Pahimmat baarimokasi?

tilasin jääteen.
Ilta pilalla.

Olin kavereiden kanssa Cantina Westissä ja erehdyin nauttimaan liian monta tequila slammeria. No, pää pöytään ja nukkumaan. Poke tulee jonkin ajan kukuttua paikalle ja alkaa ravistella minua hereille komentaen "okei, eiköhän olis aika lähteä"? Johon minä tyylikkäästi "Mitä? Just kun rupes oleen hauskaa!".

Kyllä kavereita nauratti, kun minut kiikutettiin niska-perseotteella kadun puolelle.

Olen sammunut baarissa: Tuolille/tuolin alle/pöydälle/pöydän alle/lattialle/baaritiskille/vessaan/naisen syliin/baarin eteen/baarin takahuoneeseen.

Kerran, asuessani vuosia takaperin Kruunuhaassa; silloinen rakas avovaimoni heitti minut ja Aku Ankkani ns. pihalle. Hakeuduin katutasossa sijaitsevan soittoruokalan suojiin, jossa portsari ystävällisesti tarjosi minulle itse valmistamaansa pontikkaa. Olen siis paitsi sammunut myös asunut narikassa, palttoiden lomassa.

Olen myös sammunut tasapuolisesti sekä naisten- että miesten vessaan.

Olen juonut Ravintolan laskuun...ja silti sammunut.

Olen myös maksanut itse..ja sammunut.

Kerran käyttäydyin hyvin hillitysti ja onnistuin poistumaan baarista arvokkaasti, teryleenit kuin silitysraudan jäljiltä, mokkasiinit tahrattomina ulos astellen. SE OLI SE TOISTAISEKSI PAHIN MOKA.

Mä olen jo jonkun aikaa miettinyt tätä asiaa mutta pakko se on tunnustaa, että taidan sittenkin olla ihan pirun tylsä tyyppi kun en keksi tähän vastausta :O

:D

Ai juu, yks taisi olla aika paha moka ainakin kyseisen ihmisen mielestä joka pöydässä istui.. sattui joskus vuoden sisällä. Oltiin ukon kanssa kuppilassa ja laskin tyhjän lasini erääseen pöytään. Siinä sitten alkoi äijä minua mulkoilla ja en muista sanan tarkkaan mitä hän sanoi, jotain v-ttuili siitä kun laskin lasin siihen pöytään (tarjoilija kävi juuri ko. pöydästä hakemassa tyhjiä laseja ja ajattelin että se menee siinä hänen mukanaan). Menin sanattomaksi, ajattelin vaan että just.. Vähän aikaa mun mies siinä vieressä mietti ja sanoi pöytään että j-malauta otetaan se lasi pois siitä kun on niin vaikeeta ja otti lasin pöydästä.

Että tää oli varmaan jonkun sorttinen baarimoka. Siis se, etten itse saanut suutani auki! xD Hah hah hah, olipa hyvä kevennys, mä meen nukkuu ku on jutut näin kuivia

xD xD xD

1.Tanssinut baarissa kännissä minihame rullautuneena minne sattuu.. itse en ole asiasta ollut tietoinen.. :P
2.Kaatunut tanssilattialle ja mies johon juuri tutustuin kaatui päälleni
3.Hermostuttuani kaatanut drinkkini tutun naisen päälle tahallisesti.

Ja puolustuksksi että olen kyllä parantanut tapani ja olen nykyisin ihan kunnolla lähtiessäni ulos :D Ei nykyinen mies oikein arvostais tuollaista menoa

moka tulleepi mieleen .. jonkas kyl oon tääl ennenki kertonunna .. mut menköön.. tilasin laivan baaritiskilt kymmenen "hot shitiä".. vaik piti sannoo "hot shot" ..:)

Pahin Baari moka on ollut se kun menin sinne juomaan pelkkää kahvia ja limua ???

Käsittämätöntä käytöstä eikä millään keinon hyväksyttävissä !

Eli vuonna 98 olin ensirakkauteni kanssa ensimmäisillä treffeillä Helsingin keskustassa Chaplin-nimisessä biljardi kapakassa. Eikös minulta sitten biljardimailan pää osunut yhteen biljardipöydän lamppuun ja koko sali, jossa on parisenkymmentä pöytää pimeni kokonaan.
Ihmiset rupesivat sitten taputtamaan siitä minulle.

Sanotaan näin, että pikkaisen nolotti ;)

kaveri oli juuri täyttänyt 18 ja oli menossa ekaa kertaa baariin. Matkalla kertaili kaikkien niiden paukkujen nimiä, jotka tiesi. Jännitti. No, baarissa tarjoilija sitten kysyi mitä saisi olla ja kaveri vastasi reippaasti että: Kossuvotka!

välttynyt pahemmilta mokilta. Pahin on se, että menin baariin ja heräsin putkasta.

mm. sammunu niin monta kymmentä kertaa baariin / yleiselle paikalle (erinäisiin asentoihin,kerran silleen et jalat oli pöydällä ja torso lattialla) etten jaksa edes laskea enää.Sit oon mm. nukkunu baarin edustalla pusikossa pisut pöksyissä muutaman kerran,maannut housut kintuissa baarin pihalla sammuneena ja itelle pälle pissineenä (olin kait kesken parhaan kusemisen kaatunu selälleen ja jääny siihen köllötteleen vähäks aikaa).Oon ollu baarissa housut kintuissa munasillaan 15 hengen eukkolauman tutkailtava (joku naisten polttariporukka sai kuningasidean tutkailla minkälaista katkista sieltä pöksyistä löytyy siltä varalta et yks typy jota yritin lämppäillä lähtee mun messiin illan päälle,ei lähteny,ei vissin näky miellyttänyt :-) Oon tanssinu hitaita käsi eukon pöksyissä tanssilattialla jossa oli ehkä 4 ihmistä... Listaa vois jatkaa loputtomiin :-(

Eipä taida miulla mitään kummempia baarimokia olla.. Ikinä en ole baariin sammunut tai joutunut ulos heitetyksi, enkä yleensä ole mitenkään änkyräkännissä liikenteessä, koska se on minusta enempikin tylsää..

