheen tähden lähtisi.
Tapauksia tosielämästä. Kaveri oli 28-vuotiaana niin fiksu poika, että kuinka vaikea häntä oli saada. Surullista, että hän vielä 70-vuotiaana ukkonakin on edelleen sama poika, joka käy vieraissa muodikkaasti, ja soisi, kuinka joku on hänestä mustasukkainen. Hän menee teatteriaan ypöyksin.
"Ei se vaihdosta parane" sanoi ex-ukko, vanha ja viisas huoripukki, jolla oli satoja naisia. Hänkin rakasti todellisuudessa vain yhtä naista. - M34,.,.,.,.
rouva51 kirjoitti:
mukamas, kyllä sinäkin jo sen ikäinen mies olet 34-vuotiaana, että voisit sitoutua. Onhan se ahdistavaa, ymmärrän, mutta täytyy olla muitakin syitä, jos pidät naisesta muuten, et yhden puheen tähden lähtisi.
Tapauksia tosielämästä. Kaveri oli 28-vuotiaana niin fiksu poika, että kuinka vaikea häntä oli saada. Surullista, että hän vielä 70-vuotiaana ukkonakin on edelleen sama poika, joka käy vieraissa muodikkaasti, ja soisi, kuinka joku on hänestä mustasukkainen. Hän menee teatteriaan ypöyksin.
"Ei se vaihdosta parane" sanoi ex-ukko, vanha ja viisas huoripukki, jolla oli satoja naisia. Hänkin rakasti todellisuudessa vain yhtä naista.Tilanne on nyt vaan tämä, että olen päässyt juuri "erosta" jaloilleni (kesti muuten aika kauan) joten en kaipaa nyt mitään takertujaa kainalooni.
Niin tottakai minäkin sitoituisin vaikka heti, kun vaan löytäisin sen unelmieni naisen vierelleni (enpä ole etsinytkään, tulee jos on tullakseen).
Tähän ikään on jo oppinut pitämään ne kriteerit niin tiukalla, joten vajaaseen suhteeseen en enää aio ryhtyä.
Ihminen joka tivaa vakavaa parisuhdetta ensitapaamisella on jotenkin luotaan työntävä ja antaa itsestään kuvan että etsisi elättäjää. Tosin tilanne olisi eri jos molemmilla "kolahtaisi" täysillä. - N__
M34,.,.,.,. kirjoitti:
Tilanne on nyt vaan tämä, että olen päässyt juuri "erosta" jaloilleni (kesti muuten aika kauan) joten en kaipaa nyt mitään takertujaa kainalooni.
Niin tottakai minäkin sitoituisin vaikka heti, kun vaan löytäisin sen unelmieni naisen vierelleni (enpä ole etsinytkään, tulee jos on tullakseen).
Tähän ikään on jo oppinut pitämään ne kriteerit niin tiukalla, joten vajaaseen suhteeseen en enää aio ryhtyä.
Ihminen joka tivaa vakavaa parisuhdetta ensitapaamisella on jotenkin luotaan työntävä ja antaa itsestään kuvan että etsisi elättäjää. Tosin tilanne olisi eri jos molemmilla "kolahtaisi" täysillä.Olen nainen mutta tarkastelen asiaa suurimmaksi osaksi miesnäkökulmasta. Itse ajattelen aivan samalla tavalla kuin edellinen kirjoittaja eli sen oikean kanssa olen valmis sitoutumaan heti, mutta muuten en, en edes vaikka jäisin ilman perhettä. Ongelmana useimmilla on, että sen oikean löytäminen on usein vaikeaa ja nainen ei ole läheskään niin pitkään lisääntymiskykyinen kuin mies. Siksi päädytään kompromissiratkaisuun. Ja aina sitä oikeaa ei pakosta löydäkään, mutta miehillä on aikaa etsiä pidempään kuin naisilla.
- rouva51
M34,.,.,.,. kirjoitti:
Tilanne on nyt vaan tämä, että olen päässyt juuri "erosta" jaloilleni (kesti muuten aika kauan) joten en kaipaa nyt mitään takertujaa kainalooni.
Niin tottakai minäkin sitoituisin vaikka heti, kun vaan löytäisin sen unelmieni naisen vierelleni (enpä ole etsinytkään, tulee jos on tullakseen).
Tähän ikään on jo oppinut pitämään ne kriteerit niin tiukalla, joten vajaaseen suhteeseen en enää aio ryhtyä.
Ihminen joka tivaa vakavaa parisuhdetta ensitapaamisella on jotenkin luotaan työntävä ja antaa itsestään kuvan että etsisi elättäjää. Tosin tilanne olisi eri jos molemmilla "kolahtaisi" täysillä.mikä oli syy, miksi meni pieleen, kumpikin meni omaa juttuaan, he eivät voineet erota eivätkä antaa toisilleen anteeksi. Kenties se ei sitten ollutkaan tosirakkautta. Mutta älkää machoilko hyvät nuoret miehet, kuinka vaikea teitä on saada. Ihmiset eivät tee parastaan, johtuu se sitten ylirasituksesta tai mistä tahansa.
He olivat tietenkin harvinaisen hankala tapaus. - pinttyneitä tapoja
M34,.,.,.,. kirjoitti:
Sattui tässä omalle kohdalle samankaltainen tapaus, mutta vielä vähän nopeampi.
Tämä kyseinen naisihminen alkoi ensitapaamisella kysellä elämänsuunnitelmiani ja kaikkea mahdollista maan ja taivaan väliltä. Kertoi jopa ottaneensa minusta selvää, ja minä tapasin hänet vasta ensimmäistä (ja viimeistä) kertaa. No sitten se tuli loppuhuipennuksena, tämä alkoi jo ehdotella "parisuhdetta" kanssani.
Tässä vaiheessa tai no ehkä vähän aikaisemmin alkoi hälytyskellot soida ja päätin häipyä yöhön. Eli ei näin tämä on kyllä varmin keino saada mies häipymään lopullisesti kun ehdottelee ensi tai vaikka toisella tapaamisella pärisuhteita.
Ja en soittanut hänelle koskaan.Ole sinkuksi vanha, jos et ole siivoustaitoinen... sun ikäsestä miehestä ei kauheesti ole iloa.. Kohta alkaa se sinisen tabujen syönni aika. Ehkä kannattas muutta mieli, kyse oli kentis sokkotreffi, josta sulle ei puhuttu mitään. Joku kenties halus sun jo vakiintuvan, kun vielä joku viitsisi huolia ... Ainakin meidän suvussa naitellaan ja tyrkytetään niitä jotka lähentelevät 30 vuotta ....
- M34,.,.,.,.
rouva51 kirjoitti:
mikä oli syy, miksi meni pieleen, kumpikin meni omaa juttuaan, he eivät voineet erota eivätkä antaa toisilleen anteeksi. Kenties se ei sitten ollutkaan tosirakkautta. Mutta älkää machoilko hyvät nuoret miehet, kuinka vaikea teitä on saada. Ihmiset eivät tee parastaan, johtuu se sitten ylirasituksesta tai mistä tahansa.
He olivat tietenkin harvinaisen hankala tapaus.Mikä oli syy?. Kai se oli se klassinen "me kasvettiin erilleen" tai jotain vastaavaa.
Valitettavasti alkaa vaan tuntua että se olikin ehkä sitä tosirakkautta, tosin eihän tämä suhde kestänytkään kun vuodesta -92.
Ei ollut minkäänlainen tarkoitus machoilla mitään, halusin vain sanoa että pärjään mainiosti yksinkin. Tarkoittaa sitä että, minun ei tarvitse "pakosta" seurustella kenenkään kanssa vaan osaan olla myös yksikseni.
Kun se "neiti oikea" joskus kävelee vastaa niin nämäkin jutut voi unohtaa samoin kuin sen sitoutumiskammon. - M34,.,.,.,.
pinttyneitä tapoja kirjoitti:
Ole sinkuksi vanha, jos et ole siivoustaitoinen... sun ikäsestä miehestä ei kauheesti ole iloa.. Kohta alkaa se sinisen tabujen syönni aika. Ehkä kannattas muutta mieli, kyse oli kentis sokkotreffi, josta sulle ei puhuttu mitään. Joku kenties halus sun jo vakiintuvan, kun vielä joku viitsisi huolia ... Ainakin meidän suvussa naitellaan ja tyrkytetään niitä jotka lähentelevät 30 vuotta ....
Mitähän tähänkin pitäisi vastata. Ensinnäkin en ole sinkku (teinit on sinkkuja) olen sitten varmaan yksineläjä. Tähän ikään olen oppinut jo siivoamaan ja laittamaan ruokaa. "Sun ikäisestä miehestä ei kauheesti ole iloa" riippuu mitä on hakemassa, ajattelinkin etsiä suurinpiirtein omaa ikäluokkaani. Sinisistä pillereistä en tiedä vielä mitään (eikä tarvi vielä "kuulemma" tietääkkään kymmeneen vuoteen) joten aikaakin vielä on jos nyt et sattunut tarkoittamaan kirjoitustyylistäsi päätellen bentsodiatsepiiniä. Ei muutu vielä mielikään ja ei ollut kyse sokkotreffeistä. Toi oli hyvä, viitsisi huolia, se on vaan sellanen juttu että, aina saa jonkun jos vaan viittii ottaa tai haluaa, eli se ei ole ongelma.
- kiia :)
alexxia kirjoitti:
En tarkoittanutkaan, että heti pitäisi tietää tuleeko meistä paria, enhän minäkään tiedä onko hän lopulta sopiva minulle. Se vaatii aikaa ja tutustumista ennekuin tiedetään tuleeko meistä mitään.
Kyse onkin siitä mitä etsii. Minä etsin tositarkoituksella elämänkumppania. Miksi mies ei pysty vastaamaan saamaan kysymykseen? Ei voi siis sanoa onko tämä vaan kesäjuttu vai etsiikö vakavampaa.
Ja minä en todellakaan ole ehdotellut mitään häitä ja lapsia ;) vaan ihan vaan kiinnostaisi tietää onko mies edes sitoutuvaa tyyppiä.
Pitää kai sitten odotella, harmittaa vaan kun en tiedä kauanko sitä vastausta pitää odotella ja missä vaiheessa olisi sopivaa ottaa asia uudelleen puheeksi.Sanoisinko, että hän saattaa jopa ihmetellä, että miksi kysyt moista asiaa? Jos olette usein yhdessä se yleensä tarkoittaa, että haluaa tutustua toiseen ja uskon hänenkin olevan tosissaan. Minä itse muutin avopuolisoni kanssa melkein heti yhteen ja mentiin kihloihinki viime kesänä ja ollaan oltu puolitoista vuotta yhdessä. Tosin oltiin tiedetty toisemme jokusen vuoden, mutta ei silti juurikaan "hyvin" tunnettu toista. Ollaan me onnellisia, mutta semmoinen ns. jännitys on kadonnut, kun toisen tuntee jo niin hyvin. Nauti vaan vielä tuosta huuman tunteesta, kun voit :)
- -KIIA-
alexxia kirjoitti:
En tarkoittanutkaan, että heti pitäisi tietää tuleeko meistä paria, enhän minäkään tiedä onko hän lopulta sopiva minulle. Se vaatii aikaa ja tutustumista ennekuin tiedetään tuleeko meistä mitään.
Kyse onkin siitä mitä etsii. Minä etsin tositarkoituksella elämänkumppania. Miksi mies ei pysty vastaamaan saamaan kysymykseen? Ei voi siis sanoa onko tämä vaan kesäjuttu vai etsiikö vakavampaa.
Ja minä en todellakaan ole ehdotellut mitään häitä ja lapsia ;) vaan ihan vaan kiinnostaisi tietää onko mies edes sitoutuvaa tyyppiä.
Pitää kai sitten odotella, harmittaa vaan kun en tiedä kauanko sitä vastausta pitää odotella ja missä vaiheessa olisi sopivaa ottaa asia uudelleen puheeksi.Sanoisinko, että hän saattaa jopa ihmetellä, että miksi kysyt moista asiaa? Jos olette usein yhdessä se yleensä tarkoittaa, että haluaa tutustua toiseen ja uskon hänenkin olevan tosissaan. Minä itse muutin avopuolisoni kanssa melkein heti yhteen ja mentiin kihloihinki viime kesänä ja ollaan oltu puolitoista vuotta yhdessä. Tosin oltiin tiedetty toisemme jokusen vuoden, mutta ei silti juurikaan "hyvin" tunnettu toista. Ollaan me onnellisia, mutta semmoinen ns. jännitys on kadonnut, kun toisen tuntee jo niin hyvin. Nauti vaan vielä tuosta huuman tunteesta, kun voit :)
- Lapista lähtenyt
pilkulleen, kirjoitti:
mitä tarkoitat. Itse olen parikymmentä vuotta sinua vanhempi ja olen kertakaikkisen tuskastunut, kun miehet eivät suostu kunnioittamaan sitä, että en etsi mitään hetken hupia vaan oikeasti pitkäaikaista seurustelukumppania, mieluiten loppuelämäksi. Ei se silti sitä tarkoita, että heti ensitreffeillä pitäisi sitoutua olemaan yhdessä elämän loppuun asti. Haluaisin ainoastaan vain tehdä heti kärkeen pikakarsinnan niistä, jotka etsivät vain yhden illan suhdetta tai lyhytaikaista seksi-/tapailuseuraa.
Tätä miehet eivät ymmärrä millään, vaan joko menevät heti paniikkiin ja hokevat, että eivät voi luvata naimisiin menoa (hah! niin kuin nyt minä edes naimisiin haluaisin) tai sitten he valehtelevat kirkkain silmin, käyttävät hyväkseen ja poistuvat takavasemmalle huijaamaan muita.
Olisiko se liikaa pyydetty, jos antaisi yksinkertaiseen kysymykseen yksinkertaisen vastauksen ilman, että tarvitsisi ryhtyä mihinkään "naisellisiin" juoniin flirttailuineen ja teeskentelyineen.Mie sen olen huomannut, että Arvoisat kunnioittamani Naiset valioivat ja valikoivat ja VAIN muutama heille olisisi kelvollisia. Näitä kelvoksia sitten kaikki Naiset piirittävät ja sysäävät armotta sivuun Erinomaiset ja Rakastavat miehet!
Meitä menee pilalle käyttämättöminä arjen harmaudessa ja olisi meistä seuraa vaikka konserttiin ja teatteriin, jollaisiin ne Adonistyypit eivät suostu.
Voisit joskus vaikka katseen viipyä hetken huolitellussa leukaperässä, miehekkäässä Tolsom tuoksussa, taidolla leikatuissa hiuksissa, kuntosalin treenaamassa pakaraparissa.....
Kukkapuska olisis ja tulisi ja hellyyttä piisalle ja ylikin. Mutta miksi Vain Ne muutamat saavat armon koko salin täydeltä Daamijoukolta?
Me miehet kun tiedämme sellaisten vilunipelleilijöiden vinkeet.... Valitettavasti!
Olisimme me em tyypit mielellään syvässä, rakastravassa parisuhteessa... mutku... alexxia kirjoitti:
En tarkoittanutkaan, että heti pitäisi tietää tuleeko meistä paria, enhän minäkään tiedä onko hän lopulta sopiva minulle. Se vaatii aikaa ja tutustumista ennekuin tiedetään tuleeko meistä mitään.
Kyse onkin siitä mitä etsii. Minä etsin tositarkoituksella elämänkumppania. Miksi mies ei pysty vastaamaan saamaan kysymykseen? Ei voi siis sanoa onko tämä vaan kesäjuttu vai etsiikö vakavampaa.
Ja minä en todellakaan ole ehdotellut mitään häitä ja lapsia ;) vaan ihan vaan kiinnostaisi tietää onko mies edes sitoutuvaa tyyppiä.
Pitää kai sitten odotella, harmittaa vaan kun en tiedä kauanko sitä vastausta pitää odotella ja missä vaiheessa olisi sopivaa ottaa asia uudelleen puheeksi.ellei ole "punaisia lippuja" nakyvissa niin kylla siina saattaa vuosikin helposti menna ennenkuin opitte tuntemaan toisenne riittavan hyvin.
Eika seksia ollenkaan... muuten et tieda haluaako han sinut vai onko han kanssasi vain seksin takia.- noin...
AOP kirjoitti:
ellei ole "punaisia lippuja" nakyvissa niin kylla siina saattaa vuosikin helposti menna ennenkuin opitte tuntemaan toisenne riittavan hyvin.
Eika seksia ollenkaan... muuten et tieda haluaako han sinut vai onko han kanssasi vain seksin takia.Eivät miehet kauaa katso aina sitä pihtaavaakaan, heillä on oma mielipide jokaisella. Ehkä jollekin toimii. Hyvä tietysti olla seksittä jos se on mahdollista tai kykenee. Mutta olenkin nainen....
Mies, kolkyt ja risat kirjoitti:
"Kuukausi on todella lyhyt aika"
Kyllä kuukaudessa pitäisi pystyä päättämään, alentaanko seurustelemaan vai ei. Yhteenmuutot ja perheenperustamiset sitten myöhemmin.
"jos joku rupeaisi kuukauden tai parinkaan aikana edes kyselemään, voisinko ajatella avioliittoa hänen kanssaan"
Ehdottomasti naisen kannattaa ottaa avioliitto ja lapset puheeksi. Mitä jos mis on päättänyt, ettei hän koskaan avioidu tai tee lapsia ja nainen kysyy asiaa vasta vuoden seurustelun jälkeen? Mutta en tarkoita, että pitäisi ehdottaa avioliittoa, vaan sitä, onko miehellä ajatuksissa joskus avioitua tai hankkia jälkikasvua. Jos ei ole, edellytyksiä jatkolle ei ole.
