Taas perhe hajoo

Viikko karavaanarina vain oman perheen kesken nauttien ja viikko molempien lasten kanssa vaikka sitee vähän kitkutellen. Näin se on nieltävä.

Siis mitkä entiset lapset?

Ilkeitähän me ex:t vaimot olemme kun toivomme että isä viettäisi lomaa lastensa kanssa. Monta kesää olen tätä toivonut mutta vielä ei ole toive toteutunut. Olisi minustakin joskus mukava lomailla ilman jatkuvaa lasten tappelua ja lapsista huolehtimista. Miehellesi entisen liiton lapsetkin ovat osa perhettä ja hän haluaa todella viettää lomaa perheen kanssa. Hatunnosto hänelle!

Mutta kun entiset on entiset, ne ei tavallaan ole osa tätä perhettä! Lasten itsetunto kärsii kun joutuu sopeutumaan toisten lasten omituisiin juttuihin, riitää tulee ja kateellisuutta...perhe rauha mennyttä ym. Kyllä kylässä voi käydä, mutta ei pidä olettaa, että ylläpito on sama kuin näillä oikeilla lapsilla, jotka on tässä aina. Jos omilla lapsilla onoma huone ym, niin miehen lapset luulee, että huone on heillekin tarkoitettu ja kaikki tavarat, ei se niin ole. Jos haluu meillä olla, omat petivaatteet ym lelut ja tarvikkeet mukaan. Ei tämä ole hotelli, meillekin se maksaa.
Täällä ne käyttää shampoot ja hammastahnat, käy jääkaapilla kuin kotonaan...alkaa vähän ahdistaa, että ollaan kuin kotona.
Mitä sitten kun mennään vaunuilemaan...taitaa olla koko vaunu säpäleinä ennen määränpäätä!!
Minä haluan lomailla oikeiden lasteni kanssa, en siipeilijöiden, mutta mies ei sitä ymmärrä, kaikki vaan mukaan!!!!!! Ottas nyt ex vaimonkin ja ex anopinkin...koko suku prlk. Anoppi sivuvaunuun!

Voin kuule kuvitella että mies laittaa sinut pellolle mielummin kuin omat lapsensa. Tutkituta pääsi ennen kuin alat urputtamaan

Kun ottaa miehen jolla on entisiä lapsia,,,
pitää ottaa koko paketti,,,siihen kuuluu myös entiset lapset,,
itsekästä vaatia et mies hykäis omat lapsensa,,

menes nyt jo hoitoon.. tai edes tarkistuta lääkityksesi..

No huh huh, kaikkea sitä saa lukeakin. Sun kannattas tosiaan miettii, ettei käy niin että saat itse kavion kuvan ahteriin! Vaikka kyse onkin sinun miehestäsi, niin hänellä on oikeus viettää lomaa kaikkien lastensa kanssa, on ne sitten teidän tai hänen ja hänen ex muijan. Oletko mustasukkainen tai muuten ahdasmielinen, kun et halua isän ja lasten viettävän aikaa ja lomaa yhdessä? Ehkä sun kannattaa jäädä kokonaan kotiin ja mies menee lasten kanssa lomailemaan. Sitten saat olla rauhassa, eikä kukaan riitele :)
Kyllä se niin on, että jos sun ukolla son järkeä niin lapset ensin ja sitten vasta muija.

repees'' hanki saman tien ex mies ja sen lapset niin on tasa peli :D

Mene miehen ja lasten kanssa yhdelle reissulle ja miehesi kanssa kaksin toiselle esim. myöh. kesällä!!!

Aloittaja:

Kukaan ei ole korvaamaton, et edes sinä... jos näin kuitenkin kuvittelet niin taidat olla narsistinen persoona.....
Ja mitkä ihmeen enstiset lapset???? No jos sinä lähdet niin sinunkin lapsista tulee niitä ENTISIÄ lapsia ja toivon mukaan itsellesi käy myöskin niin ettei uusi nainen halua sinun lapsiasi mukaan....
Itsekeskeisyydelläkin pitäisi olla rajansa, mutta jostakin teitä sikiää kuin sieniä sateella, KATO PEILIIN!!!!!

Mikä teitä ihmisiä vaivaa ????
...Lapset täytyy aina laittaa etusijalle
t.Kolmen lapsen Isä

Kasva aikuiseksi! Ota jatkossa mies jolla ei ole lapsia. Kun otit nykyisen miehesi otit hänet kaikkine ominaisuuksineen ja kaikki faktat = (lapset edell. liitosta) olivat varmasti tiedossa? Eroa tai sovi joku 50/50 diili; puolet lomasta yksin miehen kanssa, ja puolet joko hän yksin tai te yhdessä lasten kanssa. Ja ajattele ensi kerralla!

Odota vaan kun ite parin vuoden päästä eroot tästä nykyisestäs, ja teidän yhteiset muuttuu taas jollekulle muulle "entisiksi" lapsiksi. Ettei vahinkoa enää enempää pääse syntymään, ehdotan tässä vaiheessa sterilointia sulle ja nykyiselle puolisollesi.