hmm..Ehkä pahin moka (muttei kovin paha kuitenkaan ehkä..) oli se kun menin baari-illan jälkeen pizzeriassa juttelemaan Stam1nan jätkille (jotka halusivat varmasti rauhassa syödä pizzojaan!) :) Päädyin myös soittamaan heidän basistilleen, jonkun heistä kännykällä.. (ei minun idea kuitenkaan :D) Tuli sitten jossain vaiheessa minulle äkkilähtö, kun kaverit vetäisivät minut pois, jotta pääsisimme kotiakin.. :D

Muuten ei oikeastaan ole tullut mokailtua hirveämmin, kun olen niin monesti selvinpäin baarissa tai sitten juon vain yhden lonkeron tms.
- Ja kyllä!! Baarissa voi olla kivaa selvinpäinkin (pitää vastata ennenkuin kukaan rupeaa väittämää vastaan! :P ..niin monesti tuohonkin kysymykseen päässyt vastaamaan)
Monesti on jopa ollut hauskempaakin täysin selvinpäin kuin ollessani juomassa! Ja parasta on, ettei seuraavana päivänä tarvitse kärsiä minkäänlaisesta päänsärystä tms! :D

riittää. putkareissuja ja konflikteja on enemmän kuin laki sallii. wtc plazan lippu tankoihin hinattiin itsemme alasti kolmeen metriin klo 17.00. hukkasin kaikki vaatteeni kaivarissa. sain sakot espalla siveettomästä käytöksestä, kun harrastin seksiä jonkun mimmin kanssa siinä nurtsilla. vartijoita tulee kännissä riivattua ja tulee tehtyä kaikennäköistä sikaa niille. ale pubin portsarille pikku jekku, kuumentaaa stendarilla 2 € kolikkoa ihan tuli kuumaksi ja antaa tippi käteen...sen painin meitsi kyllä hävisi =). sivettömyyttä et sikailua, kikkailua ja sekoilua on niin paljon ettei kaikkea millään muita.

Naisten kanssa sekoileminen, ihan yleisesti. Kyllä baarissa pitäisi pystyä keskittymään vain ryyppäämiseen...

mitkä on pahimpia mokia, joita nainen voi tehdä baarissa? :)

..perinteisen wc-paperia kengänpohjassa ja asianmukaiset flirttailut ohi kulkevien miesten kanssa - ja hiukan nokkavat katsahdukset ympäri ravintolaa kun tosiaan ulkonäkö on laitettu siellä tyttöjen huoneessa kohdalleen.. heh..

Menin kerran erään vanhemman sukulaiseni kanssa ravintolaan, mutta en päässyt sisälle, koska olin kuulemma ollut siellä edellisenä iltana huumepäissäni sekoilemassa!!! Vitut ollu koko paikassa edes käyny moneen vuoteen. Selitä siinä sitten sukulaiselle, joka toljottaa monttu auki ja silmät pyöreinä...

eräässä "vesitorni-kahvilassa" kävi niin, että yksi meidän seurueesta mokaili ja tietysti tarjoilu loppui koko pöydälle.
Tästä verisesti loukkaantuneena seurueemme lähti hissillä alas.
Kostoksi laitoin hissin oven väliin kuramaton ja kusin aulaan.
Jäätiin lähistölle kyttään kun jonkun ajan päästä tarjoilija puuskutti rappuja alas ja huusi meille kuin volgan lautturi.
Seuraavaan käyntiin oli väliä muutama vuosi.

niin hyvin, että en saanut savuketta syttymään savuttomalla alueella kaikkien nähden, join olutta pillillä ja olen muulloin tanssinut riehakkaasti selvin päin kai nämä kuulostaa pieniltä mutta kun on parikymppisen pojan äiti, joka oli baarissa samaan aikaan, niin se sai hävetä mutta puheväleissä ollaan :D

on häijy juttu: vein pojlatani naisen. Eli jutustelin poikani kanssa ja melkoisessa tuiskeessa ollut neito tuli pöytään tuijotti poikaa ja hoki pakko saada tuo jätkä... olin just hävinnyt kädenväännössä ja sanoin neidille, hei tuo on ihan maito, sillä on äiti mukana baarissa.

Vanha kaveri viereisessä pöydässä sai seuraa, ja pääsi saatille. Jotain tapahtui ja vanha kaveri tuli silmä mustana selittämään, että ei se antanut kuin turpiin...

Alkoholi ja yleiset paikat eivät vain sovi yhteen. Tai ainakin tuloksena on jonkun tasoinen häpeä, viimeistään seuraavana aamuna herätessä..

- Heti tiskillä juoman tilauksen jälkeen olen monesti onnistunut samantien kaatamaan lasin sisällön siihen tiskille ja joka kerta vääntänyt tarjoilijan kanssa, että se oli sen moka ja vaatinut uutta juomaa. Uutta juomaa kuitenkaan saamatta.

- Olen monesti uhonnut baariin jonottaessa milloin mistäkin asiasta pokelle. Yleisin varmaan että tunnen esimiehesi ja teen valituksen...

- Kaverini veti kerran juovuspäissään toppini alas baaritiskillä...Rinnat paljaana siinä sitten hetken aikaa...

- Olen tanssinut liian kiihkeitä tansseja jonkun miespuolisen henkilön kanssa.

- Olen suudellut saman baari-illan aikana samassa baarissa useita eri miehiä...

- Olen vetänyt silloista poikaystävääni tuopilla päähän...Ensipureissu.

- Olen tapellut exäni nykyisen kanssa kunnolla, hiuksista kiinni ym.

Tuossa oli vain pieni osa...

... että muutama tuttava ei käytä alkoholia, koska eräät lihastenkasvatusmömmöt eivät kyseisen aineen kanssa sovi yhteen. Mahtaisko olla samaa syytä taustalla tässä bb:n "selväpäisyydessä"...