Tuiossa iässä nainen ottaa suuren riskin, jos hengailee miehen kanssa joka ei edes tiedä, tahtooko joskus lapsia vai ei. Biologia on tyly, se ei odottele.niinhan minakin tein . kysyin entiselta mieheltani etta haluaako joskus lapsia ja se sanoi etta joo. oltiin oltu vasta 2 kk. sitten kysyin etta suostuuko se sperma testiin etta varmaan saadaan niita. suostu jollei olis suostunu tai halunnu en olisi mennyt naimisiin hanen kanssaan. tieda mita tahdot. jos haluat lapsia niin on pakko varmistaa etta saatko.. ei se niin vaikeeta ole jollei siita tee liian isoa numeroa, puol huolimattomasti vain kyselee ja luonnolisesti esittaa faktat kylla aanen savy kertoo kaiken jos on tosissaan.
- rouva51
M34,.,.,.,. kirjoitti:
Mikä oli syy?. Kai se oli se klassinen "me kasvettiin erilleen" tai jotain vastaavaa.
Valitettavasti alkaa vaan tuntua että se olikin ehkä sitä tosirakkautta, tosin eihän tämä suhde kestänytkään kun vuodesta -92.
Ei ollut minkäänlainen tarkoitus machoilla mitään, halusin vain sanoa että pärjään mainiosti yksinkin. Tarkoittaa sitä että, minun ei tarvitse "pakosta" seurustella kenenkään kanssa vaan osaan olla myös yksikseni.
Kun se "neiti oikea" joskus kävelee vastaa niin nämäkin jutut voi unohtaa samoin kuin sen sitoutumiskammon.kuinka ihanaa olisi jos löytäisitte toisenne uudelleen. Olen oikeasti pahoillani puolestanne. Jos juuri siksi olet yksin, että kaipaat häntä.
- oikeita
N__ kirjoitti:
Olen nainen mutta tarkastelen asiaa suurimmaksi osaksi miesnäkökulmasta. Itse ajattelen aivan samalla tavalla kuin edellinen kirjoittaja eli sen oikean kanssa olen valmis sitoutumaan heti, mutta muuten en, en edes vaikka jäisin ilman perhettä. Ongelmana useimmilla on, että sen oikean löytäminen on usein vaikeaa ja nainen ei ole läheskään niin pitkään lisääntymiskykyinen kuin mies. Siksi päädytään kompromissiratkaisuun. Ja aina sitä oikeaa ei pakosta löydäkään, mutta miehillä on aikaa etsiä pidempään kuin naisilla.
ole edes olemassa, kun kemiat kohtaa niin kaikki ne tuntuu oikeilta, elämän arjessa vasta se oikea luonne tulee näkyviin, ja kaikki me muutumme koko elämämme aikana ja se eläminen toisen kaa on pitkälti kompromisseja ja joustamista.
Ap vois hiukan hidastaa ettei ota sikaa säkissä, ite olen tehnyt liian pikaisia yhteen muuttamisia ja löytänyt toisessa ja itessä sellaasia asioita joita ei voinut hyväksyä, olen kolmesti eronnut jokaisesta oneksi viisastunut.
Nyt mulla on uusi ihana suhde, ja olemme päättäneet,että emme ikinä mee yhteen asumaan, koska tää toimii ihan hyvin näin, kummallakin omat perilliset ja oma omaisuus. - Ainot jalkaan
tuossa edellisessä viestissä sinulle oiva vastaus.Minunkin mielestä rakkausasioissa kannattaa edetä omalla painollaan.Miksi hätäillä, et sinä vanha vielä ole, ehdit vaikka mitä vielä.
Mutta kannattaa nauttia auvoisesta olotilasta, ja mikä ihanampaa naiselle kun saa rakastetun huomiota, mutta jos hätäilemään alat niin ihka varmasti pötkii pakoon niin että hippulat vinkuu ! - v 50
alexxia kirjoitti:
En tarkoittanutkaan, että heti pitäisi tietää tuleeko meistä paria, enhän minäkään tiedä onko hän lopulta sopiva minulle. Se vaatii aikaa ja tutustumista ennekuin tiedetään tuleeko meistä mitään.
Kyse onkin siitä mitä etsii. Minä etsin tositarkoituksella elämänkumppania. Miksi mies ei pysty vastaamaan saamaan kysymykseen? Ei voi siis sanoa onko tämä vaan kesäjuttu vai etsiikö vakavampaa.
Ja minä en todellakaan ole ehdotellut mitään häitä ja lapsia ;) vaan ihan vaan kiinnostaisi tietää onko mies edes sitoutuvaa tyyppiä.
Pitää kai sitten odotella, harmittaa vaan kun en tiedä kauanko sitä vastausta pitää odotella ja missä vaiheessa olisi sopivaa ottaa asia uudelleen puheeksi.heip elä sie hoppuile suomalainen mies syttyy hitaasti tiedän sen itsestäni ja hitaasti hyvä tulee sinunkin pitää selvittää mitä oot saamas jottei tule yllätyksiä varaa hetki aikaa esim puolivuotta siit jo näkee vähän suuntaa oon itsekkin täs selvitelly kohta vuoden yhtä tyttöstä muista kumpanin kans pitää selvitä vuosia eteen päin
- cialis on line
pinttyneitä tapoja kirjoitti:
Ole sinkuksi vanha, jos et ole siivoustaitoinen... sun ikäsestä miehestä ei kauheesti ole iloa.. Kohta alkaa se sinisen tabujen syönni aika. Ehkä kannattas muutta mieli, kyse oli kentis sokkotreffi, josta sulle ei puhuttu mitään. Joku kenties halus sun jo vakiintuvan, kun vielä joku viitsisi huolia ... Ainakin meidän suvussa naitellaan ja tyrkytetään niitä jotka lähentelevät 30 vuotta ....
unojsipl, Levitra, kcfrfhol, levitra, bhxsyxvx, kamagra italia, wghwgmom, Ordina levitra, golqrcrq,
- nettisivua
- TietäjäMies
suhteelta. En näe kovin toimivana suhdetta, jossa mies ei halua keskustella asiasta, josta sinä haluaisit keskustella. Jonkinlainen hyvänitsetunnon omaava isähahmo tyyppinen taitaa olla tämä mies. Vaikutat siltä, että olet ns. liian kiltti ja annat liikaa valtaa miehelle ja hän sen toki ottaa vastaan. Miksi ei ottaisi, kuka tahansa ottaa, jos sitä on "tarjolla"?
- mitä tehdä.
Mies miettii asiaa eikä sen vuoksi halua puhua sinulle.
Todennäköisesti vehtaaja, joka miettii asiaa 10 vuotta.
Jos mies on tosissaan, hän sen myös kertoo. Rakastamastaan naisesta ei halua luopua.
voi olla, että sinun kannattaa nyt ottaa etäisyyttä mieheen. - ihmisestä
mitä tehdä. kirjoitti:
Mies miettii asiaa eikä sen vuoksi halua puhua sinulle.
Todennäköisesti vehtaaja, joka miettii asiaa 10 vuotta.
Jos mies on tosissaan, hän sen myös kertoo. Rakastamastaan naisesta ei halua luopua.
voi olla, että sinun kannattaa nyt ottaa etäisyyttä mieheen.mutta minä olen useammin kuin kerran lopettanut suhteen, kun mies on muutamien treffien jälkeen alkanut hahmotella yhteistä tulevaisuutta. Ei siksi, ettenkö olisi periaatteessa ollut vakavissani, vaan siksi, että mulle tuli siitä epätoivoisen ja omistushaluisen fiilis.
Ainakin mun tapauksessa se, että olen alkanut tapailemaan jotakuta säännöllisesti on tarkoittanut sitä, että olen siinä mielessä vakavissani, että suhde voi johtaa mihin vain, vaikka siihen auvoiseen avioliiton satamaan. Jos olen halunnut vain kevyttä tapailua, sen olen heti ja suoraan ilmoittanut.
Kyse voi miesystäväsi osalta olla siitä, ettei hän tunne sinua vielä kunnolla eikä siksi halua antaa lupauksia yhteiselämästä, koska ei voi vielä olla varma siitä, tuntuuko samalta, kun tutustuu sinuun kunnolla. Toki voi olla huijarikin, mutta huijari voi myös sanoa, että haluaa yhteiselämää. Minusta hän kuullostaa ennemminkin rehdiltä.
Se, että alkaa tuntemattomalle ehdottaa yhteiselämää voi olla myös loukkaavaa. Alkaa tuntua siltä, että tuo etsii epätoivoisesti vakisuhdetta ensimmäisen kelvollisen vastaantulijan kanssa eikä oikeasti sitä oikeaa. Ei rakkautta voi pistää pakettiin ja lukkojen taa. Mies joko haluaa sinut, tai ei halua, ahdistelemalla et sitä pidä. - Paha olo
...eikä mies vieläkään pysty sanomaan mitään tulevaisuudesta. Tosin hän oli vasta asumuserovaiheessa tavatessamme 8 kk sitten. Jos olisin sen tiennyt,en olisi suhteeseen alkanutkaan. Edelleen hän toteaa, ettei tiedän ollenkaan, mitä haluaa. Viittaa aina tämänhetkiseen työtilanteensa epävarmuuteen. Minä tulkitsen sen niin, että vain MINÄ en ole tarpeeksi kiinnostava, että haluaisi minut "varata". Surullista.....
- hmm...
°°°liikaa valtaa miehelle ja hän sen toki ottaa vastaan. Miksi ei ottaisi, kuka tahansa ottaa, jos sitä on "tarjolla"?°°°
Ei kai sitä teoriassa estääkään voisi. En minä sillä kyllä mitään tekisi. Suuttuis ja syytäis joku nainen taas siitäki minnuu. - näkökulma.
mitä tehdä. kirjoitti:
Mies miettii asiaa eikä sen vuoksi halua puhua sinulle.
Todennäköisesti vehtaaja, joka miettii asiaa 10 vuotta.
Jos mies on tosissaan, hän sen myös kertoo. Rakastamastaan naisesta ei halua luopua.
voi olla, että sinun kannattaa nyt ottaa etäisyyttä mieheen."Todennäköisesti vehtaaja, joka miettii asiaa 10 vuotta."
Tuotanoin, kait huomasit että aloittaja on tapaillut huimat kuukauden päivät kyseistä miestä? Oletatko tosiaan, että kuukauden päästä ihminen on jo varma siitä, että haluaa perustaa perheen toisen kanssa?
Minun näkemykseni mukaan tuollainen pohdinta on enemmänkin merkki siitä, että oma aikarauta lyö "nyt on perheen perustamisen aika", ja sen takia ollaan "tulisesti rakastuneena" valmiita perustamaan perhettä kenen tahansa kanssa. - hengaillaan
mitä tehdä. kirjoitti:
Mies miettii asiaa eikä sen vuoksi halua puhua sinulle.
Todennäköisesti vehtaaja, joka miettii asiaa 10 vuotta.
Jos mies on tosissaan, hän sen myös kertoo. Rakastamastaan naisesta ei halua luopua.
voi olla, että sinun kannattaa nyt ottaa etäisyyttä mieheen.Olen samaa mieltä kanssasi, "mies miettii". Kyllä sen tietää jo hetimiten, haluaako jatkaa tapaamista vai ei. Kukaan ei vaadikaan, että pitää tietää, haluaako naimisiin tai viiden vuoden seurustelua. Ei sitä tiedä toinenkaan osapuoli, kun paremmin tutustuu. Kyse on siitä, haluaako seurustella vai ei. Vaikka ei seurustelu kestäisi kuin viikon, pitäisi siihen jaksaa keskittyä eikä antaa toisen odottaa ja miettiä etä ollaanko vai eikö olla. Nykyihmiset ovat( varsinkin pk-seudullla) juuri tällaisia hengailijoita, että haluavat näköjään pitää toisen epävarmuudessa ja väylän siihen, että voi hengailla monen kanssa yhtäaikaa. Toivoisin tältä ihastuneelta osapuolelta myös vähän jämäkkyyttä, ettei jäisi kynnysmattona odottelemaan vastauksia, jos niitä ei tule kuin kiemurrellen tai ei ollenkaan. Se on jo kannanotto, jos vielä kuukauden kuluessa käyttäytyy kuin pelimies. Voihan hänellä ola muitakin naisia kierroksessa yhtä aikaa.
- sanoisin,
Paha olo kirjoitti:
...eikä mies vieläkään pysty sanomaan mitään tulevaisuudesta. Tosin hän oli vasta asumuserovaiheessa tavatessamme 8 kk sitten. Jos olisin sen tiennyt,en olisi suhteeseen alkanutkaan. Edelleen hän toteaa, ettei tiedän ollenkaan, mitä haluaa. Viittaa aina tämänhetkiseen työtilanteensa epävarmuuteen. Minä tulkitsen sen niin, että vain MINÄ en ole tarpeeksi kiinnostava, että haluaisi minut "varata". Surullista.....
että on helvetin vaikea elämä tulossa, jos et usko mitä toinen sanoo. Eli kun kumppani sanoo rehellisesti, että työtilanne painaa mieltä niin usko se. Älä väännä siitä jotain muuta. Itsekin olen sortunut tuohon samaan ajatteluun kuin sinä, etsinyt syytä rivien välistä kun pelkäsin etten kelvannut. En millään voinut uskoa, että toinen sanoo totuuden. Mutta sanoi se ja oma vainoharhainen tulkintani meinasi lopettaa suhteen.
Mä sanoisin niin, että kannattaa uskoa ja luottaa toisen sanoihin (ellei sitten ole alusta asti ollut valehtelija). Sillä toisella on omat tunteensa, omat huolensa ja loukkaat häntä syvästi, ellet kuuntele häntä ja usko häntä, lohduta ja tue, kun kertoo huolestaan ja epävarmuudestaan, kuten nyt on kertonut. Järki käteen nyt. - sitä
hengaillaan kirjoitti:
Olen samaa mieltä kanssasi, "mies miettii". Kyllä sen tietää jo hetimiten, haluaako jatkaa tapaamista vai ei. Kukaan ei vaadikaan, että pitää tietää, haluaako naimisiin tai viiden vuoden seurustelua. Ei sitä tiedä toinenkaan osapuoli, kun paremmin tutustuu. Kyse on siitä, haluaako seurustella vai ei. Vaikka ei seurustelu kestäisi kuin viikon, pitäisi siihen jaksaa keskittyä eikä antaa toisen odottaa ja miettiä etä ollaanko vai eikö olla. Nykyihmiset ovat( varsinkin pk-seudullla) juuri tällaisia hengailijoita, että haluavat näköjään pitää toisen epävarmuudessa ja väylän siihen, että voi hengailla monen kanssa yhtäaikaa. Toivoisin tältä ihastuneelta osapuolelta myös vähän jämäkkyyttä, ettei jäisi kynnysmattona odottelemaan vastauksia, jos niitä ei tule kuin kiemurrellen tai ei ollenkaan. Se on jo kannanotto, jos vielä kuukauden kuluessa käyttäytyy kuin pelimies. Voihan hänellä ola muitakin naisia kierroksessa yhtä aikaa.
miettinyt?
Kyllähän jo kuukaudessa (riippuen tietysti kuinka tiiviisti on tapaillut) alkaa nähdä on mahkuja pidempiaikiseen juttuun vai vain kivaan kesäkissatouhuun.
Pitäisi tietysti niitä muita merkkejä kuunnella eli siis sanooko" että voitaisiin mennä xxx paikaan vaikka silloin ja silloin" eli teoissaan suunnittelee tulevaisuutta.
Mutta jos tällaista "tulevaisuuden maalailua" ei ole ja suhde on epävarman oloinen, niin kannattaisi miettiä onko sillä kuiteskaan jatkuvuutta.
- ilman painostusta
"Olen tapaillut aivan ihanaa miestä nyt kuukauden ajan. Alussa yritin varovasti kysellä millä mielellä mies on liikkeellä, haluaako hän minusta vain kesäkissan vai etsiikö hän jotain pyvämpää."
Seurusteletteko te vaiko ette?
Kyllä tuollainen vastaus pitäisi pystyä "puristamaan" kk kuluttua ulos. Jos ei edes sitä osaa päättää, ei kyseessä kyllä ole minkäänlaiset tunteenpalot. Painostaa ei kannata, vaan vetää omat johtopäätökset ja toimia niiden mukaan. Jos ette seurustele, mikä estää tapailemasta muita miehiä? Sitähän se seurustelemattomuus käytännössä tarkoittaa, ei sitouduta, vaan pidetään silmät auki. - madame vm59
Turhaa hätiköidä vielä, kerkeet perheenäidiksi vielä monen vuoden ajan. Itselleni kävi niin, että tapasin elämäni miehen vasta 4-kymppisenä, jolloin olin ollut 10 vuotta yh-äitinä erottuani nuoruuden avioliitosta. Tuntui, että tässä jutussa loksahtaa kaikki luontevasti paikoilleen ja haaveilin vielä yhdestä lapsesta. Odotellessa meni toiset 10 vuotta, mies ei kolmea ensimmäistä vuotta lukuunottamatta halunnutkaan enää naimisiin. Hänen mielestään oli hyvä näin, mutta minun kaipuuni avioliittoon ja omaan perheeseen vei meidät eroon.
- alexxia
Alkaa kyllä vähän omatkin hälytyskellot soida, kun ei noin yksinkertaiseen kysymykseen pysty vastaamaan. Me emme kai edes seurustele, vaan tapailemme vaan niin silloinhan on tosiaan mahdollisuus tavata muitakin niinkuin joku kirjoittikin. Itku että tämä mies sattu kolahtamaan vaan ihan 100% !!
Tää on mielenkiintonen näkökulma:
"Tuotanoin, kait huomasit että aloittaja on tapaillut huimat kuukauden päivät kyseistä miestä? Oletatko tosiaan, että kuukauden päästä ihminen on jo varma siitä, että haluaa perustaa perheen toisen kanssa?"