Kannattaiskohan mennä molempien eriaikaan lomalle, ja omien kersojen kanssa?
Saattaisi päästä vähemmällä hässäkällä? Tai ellei lopettaa koko suhde kun on noin vaikeaa!
Lomista puheenollen, joku läskipää viisas on tullut johtopäätökseen että Pohjois ja
Itä Suomalaiset lomailee sippibudjetilla, jos lomailee ollenkaan?
Ei luulisi olevan vaikeaa päätellä mistä johtuu, kun näillä alueilla on
työttömyysprosentti liki 20%! Olisko rahapulalla mitään tekemistä asian kanssa, vai pitäiskö laittaa komitea asiaa pohtimaan!

Aikuinen ihminen ja kehtaat päästää tollasia suustas! olis sunkin jo pitänyt tajuta jos otat "lapsellisen" miehen, siihen nimenomaan sisältyy myös miehen lapset tasavertaisina muiden lasten kanssa! mä tiedän mistä puhun, sain 2 ei niin helppoa muksua aivan ihanan miehen "kylkiäisenä".Vaikeeta on välillä ollut, mutta myös oman asenteen korjaaminen voi helpottaa tilannetta huomattavasti.

Vai on olemassa OIKEITA lapsia sitten on varmaan vastakohtana väärät lapset vai? Kyllähän se on niin, että aikuisten on ymmärrettävä, että kaikkea ei voi saada, jos on itsensä tuohon tilanteeseen saanut. Edellisen suhteen lapset ovat miehellesi varmasti yhtä tärkeitä kuin uuden suhteen tai siis näin ainakin pitäisi olla.

Selvä hellepäivän provo, ja näyttää virkistävän!

tyttöseni, jos olet sitä mieltä, että miehesi lapset edellisestä liitosta ovat entisiä, olet ihmisenä todella hakoteillä ja surullisella tavalla itsekeskeinen. Ne lapset eivät ole entisiä, vaan nykyisiä, todellisia ja osa miehesi elämää. Jos minun ja lasteni yhdessäoloa alettaisiin jonkun taholta määräilemään, en epäröisi hetkeäkään vaan laittaisin kaltaisesi keskenkasvuisen naisihmisen pihalle. Lapseni ovat aina lapsiani.

Toivon, että mietit vakavasti omaa olemistasi ihmisenä ja ymmärtäisit, että lapset ovat vaan muutaman vuoden lapsia, ja jos olet miehesi suhteen vakavissasi, niin hyväksyt nämä muutamat vuodet ja olet hyvänä aikuisena näille lapsille - on teillä sitten myöhemmin ihan tarpeeksi aikaa olla keskenään.

niin, sun perhe, sun loma..pitäiskö jättää myös se mies sitten pois? itse olet valinnut miehen jolla on edellisestä suhteesta lapsia. Oletko ajatellut, että myös nämä hänen entisen suhteen lapset ovat todellakin yhtä lailla hänen lapsiaan kuin sinun ja hänen yhteinen lapsi?! Itse oon ajatellut asian näin, että jos joskus eroan (minulla ja miehelläni 4 yhteistä lasta..) otan tulevan puolison mahdolliset lapset avosylin vastaan sillä ei ole lasten syy, jos vanhemmat eronneet ja on uudessa suhteessa. Eli vaikka lapsia olisi sitten sen kymmenen yhteensä, pidän heistä yhtälailla huolta kuin omistani!

Tosiaan, olis kannattanut miettiä ennen kuin ottaa miehen jollo lapsia ennestään. Ehkäpä miehesi haluaa ottaa OMAT lapsensa mukaan lomalle. Ehkä miehesi haluaa viedä lapsensa lomailemaan, kuten vie yhteisen lapsennekin.. tai ehkä miehesi pitäisi lähteä lomalle yksin lastensa kanssa?

Hyvä provo.

Sitä saaa mitä tilaa! Lyhyestä virsi kaunis.

Oletko sinä niitä naisia jotka ovat sitä mieltä, ettei miehen entisen perheen lapsille tarvitse maksaa elatustakaan? Mutta sinullehan voi jatkossa käydä samoin kuin minulle, hyvä hirveä äitipuoli.

Kersa,
Toukka,
Skidi,
Naskali,
Juniori,
Taapero,
Vaaveli,

tavaraa ei vaihdeta, juuri siksi, ei kiitos lapsille >:(

En taida olla hölmömpää lukenut koskaan.
Minun perheessäni myös mieheni ensimmäisestä liitosta lapsi, joka aina ollut yhtä lailla mukana kaikessa ja saanut asioita yhtä tasavertaisesti, kuin yhteiset lapsemme.
Jo silloin, kun yhteistä elämää aletaan rakentamaan, pitää hyväksyä toisen menneisyys ja siihen kuuluu ehdottomasti lapsetkin.
Meillä toimivaa perhe-elämää takana pian 20 vuotta ja vain hienoja muistoja esim. kesälomareissuilta, joista osa myös asuntovaunuun koko porukka ahtautuneena.
Elämä on paljon helpompaa ja rikkaampaa, kun elää tätä päivää eikä kanna mukanaan menneisyyden peikkoja.
Kannattaa jokaisen aikuisen muistaa, että lapset ovat syyttömiä aikuisten avioeroihin ja riitoihin. Joskus sinne peiliin katsominen jo auttaa.
Hyvää kesää kaikille!