..http://keskustelu.suomi24.fi/show.fcgi?category=1000000000000003&conference=4500000000000490&posting=22000000018158815

..
http://keskustelu.suomi24.fi/show.fcgi?category=1000000000000003&conference=4500000000000490&posting=22000000018144617

Huomasitteko? Ollaan listalla :)

Jouduin kerran lähtemään paikalliseen lihatiski- diskoinfernoon kavereiden kanssa yhdeksäntoistavuotissynttärinäni.Jo sisään mennessä erotuin vanhana hevipieruna paikan kantajoukosta melkoisesti ja jouduin portsarin valvovan silmän alle. Sisäänpääsy maksoi hinajaa ja sen jälkeen ei enää kiinnostanut pulittaa pakollisesta narikasta jotain neljää euroa joten keksin mielestäni vedenpitävän suunnitelman. Minulla oli pitkä musta nahkatakki ja ryntäsin sukkana vessaan riisumaan paitani pois. Ajattelin että portsari myötätunnosta antaisi minun pitää takkia kun "joku on varastanut paitani". Noh, tulen vessasta ja iisakin kirkon kokoluokkaa oleva portsari nappaa olkapäästä kiinni ja vaatii jättämään takin narikkaan. Saan mutistua vaan että "mulla ei ole täällä alla mitään" ja saman tien tuli lähtö ulos. Nyt on ainakin hyvä syy kieltäytyä menemästä sinne enää ikinä. Myös se hävetti kun keräsin paikallisesta tervashotteja (lasissa, ei siis pullossa)takintaskuun kymmenisen kappaletta ja menin kaverin kanssa puistoon juomaan ne, vaikken siitä ikinä kiinni jäänytkään. Mitä nyt puolet läikkyi taskuun mutta kyllä ne siellä melko mukavasti kulkivat. Eräässä kantapaikassa olin sitten kerrankin selvin päin, niin juuri silloin hukkuu narikkalappu, kompuroin portaissa jne.

Ei nää nyt pahimpiin mokiin kuulu, mutta Oulun hevimestassa on metallikaraoken tiimellyksessä tullut kaikkea tehtyä. Silloin kun se oli uusi juttu, tuli porukassa tavaksi ottaa biisiksi taivas lyö tulta ja laulaa kertsi jotta "Belgialainen kalja, belgialainen kalja, ja saksalainen olutmakkaraaa-aa-aa"!! Kerran sitten kun oli tullut tämä jo kolme kertaa yhden illan aikana minun toimestani ja vielä pari kertaa kavereilta, niin baarimikko lausahti kärsivä ilme kasvoillaan että "Jotku ehkä haluais laulaa täällä ihan oikeastikin". Siitäkin huolimatta Peppersistä raikaa vielä vähemmän mairitteleva karaoken möykkä joten siihen verrattuna taso on ihan hyvä:D

Niin ja kerran myös Hevimestassa naksahti päässä kun olin tipattomalla tammikuulla ja pyysin euron illassa teetä. sain lasiin KYLMÄÄ vettä ja kouraan teepussin (lieneekö vahinko se kylmä vesi, en tiedä mutta sillä hetkellä se tuntui vittuilulta kun oli sielä kuukauden ravannut teetä juomassa) rupesi siinä määrin vituttelemaan että kaadoin koko satsin suurieleisesti päähäni. Koska kukaan henkilökunnasta ei huomannut, en lentänyt ulos. Olisi se meinaan selvänä ollut noloa.
Kerran taas löydettiin nurkasta semmoinen pakettien tms. lastaamiseen tarkoitettu kärry ja ryhdyttiin ajelemaan sillä sohvien takana, kaikki oli vuorotellen kyydissä. Silloinkaan ei kyllä lennetty pellolle mutta tuli sanomista...

Baarit on yhteiskunnan rutto.

alushousut ja rintsikat, tyttö tanssi siinä eturivissä ja viskoi vaatteitaan pisin yleisöä, yleensä ne annetaan takaisin, mutta minäpä halusinkin pitää ne. Ketään ei nähnyt että otin ne kun katseet oli suuntautuneena lavalle. Siinä sitten esityksen jälkeen naikkonen alkoi kysellä vaatteidensa perään mutta eipä löytynyt, meni vielä tarjoilijalle valittamaan ja se veti musat hiljaiseksi ja oikein vaatimalla vaati mikkiin huutaen niitä rinuleita takaisin, hitto kun oli hauskaa katsoa vierestä kun baarissa täys hiljaisuus puolilta öin yksien rinuleiden takia, kiinni en jäänyt kuin kaverille joille itse kerroin..=)

Toinen kerta oli kanssa stripparin myös, pyysi eturivistä istumaan tuolille ja tuli syliin istumaan tissit naamaa vasten, nojasi taaksepäin luullen et pitäisin kiinni vartalosta..höh.. sinne se kaatui lattialle kun minä pidin tuopista kiinni, naurettiin koko baari..=)

Näitä strippareihin liittyviä kommelluksia olisi enemmänkin, mutta jääköön näihin..!!

Niin..Joskus liikaa nauttineena on tullut:
- Laulettua karaokea niinkuin osaiski..
- Tanssittua tosi notkein lantein..
- Kiimassa nuoltua pöydässä, tanssilattialla ja kaikkialla, mukamas piilossa..
- Tanssittua pöydillä
- Kaadettua juomia toisten päälle
- Kaaduttua tanssilattialla (ja ympäri baaria) ..ja toisten päälle
- Hukattua kaverit, lompakot, narikkaliput yms..
- Oksennettua lattialle
- Haastettua riitaa ja tapeltua
- ja kaikkea muuta tavallista..
Näitä varmaan sattuu aika monelle :)

oksensin keskelle tanssilattiaa aivan yllättäen; ei ollu yhtään huono olo enkä ollu edes ehtinyt juomaan kuin pari lonkeroa.. no, selitys siihen kyllä saatiin: ruokamyrkys hieman ennen baariin menoa syödystä kebabista! :/ sen jälkeen ei oo kebab maistunut, jostan syystä!

Jostain syystä nää jutut ei naurata yhtään. Hävettää olla suomalainen. Hävettää kun kaverit toiselta puolelta maapalloa tietää mitä jengiä täällä asuu. Häpeän helvetisti olla suomalainen. Häpeän koska tää jengi on tod. näk. hävettävintä mitä maailmasta löytyy.