Nythän ei tosiaan ole kyse siitä (kuten useamman kerran olen kirjoittanut, mutta kai mennyt ohi??) että vaatisin perheen perustamista ko. miehen kanssa, vaan ihan vaan siitä mitä hän etsii. Hakeeko hän tositarkoituksella elämänkumppania vai haluaako vaan irrotella. Simppelikysymys johon ainakin itse pystyn vastaamaan vaikken ketään miestä tapailisikaan :) Mielestäni on ihan eri asia painostaa miestä namisiin ja lastentekoon. - alexxia
Juuri tuolta minustakin tuntuu, kuin en olisi tarpeeksi kiinnostava, että minut kannattaa "varata". Se taas on outoa, koska mies on ollut se aloitteellinen osapuoli.
Kyllä nyt 8 kk:n aikana ainakin olisi jo pitänyt osata päättää mitä haluaa. Ei kai se työtilanne voi parisuhteeseen niin paljon vaikuttaa. - tarkennus.
alexxia kirjoitti:
Juuri tuolta minustakin tuntuu, kuin en olisi tarpeeksi kiinnostava, että minut kannattaa "varata". Se taas on outoa, koska mies on ollut se aloitteellinen osapuoli.
Kyllä nyt 8 kk:n aikana ainakin olisi jo pitänyt osata päättää mitä haluaa. Ei kai se työtilanne voi parisuhteeseen niin paljon vaikuttaa.Onko ap:lla tietoa siitä mihin miehen aiemmat suhteet ovat päättyneet. Ettei vaan siihen, että mies ei osannut tehdä päätöstä perheen perustamisesta.
Tuli vaan mieleeni. Jotkut miehet ovat vehtaajia ja naiset sitten joutuvat luopumaan heistä ja perustamaan perheen siihen sopivan miehen kanssa.
Onhan mies jo yli 30 v joten tuo on ihan mahdollista. Ehkä hän ei tiedä itse haluaako perheen vaiko ei. - rakkauden kokenut
alexxia kirjoitti:
Alkaa kyllä vähän omatkin hälytyskellot soida, kun ei noin yksinkertaiseen kysymykseen pysty vastaamaan. Me emme kai edes seurustele, vaan tapailemme vaan niin silloinhan on tosiaan mahdollisuus tavata muitakin niinkuin joku kirjoittikin. Itku että tämä mies sattu kolahtamaan vaan ihan 100% !!
Tää on mielenkiintonen näkökulma:
"Tuotanoin, kait huomasit että aloittaja on tapaillut huimat kuukauden päivät kyseistä miestä? Oletatko tosiaan, että kuukauden päästä ihminen on jo varma siitä, että haluaa perustaa perheen toisen kanssa?"
Nythän ei tosiaan ole kyse siitä (kuten useamman kerran olen kirjoittanut, mutta kai mennyt ohi??) että vaatisin perheen perustamista ko. miehen kanssa, vaan ihan vaan siitä mitä hän etsii. Hakeeko hän tositarkoituksella elämänkumppania vai haluaako vaan irrotella. Simppelikysymys johon ainakin itse pystyn vastaamaan vaikken ketään miestä tapailisikaan :) Mielestäni on ihan eri asia painostaa miestä namisiin ja lastentekoon.Tapasin elämäni miehen ensin kerran ja unohdin koko miehen, kunnes hän etsi salatun numeroni käsiinsä ja soitti... tapasimme myöhemmin uudelleen, jolloin hän vei, minut vannoutuneen sinkun, niin ettei jalat maahan ottaneet. Kuukauden kuluttua toisesta tapaamisesta asuimme yhdessä, 3kk kuluttua olimme kihloissa ja vuoden kuluttua oli lapsi.
Jos olisin ollut järkevä ja jarrutellut tunteitani ja suhteen etenemistä, suhde olisi loppunut arjen alkaessa puolen vuoden kuluttua, enkä olisi se ihminen, joka olen nyt. Suhde on ohi, minä yh-äti, mutta kadu en pätkääkään. Oli se sellainen once in a life time -rakkaus, että elän sen voimalla satavuotiaaksi. - upeaa
rakkauden kokenut kirjoitti:
Tapasin elämäni miehen ensin kerran ja unohdin koko miehen, kunnes hän etsi salatun numeroni käsiinsä ja soitti... tapasimme myöhemmin uudelleen, jolloin hän vei, minut vannoutuneen sinkun, niin ettei jalat maahan ottaneet. Kuukauden kuluttua toisesta tapaamisesta asuimme yhdessä, 3kk kuluttua olimme kihloissa ja vuoden kuluttua oli lapsi.
Jos olisin ollut järkevä ja jarrutellut tunteitani ja suhteen etenemistä, suhde olisi loppunut arjen alkaessa puolen vuoden kuluttua, enkä olisi se ihminen, joka olen nyt. Suhde on ohi, minä yh-äti, mutta kadu en pätkääkään. Oli se sellainen once in a life time -rakkaus, että elän sen voimalla satavuotiaaksi.Sinulla on ihana tarina!
- suusta kommenttia
seurustelua oli takana noin 6kk ja vasta tuolloin naisen tulevaisuuden näkyvät alkoivat hahmottua. Alussa kertoi haluavansa joskus lapsen, mutta kas kummaa näin se mieli muuttui 6kk kohdalla, että ei sittenkään lasta koskaan...
Siihen päättyi samalla myös se suhde, joten kannattaa ottaa asioista hyvissä ajoin selvää, mitä toinen haluaa tulevaisuudelta. On paljon parempi tietää suhteen alkuvaiheessa kuin pitkän ajan kulutta, sillä välttyy monelta harmilta. Ja jos nyt rumasti voi sanoa, niin ei tarvitse tuhlata aikaa/energiaa turhaan, jos näkökohdat ovat aivan eri linjoilla.- ei pelkkä kohtu
Minusta on kyllä aika kauhea ajatus, että mies ottaa naisen vain, jos tämä suostuu synnyttämään. Itselläni oli tilanne, jossa mies tivasi sitä lapsen haluamista vähän siihen tyyliin, että otan sitten jonkun muun, jos et halua. Minä halusin, että mies ottaa minut ihan minun itseni takia ja sitten yhdessä mietimme lapsen hankintaa. Mies halusi lapset ja otti toisen ja on katunut sitä siitä asti.
Toisaalta nuori nainen voi ajatella, ettei halua lapsia, mutta mieli voi muuttua. Tiedän tapauksen, jossa nainen on aina sanonut, ettei halua lapsia ja mies ruinaa niitä lähes päivittäin :) Luulen, että tässä tapauksessa nainen on lämpenemässä ajatukselle. Mies halusi kuitenkin ensi sijaisesti naisen ja lapsi oli vasta toisena toiveissa ja näin sen pitäisi ollakin.
Suhde on ensisijaisesti miehen ja naisen suhde, jonka tulevaisuudesta ei voi tietää. Vaikka sanoisi haluavansa sitoutua/ ei sitoutua, niin sitä voi tietää etukäteen, miten asiat kehittyvät. Sitoutumiskammoinenkin saattaa löytää itsestään halun sitoutua, kun rakastuu tarpeeksi. Parisuhteelle ei saa minkäänlaista takuuta missään asiassa, mutta jossain vaiheessa on tietenkin oikeus odottaa vastauksia. - asian ihan
ei pelkkä kohtu kirjoitti:
Minusta on kyllä aika kauhea ajatus, että mies ottaa naisen vain, jos tämä suostuu synnyttämään. Itselläni oli tilanne, jossa mies tivasi sitä lapsen haluamista vähän siihen tyyliin, että otan sitten jonkun muun, jos et halua. Minä halusin, että mies ottaa minut ihan minun itseni takia ja sitten yhdessä mietimme lapsen hankintaa. Mies halusi lapset ja otti toisen ja on katunut sitä siitä asti.
Toisaalta nuori nainen voi ajatella, ettei halua lapsia, mutta mieli voi muuttua. Tiedän tapauksen, jossa nainen on aina sanonut, ettei halua lapsia ja mies ruinaa niitä lähes päivittäin :) Luulen, että tässä tapauksessa nainen on lämpenemässä ajatukselle. Mies halusi kuitenkin ensi sijaisesti naisen ja lapsi oli vasta toisena toiveissa ja näin sen pitäisi ollakin.
Suhde on ensisijaisesti miehen ja naisen suhde, jonka tulevaisuudesta ei voi tietää. Vaikka sanoisi haluavansa sitoutua/ ei sitoutua, niin sitä voi tietää etukäteen, miten asiat kehittyvät. Sitoutumiskammoinenkin saattaa löytää itsestään halun sitoutua, kun rakastuu tarpeeksi. Parisuhteelle ei saa minkäänlaista takuuta missään asiassa, mutta jossain vaiheessa on tietenkin oikeus odottaa vastauksia.väärin! Kyse ei todellakaan ole pelkästä lapsesta, vaan kokonaisuudesta, mihin mahdollisesti ehkä tulee kuulumaan lapsi. Lapsia kun yleensä saadaan ei niitä niin vain tehdä! Niin ja jos alkaa oikein ilkeästi ajatella niin ei niitä välttämättä edes saa vaikka haluaisi.
Se että päätöksiä ei osaa ylipäätää tehdä on toista kohtaan todella väärin. Täytyy osata päättää mitä tulee tulevaisuudelta haluamaan, eikä vain suinpäin sännätä sinne tänne. Tämmöinen ei luo pohjaa minkäänlaiseen suhteeseen. Tyhjän päälle kun on mahdotonta mitään tehdä!
- itku
Oltiin tapailtu pari kuukautta...pitkän välimatkan takia nähty vain parina viikonloppuna, mutta muuten yhteydenpito päivittäisiä pitkiä puheluita. Itse olin se varovainen ja sitten, kun aloin uskaltaa niin kävi huonosti. Seuraavalle viikonlopulle oli tapaaminen sovittu. Mitään merkkejä mielestäni ei ollut kiinnostuksen lopahtamisesta. Vielä illalla juttelimme puhelimessa, mies lähti baariin ja seuraava yhteydenotto oli parin päivän päästä, matkalta treffeille toisen naisen kanssa. Siihen loppui miehen kiinnostus ja ikävä. Olimme sopineet, että jos tapailee muita, niin siitä tulee kertoa. Tiesi myös sen, että itse ajattelen, että ei kuulu tapailla kuin yhtä kerrallaan. Kolaus oli aikamoinen ja ikävä on kova edelleen. Mies kertoi, ettei koe tehneensä mitään kovin väärää kuin ei ollut mitään sopimuksia ja lupauksia ja ei seurusteltu. Niin kai sitten? Itse ainakin koen, että teki tosi paskasti mua kohtaan.
- sanat
sanoi yksi mies ei ole sopimuksia ja lupauksia tehty tarina vain sillä tavalla eri olin tavannut miehen baarissa ja numeroita vaihdettu epäileväinen luonne kun olin tenttailin, myöhemmin viikolla viestitellessämme ja soitelessamme, oletko ihan oikeasti vapaa, sieltä tulikin vastaus onhan mulla yksi tuolla toisella paikkakunnalla mutta me voidaan ihan hyvin olla yhdessä, kun mitään sopimuksia ja lupauksia ei oltu tehty tämän toisen naisen kanssa, lisää tenttaamalla sain kuitenkin tietää monen vuoden suhde oli tähän naiseen eli siitä vaan varmistamaan että sopimukset ja lupaukset on tehty ettei luule seurustelevansa vakavasti, eikä sitä sitten muka miehen mielestä ole kun ei ole sopimuksia ja lupauksia tehty
- naimisissa 23 vuotta
hei sinä!
jos haluat hänet... niin vain ajan myötä voit tietää todella oletteko sopivat toisillenne. Jos alat hoputtamaan ja hosumaan, niin pahimmassa tapauksessa
karkoitat hänet kokonaan. Hän on jo paljon luvannut noin lyhyessä ajassa.." joskus kosin.." olet nyt ihastuksen sokaisema... malta! näin neuvon,
Me seurustelimme todella vähän aikaa ennen kihlausta, tosin mieheni oli paljon yli 30. Siis 1 v ja 3 kk, niin menimme kihloihin ja mieheni ehdotti jo lasten hankintaa...
En usko, että jos aloite olisi ollut minulta, ettemme ehkä olisi niin pian menneet yhteen... t: naimisissa 23 vuotta- neuvo.
Eron koittaessa myös sinä oivallat,oliko suhde kestävä. Vanhassa suomalaisessa sananlaskussakin jo sanotaan,häät ovat ensiaskel eroamiseen.
- Kärsivällisyys on valtti
Odota nyt vaan rauhassa ja vasta vuoden päästä mieti tuollaisia kysymyksiä.
Mä itse tein nuo samat virheet ja olin väärässä suhteessa 20v.
Ole mua viisaampi.
Mies on varmaankin jo tajunnut tuon ettei kannata tehdä nopeita päätöksiä.
Eihän kuukaudessa vielä opi toista tuntemaan. - kab54
Minä olen sitä mieltä miksi odotella ja tuhlata aikaa epätietoisuuteen, reilusti kysyy asian ääneen, eipä siten tarvi myöhemmin katua kun ei kysynnyt tai miksi tuhlasin aikaa hukkaan. Näin itse toimin jos on tarvis, vain aika näyttää onko tehdyt ratkaisut oikeita.
- missään vaiheessa
ei missään vaiheessa kannata kysyä suhteen jatkosta, ellei halua pelotella toista :)
- ondarra
vastaushan löytyykin täältä netistä, jos kerran 30 niin eiköhän luulisi ite tietävän :D
- kab54
Siis tarkoitan että selvittää voiko suhdetta jatkaa eteenpäin jos kummastakin tuntuu hyvältä, siitä on hyvä lähtee panostamaan suhteeseen. En todellakaan tarkoita että pappi heti kutsutaan paikkalle ja perhe perustetaan.
- ???
varattu?
- ehkäehkä
Moni mies on niin fiksu, että ymmärtää jossittelevaa puhetta eikä pidä sitä hoputtamisena.
Voihan miehelle sanoa suoraan mitä ajattelee. Että tähän saakka tapailu on ollut ihanaa ja haluat jatkaa tapailua samalla tavoin, sen tiukempia ja isompia sitoumuksia tehden. Mutta jos tapailunne jatkuu ja tunteet syvenevät molemmilla, uskooko mies silloin olevansa halukas perustamaan perhettä. Ja alleviivaat että kyse on tulevaisuudesta joka ei tosiaan ole lähitulevaisuudessa, vaan vasta vuosien päässä. Minusta voi senkin sanoa että et halua liikaa ihastua ja sitoutua ihmiseen joka ei näe yhteistä tulevaisuutta mahdollisena vaikka syventyneet tunteet, vakiintuneempi suhde ja muut olosuhteet antaisivat siihen tilaisuuden.
Jos mies panikoi ja pakenee siksi, että kysyt jotain sinulle tärkeää asiaa, kuinka varmasti hän olisi paikalla tulevaisuudessakaan? - Aviomies1965
hei..
Odota ihmeessä ja ole iloinen miehen kiinnostuksesta. Mies alkaa empiä jos heti kyselet vakinaistamisesta. Varsinkin jos mies on ollut vapaana. Anna tilanteen edetä ja tutkiskele edelleen mitä vikoja tai maneereja hänessä on, jotka saattaisivat haitata jatkossa.Ja varo katsomasta vaaleanpunaisilla laseilla, koska ihastuneena et miehessä näe mitään vikaa. 10 vuoden päästä miehessä on kuitenkin vikoja enemmän kuin uskotkaan.
Ota siis rauhassa. Muutama kuukausi. Ja sitten otat puheeksi asian. Jos empii niin älä pakota -siitä ei tule kuin surkeutta. Mies on silloin kuin luolaan ahdistettu karhu - tuntee joutuneensa napatuksi. Ja pieleen menee.
Pieleen voi mennä mutta - kahden ihmisen yhteensovittaminen on vaikeaa.
Onnea matkaan kuitenkin
t asian kokenut aviomies...- Womppy
Niin eipä sinun kannata vaivata päätäsi moisella kysymyksellä.Eli asiat etenee kyllä omalla painollaan.Jos sinulla on hyvä ja rauhallinen olla, niin todennäköisesti hän on se oikea.Intuitiot kehiin!
- Ihmettä
No meikiksellä meni n. 8 vuotta, kun aloin kyselemään jatkosta. Mies lähti... että sillai
- Piparminttupipsa1
Minusta alexxia olet ihan oikeassa siinä että on syytä olla itse rehellinen ja vaatia
sitä myös toiselta. Ymmärrän hyvin että et halua "tuhlata" elämääsi kesäkissana
olemiseen. Jos et kysy vaan ilmoita hänelle että et halua olla kenellekään väliaika-
viihdettä etkä laastarisuhde. Jos mies ei ole ihan tyhmä, niin hän ymmärtää kyllä
häipyä elämästäsi jos ei ole tosissaan. Jos hänellä on samanlaisia vakavia aikeita
niin varmasti haluaa jatkaa tutustumista. Seurustelin itse yli 2 vuotta miehen kanssa joka osoittautuikin sitten "tyhjänpuhujaksi" ja entisen akan juoksupojaksi.
Onneksi älysin lopettaa suhteen. - Norstikka
Juu, kyllä tämä asia nyt varmaan ratkeaa ihan käden käänteessä täällä. Tämä on asia joka ehdottomasti pitää tuoda tänne puitavaksi ja mietittäväksi, ennen kuin voi sanoa yhtään mitään. Minäkin annan neuvon, mies on kuin koira, kun se alkaa merkata reviiriään, silloin se aikoo vakiintua ainakin vähäksi aikaa. Aika on määrittelemätön käsite, kun on kyse miehen "hormooneista". Onnea vaan . . . opintielle.
- eräs-
Mitä tarkoittaa reviirin merkkaus? Vähäksi aikaa? Mistä tietää milloin pitkäksi aikaa?