Ootko kade jos ex-vaimokin saisi joskus pari päivää lomaa ? Lyöppä tyhmä ne hanskat tiskiin ja ala iteki ex-vaimoks ja muista, että ukkos ei sitten tarvi niitä teidänkään ENTISIÄ lapsia kattoo - IKINÄ ! Se voi hankkia kato NAISEN, ihan aivoilla varustetun, sun tyhmän tilalle =)
Sit voit hypätä järveen, kiveen, tai ihan mihin vaan, mutta toivottavasti vähän edes kolahtaa !
Niin - ja ihanaa kesälomaa sullekin =) ♥

Mielestäni alkuperäinen kirjoitus oli tarkoiteetu provoksi, että syntyisi ärhäkkää tekstiä.Tai sitten tämä nainen on todella rauhallisen loman tarpeessa.
Onko suhde hajoamispisteessä? Mutta exät kyllä osaavat olla rasittavia ja kateellisia sekä tekevät kaikenlaista jäynää, syyllistävätkin.

Ymmärrän, että miehesi lapset eivät ole sinun, mutta miehellesi he taas OVAT OMIA! Jos sinä eroat miehestäsi, ovatko sinunkin lapset sitten vieraita isänsä uudessa kodissa?Ja nämä "vieraat"lapset, ovat olleet myös joskus "oikea"perhe ja vielä isänsä ensimmäiset... Tietysti isän kuuluu ottaa mukaan kaikki omat lapsensa, ainoastaan paska isä ei näin toimi! En suosittele ottaamaan miestä, jolla on lapsia, jos ei niitä pysty hyväksymään.
Kokemuksella varustettu entinen "vieras" lapsi... jolla ydinperhe, eikä omaan isään minkäänlaista yhteyttä..

Ooko pöljä,totta kai ISÄ haluu lapsensa,jos tilaa ei oo niin vaikka mökkiin,en ois uskonu naisen suusta tälläistä..nim.merk 6vja8v yhteishuoltajuus...

Mitäs jos tekisitte niin että ottaisitte miehen lapset mukaan ja laittaisitte omat välillä hoitoon muualle kesäksi. Ois tasapuolisempaa.

Miehelle varmasti mukavempaa ja erilaista ja saa lisäksi viettää aikaa elämänsä keskipisteittensä kanssa.

Vai että uusi suhde, uudet kujeet ja vieläpä uudet lapsetkin?

Vaikka mä olen vielä nuori, lapseton ja vasta ensimmäissä vakavassa parisuhteessa elävä niin silti tuo kuulostaa aika järkyttävältä, että "entiset lapset" pitäis vaan tosta noin vaan heivata. Mitäs sitten, kun eroatte? Olisiko kivaa, jos tuleva ex-miehesi hylkäisi teidän nykyiset lapset sitten tulevaisuudessa? Vai olisitko kenties ihan itsekin valmis hylkäämään heidät uuden suhteen tieltä?

Lapsiparat. Onneksi edes isi näyttäisi ainakin toistaiseksi välittävän heistä.

Menehän itseesi nainen!

Oletko yleensäkään miettinyt silloin aikanaan, kun olet alkanut perhettä perustamaan miehes kanssa, että hänellä on jo lapsia? Ja miksi teidän yhteisillä lapsilla olisi oikeus isään, mutta vanhoilla ei? Mietippä vähän miltä lapsesta tuntuu, kun oma isä hylkää uuden perheen takia!!! Toivoisitko samaa omille lapsillesi? No et varmasti, mutta silti olet kohtuuton ja vaadit sitä mieheltäsi. Toivottavasti miehessäsi on meisseliä pitää päänsä ja pitää lapsiensa puolta. Jos sinäkin muuttaisit vähän tuota kauheaa asennettasi voisit yllättyä ja huomata, että myös miehesi entisestä liitosta olevat lapset on oikein ihania ja mukavia lapsia. Miksi lapsi ois sulle kiva, jos sä olet täys paska sille? Ja lapsi, jos kuka aistii teeskentelyn!!!

Sama tarinasi kääntäen: Miksi miehen pitäisi ottaa lomalle mukaan sinun lapsesi. Miksi sinun lapsesi saavat käydä jääkaapilla ja käyttää vanhempiensa ostamaa hammastahnaa.
Lapsilta tuskin voidaan olettaa omaa rahallista panosta sen jääkaapin täyttöön, heidän työnsä on käydä koulua Suomessa.

Kysymys: miksi ihmeessä olet ottanut uudeksi mieheksesi sellaisen, jolla on lapsia entuudestaan? Eronneet on aina pakettiratkaisu. Siihen kuuluu lapset edellisistä suhteista, exät ja ex-anopit, kummit ja tädit, sedät, serkut.
Jos tämä ei sovi sinulle, nosta kytkintä ja eroa.

Jos miehesi olisi järkevä, vaihtaisi eukkoa. Sääliksi käy sen miehen lapsia, varmasti olet sadun ilkeä äitipuoli. Lapset on syyttömiä vanhempiensa suhdesotkuihin!