Ettekä te piruparat sitä itse edes näe. Naureskellaan, olipa taas hauskaa, kustiin housuihin,tapeltiin pesismailoilla ja hilluttiin perse paljaana. Missä kohdassa piti nauraa...?

1. menin juttelemaan tytölle
2. menin juttelemaan tytölle
3. menin ylipäänsä baariin

Eivät ole ehkä siinä mielessä "mokia", mutta virheitä kumminkin. Naisihmisten palaute kun on tuota "painu v******" vaikka lähes selvinpäin olinkin noissa tapauksissa...

tempasin kamalat kännit ja baarissa tykkäsin tanssia oikein railaikkaasti- *käsilaukku ylhäällä huitoen*, sytytin tupakan väärästä päästä ja vetelin sauhuja kunnes joku ystävällinen tumppas sen, kaaduin lattialle johon oli juuri kaatunut juomaa ja housut märkänä jatkanut menoa, liftannut kotia ja matkasta en muista mitään..aamulla oli kamala olo-varsinkin sen jälkeen kun sain tietää illan törttöilyt..;)

muuten rauhallinen ja hiljainen poitsu..kovassa kännissä menee välillä vähän överiksi..viime lauantaina vedettiin kaverin kans lerssit esille tanssilattialla...baari ihan täynnä porukkaa....aamulla ei enää ollut hauskaa...hirvee morkkis vieläkin

En jaksa edes alkaa listaamaan.
Sitäpaitsi jos revittäisin tähän järkyttävimmät tapaukset, voisi mustanaamiotakin tiukemmin varjeltu henkilöllisyyteni paljastua..hähää

Kuusi vuotta olen äheltänyt pikkukaupungin baarimikkona ja aikalailla kaiken olen kokenut ja nähnyt! Kukaan ei vielä ole "minun" ravintolassa VIELÄ kuollut eikä syntynyt mutta kummatkin ovat olleet lähellä, syntyminen vuorokauden ja kuoleminen muutaman minuutin päässä.

Yksi kaveri oksensi valomerkin jälkeen tekohampaansa pöydän alle, toinen vetäs kännykkänsä pöntöstä oksentaessaan ja kolmas kaatui tapellessaan peliautomaatin kanssa ikkunasta läpi.

Onhan näitä kun jaksais kirjoittaa ja pikkumokat eivät jaksa enään edes naurattaa, pitäis varmaan vaihtaa kohta alaa :)

Baariähellys jolle jaksan vieläkin nauraa tapahtui ollessani vielä 17 vuotias.

Olin päässyt ensimmäistä kertaa baariin sisään kun poke ei ollut älynnyt kysyä papereita. Olin ottanut useita drinkkejä ja olin niin kännissä että olin melkein pystyynkuollut.

Ja mikä tärkeintä, en tuntenut baarin pohjapiirrustusta. Niinpä lähdin aladiscoon haahuilemaan kun äkkiä näin ihan itseni näköinen naisen drinkki kädessä. Pysähdyin tuijottamaan naista ja muistan kommentoineeni puoliääneen, että ei helvetti siinä on ihan samannäköinen nainen kuin mä itte. Yritin sitten astua naisen ohi ja kävelin suoraan naama edellä peiliin. Drinkkilasi hajosi ja peili vonkui kuin hädässä.

Ainakin yksi mies oli todistettavasti todistamassa yksinpuheluani ja koko hommaa. Se aula raaikui naurusta ;)

Tuossa varmaankin kohta kymmenisen vuotta sitten kävi tällainen tapaus, kun olin ostanut mustat muoviset housut, mitkä tietenkin silloin näytti tosi hyviltä ja pinkeiltä päällä.. Ei siinä mitään, menin kavereiden kanssa baariin ja tapani mukaisesti olin koko illan tanssilattialla ja baaritiskillä vuorotellen. Hyvässä humalassa olinkin ja jälleen kerran ennenkuin huomasinkaan tuli valomerkki ja kotiin lähdön aika. Housut olivat kieltämättä aika nihkeät ja hiostavat. Ulos päästyäni ulkona oli pakkanen kiristynyt jo lähemmäs -30 astetta, joten arvata saattoi, miltä housut tuntuivat.. Eikä siinä vielä mitään, sillä housuihin alkoi ilmestyä viiltoja ja kuului rätsähtelyä jokapuolelta jos vähänkin liikahdin.. Joo kyllä housut hajosivat siihen paikkaan ja porukka ympärillä nauraa räkätti, taputti ja huuteli.. Mitäs minä siinä, yritin perse vilkkuen saada taksia pysähtymään, että pääsis kotiin.. Että sellanen reissu, enkä ole sen jälkeen mitään muovista pistäny päälle.. Varsinkaan pakkasilla.

baarissa on sattunu kaikenlaista minulle ja hävetä on saanu seuraavana päivänä.

Moka 1: Vetäsin kiekot baaritiskin eteen tilatessani pitkää kaljaa,no kuten arvata saattaa en saanut sitä kaljaa vaan pistin miesystävän asialle hakemaan sen.

Moka 2: kaaduin nurin tuolin kans kaataen ison jukkapalmun(muovia) takana istuvien päälle päästäen kirosanan samalla.Tätä seurasi kauhea anteeksi pyytely sarja.

Moka 3:Otin tuttua portsaria kaulasta kiinni ja hieroin nyrkillä sen päänahkaa, siis en hakannut vaan rystysillä hinkkasin sitä. Porukka nauro.Portsari parka:)

Ei onneksi enää iloliemi taho maistua niin tarvitse munailla.

tämä sattui kun olin oikein ahdistunut erään naisen huomiosta, olen siis naisihminen itsekin:
meinasin jo itkeä, kun "ystävätär" selitti dj:lle että soita jo se sexbomb, muuten tyttöystävä hermostuu.

Mutta: "ystävätärtä" lähestyi mies, ulkonäöltään Austin Powers ja selitti:"olet ihmeellinen"
"Ystävätär" alkoi miehen poistuttua keuhkoamaan etei tuolla repliikillä saa ketään iskeä ja yrittäjät pitäisi ampua.