- seksin antamisen
koitapa tuota konstia mitä turhaan annat miehelle jolla ei ehkä olekaan tarkoitus muuta kuin tarpeitaan tyydyttää, naurahda samalla tavalla, ai seksiäkö?
- ilonpilaajan paluu
Hyvä neuvo! On viisasta jo suhteen alkuvaiheessa paljastaa, jos sattuu olemaan luonteeltansa prostituoitu. Sillä sellainen on henkilö, joka käyttää surutta seksiä (tai sen pihtaamista) välineenä saadakseen tahtonsa läpi.
Varmasti helpottaa miehenkin osalta päätöksen tekemistä, kun tietää, minkälainen "elämänkumppani" olisi odotettavissa. - väärin?
ilonpilaajan paluu kirjoitti:
Hyvä neuvo! On viisasta jo suhteen alkuvaiheessa paljastaa, jos sattuu olemaan luonteeltansa prostituoitu. Sillä sellainen on henkilö, joka käyttää surutta seksiä (tai sen pihtaamista) välineenä saadakseen tahtonsa läpi.
Varmasti helpottaa miehenkin osalta päätöksen tekemistä, kun tietää, minkälainen "elämänkumppani" olisi odotettavissa.jos mies antaa naisen ymmärtää ja olettaa, ehkä tulevaisuudessa luvassa lapsia naimisiinmenoa, mutta ei sitten kuitenkaan lupaa ihan suoraan, nainen kiltisti odottelee hyväuskoisena tulevaisuuteen luottaen, odottelee, ei uskalla kysyä suoraan, koska pelottaa sotkevansa asiat liaalla kyselylllä. Jos nainen tietäisi ihan varman vastauksen, ei en tule menemään kanssasi naimisiin, tee lapsia, mutta sinun kanssasi on kiva olla toistaiseksi ja samalla katsella muita. Eikö miehet käytä surutta naisia hyväkseen, saavat seksiä ilman sitoumuksia.
- harrastaa seksiä
ilonpilaajan paluu kirjoitti:
Hyvä neuvo! On viisasta jo suhteen alkuvaiheessa paljastaa, jos sattuu olemaan luonteeltansa prostituoitu. Sillä sellainen on henkilö, joka käyttää surutta seksiä (tai sen pihtaamista) välineenä saadakseen tahtonsa läpi.
Varmasti helpottaa miehenkin osalta päätöksen tekemistä, kun tietää, minkälainen "elämänkumppani" olisi odotettavissa.naisen kanssa jota ei haluaisi kumppaniksi. Etenkin kertomatta tätä naiselle.
- Ilonpilaajan paluu
väärin? kirjoitti:
jos mies antaa naisen ymmärtää ja olettaa, ehkä tulevaisuudessa luvassa lapsia naimisiinmenoa, mutta ei sitten kuitenkaan lupaa ihan suoraan, nainen kiltisti odottelee hyväuskoisena tulevaisuuteen luottaen, odottelee, ei uskalla kysyä suoraan, koska pelottaa sotkevansa asiat liaalla kyselylllä. Jos nainen tietäisi ihan varman vastauksen, ei en tule menemään kanssasi naimisiin, tee lapsia, mutta sinun kanssasi on kiva olla toistaiseksi ja samalla katsella muita. Eikö miehet käytä surutta naisia hyväkseen, saavat seksiä ilman sitoumuksia.
...ole yhtä lailla oikeus käyttää miehiä hyväkseen ja saada seksiä ilman sitoumuksia. Koska kukaan ei tunnu pointtiani ymmärtävän, väännetään se nyt rautalangasta. Ei seksiä pidä harrastaa siksi, että arvelee sillä saavansa jonkun menemään naimisiin kanssaan. Eikä siksi, että pelkää toisen suuttuvan, jos ei sitä saa. Ainoa hyvä syy harrastaa seksiä on, että haluaa sitä täydestä sydämestään.
Eikä se rakastetun ihmisen kanssa koskaan ole kauppatavaraa. - Ilonpilaaja jälleen
harrastaa seksiä kirjoitti:
naisen kanssa jota ei haluaisi kumppaniksi. Etenkin kertomatta tätä naiselle.
...ajatella, että nainenkin on aikuinen ihminen. Jos hän kehonsa toiselle ihmiselle antaa, hänellä (toivottavasti) on siihen hyvä syy.
- on
harrastaa seksiä kirjoitti:
naisen kanssa jota ei haluaisi kumppaniksi. Etenkin kertomatta tätä naiselle.
kyllä minäkin seksiä koko sydämestäni harrastan kun harrastan, en edes haluaisi seksiä jos tietäisin miehen syvimmät aatokset " olen tässä suhteessa toistaiseksi" miehet pelleilevät naisten kanssa, käyttävät hyväkseen, ei se ole kaupan käyntiä, ei vaan yhtään tee mieli jos ei arvosteta, jos olisin nähnyt tulevaisuuteen sen ettei minulla ole muuta arvoa kuin panoseura mieluummin vaikka olisin ilman, kun antaisin miehelle,joka ei sitä arvosta kuin sen hetken. Ristiriitaista on miesten ei sitä tarvitse sitä vaikka kuinka kauan miettiä ja harkita harrastettaisiinko seksiä vai ei, siihen ollaan kyllä heti valmiita, sitoutumista mietitäänkin ja pitkään!
- tulevaisuutta varten
Minä ainakin vaatisin vastausta, koska biologinen kello kuitenkin tikittää koko ajan ja siitä voi ihan jutella avoimesti myös miehen kanssa. On se myös hänelle ikävää, jos kuvittelee, että elätte koko elämänne kaksistaan ja sitten tuleekin ilmi, että sinä haluat lapsia ja suhde kariutuu siihen. Mielestäni kannattaa jutella ajoissa, kun kuitenkin kahdesta aikuisesta ihmisestä kyse.
- joku...
Aloittaja ei kai kertonut haluavansa lapsia erikseen, vaan itse suhde oli kysymyksessä..? En minä naisena pakosti lapsia, miksi kaikkien pitäisi tehdä lapsia. Eikö se toinen ihminen ole tärkeä, kumppani.
- maahinenko!
Itse miehenä sanoisin että ei kannata hirmusti painostaa!!
- oletko ajatellut.
Ap:lle kysymys. Olet nyt ilmeisesti mielettömän rakastunut mieheen.
Entäs jos mies ei vastaakaan haavekuvaasi.
Minusta sun kannattaisi siinä mielessä katsella vähän tarkemmin tilannetta, siis voihan se olla ettet itse haluaisi perustaa perhettä ko.miehen kanssa.
Toisessa voi olla jokin sellainen ominaisuus mistä et pidä. Et voi tietää sitä noin lyhyen tuttavuuden jälkeen.
Mitä sinä tarkalleen ottaen edes tiedät koko miehestä?
Eräs ystävättäreni muutti yhteen ihanan miehen kanssa. Kolmen kuukauden kuluessa naiselle selvisi että mies on työnarkomaani joka ei kestä olla hetkeäkään "vapaalla". siis lukee duuniviestit lomalla yms. Ihan kiva kaveri noin muuten. Erosivat ystävinä. Ei työnarkista tule hyvää perheenisää. Asia selvisi naiselle ilman että tarvitsi koskaan mieheltä kysyä mitään.
Tämä vain esimerkki siitä mitä ihmisessä voi ilmetä kun ei tunne toista. - joku...
oletko ajatellut. kirjoitti:
Ap:lle kysymys. Olet nyt ilmeisesti mielettömän rakastunut mieheen.
Entäs jos mies ei vastaakaan haavekuvaasi.
Minusta sun kannattaisi siinä mielessä katsella vähän tarkemmin tilannetta, siis voihan se olla ettet itse haluaisi perustaa perhettä ko.miehen kanssa.
Toisessa voi olla jokin sellainen ominaisuus mistä et pidä. Et voi tietää sitä noin lyhyen tuttavuuden jälkeen.
Mitä sinä tarkalleen ottaen edes tiedät koko miehestä?
Eräs ystävättäreni muutti yhteen ihanan miehen kanssa. Kolmen kuukauden kuluessa naiselle selvisi että mies on työnarkomaani joka ei kestä olla hetkeäkään "vapaalla". siis lukee duuniviestit lomalla yms. Ihan kiva kaveri noin muuten. Erosivat ystävinä. Ei työnarkista tule hyvää perheenisää. Asia selvisi naiselle ilman että tarvitsi koskaan mieheltä kysyä mitään.
Tämä vain esimerkki siitä mitä ihmisessä voi ilmetä kun ei tunne toista.Totta tuokin, kun ei tunne. Miksi aina puhutaan "perustaa perhettä". Jotkut vain haluaisi kumppanin edes.
- jos on.
joku... kirjoitti:
Totta tuokin, kun ei tunne. Miksi aina puhutaan "perustaa perhettä". Jotkut vain haluaisi kumppanin edes.
Jos on vauvakuume niin sitten ei riitä pelkkä seurustelu vaan pitää perustaa perhe. Sen takia asia on tärkeä naiselle jottei aikaa haaskaantuisi sellaisen miehen kanssa joka ei halua lapsia (ainakaan vielä).
- joku...
jos on. kirjoitti:
Jos on vauvakuume niin sitten ei riitä pelkkä seurustelu vaan pitää perustaa perhe. Sen takia asia on tärkeä naiselle jottei aikaa haaskaantuisi sellaisen miehen kanssa joka ei halua lapsia (ainakaan vielä).
Olen nainen ja en välttämättä tee lapsia. Miksi kaikkien miesten pitäisi haluta myöskään tai tulee diskatuksi vauvakuumeiden vuoksi ?. Eikö itse suhdekin ole tärkeä ja toinen ihminen.
Miksi tehdä lapsia onkin toinen kysymys. - syysmatka
oletko ajatellut. kirjoitti:
Ap:lle kysymys. Olet nyt ilmeisesti mielettömän rakastunut mieheen.
Entäs jos mies ei vastaakaan haavekuvaasi.
Minusta sun kannattaisi siinä mielessä katsella vähän tarkemmin tilannetta, siis voihan se olla ettet itse haluaisi perustaa perhettä ko.miehen kanssa.
Toisessa voi olla jokin sellainen ominaisuus mistä et pidä. Et voi tietää sitä noin lyhyen tuttavuuden jälkeen.
Mitä sinä tarkalleen ottaen edes tiedät koko miehestä?
Eräs ystävättäreni muutti yhteen ihanan miehen kanssa. Kolmen kuukauden kuluessa naiselle selvisi että mies on työnarkomaani joka ei kestä olla hetkeäkään "vapaalla". siis lukee duuniviestit lomalla yms. Ihan kiva kaveri noin muuten. Erosivat ystävinä. Ei työnarkista tule hyvää perheenisää. Asia selvisi naiselle ilman että tarvitsi koskaan mieheltä kysyä mitään.
Tämä vain esimerkki siitä mitä ihmisessä voi ilmetä kun ei tunne toista.Aika lyhyt aika tuomita työ narkomaaniksi,miksi se on niin vaikeaa jos tekee töitä,minusta se on vastuun tuntoa,itseään ja perhettään kohtaan,jos on mustis luonne,ei kannata ottaa miestä kreikasta.Monet miehet katselee naista joka on viehkeä ja työteliäs,miksi samaa ei soisi miehelle.Kyllä ryyppävä mies kelpaa,joka on joka ilta kapakassa,mutta jos urheilee niin jopa naiset luulee että vieraissahan se hyppää.Kyllä hikisenä himaan tuleva mies ei ole mitään ,mutta kun tulee ympäri päissään niin jopa tulee ymmärtämystä,kuka on katsonut onko ehkä ollut muualla kuin sanoo.
- kärkkyjä.
syysmatka kirjoitti:
Aika lyhyt aika tuomita työ narkomaaniksi,miksi se on niin vaikeaa jos tekee töitä,minusta se on vastuun tuntoa,itseään ja perhettään kohtaan,jos on mustis luonne,ei kannata ottaa miestä kreikasta.Monet miehet katselee naista joka on viehkeä ja työteliäs,miksi samaa ei soisi miehelle.Kyllä ryyppävä mies kelpaa,joka on joka ilta kapakassa,mutta jos urheilee niin jopa naiset luulee että vieraissahan se hyppää.Kyllä hikisenä himaan tuleva mies ei ole mitään ,mutta kun tulee ympäri päissään niin jopa tulee ymmärtämystä,kuka on katsonut onko ehkä ollut muualla kuin sanoo.
No kyllähän työnarkomaanimies edellyttää että nainen hoitaan kodin, laittaa ruuat oman työnsä lisäksi.
Mustasukkaisuus on jotain muuta. Tämä kyseinen nainen yksinkertaisesti kyllästyi mieheen kun mies teki aina töitä. Nainen kyllä ansaitsee itsekin erittäin hyvin eli rahasta ei ollut kyse. Mies ei vaan malttanut olla tekemättä töitä. Sitä on työnarkomania. - ämhoo
oletko ajatellut. kirjoitti:
Ap:lle kysymys. Olet nyt ilmeisesti mielettömän rakastunut mieheen.
Entäs jos mies ei vastaakaan haavekuvaasi.
Minusta sun kannattaisi siinä mielessä katsella vähän tarkemmin tilannetta, siis voihan se olla ettet itse haluaisi perustaa perhettä ko.miehen kanssa.
Toisessa voi olla jokin sellainen ominaisuus mistä et pidä. Et voi tietää sitä noin lyhyen tuttavuuden jälkeen.
Mitä sinä tarkalleen ottaen edes tiedät koko miehestä?
Eräs ystävättäreni muutti yhteen ihanan miehen kanssa. Kolmen kuukauden kuluessa naiselle selvisi että mies on työnarkomaani joka ei kestä olla hetkeäkään "vapaalla". siis lukee duuniviestit lomalla yms. Ihan kiva kaveri noin muuten. Erosivat ystävinä. Ei työnarkista tule hyvää perheenisää. Asia selvisi naiselle ilman että tarvitsi koskaan mieheltä kysyä mitään.
Tämä vain esimerkki siitä mitä ihmisessä voi ilmetä kun ei tunne toista.Tai sitten mies osoittautuu väkivaltaiseksi neljän kuukauden seurustelun jälkeen. Aluksi uskomattoman ihanalta, kiltiltä ja herrasmiesmäiseltä mieheltä vaikuttanut osoittautuikin aivan toisenlaiseksi.. joskus omakin arviointikyky voi pettää. Aika tuo toisen osapuolen ikävät piirteet esiin. Kannattaa katsella ihan rauhassa ja tutkiskella toisen luonnetta tarkemmin.
- Jetska
jos on. kirjoitti:
Jos on vauvakuume niin sitten ei riitä pelkkä seurustelu vaan pitää perustaa perhe. Sen takia asia on tärkeä naiselle jottei aikaa haaskaantuisi sellaisen miehen kanssa joka ei halua lapsia (ainakaan vielä).
Ei mitään hätää, yleensä sen kyllä tietää. Ja sinä näytät tietävän jo. Sano sille, että menkat on myöhässä jo kuukauden. Sillä keinon saat tietää, että haluaako hän jatkaa. Jos ukko katoaa sen siliän tien tai pyytää aborttia, niin heitä homma siihen. Sano sitten vaikka viikon päästä, että olikin väärä hälytys.
- LaLeona27
Kyllä se niin on että näin on!
Kyllä kuukausi on ihan riittävän pitkä aika vakavan keskustelun rakentamiseen ja ite olen lyhemmälläkin ajalla kysellyt, kun tilanne on tuntunut sopivalta.
Jos kuukauden yhdessä oleilun jälkeen ei pysty ottamaan heittämääsi keskustelun aihetta naurahtamatta vastaan, niin kykeneekö hän muutenkaan asioista keskustelemaan ja sopimaan kanssasi..?
Mun mielestä sä voit ihan omana ajatuksena sanoa sen mitä itse tulevaisuudelta haluat tai suhteelta tai mitä hyvänsä nyt haluatkin sanoa. Kun mielestä mies ei saa vähästä säikähtää. Pitää voida keskustella, vaikka mistä. Ei tule suhteesta mitään jos tarvii ruveta varomaan aiheita. Toki hienotunteisuus täytyy aina muistaa. Mutta omana ajatuksena voi heittää mitä vaan. Sen ei luulis kamalasti pelottavan jos sanoo mitä omalta elämältään tahtoo, ja jos se toista pelottaa, sillloin tietää sen vastauksen (: - syysmatka
Moni ei tiedä mitä rakkaus on,luullaan että kun on kiihottava mies että siinäpä jätkä ui mun liiveihin,mulle kävi niin,nainen ilmoitti kylmän viileästi että hän taitaa olla raskaana,vähän vilutti mutta en ole ennenkään syönyt sanaani joten sormuksia ostamaan,savolainen nainen varmisti näin tulevaisuutensa,sormusten oston jälkeen tuli sitten seesteisempi aika tytär syntyi 9v. jälkeen terveenä,nyt on kalistu 40v. välillä on ollut kylmä tunnelma ja kuumat hetket oli jotain 20v. sitten
mutta en ole syönyt ennenkään sanaani,no nyt rupeaa jo toistamaan itseään,kyllä muistan vielä mitä varten nainen on ,mutta tarvitseeko sitä tietoa lypsää puolivuosisataa,ulkoilua on riittänyt,rouva käy kreikassa siellä on salatti kuumaa. - Älä pilaa juttua!
Jos mies rupeaisi kuukauden kuluttua vihjailemaan minulle sitoutumisesta, tulisin hyvin epäluuloiseksi. Kuukauden seurustelun jälkeen ei toista tunne kuin hyvin pintapuolisesti. Mikä ihme nuoria ( 30 v on nuori ja elämänkokemusta vähän)riivaa? Nauttikaa edes vuosi yhdessäolosta. Jos vielä sitten tuntuu niin ihaanaaltaa, niin voitte hieman jutella jatkosta mutta varoen silloinkin. Ei mitään velvoittavaa äänensävyä. Hyvät päätökset kypsyvät ajallaan. Hosumalla tulee sutta. Rakastumisen ensi huuman pitää antaa hieman tasaantua, jotta järkikin ehtisi mukaan tärkeisiin päätöksiin.