Joooooo... Eiköhän kannattas ettiä "lapsivapaa mies," kun et kerta voi sopeutua miehesi lapsiin?!?! Entäpä, jos tilanne olisi toisin päin?? Mietippä sitä!!! Jos lasten päätoiminen huoltaja on ex-vaimo kyllä hänelläkin on oikeus lomailla ja viettää omaa lapsivapaata aikaa!!!!

Tää Ap yksilö vois mennä kasvaa aikuseks.. saakeli näit pentui jotka pyöräyttää kakaroita maailmaan vaikka eivät itsekkään ole aikusia.

eli sun mielestä (ja joo kaiken sen perusteella mitä korjotat ni sinähän olet tätä mieltä) sun miehen pitäs haistataa pitkät OMILLE LAPSILLEEN entisestä suhteesta ja sanoo et "isillä on nyyt uudet lapset en voi olla enää teidän isä" okei.. mietis nyt sekka et jos ne oiskin just nää SUN lapset jotka ois ne entiset.. tai joo älä mieti.. ei sulla ole välineitä o/

Eikö ne lapset nimenomaan ole kotonaan isänsä luona ollessaan? Nälkäänsä pitää kai syödä ja hampaatkin pestä.

Kyllä on lapsellisuus huipussaan. Olisit ajatellut asiaa silloin kun ukkosi otit. Yritä nyt vaan hyväksyä koko paketti kun valintasi olet tehnyt.Ymmärrätkö että sinun oma asenteesi vaikuttaa lapsiisi ja miehesi lapsiin. pitääkö kaiken tapahtua sinun mielesi mukaan ....hei haloo. Aikuistu jo...

luovu miehestäs jos ei kelpaa.

Et sinä ole korvaamaton tuolla asenteella ainakaan. Mitä olet ottanut sellaisen miehen millä on lapsia. Ymmärrettävästi hän haluaa pitää lapsistaan huolta viettää yhteistä aikaa. Välissä on vain sinä marttyrisoimassa mustasukkaisena.

Olen samaa mieltä muidenkin kanssa.

Jos et osaa arvostaa miehesi kaikkia lapsia niin omasi pitäisi ottaa pois ja katsoa miltä sust tuntuisi olla ilman lastasi. Ehkä mielesi voisi sitten hiukan muuttua.


Olet aivan hirveä nainen jos todellakin olet tuota mieltä miehesi entisen suhteen lapsista.
Lapset ovat lapsia, luulisi lapsesi haluavan tutustua sisaruksiinsa.

HÄPEÄ

NO JO ON AIKOIHIN ELETTY!!
Menepä johonkin kaukaiseen luotoon ilman mitään mukavuuksia miettimään elämän perusjuttuja..

Minä, minä, minä, minä ja vielä kerran minä!!! Joko ymmärsit? Taidat olla provo, ei noin itsekkäitä ja lapsellisia naisia voi olla olemassa.

voi elämä et sitte muuta ajattelu kun vaan itseäsi. Eiköhän miehellesi ole kuitenki omat lapset tärkeämpiä kuin sinä niin jos sen ukon kanssa haluat olla ni eikös sinun pitäisi sen lapset vaan hyväksyä.

Voi hyvänen aika! Hatun nosto isälle, joka ymmärtäen lastensa arvon, haluaa heidät mukaan lomamatkalle. Lapset ovat aina etusijalla. Vai eivät saisi teillä käydä jääkaapillakaan ym.ym.
Tyrmistyneenä luin aloituksesi. Oletko kasvanut aikuiseksi ollenkaan? Jos menet naimisiin miehen kanssa, jolla on lapsia sinun täytyy kohdella heitä samoin kuin omia lapsiasi. Enpä ihmettelisi vaikka mies ei jaksaisi kanssasi. Anna hänen olla isä lapsilleen! Lapset ovat jo koneneet kipeän menetyksen.

Sopikaa sitten erillinen loma miehellesi ja lapsille vaikka syksymällä
Pari -kolme vikkoa etelän lämmössä , Kyllä lapsetkin varmaan suostuisi siihen , ei ne tyhmiä ole :) Ja sitten se aikataulukin pitäisi sopia ,että exäkin voisi sopia saman matkan yhteiseen matkakohteeseen ,saisitte molemmat hermolomaa toisiltanne ,ja sinun kauan odotteuta lomamatkaa kesällä ei olisi hänen lapsensa häiritsemässä :)

Tuota tuota ... minäkään en haluaisi mieheni lapsia mukaan reissuille. Mieheni alkaa sättiä ja halveerata minua heidän mukana ollessaan.Kun yhteinen reissu on ohi, palautuu taas kaikki normaaliksi. Kummankaan meidän lapset eivät asu meillä vaan mieheni lapset käyvät joka toinen vkl ja minun aikuiset lapseni käyvät milloin sattuu. Olen alusta alkaen pitänyt hänen lapsiaan yhtä tasa-arvoisesti kuin omiani, mutta lomalle en halua enää lähteä heidän kanssaan .... valitettavasti.

Mitäs siellä elatussopimuksessa lukee? Yleensä on sovittu niin että jos lapset muuten asuvat äidin kanssa, niin joka toinen viikonloppu ja puolet koulujen loma-ajoista ollaan isän kanssa. Jos tästä on oikeuden päätös niin turhaan vikiset. Sitä paitsi miehesihän sanoi että kaikki mukaan tai ei ollenkaan.