Dj soitti hitaana Mamban Älä jätä minua ja "ystävätär" mesosi että miksi tuo kappale on tehty ja dj pitäisi ampua kun soittaa tollasta paskaa.
Sanoin väliin, että joku on halunnut sanoa kauniita asioita johon "ystävätär" hm, no jos oikein unelmamies hakisi tanssiin, niin ok

ja kuin sadussa Austin Powers lipui pöydän luo ja kumarsi "ystävättärelle" joka pyöritti silmiään ja huulilta luin että pelasta mut, mutta lähti tanssimaan, katselin siinä kattoon,sanoi, etten viivy kauan.

Kun ne menivät niin ampaisin naistenvessaan ja nauroin hervottomasti. Eli vahingonilo jne.

Oikeasti se oli illan valopilkku ja ainoa vähänkin hauska asia, kun tuota lähentelyä oli jo jatkunut viikkoja ja tunsin olevani loukussa, kun toinen puhuu että ottaa nukahtamislääkkeitä tms.ja elämä on evvk

No me ei olla tekemisissä, sillä on mies mulla ei
kai se johtuu siitä kun olen NIIN miehekäs, kuppikoko D100 luomu ja pitkät hiukset ja no ehkä se on asenne? En kuulemma taivutellut pikkusormea vaan otin lonkerolasin miesten tavoin, ja imeskelin jääpalaset.

Hauskaa voi pitää ilman viinaakin oma periaate on että jos tanssin en ota ja jos otan en tanssi, ja aina on mukava olla suht selvin päin ja tarkkailla
en yleensä kuittaile ja usein tulee paha mieli jos näen ja on oletettavissa että kohta jotakuta petetään, en kyllä puhu, eihän ne minulle kuulu, mutta kertakäyttöisyys ihmissuhteissa/kostaminen pettämällä tms.ei tunnu hyvältä. Ja jos kaveripariskunnat,joista molemmista pidän ihmisinä tekee tätä...En halua välikäteen

Tanssimisessa on kivaa kun muut on kännissä niin kehtaa itse kun tietää ettei ne muista mitä näkivät :D

Mutta kaikille hauskoja hetkiä baarissa joko alkoholilla tai ilman

Muutama kuukausi sitten päätettiin vaimon kanssa mennä Turussa pizzeria Raxiin syömään. Jonotettiin kassalla, maksettiin ja haettiin paikat ja alettiin mättämään safkaa naamariin. Niille jotka eivät tiedä, RAX on tämmöinen "all-you-can-eat" ravintola eli yhdellä kertamaksulla saat syödä ja juoda niin paljon ja niin kauan kuin haluat.

Olin sitten jo viidettä lautasellista pizzaa ja pastaa ja kanansiipiä kiskomassa sisuksiini ja alkoi maha olemaan TODELLA täynnä - ehkä liiankin. Noh, minulla oli koko päivän ollut hiukan ilmavaivoja, ja nyt alkoi taas mahassa kiertää ja tuntui niin hirveä paine että oli vaikeuksia hengittää.. ja samalla peräpäässä paine kasvoi.

No, ajattelin tietenkin että se on vain kaasua ja voin siinä huomaamatta päästää pihalle pienissä erissä ilman sen kummempaa hässäkkää.. mutta ikävä kyllä asia ei ollut niin. Tajusin että minulla oli räjähtämispisteessä oleva ripuli. Joten nousin pöydästä ja lähdin vessaan. Siinä vaiheessa kun pääsin perille ja olin lukinnut p*skahuussin oven, paine anaalissa oli jo noussut jo suorastaan raamatullisiin mittoihin. Aloitin "liikkeen" suorittamisen.

Tiedoksi niille naisille jotka lukevat tätä: Selitän pikaisesti mikä "liike" on. Miehet jostain syystä tietävät mitä heidän suolistonsa puuhaa minä tahansa hetkenä.. ja kun tulee tyhjennyksen hetki, alkaa ennaltamäärätty fysiologisten tapahtumien sarja jota ei voi keskeyttää missään olosuhteissa. Tässä "liikkeessä" yhtä aikaa lähestytään vessaa, käännetään ruumiin takapäätä kohti WC-pönttöä, tartutaan sormilla housujen vyötäröön vetäen housuja alaspäin samalla kun aletaan kumartua istuma-asentoon. Kaikenkaikkiaan se on hyvinkin sujuva liikesarja joka - oikein tehtynä - johtaa virheettömään p*skantamiseen sekunnilleen sillä hetkellä kun perse on mukavasti asettuneena WC:n istuimelle.

No, olin noin puolessa välissä "liikettä", kun satuin katsomaan lattialle ja huomasin läjän oksennusta kopin nurkassa. Normaalisti tuollainen ei olisi pahemmin haitannut, mutta olin syönyt niin tajuttomasti ja paine suolistossa ja koko vatsan alueella oli niin kestämätön että koin minulle varsin harvinaisen yökkäys-refleksin. Ja kun tuo refleksi alkoi, yhdistettynä vatsassa vallinneeseen turvotukseen, neljä lautasellista pizzaa ja pastaa alkoi nousta ylös uusintaotteluun.

Seuraavaksi asiat etenivät niin nopeasti että tarkka tapahtumien kulku on hiukan epäselvää, mutta yritän konstruoida ne parhaani mukaan. Tuona hetkenä kun yrjöt alkoivat tulvia suuhun, huomioni tietenkin hetkellisesti siirtyi pois takapään tapahtumista. Eli pysäytyskuvana: Olin puoliksi kumartuneena p*skalle, housut polvissa, ruokatorvi ja suu täynnä oksennusta.

Useimmathan tietävät että yrjöäminen vie keskittymisen p*skantamiselta, aivan sama mitä peräpäästä olisi tulossa pihalle.. se on ilmeisesti joku evoluutioon liittyvä juttu. P*skantaminenhan ei voi tappaa, mutta yrjöäminen vaatii täyden huomion jotta ei tule vetäneeksi tavaraa keuhkoputkiin ja mahdollisesti tukehdu kuoliaaksi. Joten huomioini siirtyi... ja sillä samalla sekunnilla, p*rseeni räjähti kuin varpusparvi. Jonkinlainen hieman kovempi "tulppa" paksua mutamaista p*skaa ja sen perässä rasvaista ripulia alkoi lentää takapäästäni.