- alexxia
mutta vieläkin joillakin tuntuu olevan luulo, et painostan mies johonkin parisuhteeseen kanssani. Asia ei ollenkaan ole niin vaan kysymys on selvittää onko mies sitoutumiskammoinen vai voisiko koskaan ajatella vakavaa suhdetta yhtään kenenkään kanssa. JOS hyvin käy niin vaikka minun kanssa. En minäkään kuukauden tapailun jälkeen tiedä yhtään sen enempää haluanko perhettä hänen kanssaan, mutta sen tiedän että etsin kumppania tositarkoituksella, en väliaikaista säätöä tai laastarisuhdetta. Tätä tietoa olen mieheltä vailla, pystyykö hän koskaan sitoutumaan vai tuntuuko se ajatuskin ahdistavalta. Ja ei tämä tapaus ei ole varattu.
Joku osuvasti kirjoitti että biologia on julmaa. En ole hankkimassa suin päin lapsia kenen tahansa kanssa (TODELLAKAAN), mutta kello käy, ei huvita tuhlata vuosia ihmiseen joka ei ehkä ikinä kykene vakavaan suhteeseen tai halua perhettä. Olen myös sitä mieltä että jos mies ei pysty puhumaan minulle tärkeistä asioista, niin ehkä on syytä antaa mennä??? Eipä tule heti mieleen puheenaihetta jolla kiinnostava mies saisi minut kaikkoamaan. Puhuahan aina voi ihan mistä vaan, ei siitä saa lukkoon/ pakokauhuun mennä. - ,,,
alexxia kirjoitti:
mutta vieläkin joillakin tuntuu olevan luulo, et painostan mies johonkin parisuhteeseen kanssani. Asia ei ollenkaan ole niin vaan kysymys on selvittää onko mies sitoutumiskammoinen vai voisiko koskaan ajatella vakavaa suhdetta yhtään kenenkään kanssa. JOS hyvin käy niin vaikka minun kanssa. En minäkään kuukauden tapailun jälkeen tiedä yhtään sen enempää haluanko perhettä hänen kanssaan, mutta sen tiedän että etsin kumppania tositarkoituksella, en väliaikaista säätöä tai laastarisuhdetta. Tätä tietoa olen mieheltä vailla, pystyykö hän koskaan sitoutumaan vai tuntuuko se ajatuskin ahdistavalta. Ja ei tämä tapaus ei ole varattu.
Joku osuvasti kirjoitti että biologia on julmaa. En ole hankkimassa suin päin lapsia kenen tahansa kanssa (TODELLAKAAN), mutta kello käy, ei huvita tuhlata vuosia ihmiseen joka ei ehkä ikinä kykene vakavaan suhteeseen tai halua perhettä. Olen myös sitä mieltä että jos mies ei pysty puhumaan minulle tärkeistä asioista, niin ehkä on syytä antaa mennä??? Eipä tule heti mieleen puheenaihetta jolla kiinnostava mies saisi minut kaikkoamaan. Puhuahan aina voi ihan mistä vaan, ei siitä saa lukkoon/ pakokauhuun mennä.En osaa vastata mitään. Mutta sitoutumiskammoa ei ole kuulemma olemassa, naiset vain luulee niin.? Miestä vaan joko kiinnostaa tai ei kiinnosta. Mutta voihan aika näyttää toisissa tapauksissa.
- marjasuu
suustani. Ex vävyni löysi noin vuosi sitten ihanan naisen jolla oli kaksi pientä lasta. Kolmen viikon päästä hankkivat kalliin asunnon ja uudet kalusteet ja muuttivat yhteen. Olivat niin rakastuneita että... Sitä rakkautta kesti noin yksi kuukausi ja nainen palasi lastensa isän luo. Mies oli rahaton ja masentui.
Nyt keväällä ex-vävyni kertoi minulle, että hän on taas löytänyt ihanan naisen . Ja nyt on tosi rakkautta! Nainen asuu satojen kilometrien päässä täältä. Yritin puhua järkeä minäkin. mutta mikään ei auttanut. Hän möi firmansa ja muutti naisen luo asumaan. Takana seurustelua noin 2kk, ja vain viikonloppuisin. Tänne jäi oma lapsi johon hänellä on yhteishuoltajuus. Uudella rakkaalla on myös lapsia.
Pelkäämpä, ettei tämäkään rakkaus kestä. Tunnen hänen luonteensa niin hyvin. Kun tämä uusi kumppani tutustuu hänen huonoihinkin puoliinsa, niin mies lentää ulos kuin leppäkeihäs. Sairaalloisen mustasukkainen. Vaanii naisen jokaista liikettä. Eikä pidä edes lapsista.
Kerron tämän siksi, että ei kannata kiirehtiä. Tutustukaa ensin toisiinne. Meissä kaikissa on se pieni piru, jota ei rakastuessaan toisesta huomaa. Rakastunut katsoo maailmaa vaaleanpunaisten lasien läpi.
Ja ethän voi tietää millaisia kokemuksia miehellä on ollut ennen sinua. Hänestä on voinut tulla varovainen.
Itse odotin miehen sitoutumista 15-vuotta. Lopetin kun ei tullut lasta ei paskaa.
Paitsi että olemme molemmat lähellä 60 vuotta. Mutta olishan se yhteinen vanhuus ollut mukavaa. - ai jaa....
Kyllä 30 pitäisi jo olla perhe koossa eikä enää etsiskellä. Se on jo vanha ihminen. Kuka sitä alkaa enää nelikymppisenä lapsia tekemään, hullun hommaa.
kyllä sen tietää nopeastikin onko se ihminen oikea vai ei. ja 30 pitäisi juuri olla niin paljon elämän kokemusta, että niitä hulluja rakastumiskohtauksia ei enää tule. Nehän kuuuluvat lapsuuteen ja nuoruuteen, ehdottomasti aikaan alle 25 vuotta.
30 on ehditty jo nähdä ja kokea aikalailla.... Itse olen tavannut mieheni 27 vuotiaana ja en kyllä halua ajatella hänen menneisyyttään... Emmekä kyllä paljon ns. entisistä ajoista juttelekaan- ne kun ovat menneisyyttä. mutta, jos hänellä olisi tosi villi elämä takana ei hän nyt olisi aviomieheni ja lasteni isä.
Turhaa haaskata aikaa tuolla keski-iän kynnyksellä turhaan jossitteluun. Parisuhde voi kestää tai sitten ei. Se voi päättyä eroon vaikka seurusteltaisiin pitkäänkin ennen sitoutumista tai se voi kestää vaikka mentäisiin 2 viikon tuntemisella vihille. kukaan ei voi tietää. - miehen
alexxia kirjoitti:
mutta vieläkin joillakin tuntuu olevan luulo, et painostan mies johonkin parisuhteeseen kanssani. Asia ei ollenkaan ole niin vaan kysymys on selvittää onko mies sitoutumiskammoinen vai voisiko koskaan ajatella vakavaa suhdetta yhtään kenenkään kanssa. JOS hyvin käy niin vaikka minun kanssa. En minäkään kuukauden tapailun jälkeen tiedä yhtään sen enempää haluanko perhettä hänen kanssaan, mutta sen tiedän että etsin kumppania tositarkoituksella, en väliaikaista säätöä tai laastarisuhdetta. Tätä tietoa olen mieheltä vailla, pystyykö hän koskaan sitoutumaan vai tuntuuko se ajatuskin ahdistavalta. Ja ei tämä tapaus ei ole varattu.
Joku osuvasti kirjoitti että biologia on julmaa. En ole hankkimassa suin päin lapsia kenen tahansa kanssa (TODELLAKAAN), mutta kello käy, ei huvita tuhlata vuosia ihmiseen joka ei ehkä ikinä kykene vakavaan suhteeseen tai halua perhettä. Olen myös sitä mieltä että jos mies ei pysty puhumaan minulle tärkeistä asioista, niin ehkä on syytä antaa mennä??? Eipä tule heti mieleen puheenaihetta jolla kiinnostava mies saisi minut kaikkoamaan. Puhuahan aina voi ihan mistä vaan, ei siitä saa lukkoon/ pakokauhuun mennä.aikaisemmista suhteista alexxia? Siis että onko hänellä ollut vakavia suhteita, kuinka monta, kuinka pitkiä ja miksi ovat päättyneet? Onko hän hiljattain eronnut? Nuo asiat vain tulivat mieleeni siksi, että olin avoliitossa useamman vuoden unelmieni miehen (niin luulin...) kanssa, jolta ei koskaan kuitenkaan saanut 100% varmistusta juuri tuohon perheen perustamisasiaan. Suhteemme loppui koska hän olisi halunnut pitää suhteemme "seurustellaan ja pidetään hauskaa"- tasolla. Ja nyt vuosien jälkeen olen kuullut, että hänen elämänsä jatkaa samaa rataa: hurmaa naisen, seurustelee kaksi-kolme vuotta, minkä ajan jälkeen luultavasti normaalia naiselle alkaa viestiä halusta perustaa perhe, ja suhde päättyy.
Tsemppiä sulle alexxia! - Nutturatäti 1
alexxia kirjoitti:
mutta vieläkin joillakin tuntuu olevan luulo, et painostan mies johonkin parisuhteeseen kanssani. Asia ei ollenkaan ole niin vaan kysymys on selvittää onko mies sitoutumiskammoinen vai voisiko koskaan ajatella vakavaa suhdetta yhtään kenenkään kanssa. JOS hyvin käy niin vaikka minun kanssa. En minäkään kuukauden tapailun jälkeen tiedä yhtään sen enempää haluanko perhettä hänen kanssaan, mutta sen tiedän että etsin kumppania tositarkoituksella, en väliaikaista säätöä tai laastarisuhdetta. Tätä tietoa olen mieheltä vailla, pystyykö hän koskaan sitoutumaan vai tuntuuko se ajatuskin ahdistavalta. Ja ei tämä tapaus ei ole varattu.
Joku osuvasti kirjoitti että biologia on julmaa. En ole hankkimassa suin päin lapsia kenen tahansa kanssa (TODELLAKAAN), mutta kello käy, ei huvita tuhlata vuosia ihmiseen joka ei ehkä ikinä kykene vakavaan suhteeseen tai halua perhettä. Olen myös sitä mieltä että jos mies ei pysty puhumaan minulle tärkeistä asioista, niin ehkä on syytä antaa mennä??? Eipä tule heti mieleen puheenaihetta jolla kiinnostava mies saisi minut kaikkoamaan. Puhuahan aina voi ihan mistä vaan, ei siitä saa lukkoon/ pakokauhuun mennä."kysymys on selvittää onko mies sitoutumiskammoinen vai voisiko koskaan ajatella vakavaa suhdetta yhtään kenenkään kanssa."
Hei, ei tuollaista vain voi kysyä ilman että kumppani tulkitsee sen niin että vaadit sitoutumista juuri sinuun. Ymmärrän kyllä että se on periaatteessa eri asia, mutta juuri sinun kysymyksesi tekee siitä miehen kannalta saman asian, koska sinä juuri seurustelet tai tapailet häntä. Joku muu tuollaista voisi kysyä, mutta sinä et.
Monet ihmiset eivät kertakaikkiaan ajattele niin, että ensin päättäisivät mitä elämältään haluavat (lapsia, avioliitto, ei) ja sitten etsisivät tähän valmiiseen käsikirjoitukseen kumppanin. Sinä ajattelet noin ja sinulla on se käsis ja mietit "palkkaatko" leffan päärooliin tuon poikaystäväsi vai ehkä jonkun muun myöhemmin, mutta poikaystävälläsi ei välttämättä ole mitään käsistä. Hän ei ehkä itsekään tiedä haluaako esim. lapsia vai ei.
Hän ehkä huomaa sinuun tutustuttuaan, että sinun kanssasi voisi vakavaa suhdetta tai perhettä jopa ajatellakin, mutta jos kysyt asiaa ennen aikojaan, ennen kuin olette tutustuneet kunnolla, tai jotenkin väärällä tavalla, niin hän ottaa sen painostuksena, ei sille vaan voi mitään, ja menettää kiinnostuksensa sinuun. Eli tenttaamalla voit pilata koko jutun vaikka hän olisikin nyt kiinnostunut.
"Sitoutumiskammo" on hölmö naistenlehtien myytti. Eihän kukaan halua sitoutua, ellei kohdalle osu sellaista henkilöä jota tosissaan voisi haluta kumppaniksi. Paitsi juurikin vauvakuumeiset yli kolmikymppiset naiset, jotka ovat valmiita sitoutumaan kehen tahansa kunhan saavat sen lapsen. Ellet sinä ajattele noin, niin älä sitten käyttäydy tavalla joka saa miehen pelkäämään että ajattelet niin.
Äläkä nyt ainakaan kysy, että millaista suhdetta hän ETSII. Eihän hän ETSI mitään suhdetta, jos kerran seurustelee sinun kanssasi! Sitä voit kysäistä sopivan tilanteen tullen, että missä olette menossa nyt, onko kyseessä seurustelu vai onko mahdollista että tapailette muitakin ihmisiä -- tai vaikka itse ehdottaa että mitäs tuumaisit jos sovittais ettei deittailla muita. Lapsiin suhtautumisesta saat vinkkejä kun seuraat miehen reaktioita tapaamiinne tuttujen tai ihan vieraidenkin lapsiin ja vaikka kommentoimalla "onpa suloinen lapsi" tai "jos minulla on joskus lapsia, en ainakaan kasvata niitä tuolla tavalla" tms. tilanteen mukaan. - 40vuotias nuori
ai jaa.... kirjoitti:
Kyllä 30 pitäisi jo olla perhe koossa eikä enää etsiskellä. Se on jo vanha ihminen. Kuka sitä alkaa enää nelikymppisenä lapsia tekemään, hullun hommaa.
kyllä sen tietää nopeastikin onko se ihminen oikea vai ei. ja 30 pitäisi juuri olla niin paljon elämän kokemusta, että niitä hulluja rakastumiskohtauksia ei enää tule. Nehän kuuuluvat lapsuuteen ja nuoruuteen, ehdottomasti aikaan alle 25 vuotta.
30 on ehditty jo nähdä ja kokea aikalailla.... Itse olen tavannut mieheni 27 vuotiaana ja en kyllä halua ajatella hänen menneisyyttään... Emmekä kyllä paljon ns. entisistä ajoista juttelekaan- ne kun ovat menneisyyttä. mutta, jos hänellä olisi tosi villi elämä takana ei hän nyt olisi aviomieheni ja lasteni isä.
Turhaa haaskata aikaa tuolla keski-iän kynnyksellä turhaan jossitteluun. Parisuhde voi kestää tai sitten ei. Se voi päättyä eroon vaikka seurusteltaisiin pitkäänkin ennen sitoutumista tai se voi kestää vaikka mentäisiin 2 viikon tuntemisella vihille. kukaan ei voi tietää.Olen 40 vuotias nainen ja odotan esikoistani, enkä koe itseäni vanhaksi. Ehkä sinä olet vanha nelkikymppisenä?
minä olen seurustellut 6kk naisen kanssa ja en saa häneltä mitään vastauksia et tykkääkö hän minusta vai ei minä tykkän tästä naisesta hyvin paljon ja olen kaikin tavoin näyttänyt hänelle että rakastan häntä,hän olisi halunnut muuttaa yhteenkin asumaan mutta viime hetkellä hän sanoi emmä tiedä joka on kovin yleinen vastaus häneltä, välillä käyttäydymme kuin seurustelevaiset. näemme joka päivä jne... tykkääkö hän minusta vai onko hän pelkkä hyväksi käyttäjä ja kauanko ? Ps, kauanko jaksan vielä odottaa, jos edes tietäisin että hän seurustelisi minun kanssa niin sitten ei olisi mitään hätää...
Anna hanelle aikaraja esim. pari kuukautta. Jos ei han tee valintaa siihen mennessa niin ei han mahdollisesti aiokkaan sita tehda.
Kuinka kauan olet valmis odottamaan?AOP kirjoitti:
Anna hanelle aikaraja esim. pari kuukautta. Jos ei han tee valintaa siihen mennessa niin ei han mahdollisesti aiokkaan sita tehda.
Kuinka kauan olet valmis odottamaan?näin kerkesin jo tänään tehdä, annoin 1kk aikaa miettiä asiaa... jos ei tule vastausta niin jatkan matkaani todennäköisesti eri suuntaan... 1kk päästä ollaan viisaampia...
- MarMai
...-miehet valehtelee kuitenkin.
- vaikeaa..
Valehteluunkin on tullut törmättyä, eli ota sitten selvää miehistä.
- seurustelu/tapailu?
Minulle jäi epäselväksi, mitä tarkoittaa kun sanot että et tiedä, onko kyse seurustelusta. Eikö se juuri ole seurustelua, että tapaillaan? Odotatko kenties epärealistisesti tehtäväksi jotain sopimusta, "vahvistusta" sille että seurustellaan? Ei seurustelu tarvitse sopimusta, vaan vasta avo/avioliitto.
Sellaisella hätäilyllä saatat karkottaa miehen! Ota rauhallisesti ja iloitse tästä hetkestä, luota siihen että hänkin on rakastunut, miettimättä vielä pitemmälle. Varmuus suhteen jatkumisesta ei synny kuukaudessa eikä parissa, vaan vahvistuu hiljalleen ehkäpä vuosien kuluessa kun nähdään että aina vaan viihdytään yhdessä. Et voi itsekään tietää omien tunteittesi pysyvyyttä ennen kuin olet nähnyt hyvät ja huonot ajat, kestääkö sitten kun alkuhuuma menee ohi ja arki tulee mukaan suhteeseen. Ja senkin lisäksi voi joskus tulla yllättäviä muutoksia tunteisiin, voitte itse muuttua, kyllästyä, vaikka olisikin sovittu olla yhdessä. Älä siis mieti asiaa liikaa vaan ota päivä kerrallaan ja ajattele että olette pari nyt ja niin kauan kuin siltä tuntuu.