Auttaisko vuokrata tarpeeksi iso vaunu, niin on tilaa kaikille? Tai jos sinusta tuntuu noin pahalle niin sitten ette lähde ollenkaan.

Ihmiset rakkaat,

ajatteleminen nokkaansa pidemmälle olisi suotavaa. Tilanteiden etukäteen miettiminen kannattaa ja lasten tekoonkaan ei kannata ryhtyä kenen tahansa kanssa. Nykyään lapsetkin tuntuvat olevan ihmisen itsekeskeisyyden hedelmää. Suokaa lapsille suotuisa kasvualusta ajattelemalla ja harkitsemalla asioita ennen toimintaan ryhtymistä.

Uskoisin että olit tietoinen uuden suhteen alussa että
miehen mukana seuraa muksut.
On sinun asiasi soveltua tilanteeseen; - se kasvattaa!

Oletkohan "pikkuisen" itsekäs. Kun otat miehen, tulee koko paketti. Olisit ajatellut asiaa jo ennen kuin otit eronneen lapsia omaavan miehen. Et voi vaatia mieheltäsi niin suurta uhrausta, että hänen pitää valita. Niin makaa kuin petaa. Sorry!

On se väärin että on tommosii itsekkäitä ÄMMIÄ päästetty äideiksi

OTA HYVÄ MIES ERO TOMMOSEST EUKOST

Kyllä se niin on että lapset voivat olla todella rasittavia oli ne sitten sinun tai minun. Ymmärrän tunteesi - mutta ei auta itku markkinoilla - itse olet osasi valinnut! Mutta aika kuluu kuule melko vikkelään ja pian huomaat, että kaikki lapset ovat jo lähteneet. Uskopa vaan ja koita kestää!

Olet aikuinen nainen, joka on ryhtynyt suhteeseen miehen kassa, jolla on lapsia edellisestä liitosta. Miksi, jos kerran vihaat noita entisiä suhteita ja ennen muuta lapsia edellisestä liitosta.

Paras, että todella lyöt hanskat tiskiin ja häippäset. Miehesi on ansainnut fiksumman ihmisen elämänkumppanikseen kuin tuollaisen itsekkään kiukuttelijan.

Itse nain aikanaan miehen jolla oli 11- ja 12-vuotiaat tyttäret. Oli selvää, että otan joko koko paketin tai en mitään. Eipä ole tullut koskaan mieleeni kun tytöt olivat meillä, että ex haluaisia vapautta ja tyrkkäisi lapset meille. Päin vastoin. Se on aina etuoikeus eronneelle vanhemmalle, että saa lapset luokseen. Ja itse koen saaneeni näiden bonuslasten kautta lottopotin, koska en itse kykene lapsia synnyttämään.

nojoo, aika tyypillistä naisilta yleensä, uusio perheet naisen ehdoilla, miehen lapsethan on sivuseikka, vain yhteiset lapset sekä naisen lapset, miehen lapset ei yleensä kuulu uusioperheeseen, eli voisi puhua epä tasa-arvoisesta uusio perheestä ja tasa-arvoisesta uusioperheestä, perheeseen kuuluu tasa-arvo ja joustamis kyky, lienee ei odotettua että miehesi ei ole onnellinen, kuvittele jos sinun lapsesi kielletään lomasta kanssanne, tuntisitko itsesi onnelliseksi ja tietysti odotat että miehesi on auttavainen, onnellinen ja huomaavainen ja sinunkin lapsesi huomioiva vaikka sysäisit miehesi laposet syrjään, ei ihme vaikka aasialaisten vaimojen haku kasvaa!

Ehdotappa miehellesi että yksi viikko oman perheen kanssa ja sitten mies lähtee yksin edellisestä suhteesta olevien lasten kanssa vaunuilemaan niin hyvä tulee ja jos miehen lapset eivät tule toimeen teidan lasten kanssa niin turhaa on yrittääkkään ja niin edelleen. Onneksi minulla ei ole kun puolisonikanssa lapsia niin ei ole mitään ongelmia ja lapsemme on niin iso ettei enää lomaile vanhempien kanssa. Eikä naisellanikaan ole muita lapsia kuin meidän yhteinen. Kyllä ymmärrän sinun kantasi että lomailette vain ydinperheen kanssa ja miehesi voi lomailla yksin edellisestä liitosta olevien lasten kanssa niin ei tule riittää ja niin edelleen.

vitun horoperse!toivottavasti ukkos huomaa pian mikä paska akka oot!!

Anna miehesi mennä lasten kanssa ja jää sinä kotiin kiukuttelemaan...
Piupaut ja sinä olet yksin huoltaja ja sulla on taas sit sama ongelma uuden miehen kanssa....
Meinaan ,et ei huolita sinun edellisestä liitosta olevia lapsia...
Tiesithän sinä jo varmaankin suhteen alussa,et miehellä on lapsia edellisestä liitosta ? ? Miksi sitten menee kimppaan ? ?

Kuule, olis kannattanu tuo miettii ennen kun ryhdyit suhteeseen.
Jos et pääse tuon yli, niin vaihda maisemaa., Se on parempi kaikille.