Ahaa, mutta muistakaa - olin vasta puolessa välissä pytyllä siinä vaiheessa. Ripuliaalto oli niin voimakas, ja osui ilmesesti sellaisessa kulmassa pystyssä olevan WC-kannen kaarteeseen, että se "kimposi" kannesta ja roiskui ympäri seiniä. Osa p*skasta levisi tietenkin istuimelle jonka päälle samassa istuuduin.No, takaisin oksennukseen. Eli samalla kun ripulit olivat tulleet, yrjö teki edelleen tuloaan. Siinä vaiheessa kun olin lysähtänyt istumaan pöntölle, suu oli täyttynyt vastasyödyllä pizzalla. OK, mitä ihmisruumis yleensä tekee vaistomaisesti kun oksentaa? Kumartuu. Joten kumarruin. Mutta istuin edelleen pytyllä, joten kumartuminen aiheutti sen että pääni painui polvieni väliin, suoraan housujeni yläpuolelle. Ainiin, en tainnutkaan mainita että jalassani ei ollutkaan ihan tavalliset housut, vaan elastiset pyöräilyhousut. Yhdellä pitkällä yökkäyksellä, semmoinen kilon verran pizzaa, pastaa, pari-kolme kokista ja pizza-taikinasta tehtyä sämpylää lensivät housuihini.. sisäpuolelle... eikä ulospääsyä lahkeista. Seuraavan muutamaan sekuntiin sisältyi kourallinen pieruja, pari p*skapökälettä - ja tapahtuma oli ohi. Ja siinä istuin pöntöllä housut täynnä oksennusta, selkä ripulissa joka oli kimmonnut kannesta, roiskunut kolmelle kaakeliseinälle parin metrin korkeuteen.. riittävällä voimalla jotta oli vielä satanut takaisin selkääni niin että paita oli ripulipisaroita täynnä.

Ja perkele, siellä ei ollut edes vessapaperia. En enää voinut muuta kuin nauraa. Kuulostin varmaan täysin mielipuolelta sille tyypille joka samalla tuli vessaan. Hän kysyi kopin ulkopuolelta että "onko kaikki kunnossa" kun nauroin niin hysteerisesti että sitä ei varmaan erottanut itkusta.. mutta rauhoituin sen verran että sain pyydettyä häntä hakemaan henkilökunnan paikalle, ja tuomaan vessapaperia. Kun sitten joku työntekijä tuli sisään, hän toi mukanaan paperia, mutta ei varmaankaan ollut valmistautunut siihen mitä tapahtui seuraavaksi. Sanoin vain että en edes aio yrittää selittää mitä täällä kopissa on tapahtunut, mutta tarvitsisin useita märkiä pyyhkeitä, ja vaimoni tänne auttamaan. Sanoin hänelle missä istuimme ja hän lähti hakemaan. Tyyppi varmaan kuvitteli että olin kussut housuuni tai jotain muuta harmitonta.

Minuuttia myöhemmin vaimoni tuli vessaan ja kuullosti huolestuneelta. Selitin hänelle (edelleen pidättäen nauruani) että oli sattunut pieni vahinko ja tarvitsin apua. Tietäen että minulla oli joskus aikoinaan käynyt pari "läheltä piti" -tilannetta, hän varmaan oletti että olin kakkinut hiukan housuilleni ja että hänen pitäisi hakea auto jotta pääsemme samantien lähtemään. Kunnes pyysin häntä, hän ei varmaan olisi osannut arvata että joutuu hakemaan lähimmästä kaupasta minulle uudet alusvaatteet, uudet sukat, uudet housut, uuden paidan, ja tuossa vaiheessa lahkeet olivat jo sen verran vuotaneet että myös uudet lenkkarit. Hän alkoi itsekin nauraa kun minä edelleen nauroin, ja kysyi että mitä oikein on tapahtunut.. ja lupasin kertoa myöhemmin, nyt vain piti hoitaa vauriopuoli kuntoon. Hän lähti.

Ravintolapäällikkö tuli sitten puolentusinan märän pyyhkeen kanssa, ja muutaman kuivankin. Pyysin häntä tuomaan myös mopin ja ämpärin, mihin sain vastauksen että he kyllä hoitaisivat siivouksen jos jotain tarvitsee siivota. Paljastamatta mitään likaisia yksityiskohtia, selvitin hänelle että se mitä täällä kopissa tapahtui menisi sen verran jokaisen ymmärryksen yli että en odottaisi kenenkään joutuvan siihen koskemaan. Sillä hetkellä kaveri vissiin ymmärsti tilanteen vakavuuden ja meni jopa niin pitkälle että toi paikalle vesiletkun. Onneksi vessoissa nykyään on melkein aina lattiakaivo, varsinkin kaupallisissa, jolloin paikan siivoaminen on helppoa. Aloin sitten putsaamaan itseäni märillä pyyhkeillä.

Kun olin siivousurakan loppupuolella, vaimoni tuli takaisin uusien vaatteiden kanssa ja ojensi ne WC-koppiin, jossa sitten survoin sottaiset kuteet vaatteiden mukana tulleeseen muovipussiin ja annoin sen vaimolle. Siistin vielä itseäni ja laitoin uudet vaatteet päälle, edelleen jumissa WC-kopissa sillä ajattelin että se tästä vielä puuttuisi jos joku näkisi minut strippaamassa.

Lopuksi vielä huuhtelin vesiletkulla koko WC-kopin ylhäältä alas ja kohti keskellä sijaitsevaa lattiakaivoa. Ajattelin vielä mennä kiittämään ravintolapäällikköä, mutta kun kävelin ulos, kolme ravintolan työntekijää seisoi siinä rivissä ja antoi aplodit. Aloin jälleen nauraa niin voimakkaasti että pelkäsin heittäväni taas laatat, mutta onnisuin häippäsemään ovesta ulos ja kadulle autolle jossa vaimoni jo odotti.