Älä ihmeessä kysele mieheltä asiaa jota vasta ollaan "testaamassa" Älä odota tietoa tai vastausta häneltä, tieto tulee itsestään kun suhteen jatkuminen vähitellen varmenee. Kysely ja vastauksen odottaminen voi olla tosi ärsyttävää ja tukahduttavaa.- nykyaikaa...
Siis tapailu ja seurustelu on kaksi täysin eri asiaa! Jos tapaillaan, silloin ei olla "sovittu" mistään, eli voi tapailla myös muita samaan aikaan, mikä on ihan äärettömän yleistä nykyään. Jos seurustellaan niin sitten ei tapailla muita.
Jos ymmärsin aloittajan viestin oikein, niin tätä erotusta siis miheltä haet. Jos alussa on vaikea puhua asioista suoraan, ei se kauheasti siitä jatkossakaan muutu. Eli kyse on siitä millaisen suhteen haluat; sellaisen jossa asioista puhutaan avoimesti vai jonkun muunlaisen. Meitä ihmisiä on niin moneksi, että kaikille ei passaa sama tyyli, joten itse täytyy ensin tietää mitä haluaa. Minä ainakin puhuisin/kysyisin suoraan, sotkematta avioliittoa tai jälkikasvua koko asiaan. - ??????
nykyaikaa... kirjoitti:
Siis tapailu ja seurustelu on kaksi täysin eri asiaa! Jos tapaillaan, silloin ei olla "sovittu" mistään, eli voi tapailla myös muita samaan aikaan, mikä on ihan äärettömän yleistä nykyään. Jos seurustellaan niin sitten ei tapailla muita.
Jos ymmärsin aloittajan viestin oikein, niin tätä erotusta siis miheltä haet. Jos alussa on vaikea puhua asioista suoraan, ei se kauheasti siitä jatkossakaan muutu. Eli kyse on siitä millaisen suhteen haluat; sellaisen jossa asioista puhutaan avoimesti vai jonkun muunlaisen. Meitä ihmisiä on niin moneksi, että kaikille ei passaa sama tyyli, joten itse täytyy ensin tietää mitä haluaa. Minä ainakin puhuisin/kysyisin suoraan, sotkematta avioliittoa tai jälkikasvua koko asiaan."Siis tapailu ja seurustelu on kaksi täysin eri asiaa! Jos tapaillaan, silloin ei olla "sovittu" mistään, eli voi tapailla myös muita samaan aikaan, mikä on ihan äärettömän yleistä nykyään. Jos seurustellaan niin sitten ei tapailla muita."
Onko tämä jossain lakipykälässä? Vai ovatko viidakon lait?
Ehkä minuakin on sitten kusetettu nämä monet vuodet sitten. Miksei voi suoraan sanoa jos mies hakee avointa tapailusuhdetta. En minä vaan tiennyt.
- sää oot siis
homo, täyshomo!! Pane sitä julkisel paikal
- elämää nähny 48 mies
Et voi olla varma kuukauden päästä ootko rakastunu, sä oot vain ihastunu, rakkaus kun iskee, niin se tuntuu sydämmessä, no jos on näin, elä silti haksaha. Ensimmäiset 3 kk on ihanuuden aikaa, jos sen jälkeen on yhtä ihanaa, oot rakastunu, mut toisenkin täytyy näyttää tunteensa tähän juttuun. Minä oon kokenu rakkauden ja ihastuksen tiedän kyllä eron niissä, että katohan viel vähä aikaa tai paa kiertoon.
- takaraja ois hyvä
Itse olin kylläkin vielä 21, kun tapasin lasteni isän sanoin hänelle, jos emme ole naimisissa, kun olen saanut opiskeluni päätökseen jätän hänet! Olimme silloin seurustelleet vuoden ja vuoden kihloissa. Menimme naimisiin, vuotta ennen valmistumistani ja vuosi siittä kun saimme ekan lapsemme. Meillä on kolme lasta... Tiedän parista, jotka viikon seurustelun jälkeen menivät kihjoihin ja kahden kuukauden päästä naimisiin ja saivat sitten myöhemmin 3 ipanaa... Tiedän taas tapaksen parista, jotka tapasivat toisensa netissä ja pelailivat yhdessä tuntematta toisiaan ja kolmen tapaamisen jälkeen mies muutti vajaan vuoden sisällä naisen luo ja ovat tätänykyään kihloissa ja suunnittelevat naimisiin menoa... Naisena sanoisin älä liian kauan jää häneen roikkumaan, jos lapsia halajat ja ilmaise se myös hänelle anna siis takaraja ja kerro omat haavee ja toiveet. Rakastuminen on kuitenkin vain hetkellinen huuma ja jos parisuhteessa ei kiinny on se tuhoon tuomittua, silloin kun pahin huuma on ohi. Mukavia miehiä, jotka lapsia halajaa kyllä riittää, ne täytyy etsiä oikeista paikoista (ei kapakoista,paitsi joskus).
- Eero2
Huh huh. Enpä olisi itse jäänyt odottamaan opiskelujesi päättymistä vaan olisin lähtenyt heti. Tai oikeastaan en tiedä olisinko tajunnut tuon ikäisenä. Mutta nyt hieman varttuneempana ja kerran eronneena tiedän itsestäni enemmän ja sanoisin ei kiitos. Siis jos oikeasti vakavana näin sanottaisiin. Hyvää loppuelämää miehellesi jos kaikki yhteiset päätökset hoidetaan tulevaisuudessa samalla periaatteella. Ehkä se joillekin sopii tai jotkut jopa tarvitsevat sitä. Minä en.
- nainen37
Kyllä nousee heti niskakarvat pystyyn ja hävettääkin teidän puolesta naiset, jotka olette heti tivaamassa mieheltä halukkuutta vakisuhteeseen tai jopa avioliittoon.
Ei kai mies (etkä sinäkään hyvä nainen) vielä kuukauden perusteella sitä voi tietää! Puoli vuottakaan ei vielä paljasta välttämättä niitä huonoja puolia toisesta, jotka olis niin tärkeää tietää että vois huoletta mennä vaikka sitten avioon.
Ihana mies/nainen saattaakin olla jotain ihan muuta miltä aluksi vaikuttaa, totuus paljastuu vasta ajan kanssa.
Eräs ystäväni sanoikin, että naimisiin ei kannata mennä hullun rakastuneena. Vasta kun tuntee toisen niin hyvin kaikin puolin että tietää että haluaa tosiaan viettää loppuelämänsä tämän kanssa. Ja siinä on oltava myös järkisyyt mukana. Varsinkin jos/kun lapsiakin saatetaan maailmaan!
Ja totta se on, 10v aviossa olleena voin sen kertoa. - 30 ja risat
Olet paniikissa yhden kk tapailun jälkeen?
Ei taida olla takana yhtään pidempää suhdetta.
Ompa kumma, että äijä ei ota todesta, kun olet heti naimisiin menoa ja kersoja haluamassa. Sama kuin ventovieras ehdottelisi perheen perustamista.
Aika moni haluaa tutustua ja elää toisen kanssa hyvän tovin ennen suurepia siirtoja, jotka muuttavat elämän pysyvästi. Vuosikin on naurettavan lyhyt aika toisen ihmisen tuntemisessa.
Kyllä tuolla hoppuilulla varmaan äidiksi pääset, YH sellaiseksi? - elämää kokenut
Mielestäni olet ihan oikealla asialla, kun mietit kannattaako sinun odottaa tämän miehen vastausta, haluaako hän oikeasti seurustella vai vain hengailla. lähes 30-kymppisen naisen ei kannata haaskata aikaansa mieheen, joka ei tiedä mitä elämältään haluaa.
Itse seurustelin 8 vuotta ja sitten kyllästyin, koska mies ei koskaan halunnut puhua perheen perustamisesta. Muuten meni kivasti, tavattiin viikonloppuisin ja lomat vietettiin yhdessä, avoliitossakin asuttiin lopulta pari vuotta. Minulla oli jo yksi lapsi päättyneestä avioliitostani. Mies oli ihana kaveri pojalleni. Mutta siihen se jäikin. Lopulta haastin riitaa pikkuasioistakin, koska mitään sitoutumisehdotuksia ei tullut. Sitten heitin lopulta miehen pihalle, elämä oli kulunut, toiveet toisesta lapsesta piti haudata, koska aika oli tehnyt tehtävänsä. Vieläkin harmittaa, olisi pitänyt tehdä ratkaisu suhteen päättämisestä viimeistään puolen vuoden kuluttua tapaanmisesta. Mielestäni sinun kannatta odotella vielä hetki, katso tilannetta, mutta älä takerru. Onnea elämääsi. - LissuPee
Suhteen pitäisi edetä omalla painollaan. MUTTA jos biologinen kellosi noin älyttömästi tikittää, niin pistä ilmoitus "sonnista" jonnekin.
- tasoa
Lukikohan kukaan aloitusta ennen kuin alkoi tänne avautumaan. Aloittaja ei puhunut mitään lapsista. Jos osaa kirjoittaa niin luulisi osaavan lukeakin.
- voi heti puhua
Meillä miehen kanssa tavatessamme, sanoin heti alkuun, että minua ei sitten pätkääkään kiinnosta mikään treffailu ja ajan haaskaus. Joko ollaan tai ei olla. Mies oli samoilla linjoilla. Kun oltiin vuosi olltu yhdessä, oli esikoinen jo kuukauden ikäinen ;)
Nyt ollaan onnellisesti naimisissa ja kolmatta lasta odotellaan. Ollaan tietty naureskeltu, että olisihan sitä voinut vaikka 3 kuukauttakin voinut seurustella ennen kuin alettiin lapsia tekemään :D
Kyllä aikuinen mies tietää mitä haluaa ja jollei tiedä ei kannata jäädä odottelemaan kun se sitä itselleen selvittää. - Marjusta
Noh. minäkin olen rakastunut/ihastunut... ja hänkin varmaan alussa ihastui minuun enemmän kuin minä häneen. Mutta nyt viime viikkoina on alkanut vitt...uilla aika rajusti. Minulla on paha ihottuma tullut pahemaksi ja siitänkin huomauttelee. Olen kertonut hänelle tuntestäni, mutta hän on toppuutellut, että älä liika ihastu. En ole enää mikään ruusunnuppu, mutta hänelläkin omat vikansa.
Juo aika tavalla, mutta olen toivonut ja odotellut, että jos hän pääsisi siitä. Väkivaltainen ei ole eikä koskaan hermostumutkaan kunnolla. Meillä oli alussa pitkään tosi hauskaa ja yökausia juteltiin ja kerrottiin kaikesta elämästämme.
Hän sanoi, että pitäsi ottaa hieman etäisyyttä. Niin kait se sitten olisi,, mutta jos nyt sitten antaisin hänen olla hieman rauhassa... Yhdessä pitäisi lähteä lomallekin möksälle, mutta en tiedä kannattaako. - tosiaankin
Minä jättäisin tuollaisen miehen. Jos ei osaa vastata kysymykseen niin on melko tyhmä ja itsekeskeinen äijä.
- -KIIA-
Sanoisinko, että hän saattaa jopa ihmetellä, että miksi kysyt moista asiaa? Jos olette usein yhdessä se yleensä tarkoittaa, että haluaa tutustua toiseen ja uskon hänenkin olevan tosissaan. Minä itse muutin avopuolisoni kanssa melkein heti yhteen ja mentiin kihloihinki viime kesänä ja ollaan oltu puolitoista vuotta yhdessä. Tosin oltiin tiedetty toisemme jokusen vuoden, mutta ei silti juurikaan "hyvin" tunnettu toista. Ollaan me onnellisia, mutta semmoinen ns. jännitys on kadonnut, kun toisen tuntee jo niin hyvin. Nauti vaan vielä tuosta huuman tunteesta, kun voit :)
- tapuskallo
Aika selkeesti mies on fiksu eikä todellakaan voi valehdella vain kuukauden tapaamisten jälkeen tietävänsä mitä tulevaisuus tuo tullessaan. Se selviää vain opettelemalla elämään yhdessä. Askel kerrallaan, jos alkaa jossain vaiheessa tökkiä on parasta molempien kyetä perääntymään siististi ilman sen ihmeempiä lupausten rikkomisia.
- yksinkertaisuus
Kait se ihminen tietää jo ennen tapailua onko tosissaan etsimässä parisuhdetta vai ns. muutaman illan juttua :o
- PRINSSI99
Mieheltä ei tuommoisi pidä udella,vähemmästäkin uros håiriintyy ja häipyy.
mies vain haluaa seuraa ilman minkaanlaista sitoutumusta.
Seurusteluun kannattaa kayttaa riittavasti aikaa, kunhan han vain sitoutuu suhteeseen. Anna hanelle aikaraja, jonka paatteeksi han tekee valinnan tai sitten sina teet valinnan (avioliitto tai good nakemiin). Jos ei miehelle anna aika rajaa, ei se suhde minnekaan etene... varsinkin jos on seksi jo mukana... kun ei miehen tarvitse 'sitoutua', kun on saanut jo kaiken mita haluaa. Ja jos/kun kyllastyy aikanaan suhteeseen, niin ei mikaan esta hanta kavelemasta pois, ilman mitaan laillista estetta.
Jos han ei vakavasti halua/ pysty puhumaan, niin ei han ole valmis vakavaan suhteeseenkaan. (kokemusta on)
Toivottavasti vastasi kysymykseesi. Itse olen mies ja onnellisessa avioliitossa.- heräsi,
"Anna hanelle aikaraja, jonka paatteeksi han tekee valinnan tai sitten sina teet valinnan (avioliitto tai good nakemiin). Jos ei miehelle anna aika rajaa, ei se suhde minnekaan etene... varsinkin jos on seksi jo mukana... kun ei miehen tarvitse 'sitoutua', kun on saanut jo kaiken mita haluaa."
Minulla heräsi monta kysymystä. Miehethän voisi kokea tuon aikarajan kiristämisenä ja häipyä saman tien? Ihmettelenkin miten se voisi käytännössä toimia? Ja sitten sekin on huono jos ei mitään yritä avioliiton suuntaan ja mies kävelee pois? Kaikki mitä teet on väärin. Naisen pitäisi taipua solmuun joka suhde asiassa ja asiassa että se menee miehen mielestä oikein. Tasa-arvo joo.... :s Muuten jää yksin? Ehkä sitten olisi parempi jäädä yksin itkeväksi vanhaksi piiaksi jos miehellä ei pelaa aivoissa sen verran että kiinnostaa kunnon suhde ja näe toista ihmistä arvokkaana asiana. Toiset taas palstoilla hehkuttaa avoliittoa. Mihin voi uskoa elämässä?
"varsinkin jos on seksi jo mukana... kun ei miehen tarvitse 'sitoutua', kun on saanut jo kaiken mita haluaa" Jos miehet haluaa pelkkää seksiä niin mitä järkeä suhteissa on? Hei ihan oikeasti! ?? Onko tää maailma ihan terve. Mitä nainen sit tekee miehellä jos pyrkimys oli seksi ja mies sai sen, eikä näe naisessa muuta. Mitä järkeä missään on?
Mikä tämä miesten ikuinen seksijuttu oikein on? Objektoidaan nainen ja kuvitellaan että seksi on jotain niin ihmeellistä, että siinä oli kaikki. Ihan niinkuin ihmisen mieli ei kiinnostaisi, naisen kokonaisuus ihmisenä. "kun on saanut jo kaiken mitä haluaa"
- hemmetin
kiiru sulla on siihen tylsään arkeen, nauti tässä ja nyt olevassa ajassa, tää aika on suhteen paras osa...
- billy-boy
Mummo opasti aina sanomalla:
"Jokaisen ihmisen kanssa pitää syödä puoli säkkiä suolaa, ennen kuin tietää kuka hän on oikeasti"
Tarkoittaa sitä kun ennen suolasäkit oli suuria, niin sen puolen säkin kulumiseen meni sen verran pitkä tovi, että ehti nähdä ihmisen hyvät ja huonot puolet siinä ajassa.
Älähän hättäile!- Wanha kansa tietää
Mummosi (ja vanha kansa) oli täysin oikeassa! Nykyään erotaankin aivan mitättömistä syistä. Wanhasta kansasta olisi paljon oppimista.
- taivas nousee
nyt se on loppu! koko kansa palaa! mä pyydän rangaistusta itselleni ja TEILLE!
amen. - Anonyymi
Ehken ole paras ihminen vastaamaan tähän kysymykseen näin parikymppisenä,mutta olen sitä mieltä että melkolailla suhteen alussa pitää saada vastaus kysymykseen että onko toinen osapuoli edes tosissaan suhteessa mukana.Eihän aikaa toki kannata tuhlata sellaiseen ihmiseen joka haluaa vaan hetken seikkailun.Naimisiin menosta ei kannata ihan niiden ensikuukausien aikana kysellä,mutta kyllä minä ainakin haluaisin tietää seti alkuunsa että onko toinen edes jossain vaiheessa valmis sitoutumaan!
- puhpöh
Olet selvästikin rakastunut tai ainakin luulet niin mutta onkohan pikkasen aikaista niinku alkaa kyselemään avioliitosta tai perheen perustamisesta... Ei ihme ettei kundi pysty kuin nauramaan !
- kaitsu...
Kumpi haluaisit olla, kelopuu vai omenapuu?
- ...panopuu ?
*******************
- kaitsu...
Kumpi haluaisit olla, kelopuu vai omenapuu?