Minä ottaisin lapsia mukaan..sehän on heillekin riemuisaa...no ei tietysti jos näyttää hapanta naamaa eikä pidä lapisista niin kuin Sinä!!!
Eiköhän olisi parempi erota jälleen, kun ei suju näköjään.

Hienoa, ettei tarvitse valita. Olemme juuri lähdössä reissuun viiden lapsen kanssa. Kaksi minun biologista lasta ja kolme vaimon biologista. Eikä tarvitse valittaa, kun vaihtoehtoa ei ole. Molempien lapsilta toinen biologinen vanhempi on kuollut.
Koska lasten mukaan lähteminen on itsestään selvää ei mitään kaunoja ketään kohtaan ole. Voin sanoa, että lapset eivät ole se ongelma vaan te vanhemmat jotka kyttäätte toisienne exät exiä ja uudet puolison exiä ja puolisoitanne. Jos exiä ei olisi lapset olisi vaan otettava mukaan ja, kun ketään ei asiasta voisi syyttää ei olisi katkeruuttakaan.

Ja paskanmarjat,sanon minä!! :D Kauhea kitinä siitä,että mies haluaa edellisestä suhteesta olevat muksunsa mukaan lomalle ja jos lapset eivät pääse mukaan,niin ukkokaan ei lähde.Joten ehkä olisi parasta,että te ette lähtisi sinne baanalle,jos tuo on kerran tuollasta vääntämistä (eli toinen haluaa ja toinen ei halua).

Käviköhän sulla koskaan mielessä,että miehes haluaisikin ottaa myös omat lapsensa mukaan lomalle?Jos ei,niin ehkä sun kannattais ite lähteä pois suhteesta,jos et huoli miehesi omia lapsia.

Tai sitten hankkikaa vielä toinen vaunu ja auto nykyisten lisäks tai vaihtoehtoisesti asuntoauto,niin eiköhän kaikki mahdu.Tai sitten tehkää niin,että ostakaa pelkkä teltta sen vaunun lisäks,niin muksut ovat vaunussa ja sinä ukkosi kanssa teltassa.

Mun ja siskojen (meitä on siis yht. kolme ja ollaan synnytty vuosina 1991,1993 ja 1998 ja minä olen vanhin) vanhemmat ovat eronneet ja iskä meni naimisiin pari vuotta sitten semmosen naisen kanssa,jolla on 12-vuotias poika.Ja me tullaan kaikki hyvin toimeen keskenään.Lisäks iskän kodissa meillä tytöillä sattuu olemaan sama huone,jossa me nukutaan,mutta meillä on siellä omat nurkkaukset.Tällä velipuolella taasen on oma huone,samoin iskällä ja tämä vaimolla oma makkari.Ja kun ollaan menty muutaman kerran vaunulla matkailualueelle,niin me kaikki neljä lasta (HUOM! Vaikka minä ja keskimmäinen sisko aletaankin olla jo aikuisuuden kynnyksellä,niin me ollaan silti isällemme lapsia,nyt ja aina) nukutaan vaunussa ja aikuiset nukkuu teltassa.Vaunu on tosin isovanhempiemme eli isän vanhempien,mutta kyllä me saadaan lainata sitä välillä.Ja hyvin ollaan pärjäilty.

Ja lopuksi sanon vielä,että tuskin sillä miehesi ex-vaimolla on näppinsä pelissä tuossa asiassa,vaan uskon,että se on se siun miehesi,joka asiaa vaatii,että sen mukulat tulevat mukaan.Baka (= tyhmä,typerys jne. japaniksi).

On noita lapsettomia miehiä tarjolla, jos ei miehen lapset kelpaa niin ei luulisi miehenkään sitten.
Lapsellisen sairasta vollotusta netin sivulla.
Miehen tulisi ottaa heti ero tällaisesta eukon retaleesta, hävytöntä puhetta ja vielä naiselta sen lisäksi.
Meitä on paljon jotka pitävät lapsista ja pitävät heistä huoltakin.
Sitten on niitä joille se on välttämätön paha, siihen kastiin näyttää armon emäntä kuuluvan.

Hah haa helvatin herkullista. Siitäs saat kun aloit uusperhe-elämää elämään. Ihan oikein teille kaikille jotka itsenne tuohon jamaan saatatte. Kärsikää perkeleet! Ja lapsista pidätte huolta ja unohdatte sen oman "minä minä itsenne" edes joskus!

No huh! Mikä sua riivaa? Sekö että miehelläs on ollu elämää ennen sua? HERÄÄ IDIOOTTI!!! Että edes kehtaat kirjoittaa tuollaista tekstiä!

Voi juma. Ei sit oo todellista.

Kyllä kuule kaikkien lapsten pitää olla saman arvoisia,joten lomalle vaan!He eivät ole osaansa valinneet!

Ne lapset kai oli jo miehesi tavatessanne?Valitsit koko paketin miehesi mukana.Niin se menee.Et ole korvaamaton vaan ääliö jonka jo joku on aiemmin jättänyt.

Nyt jos koskaan olisi tilaisuus luoda hyvät suhteet miehesi lapsiin. Negatiivinen asenteesi on varmasti vaikuttanut siihen, ettet tule heidän kanssaan toimeen. Nyt on tilaisuus tutustua.