Että näin! Suosittelisin edelleen RAXissa käyntiä, heillä on varsin mukava henkilökunta!

-70 luvun lopulla eräässä Kallion pikkukuppilassa silloinen tyytöystäväni houkutteli minut sellaiseen pieneen yhden hengen vessaan ja touhuiksihan se meni, housut kinttuun ja "ajelemaan". Sen verran siinä kuitenkin meni aikaa että ulkopuolelle tuli jo jonoa ja portsariakin haettiin sinne paukuttelemaan ovea kun luulivat että joku on sammunut vessaan.

Toinen meistä kyllä vastasi että kohta on vapaa vessa mutta eivät kaiketi kuulleet kun kohta portsari sorkkaraudan kanssa väänsi oven auki ja me housut kintussa siinä kaikkien uteliaiden nenien edessä... sen verran nolotti että kaljat jäi juomatta loppuun... ja eipä muuten tullu käytyä enää siellä paikassa :))

moka, mutta kerran oli baarissa sellainen pikkutuhmailta, kaikkia leikkimielisiä kisoja ynm., ja tietysti kaameassa kännissä ukkoni kanssa päätimme osallistua kaikkein kauheimpaan kilpailuun, koska se tuntui kärsivän osanottajapulasta (syystäkin). Elikkäs mukana oli vain yksi toinen pari, ja se pariskunta voitti joka vaihtoi nopeiten kaikki vaatteensa parinsa vaatteisiin, siis ihan alusvaatteita myöten. Me kylläkin voitettiin, että ei siinä mitään, mutta kyllä aamulla hävetti, kun ei oikein edes muistanut ketä kaikkia siellä oli, (onneksi ei kovin paljon ollut porukkaa), mutta kuitenkin, voi elämän kevät, vieläkin hävettää vaikka aikaa on kulunut jos ties kuinka kauan. Huvittavinta asiassa vielä oli, että mieheni on sellainen laiha kuikelo, jotain reilu 70 kg ja meikeläinen tällainen 85 kg:n möntti, niin voitte kuvitella miten minä niihin ukon farkkuihin änkäännyin, huh huh. Mutta pääasiahan on että sillä hetkellä viihtyi ja hauskaa oli, mutta sen koommin en ole strippaushommiin käynyt, enkä toivottavasti käy vastekkaan.(Eikä varmaan tuo ukkokaan:)

enää vähään aikaan...
Yksi joka tulee mieleeni.. : en tiedä iskikö jätkä minut vai minä sen mutta päädyimme harrastamaan seksiä kapakan vessaan joka ei onnistunut jätkän humalatilan takia... ;/ ;)
Ja toinen samanmoinen mutta vielä pahempi jokunen vuosi takaperin eli sain jälkikäteen tietää että vessan edustalla jossa seksiä harrastimme oli kamera ..,ei meitä ulos heitetty eikä kukaan huomauttanut mitään mutta siirryimme ulkopuolelle jatkamaan hommia,postin eteen penkille ja klo oli vasta noin 17... huh onneksi ei ihmisiä pahemmin kulkenut...

Ei nyt varsinainen moka mutta hupaisa juttu silti. Naisten vessaan alkoi olla niin kaameat jonot että päätin rohkeasti käyttää miesten vessaa. Yleensä pukeudun varsin poikamaisesti eikä kukaan edes välttämättä huomaisi että olen väärässä vessassa mutta sinä iltana sattui olemaan päällä oikein pitkä hame. Ensinnäkin miesten vessan lattia lainehti kusta pari senttiä ja helmoja piti proosallisesti kannatella ja sitten vielä säikytin urinaalilla asioivan miekkosen niin pahasti että tämä kääntyi ja kusi kengilleen ja lattialle.

tarjosin flikalle tulta tupakkiin sytkärillä mutta olin niin nahat notta poltin siltä nokkakarvaat vahinkoos, kyllä häveetti.

Oma 'pahin' baarimokani oli lähteä Tora ry.:n (karate- ja jiujitsuseura) kesäkinkereiden jälkeen vielä yhdelle Giglingiin (whateveritis) erään karatekan kanssa. Mies oli kapakan yksi pokeista, kalju ja hölmö, hyvin hölmö. Hän alkoi selittää kännisiä runoja minulle kauneudestani, silmitäni ja siitä, kuinka hän tahtoisi suudella minua (seurustelen ja hän tiesi sen) ja raahasi minut tanssilattialle, jonka olivat peittäneet pissikset ja muut pimpat. Itse en tanssi edes hyvässä humalassa ilman, että minut siihen pakotetaan.
Häpesin koko tanssimisen ajan, koska tämä 35-vuotias poke tanssi kuin pahainen keski-ikäinen ja yritti kovasti ottaa minuun lähempä kontaktia.
Jossain vaiheessa hän kyykistyi ja jostain käsittämättömästä impulssi lähetyshäiriöstä hyppäsin hänen syliinsä. Mies tanssi tiputanssia ja kuului rutsahdus. Luulin ensin, että karateka piereskeli, mutta tanssin jälkeen hän lähti naulakoille ja ilmoitti housujensa ratkeneen.
..ei hävettänyt miehen puolesta...
Kiitos tuon ällöttävän illan, en enä koskaan mene Giglingiin ja toivon, etten näe kyseistä miestä enää seuramme juhlissa tai kokouksissa. Itse treenaan jiujitsua, joten treeneissä häntä ei tarvitse kestää. Whew!
Tämä kämmi ei ole ollenkaan vakava, mutta hävettää yhä, koska en yleensä käyttäydy kuten tuona iltana ja sain traumoja siitä karatekapokesta. x) EWWW!!

firman pikkujoulut. hieman liikaa viiniä ja siinä sitten olin iloisessa hiprakassa. juhlissa jaettiin jotain palkintoja ja eräs mieshenkilö sitten pokkasi jonkun tittelin. siinä sitten kävin vetäisemässä poitsua hihasta ja juteltiin jotain baarin lobbyssa (en muista siis mitä?) ajauduin kuitenkin ottamaan duunikaveriltani poskeen siinä aulassa, olevinaan verhon takana... jep. yllätettiinhän meidät :) tosin kiistin kaiken, toisen osapuolen laittaessa housuja jalkaansa...