- Armas
Ota vain päivä kerrallaan ja tutustu ensin itsekin mieheen kunnolla. Kuukausi on niin lyhyt aika ja vaikka tunnetkin itsesi rakastuneeksi niin voi olla että miehestä paljastuu ajan mittaan asioita joista et pidä.
Mikään suhde ei ole koskaan tuhlausta vaan aina niistä oppii jotain.
Nauti nyt tästä hetkestä ja arkea tulee kyllä olemaan ihan tarpeeksi jos suhde kehittyy vakavaksi. - turhaanko odotan
2 vuotta seurusteltu. Lapsia en halua enkä naimisiin mutta haluisin virallisesti muuttaa yhteen kun muutenkin miehen luona asun. Käyn kotona noin 2-3 kertaa kk hakemassa postit. Näin on jatkunut melkein vuoden. Silti aina kun otan asian puheeksi mies ilmoittaa ettei halua. Syitä on monia, mutta yleensä se on ettei mahduta kaikkine kamoineen kummankaan asuntoon. Olen ehdottanut että sillä määrällä mitä yhteensä maksetaan vuokraa saatais tosi iso kämppä täältä päin. mutta aina tulee että en ole valmis viimeisenä, enkä oikein kuitenkaan haluisi hirveästi painostaakaan. Tuntuu vain kuitenkin elämän ja rahan tuhlaukselta olla miehen kanssa joka ei pysty 2 vuoden jälkeen kunnolla puhua ees yhteenmuuttamisesta vaikka "yhdessä jo asutaan". Miehellä kuitenkin yks pitkä avoliitto takana, useita vuosia sitten. Tosin silloin he olivat muuttaneet yhteen muutaman viikon tuntemisen jälkeen, kuulemma olosuhteiden pakosta.
- turhaanko odotan
2 vuotta seurusteltu. Lapsia en halua enkä naimisiin mutta haluisin virallisesti muuttaa yhteen kun muutenkin miehen luona asun. Käyn kotona noin 2-3 kertaa kk hakemassa postit. Näin on jatkunut melkein vuoden. Silti aina kun otan asian puheeksi mies ilmoittaa ettei halua. Syitä on monia, mutta yleensä se on ettei mahduta kaikkine kamoineen kummankaan asuntoon. Olen ehdottanut että sillä määrällä mitä yhteensä maksetaan vuokraa saatais tosi iso kämppä täältä päin. mutta aina tulee että en ole valmis viimeisenä, enkä oikein kuitenkaan haluisi hirveästi painostaakaan. Tuntuu vain kuitenkin elämän ja rahan tuhlaukselta olla miehen kanssa joka ei pysty 2 vuoden jälkeen kunnolla puhua ees yhteenmuuttamisesta vaikka "yhdessä jo asutaan". Miehellä kuitenkin yks pitkä avoliitto takana, useita vuosia sitten. Tosin silloin he olivat muuttaneet yhteen muutaman viikon tuntemisen jälkeen, kuulemma olosuhteiden pakosta.
- turhaanko odotan
2 vuotta seurusteltu. Lapsia en halua enkä naimisiin mutta haluisin virallisesti muuttaa yhteen kun muutenkin miehen luona asun. Käyn kotona noin 2-3 kertaa kk hakemassa postit. Näin on jatkunut melkein vuoden. Silti aina kun otan asian puheeksi mies ilmoittaa ettei halua. Syitä on monia, mutta yleensä se on ettei mahduta kaikkine kamoineen kummankaan asuntoon. Olen ehdottanut että sillä määrällä mitä yhteensä maksetaan vuokraa saatais tosi iso kämppä täältä päin. mutta aina tulee että en ole valmis viimeisenä, enkä oikein kuitenkaan haluisi hirveästi painostaakaan. Tuntuu vain kuitenkin elämän ja rahan tuhlaukselta olla miehen kanssa joka ei pysty 2 vuoden jälkeen kunnolla puhua ees yhteenmuuttamisesta vaikka "yhdessä jo asutaan". Miehellä kuitenkin yks pitkä avoliitto takana, useita vuosia sitten. Tosin silloin he olivat muuttaneet yhteen muutaman viikon tuntemisen jälkeen, kuulemma olosuhteiden pakosta.
- Jetska
Oletko ammatiltasi luokanopettaja, joka on luokiteltu esim. kaveripiirissäsi ns. "ikisinkuksi" (eli olet ollut elämäsi alkuvuodet liian kranttu miesten suhteen...:) ). Ei kannata hätääntyä; teitä "30 luokanopettajia" on paljon, etkä todellakaan ole ainoa panikoija perheen perustamisen suhteen ...
Hei! Älä turhaan pilaa hyvää suhdetta pakottamalla toista tekemään suuria päätöksiä liian aikaisin. Nauti siitä, mitä on nyt. Olen lähempänä viittäkymmentä, mutta ei ole mitään kiirettä naimisiin, vaikka olen löytänyt aivan ihanan miehen kahdeksan kuukautta sitten. Naimisiin menoa ei kannata harkita ennen kuin näkee kuinka arkielämä sujuu. Meillä sekin menee hyvin, mutta tarvitsen myös omaa tilaa ympärilleni.
- itkenkö vai nauranko?
Kuullostaa oikein tutulta. (Ihan niinku olisin ite kirjoittanut jutun) Tosin mun vastaava epätietoisuus on kestänyt jo yli kaksi vuotta! Kyllä pitäisi saada jo jotakin aikaiseksi. Ens viikolla pitäisi kuulla mitä toinen oikein haluaa, tai sitten en kuule. En jaksa kohta enää. Olisi mukavaa tietää, yritänkö turhaan, vai olisiko minulle tuolla jossakin se mies joka ansaitsisi paremmin huomioni ja rakkauteni.
- samassa tilanteessa
kuin sinä, kk jälkeen kysyin mieheltä mitä hän haluaa ja hän sanoi ettei tiedä. Noh, kysyin seuraavan kerran 3 kk tapailun jälkeen että mitä hän minusta haluaa ja vieläkin vastaus oli ettei vieläkään tiedä. Päätin sitten odottaa kunnes vuoden päästä minulla alkoi keittää jatkuvassa "löysässä hirressä" eläminen ja päätin että tämä oli tässä. Siinä vaiheessa hänellä kyllä oli jo uusi katsottuna, olisin vielä kelvannut kyllä kaveriksi. Uuden naisen kanssa hän ei miettinyt, se oli selvää seurustelua alusta asti.
Toivottavasti en joudu samanlaiseen tilanteeseen enää koskaan, olen sitä mieltä että kyllä parissa kuukaudessa tietää haluaako edes seurustella toisen kanssa. Turhaa se on itseään kiduttaa. - Juppsi
olla samaa sarjaa, kuin tuo nainen tuossa "En enää halua elää YKSIN" mainoksessa :)
- vaimostaan ylpeä
Älä odota vaan käyttäydy täysin päinvastoin , Miestä kiinnosta vähän etäiset naiset
koska se haluaa saalistaa. Muista silti että 1kk on tosi lyhyt aika tutustu miehesi kavereihin ja käyttäydy heidän seurassa tosi vapaasti pidä pitkiä älykkäitä puheen vuoroja ja seuraa hänen käytöstä jos hän keskeyttää tai naureskelee jutuillesi se on erttäin huono merkki arvostuksesta , Puolison pitää aina olla ylpeä toisen tekemisistä porukassa vaikka ne välillä menisi metsäänkin.
Jos miehesi kuuntelee ylpeänä puheitasi kaveri porukassa sinua keskeyttämättä
on se Tämä ihana mies on varattu
naimisissa tai muuten hölmö.
Hae toinen Niitä kyllä on sinun ikäisiäsi- Varattu mies vm. 1974
Täältä löytyy sekä miehille että naisille:
Suuntaa sinäkin siis Kuopiorock 2009 festareille 31.7 - 1.8.2009 !!
Alueella esiintyy mm. :
Eppu Normaali
Misfits
Kreator
CMX
Kotiteollisuus
Sonata Arctica
Turmion Kätilöt
Pete Parkkonen
Indica
Apulanta
Uniklubi
Entwine
Tarot
Amorphis
Poisonblack
Klamydia
Profane Omen
sekä monia muita!!
Tsekkaa www.kuopiorock.fi ja nouda lippusi vielä kun niitä on jäljellä!!
- sikke56
Ei sinun tarvitse tai kannatakaan tuossa vaiheessa kysellä miehen tulevaisuuden suunnitelmia, eikä sitä onko hän tosissaan vai ei.
Mutta sinulla on täysi vapaus sanoa, mitä SINÄ suhteelta haluat. Voit ilmoittaa, ettet ole kiinnostunut hengailusta tai tapailusta vaan haluat, että sitoudutte esim. sen verran, ettette tapailekaan muita. Annatte kumpikin toisillenne aikaa tutustua ja se tietysti onnistuu parhaiten, kun aikaa ja energiaa käytetään vain yhteen ihmiseen kerrallaan.
Sinä ilmaisit selvästi olevasi niin rakastunut, ettet ole tässä vaiheessa kiinnostunut muista. Toivottavasti hänkin on. Mutta jos hän haluaa tapailla muitakin, niin silloin olet "varalla" eikä suhteesta tule koskaan tasapainoista.
Eli anna aikaa ilman aikarajoja - myös itsellesi. Tosi on, että kun toiseen tutustuu paremmin, alkaa huomata myös niitä puutteita siinä ihmisessä. Kukaan kun ei ole täydellinen.- alexxia
"Kyllä nousee heti niskakarvat pystyyn ja hävettääkin teidän puolesta naiset, jotka olette heti tivaamassa mieheltä halukkuutta vakisuhteeseen tai jopa avioliittoon.
Ei kai mies (etkä sinäkään hyvä nainen) vielä kuukauden perusteella sitä voi tietää"
Edelleenkään en ole miestä tivaamassa naimisiin. Kiinnostaa vaan tietää onko kiinnostusta vakisuhteeseen ylipäätään ja jos ajan kanssa hyvin käy, niin ehkä minun kanssani.
"Olet paniikissa yhden kk tapailun jälkeen?
Ei taida olla takana yhtään pidempää suhdetta.
Ompa kumma, että äijä ei ota todesta, kun olet heti naimisiin menoa ja kersoja haluamassa. Sama kuin ventovieras ehdottelisi perheen perustamista."
Paniikissa? En enää tiedä miten vääntäisin rautalangasta mutta mistään naimisiinmenosta tai lapsien tivaamisesta ei edelleenkään ole kyse. Oispa kiva jos lukisit ennenkuin kommentoit.
"Oletko ammatiltasi luokanopettaja, joka on luokiteltu esim. kaveripiirissäsi ns. "ikisinkuksi" (eli olet ollut elämäsi alkuvuodet liian kranttu miesten suhteen"
En ole opettaja, enkä ikisinkku. 8-vuotisesta avoliitosta eronnut. HYVIN kranttu tosin ;)
"aikaisemmista suhteista alexxia? Siis että onko hänellä ollut vakavia suhteita, kuinka monta, kuinka pitkiä ja miksi ovat päättyneet? Onko hän hiljattain eronnut? "
Mies on eronnut avioliitosta 1v. sitten. Olivat pitkään naimisissa, sitä aikaisemmista suhteista ei olla kovin syvällisesti puhuttu. Koska kummallakin pitkät suhteet takana ja sen verran vähän ikää(??) niin eipä niitä montaa suhdetta ole ehtinyt ollakaan.
- gaugara
> Kyse onkin siitä mitä etsii. Minä etsin tositarkoituksella elämänkumppania. Miksi mies ei pysty vastaamaan...?
Ehkä koska hän ei tiedä vastausta eikä pidä tärkeänä lukita vastausta. Hän ei ole etukäteen päättänyt tavoite-/suorituskeskeisesti, että näin hänen elämänsä on kuljettava, tarvitaan ydinpehe tms. Hän ei tiedä. Hän antaa ajan ja kokemuksen näyttää. Hän tekee päätökset tilanteen mukaan. Hän saattaa kiusaantua, jos hänelle tarjotaan välineroolia naisen puuttuvassa unelmapalapelissa.
> Kyllä aikuinen mies tietää mitä haluaa ja jollei tiedä ei kannata jäädä odottelemaan
Voi olla, että varovainen on jopa luotettavampi, harkitsevampi ja vakaampi kuin nopeasti sitoutuva... ihmisillä on usein tapana myös muuttaa mielipiteitään. Naisella on täysi oikeus vaatia mitä tahansa julkilausumia tai todistuksia, mutta todellisuudessa niillä ei kuitenkaan ole paljoa painoa. Jonkinlaista epävarmuutta on pakko sietää joka tapauksessa koko ajan. Se on helppoa, kun on hyvässä seurassa eli kun nykyhetki tuntuu sen verran hyvälle että ei ole kiire pois tulevaisuuteen.
> Jos ei miehelle anna aika rajaa, ei se suhde minnekaan etene...
Niin. Jos haluaa väkisin tukea omaa tavoitettaan miehen mielestä huolimatta pakottamalla ja kiristämällä uskoen onnen näin saapuen niin ok.
Ajatus siitä että aikaa voisi jotenkin tuhlata ei ole kovin miellyttävä. Miten aikaa voi tuhlata? Onko elämä suoritus? Mihin on päästävä? Miksi pitää edetä, miksi nyt ja näin ei ole hyvä
> sinulla on täysi vapaus sanoa, mitä SINÄ suhteelta haluat. Voit ilmoittaa, ettet ole kiinnostunut hengailusta tai tapailusta vaan haluat, että sitoudutte esim. sen verran, ettette tapailekaan muita
Tämä on totta. Kun puhut itsestäsi et pumppaa, vaadi tai kiristä. - Runbun
Joo, kannattaa vastata, että on tosissaan sitoutumassa. Mielen voi muuttaa vaikka seuraavana aamuna tai vaikka sitten kun törmää mielenkiintoisempaan naiseen. Niin naisetkin tekevät. Se sitoutuminen on yllättävän pieni asia eikä tarkoita juuri mitään.
- että tuskin haluaa
mitään vakavampaa kanssasi. Miksi haluasi? Vaimoksi ja lasten äidiksi otetaan yleensä max 25v nainen. Naisen markkinaarvo romahtaa radikaalisti vuosien 25-30v välillä, kun taas miesten nousee tasaisesti aina 50v kieppeille saakka. :) 30v nainen joutuu yleensä pariutumaan joko rentun tai maahanmuuttajan kanssa. Ois varmaan kannattanut etsiä mies silloin kuin vielä olit sopivassa iässä perheen perustamiseen. Nirsot jää lopulta ilman.
- voi taivas
Typerää tekstiä koska se alentaa toisia. Voi pieni osa miehistä haikailla pelkkää alle 25 mutta kyllä monille oma ikäkin käy vielä.
- epätoivoinen mies on
voi taivas kirjoitti:
Typerää tekstiä koska se alentaa toisia. Voi pieni osa miehistä haikailla pelkkää alle 25 mutta kyllä monille oma ikäkin käy vielä.
Perus hyvä mies joka on hoitanut asiansa kunnolla valitsee mieluummin hieman nuoremman, timmimmän ja hedelmällisemmän naisen. Mitä pahaa? Naisilla on kysyntää nuorempana ja miehillä vanhempana. Sitä paitsi riskii siihen, että moni muu mies on pumpannut mällinsä naiseen on paljon suurempi vanhemman naisen kohdalla ja kukaan mies ei haluaa naista johon on moni mies seipäänsä upottanut. Jos nainen ei tajua etsiä hyvää miestä silloin kuin on kysyntää, niin hän joutuu suurella todennäköisyydellä tyytymään myöhemmin nuorten naisten jämiin, renttuihin ja maahanmmuutajiin.
Oleellista naisen tulevaisuuden kannalta on, nouseeko hänelle kusipäähän nuorena, kun hän alkaa saamaan huomiota miehiltä. Jos nousee hän alkaa luulemaan liikoja itsestään ja vaatimaan miehiltä mahdottomuuksia (ylimielinen prinsessa syndrooma). Tämä naistyyppi huomaa 30v tietämillä olevansa yksin vailla mahdollisuutta hyvään mieheen, sillä fiksut, asiansa hyvin hoitaneet miehet, valitsevat nuoren naisen. Tälläinen nainen katkeroituu tajutessaa, että on menettänyt ainoat asiat (nuoruus, kauneus, hedelmällisyys) joilla saada hyvä mies ja "normaali" elämä. Sano yksikin syy miksi mies valitsisi 30v naisen 20v sijaan.
Jos nainen on fiksu ja hänellä ei nouse kusipäähän, löytää hän nuorella iällä hyvän miehen ja tajuaa pitää hänestä kiinni. :) Tämä naistyyppi saa "normaalin" elämän, lapsia ja rakastavan fiksun miehen.
Miehillä riittä kysyntää läpielämän, jos pitää kunnostaan huolta ja hoitaa asiansa hyvin. - läppäp
epätoivoinen mies on kirjoitti:
Perus hyvä mies joka on hoitanut asiansa kunnolla valitsee mieluummin hieman nuoremman, timmimmän ja hedelmällisemmän naisen. Mitä pahaa? Naisilla on kysyntää nuorempana ja miehillä vanhempana. Sitä paitsi riskii siihen, että moni muu mies on pumpannut mällinsä naiseen on paljon suurempi vanhemman naisen kohdalla ja kukaan mies ei haluaa naista johon on moni mies seipäänsä upottanut. Jos nainen ei tajua etsiä hyvää miestä silloin kuin on kysyntää, niin hän joutuu suurella todennäköisyydellä tyytymään myöhemmin nuorten naisten jämiin, renttuihin ja maahanmmuutajiin.