Ja kyllä se miehen exkin on varmasti sen viikon lomansa ansainnut! Ja tottakai mies haluaa viettää aikaa omien lastensa kanssa, kun on kerran hyvä isä. Minä en sellaisen miehen kanssa olisi, joka omat lapsensa hylkäisi.

Lapset ovat lapsia, älä ajattele heitä miehesi exän lapsina, vaan pieninä ihmisinä, jotka tarvitsevat aikuisia, huomiota, rakkautta. Se ärsyttäminenkin on aikuisen huomion ja huolenpidon tarvetta, ihan terve ja normaali piirre lapsessa.

Valitettavasti, miehen mukana tulee koko paketti... ota mies, jolla ei ole lapsia, niin ei tarvitse kärsiä asiasta.

No huh huh. Kaikki lapset ovat yhtä tärkeitä oli ne sitten omia tai sitten entisestä parisuhteesta. Ei ole reilua lähteä lajittelemaan kuka on oikee ja kuka entinen. Miehelläsi ei varmasti ole helppoa jos otat tuollaisen asenteen!! Kannattaa miettiä miltä sinusta itsestäsi tuntuu jos sinulla olisi lapsia entisestä parisuhteesta ja sitten joku väittää lapsiasi entisiksi. ja ei halua kuin yhteiset lapsenne mukaan lomalle. tuskin sinulle se sopisi ollenkaan vai?? Älä ole tässä asiassa liian itsekäs!!

kun oot ottanut miehen,jolla on ennestään lapsia,niin silloin otat koko paketin....vai???minä miehenä laittaisin tuollaisen eukon kävelemään.,tai lähtisin muksujen kanssa ja sinä jäisit YKSIN kotiin.....

Kuten joku tuossa sanoi, ei ole entisiä lapsia.
Lapset ovat aina nykyisiä ja oikeita lapsia, mutta vaimot voivat olla entisiä.

Itselläni on kyllä niin paljon ikää että jos eroan (tarkoittaa vaimoa eroaa) niin en tiedä tuleeko minulle enää uutta. On tämä nykyinen niin läpeensä ilkeä ja hirveä narisija.
Minun ikäiselleni (55 v) sopisi varmaan paremmin sellaiset hyvin harvoin tapahtuvat kiksautukset jonkun ns. yleisen naisen kanssa, ja se siitä naissuhteista. Parikymmentä vuotta on melko pian takana avioliittoa ja kohta nuorempi lapsikin on jo aikuinen.

Lähetä omat riiviö penikkas nykyisen 'miehesi' ex:älle.

Vain itsekeskeinen ja rakkaudeton nainen voi suoltaa tuollaista tekstiä suustaan. Miehesi lapset ovat hänelle rakkaita, ja sinä itse voit laajentaa omaa rakkauskenttääsi myös heihin. Opettele näkemään nämä miehesi lapset Jumalan silmin. Miehesi lapset ja teidän nykyisenne ovat kaikki yhtä kallisarvoisia ja ainutlaatuisia Jumalan silmin. Miehesi on heidän isänsä ja luulisi heidän voivan käyttää shampoota ja hammastahnaa isänäsä luona, ja luulsii heille tarjottavan pedit ym. yöpymisjutut isänsä kotona. Ota sellainen asenne että myös nämä miehesi lapset ovat tervetulleita teille. Eikö sinustakin olisi mukava jos olisit heidän silmissään mukava ja ihana ihminen? Aikuisina he arvostavat sinua katosta taivaaseen jos nyt annat rakkaudestasi heillekin etkä laske sitä mitä se maksaa. Tuota maksupuolta sinun olisi pitänyt ajatella ennen kuin aloit perustamaan perhettä miehesi kanssa. Ennemmin tulee hoitaa entiset lapset, ja olla tekemättä uusia, kuin hylätä heidät ja tehdä uusia joista vain huolehditaan. Koita kuule aikuistua ja mieti itsesi näiden lasten asemaan. Tulee paha mieli kun lukee tuollaisia aloituksia.

Kannattais miettiä jos itse olisit se mies.

Ensinnäkin, olet varmaan nykyiseen elämääsi astuessasi ollut tietoinen miehen lapsista, ja siten hyväksynyt sen. He tosiaan ovat osa teidän perhettänne, ja toi on tosi törkeetä niitä lapsia kohtaan. oot aika itsekäs ihminen. :( tuut varmaan jossain vaiheessa ku ne kasvaa huomaamaan ettei nekään sua hyväksy, jos jatkat tommosta pelleilyä. vaikutat ilkeältä äitipuolelta. haluatko todella semmosen tittelin?

no lähe ny samantien pois miehes luota ja jätä kaikki "kersat" sinne miehelle ja hanki uus jolla ei oo niitä "kersoja" että pääset "sun lomalle!!!!!" noloa, miten voit olla noin idiootti!??!