mua ei tapahtuneesta piikitelty, mutta tämä mies sai yhtenään kuulla kommentteja :P

Olinpa tässä vajaa vuosi sitten Brysselissä pienellä lomasella. Toisena iltana sitten otettiin hieman enemmän, mutta ei kuitankaan mitään lärvejä. Kirkkaisiin ei koskettu, oluita kuitenkin maisteltiin melko tuntuvasti. Hotellille yömyöhään tultaessa minua suoraan sanoen kusetti jo aika paljon. Huoneeni oli viidennessä kerroksessa ja ajattelin selviäväni sinne saakka. Kaveri lähti portaita nousemaan huoneeseen, joka oli ens. kerroksessa. Itse lähdin jalat ristissä hissikyytiin. Oven avauduttua tajusin, etten millään ehdi huoneeseen saakka, varsinkin kun huoneen avain ei ollut mikään korttiavain, vaan vanhanaikainen metalliavain, jolla oven sai auki minuutin ropeltamisen jälkeen. Housussa olisi ollut ennen vessaan pääsyä. Noh, hissin oven vieressä seisoi juuri optimaalisella korkeudella oleva pönttömallinen tuhkakuppi. Ei muuta kuin peltinen kuppiosa lattialle ja itse kusemaan tilavaan jalkaosaan. Harvemmin on tämän toimituksen aloitus tuntunut yhtä hyvältä. Ja kun isolla miehellä on kova hätä ja rakko täynnä olutta, niin kyllähän sitä tulikin. Ongelmana oli kuitenkin se, että toinen hissi lähti tulemaan samaan aikaan alhaalta ylös. Hotellissa oli kuitenkin yli kymmenen kerrosta, joten arvelin, että aika huono tuuri on jos kohdalle sattuu. Ja sattuihan se. Hissistä tuli ulos keski-ikäinen ilmeisti ranskalainen pariskunta. Mies ja nainen katsoivat minua ensin hämmästyneesti sanoivat jotain toisilleen ja kiirehtivät äkkiä pois. Minä olin jo varmaan kasvoiltani tulipunainen ja voin sanoa, ettei minua ole koskaan hävettänyt yhtä pahasti. Kusihätä oli kuitenkin niin infernaalinen, että sitä ei voinut esim. keskeyttää. Loput olisi ollut housuissa. Positiivistä oli kuitenkin se, että tuhkakupin tilavuus riitti juuri ja juuri. Piripinnassa oltiin, mutta yhtään ei läikkynyt yli. Aamiaiselle en kuitenkaan kehdannut seuraavana aamuna mennä.

No, kun ensimmäisen kerran menin baariin niin puolen tunnin kuluttua kun olin juonut jonkin verran ja piti päästä kuselle yksi tyttö tuli viereen istumaan. Se laittoi kätensä reidelleni ja jännitti äkkiä niin paljon että lirautin vähän housuun. Tuoli allani kastui ja häpesin vähän sitä...

http://itravelnet.co.uk/accomodation.htm

Piti tilata iso 3. Mut tilasin 2 euroa. No baarimikko sanoi hymysuin että ei ole 2 euroa. Tämmöstä sattuu.

Aika perinteistä kai, mutta joskus lennettyäni baarista pihalle (en suostunut näyttämään henkkareitani, koska se minusta ilmeisesti oli turhaa, täysi-ikäinen kuitenkin olin..)otin asiasta sitten nokkiini ja rupesin uhittelemaan pokelle. Sinänsä huvittavaa tässä on se, että minä olen 160senttinen 48kiloinen naisenalku ja poke 100-kiloinen järkäle. No, kun kerran lennettiin, niin lennettiin komeasti. En vain olisi uskonut alkavani itse joskus meuhkaamaan tuollaisesta asiasta.

Kyseinen ilta päättyikin kaupunkimme pääkadun varrella heitellessä ohikulkevia ihmisiä ranskalaisia ja huudellessa hävyttömyyksiä. Kaikkea se viina teettää..:)

Muuten olen pariin kertaan sammunun baariin, tosin siitä kyllä vironnutkin, kaatuillut tanssilattialle, tiputellut tuoppeja ja muuta perinteistä.

olin eräässä ravintelissa ja siellä oli alatalon mikko heittämässä keikkaa ja siinä illan mittään ku rupesin humalassa olemaan rupesin kovaan ääneen vaatimaan mikkoa laulamaan känkkäränkkää mut eihan mies laulanu sitten ku mikko piti taukoa ni menin mikon luo ja tarrasin paidasta kii ja sanoin et per.. sähän laulat sen en tiiä sit lauloko ku heittivät pihalle mut pääspä juttu seiskaan

niin, että miehet sekoilee enemmän ku naiset?? =)tai sit naisil on vielä hirveimpiä juttuja joita anonyymistikkään ei kannata kertoa...

on, että TEHKÄÄ JUOPOT PARANNUS!

nukuin koko yön baarissa.aamulla heräsin vessasta klo 9

Hesessä meni pehmis ja pirtelö sekasin ja tilasin permiksen.

Kaksi ukkoa esiintyivät kapakassa soittimineen. Menin pyytämään skepaa itselleni ja sitten kaveri kysyi sitä myös minulle ja sain sen sitten.. Eipä soitannosta mitään tullut, vaan

Joskus 80-luvulla nuorena kloppina (~20-v) olin Tukholmassa vanhassa kaupunigssa jossain kellariravintolassa vittämässä iltaa sinkkuna. Illan päälle, sitten kun olin saanut kerättyä tarpeeksi rohkeutta, eli kaljaa. Päätin lähetä hakemaan vaaleata neitokaista tanssiin. Pokkasin ja kysyin parhaalla mahdollisella koluruotsilla "Kan du dansa med mig"?
Typy vastas savoks "Empä taija lähteä"

Heh hee.. Kyllä kielten opiskelu kannattaa ;-)

timantin ja herra ratikan yhessä olivat