Oleellista naisen tulevaisuuden kannalta on, nouseeko hänelle kusipäähän nuorena, kun hän alkaa saamaan huomiota miehiltä. Jos nousee hän alkaa luulemaan liikoja itsestään ja vaatimaan miehiltä mahdottomuuksia (ylimielinen prinsessa syndrooma). Tämä naistyyppi huomaa 30v tietämillä olevansa yksin vailla mahdollisuutta hyvään mieheen, sillä fiksut, asiansa hyvin hoitaneet miehet, valitsevat nuoren naisen. Tälläinen nainen katkeroituu tajutessaa, että on menettänyt ainoat asiat (nuoruus, kauneus, hedelmällisyys) joilla saada hyvä mies ja "normaali" elämä. Sano yksikin syy miksi mies valitsisi 30v naisen 20v sijaan.
Jos nainen on fiksu ja hänellä ei nouse kusipäähän, löytää hän nuorella iällä hyvän miehen ja tajuaa pitää hänestä kiinni. :) Tämä naistyyppi saa "normaalin" elämän, lapsia ja rakastavan fiksun miehen.
Miehillä riittä kysyntää läpielämän, jos pitää kunnostaan huolta ja hoitaa asiansa hyvin.Mut varo, joku hölmö voi uskoa
Ajattelutapa sopii korkeintaan niille miehille, jotka on väh. 30 v. Alle 25 v. sen sijaan sekaantus lapsiin seurustellessaan...
Ja parikymppiset naisethan tykkää vähintään 10 v. vanhemmista hehheh
- ei helmiä sioille
Mielestäni sinun tulee selvästi kertoa omista toiveistasi miehelle. Eihän miehet ymmärrä varovasti kyselyä ja kautta rantain jutustelua. Heille pitää puhua suoraan heidän omalla kielellään.
Mielestäni tässä on kaksi asiaa, toinen on se, mitä mies hakee, vakisuhdetta vaiko kesäkissaa ja toinen on sitten se mitä hän juuri nyt tykkää ja ajattelee sinusta Ensimmäiseen asiaan sinun tulisi saada vastaus. Elet siihen saa vastausta se tarkoittaa minusta sitä, ettei hän halua vastata...tietää ehkä, että vastaus on "väärä". Jos taas vastaa suoraan, tiedät missä mennään. Kyllä ihminen tietää etsiikö hän pysyvää suhdetta vaiko ei. Toiseen asiaan vastausta voit "lukea" pitkin matkaa kunhan katsot ja luet silmät avoimina.
Ihmettelen jos haluat miehen joka ei tiedä mitä haluaa? ja jos oikeasti haluat tämän miehen itsellesi, mieti haluatko hänet vaikka hän ei "pystyisi vastaamaan sinulle suoraan kysymykseesi. Haluatko miehen jonka kanssa ei pystyisi puhumaan omista toiveistasi suoraan? Mitä se tarkoittaisi teidän suhteessanne muuten? Kuten olen ymmärtänyt haluaisit tietää hänen kantansa asiaan, et nyt niinkään sitä oletko sinä juuri se oikea.
Itse seurustelin 3 kk miehen kanssa ja minulla oli koko ajan tunne, ettei hän oikeasti (älkää nyt käsittäkö väärin vaan siis niin oikeasti kuin 3 kk seurustelulla voi olla) tykkää minusta. Tätä kyselin häneltä muutaman kerrana ja hän kiersi sen ja sanoi vaan että "älä sinä siitä huoli, se on turhaa". Lopetin suhteen ja pian sen jälkeen vasta "näin ja ymmärsin" asiat oikein. Tunteeni oli ollut oikeassa, hänen kannaltaan seurustelun syyt olivat olleet jotain ihan muuta kuin se "oikeanlainen" tykkäämien.
Eli ei kun kissat pöydälle ja pyyhkimään turhat murut pois! - Älä tuhlaa aikaasi
Jos mies ei osaa edes sanoa millä mielellä hän on liikkeellä, jätä se sika. Voithan vielä kysyä siltä, mitä mieltä se on ylipäänsä avioliitosta ja lapsista, teoriassa. Jos ei tule suorasukaista vastausta "tahdon joskus naimisiin ja lapsia", kuuntele niitä hälytyskellojasi.
Tässä iässä nainen ei voi odottaa enää kauan. Netissä on kuitenkin miehiä, joilla on vauva- ja aviokuumetta. Keskitä energiasi mieluummin siihen, kuin että odotat että ikuinen poikamies kosisi ja tahtoo lapsia.- Ne olennaisimmat
"Tässä iässä nainen ei voi odottaa enää kauan."
Ja kas kummaa, mies ei halua kuukauden tuttavuuden perusteella sitoutua naiseen, kun ajatusmaailma on tuollainen. Kait käsität mitä tuon tien päässä on? Kun sisäinen kello on ensin puskenut hirveällä kiireellä pesänrakennukseen ja lapsentekoon, voi sitten jälkikäteen katua miten asiat tuli tehtyä liian kiireellä ja väärän tyypin kanssa.
"Netissä on kuitenkin miehiä, joilla on vauva- ja aviokuumetta."
Ja nuo ovat juuri niitä aaseja, jotka hetken päästä nostetaan omasta kodistaan ja lapsensa elämästä pihalle ja alennetaan elatusmaksun maksajiksi ja viikonloppuisiksi.
Fiksu mies tajuaa ensin varmistaa, että biologisen kellonsa ohjaamana kohkaava kolmekymppinen nainen on suhteessa sen suhteen toisen osapuolen takia, ei siksi että siinä nyt vain on siihen elämänvaiheeseen kuuluva, sopiva spermanluovuttaja.
- mielestäni
allaoleva teksti kertoo paljon...
Mies on eronnut avioliitosta 1v. sitten. Olivat pitkään naimisissa, sitä aikaisemmista suhteista ei olla kovin syvällisesti puhuttu. Koska kummallakin pitkät suhteet takana ja sen verran vähän ikää(??) niin eipä niitä montaa suhdetta ole ehtinyt ollakaan.
Eli jos mies on VASTA vuosi sitten eronnut pitkästä avioliitosta niin hän ei ole vielä valmis uuteen, edes ajatuksen tasolla. Ihmiset ovat tietysti erilaisia mutta itse avioeron kokeneena ja mitä olen jutellut avieron kokeneiden kanssa niin hyvin monella menee vuosia että ovat valmiita uuteen vakavaan liittoon. Miehet ehkä yleensä toipuvat nopeammin, riippuu tietty kumpi ollu jättäjä vai onko ollut yhteinen päätös. - eli laitoin itselleni
aikarajan. laitoin 3kk.
Eli jos teet sen aikarajan nyt, niin laita se vaikka 2kk päähän. Muistuta itseäsi siitä ettet ota mitään puheeksi, ellei mies ota sitä. (aikarajalla tarkoitan sitä, että mikä on sinun viimeisen pisarasi)
Miehenhän täytyy kypsyä hitaasti ajatukseen, ja miehellä menee kauemmin omaksua ajatus että se kestää lopunikää. Joten kuukausi on liian lyhyt aika.
Hänen täytyy olla varma. Hänelllä saattaa olla myös pelko siitä, että nyt menee vapaus.
Joten suosittelen antamaan myös vapaata aikaa suhteen alussa. Mies tarvitsee sitä palautuakseen, joten pystyy taas olemaan vapaasti kanssasi. Ettei vain tule oloa että on ahdistettu.
3kk aikana mies siis pystyy tekemään sen päätöksen, mutta päätös hidastuu jos kokee tulleensa painostetuksi. (miehen suusta kuultua)
Minä kysäsin 3 kk päästä, että millaista tämä aika on sinun mielestäsi ollut. Mies sanoi että tosi upeaa aikaa ja olet upea nainen.
Sitten sanoin että no, mitä ajattelisit jos eläisit kaltaiseni naisen kanssa loppuikäsi, olisiko se mahdoton ajatus.
Mies joutui sanomaan että ei..ei tosiaan olisi.
P.s miehet ovat vaikeaselkoisia..mutta jos teet näin, on unelmiesi mies kanssasi ihan omasta vapaasta tahdostaan, ei painostuksen takia. Huom. omasta mielestään.
-yhdessä edelleen- - PIRKKOPEELO
taidat ikävä kyllä olla vain se kesäkissa.
- babs
Ihan kokemuksesta kerron: jos et saa mieheltä vastausta, jätä hänet. Tunnen vastaavan tapauksen eli oman mieheni. Avioliitto päättyi uskottomuuteen. Mies ei koskaan pystynyt vakavasti keskustelemaan meidän suhteestamme. Ei edes silloin kun tiesi, että on selkä seinää vasten ja uskottomuus on minulla tiedossa. Hän valitsi aina vaikenemisen tien. Jouti mennä.
- hyvä tietää
Kyllä mun mielestä on hyvä vähän tiedustella, että onko mies tosimielellä vai pitääkö vain kesäkissaa. Tämä ei silti tarkoita sitä, että kysyjä kihloja on odottelemassa! Joskus aikoinaan luulin seurustelevani erään miehen kanssa, hän sitten 3 kk tapailun jälkeen kertoi, että hän ei halua seurustella (ja hänen mielestään emme olleet seurustelleet) ja jätti minut. Tai no voiko sitä jättämiseksi sitten sanoa, jos emme edes seurustelleet. Kunhan tapailimme ja pidimme hauskaa. Jollekin taisi vahingossa sanoa miestä (poikaa?) poikaystäväkseni. Sen jälkeen opin, että jossain vaiheessa suhdetta pitää kysyä, että haluatko seurustella kanssani. Suhde ei automaattisesti muutu seurusteluksi vaan siitä pitää sopia. Olin vähän hölmö tässä asiassa, tämä oli varmaan itsestäänselvyys suurimmalle osalle. Mutta kaikkea oppii hölmömpikin matkan varrella!
- noemppu-
Ota rauhallinen hetki ja kerro se "tarinalla" esim.: jo olisi mies ja nainen jotka tapaisivat töissä ja he alkaisivat seukkaan niin kuukauden jälkeen pitäisikö heidän ruveta tekemään jotain vakavampaa? .
- ajanmittaaja
Tiedän sata varmasti, ettei ole olemassa mitään yleisesti hyväksyttyä aikaa, yhteenkään elomme hetkeen.
Kuukausi on pitkä aika,jos olet rahattomana ja toimea vailla, sekä oudolla paikkakunnalla. Se samainen kuukausi on tavattoman lyhyt aika jos ajattelet että se sinun ihanne miehesi kuolisi nyt heti huomenna.
30 vuotta on suunaton aika se on kokonainen ihmis ikä, mutta et silloin aikanaan katsonut tarpeeliseksi suostua niihin mahdollisiin mies ehdokaisiin joita eittämättä kohtasit ja jotka seuraasi halusivat.
Et saa ikimaailmassa takuita yhdestäkään miehestä , emmekä me miehet yhdestäkään naisesta.
Sillä jos voisimme elää elämämme etukäteis suunitelmien pohjalta, niin mitä mieltä olisi koko elämässä.
Jos kuvittelet että kohtaat sellaisen vitivalkoisen ratsun selässä luoksesi ja kaikki esteet vuoksesi raivaavan ritarin, olet jo menettänyt pelisi.
Pidät muistaa että ihminen on sen kaltainen olento että se ottaa vaikutteita elämäänsä koko ikänsä, saat osaksesi juuri sellaisen kumppanin kuin olet ansaitseva, tai jos niin ei kävisikään, niin ehkäpä se seuraava on sinulle sopiva ja sinä hänelle.
Tiedätkös että miehet toivoovat saavansa jälkeläisiä siinä kuin naisetkin, heillä on yhtäläisiä toiveita ja haaveita elämälleen, hekin kaipaavat tasavertaista kohtelua ja jos he sitä saavat niin pääsääntöisesti he sallivat samat elämisen edellytykset kumppanilleen.
Avioliitto on kärsinyt kovasti instituutiona, muutamien kymmenien vuosien ajoista,
parisuhde on nykyisin huomattavasti löysemmin siten kiinni.
Se miksi niin on johtuu tietysti siittä että on melkein sama onko tässä yhteiskunassa sitten mies, eli nainen.
Kovin hepposin perustein perustetaan perheitä ja vielä heppoisimmin niitä puretaan.
Eli kuten huomaat, maailma ei hetkahda suuntaan eikä toiseen teitpä sitten miten ja minkälaisen päätöksen ja utelet mies ystävältäsi, mieltäsi painavia asioita.
Et toden näköisesti tule olemaan maailmankaikkeuden onnellisin joka ainoana elämäsi päivänä vaikka hän toteuttaisi kaikki haluamasi ja haaveesikin, sillä jos niin kävisi hän olisi onneton kun ei ehtisi saada omaa haavettaan edes ulos suustaan. - kelseine
Heti voi kysyä.
Kuulostaa siltä että hän ei halua mitään vakavampaa, mutta nosta kissa pöydälle. Kysy suoraan - sano niin kuin tunnet.
Vaadi selvää vastausta, ja tee vaihtoehdot selväksi.
- Rakastatko minua? Kyllä tai ei. jne. - metaskeema
Kun olette asunut yhdessä muutaman vuoden ja tehnyt pari lasta, voi olla sopiva aika kysellä jatkoa.
Mikä luku häiriö näillä ihmisillä on tämän asian suhteen tullut kun lähes kaikki miettivät että "ei kannata kysyä että voisitko ajatella meneväsi kanssani naimisiin". Eihän tässä siitä puhuta vaan suuntaa antavasta vastauksesta. Eli siis onko mies vakavalla päällä vai ei. Kyllä minä ainakin tiedän että etsin vakavaa suhdetta ja elämäni miestä, enkä mitään kesäkissana olemista. Kai se mies nyt tuon verran osaa vastata?
- 30vuotta eikä suotta
Kyllä kuukausi on niin lyhyt aika, että mä ehkä alkaisin harkitsemaan suhdetta uudelleen, jos ihminen alkaisi heti jo painostamaan, vaikka olisi kuinka 3kymppinen: koska olen itsekin.
Alkaa olla ajankohtaista perheen perustaminen, hei , mietis nyt sitten vähän: kuinka hyvin toisen tuntee, mistä sä voit tietää, että se on mitä sä oikeesti haluat?
Et mistään, et sä oikeasti ole rakastunut kun omiin mielikuviisi ja haaveisiisi. Se on totuus, ja 2kymppiset sortuu siihen, koska ei ole elämänkokemusta, 3kymppiset kiireestä, 4kymppiset koska luulivat ettei enää löydy jne... Ja sitten itketään hetken päästä kun tuo toinen ei ole sitä ja tätä ja kun minä olisin halunnut, ja miksi jne. Vaikkei se toinen koskaan olisi ollutkaan: mutta kun on niin kiire, ettei ehdi kuunnella.
Inhimillistä ja usemamman suomalaisen (ehkä muittenkin, en tiedä) suhteen perusta: otetaan vaan se, joka siinä sattuu olemaan ja jonka voi edes kuvitella vastaavan mitä haluaa, vaikkei tiedäkään, ja kuukauden jälkeen ollaan rakastuneita, -vaikka väkisin.
Et halua tuhlata aikaasi, mutta ikävä kyllä ihmisiin vaan joutuu "tuhlaamaan" aikaansa, jos ne aikoo tuntea, ja sellaista kuin "aivan täydellinen" ei ole olemassakaan, eikä sitä tiedä etenkäään kuukaudessa.
Joten ota iisisti, relaa, ja mieti, että sulla on 10 vuotta aikaa perustaa se perhe, ei sun tarvitse olla kiireessä, eikä hoputtamassa itseäsi, tai muita. Katselet muutaman kuukauden, ja jos puolessa vuodessa ei näy suhteen suunta menevän oikeaan suuntaan, ja keskustelut syventyvän, niin sitten vasta alat miettimään. Kyllä se alle vuodessa jo näkyy, mitä toinen haluaa ja mihin suuntaan se on suhdetta viemässä.
Usko se vaan sitten, äläkä aloita toista ihmisten (niin miesten kun naistenkin) virhettä ja tekemään siitä toisesta mieleistä,-vaikka väkisin.
Tsemppiä, nauti nyt vaan kesästä ja muista että asiat selviää ajallaan, ja aika nopeasti. Et sä elämääsi tuhlaa, sulla on aikaa kuitenkin vielä. Etsi sopivaa, ja kuuntele millanen se toinen on oikeesti, niin saatat sellasen löytääkin :)
Onnea matkaan sulle ja paljon rakkautta!
Ketjusta on poistettu 281 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
En voi jutella kanssasi
tietenkään, mutta täällä voin sanoa sinulle, että se sinun hiljaisuutesi ja herkkyytesi eivät ole heikkoutta. Ne ovat ih496665Trump ja Vance murskasivat ja nolasivat Zelenskyn tiedotusvälineiden edessä Valkoisessa talossa.
Jopa oli uskomaton tilaisuus Valkoisessa talossa. Zelensky jäi täydelliseksi lehdellä soittelijaksi suhteessa Trumpiin j6732876Kokoomus haluaa hoitaa flussat yksityisellä, jotta säästettäisiin rahaa ja aikaa
Mies hakeutui Terveystalo Kamppiin flunssaoireiden takia helmikuisena sunnuntai-iltana. Diagnoosiksi kirjattiin influens831249Mikä on kaivattusi ärsyttävin piirre?
Mun kaivattu on erittäin vastahakoinen puhumaan itsestä. Kääntää puheenaiheen aina muuhun kun hänestä tulee puhetta.961238- 841225
Anteeksi Pekka -vedätys
Apuna Ry:n somessa levinnyt Anteeksi Pakka -kampanja saa aina vaan kummallisempia piirteitä. ”Mä pyydän anteeksi. Mä611123- 891120
Rakkaus ei iloitse vääryydestä vaan iloitsee yhdessä TOTUUDEN kanssa.
Tajuatteko, että jotkut ihmiset pitävät siitä, kun toiset kaatuvat? He nauttivat siitä, kun toiset mokaavat tai käyttävä2371100- 721002
- 238906