Itselläni ovat vanhemmat eronneet ja isälläni on ollut jo kolme uutta naista. Yhdellä heistä oli jo oma lapsi ja toisen kanssa he tekivät yhteisen lapsen. Olen tullut tutuksi miltä tuntuu kun isä ei ole niin suuressa osassa elämää enää ja millaisia ovat idiootit äitipuolet... Säälin miehesi lapsia - niitä toisesta perheestä tulleita- koska sinä kuulostat hirveältä äitipuolelta tai mikä oletkaan heille.
Ensinnäkin olet hyvin itsekäs ja uskoisin, että sinun lapsesi ovat hyvin helliteltyjä. Et selvästikään halua että heille tapahtuu mitään pahaa (=miehesi lapset tulisivat mukaan). Kyllä lapset toisten lapsien kanssa lopulta pärjää ja toisten lasten seuraan onkin hyvä tutustua. Jos miehesi lapset ovat hirveitä riiviöitä, eivätkä kunnioita mitään rajoja, niin sitten heille pitää tehdä ne selväksi, MUTTA miehelläsi on kyllä velvoite maksaa lapsilleen ruoat ja hammastahnat ja kaikki.
Sinut lapsesi ei todellakaan pitäisi mennä etusijalle miestesi muiden lasten kanssa. Ja he menevät jo, koska he nauttivat siitä, että heidän isä asuu heidän kanssaan. Ei miehesi lapset ole tehneet mitään väärää, ansaitakseen sen ettei heidän isä ole niin suuressa osassa heidän elämässään, kuin voisi olla. Tämän takia loman viettäminen heidänkin kanssa on vähintä mitä hyvä isä voi tehdä ollakseen vielä hyvä isä. Kuvittele itsesi tilanteeseen, jossa isäsi hylkää sinut, koska hänellä on uusia lelliteltyjä kakaroita ja hirveä uusi nainen...
Jos olisitte menosa kahdestaan muutenkin, niin ymmärtäisin, ettet halua lapsia mukaan, mutta kun teille tulee jo lapset mukaan, niin toivon että miehesi ei koskaan kuuntele sinua ja pysyy päätöksessään.

Meillä on perus soppari exän kanssa muksuista 50/50. eli lomat ja vapaat puolitetaan aina mahdollisuuksien mukaan koska lapset mennä tahtoo ja sinä huoltajana tämän mahdollistat. Kun isot on isällänsä muiden kansssa mennään ja loppu kesä tehdään kaikkee isommalla porukalla.Joskus pienemmät lapset menee miehen sukulaisiin ja silloin taas pyöritään enämpi isojen kanssa ja toisinaan talossa ei ole yhtään lasta ja se on sitä extraa sitten se. Bonuksena voin sanoa että uuden mieheni suku on tosi asiallisia ihmisiä he hakevat isoja yhtäläisesti kuin pieniä. Jos tuntuu että uuvut miehesi lasten kanssa nii ota asia puheeksi äläkä jää yksin kärvistelemään ja jos isä ei kykene näkemään että et pärjää ja tarttet hänen osallistumista ja tukea arjen pyörityksessä nii kaikkihan siinä kärsii. sana uusio perhe tarkoittaa uusi perhe. Paljon on kiinni vanhempien kommunikointi taidoista että itkuitta asiat setvitään mutta niinkin käy. Meidän perheessä ainakin kaikki lapset yhtä rakkaita ja lomat vietetään niin exän luona kuin myös meillä.

Tänä päivänä tuntuu enemmän kuin yleistä tuo aloittajan ajatusmaailma. Että ne kumppanin edellisestä liitosta olevat lapset ovat ENTISIÄ lapsia. Tämän päivän narsismikulttuuri vaan on tätä. Hirveän hinnan lapset joutuvat aikuisten itsekeskeisyydestä maksamaan. Tästähän on juuri uutisoitukin, kun on kerrottu näistä uusioperheiden edellisistä liitoista olevien lasten huostaanotoista (mm. Hyvinkää) - kun aikuiset haluavat keskittyä siihen uuteen suhteeseen.

Koskahan ne uudet kumppanit (useimmiten naiset) oppisivat ymmärtämään, että lapset ovat täysin syyttömiä tilanteeseen ja aikuisten tehtävä on auttaa ja tukea lasta siinä muutoksessa, jonka aikuiset omalla toiminnallaan ovat lapsen elämään aiheuttaneet.
Parhaimmillaanhan nämä uudet puolisot voisivat olla lapsille uusia turvallisia aikuisia - pahimmillaan juuri tuota, mitä aloittajakin tässä edustaa.

Jos sun edes tarttee miettiä asiaa niin on parasta että keräät kamppeet ja vaihdat ukkoo..

Isät ja äidit jotka hylkää lapsensa uuden suhteen takia on täysiä kusipäitä. Onneksi tuo mies ei sellainen ole toisinkun sinä muija näytät ainakin tuon tekstin perusteella olevan. Eikä tollanen idiootti edes ansaitse tommosta miestä toivottavasti se mies tajuaa jättää tollasen mulkeron.

Ottakaa ne miehen lapset viikoksi!

Lopun lomasta olette sitten oman perheen kesken.

Joku viikonloppu ihan kahdestaankin vois olla hyvä.

Taitaa olla parempi jos sanot ne piutpaut jos kerran et ole ymmärtänyt suhteeseen ryhtyessäsi sitä, että vaikka parisuhteesta tulisikin entinen, lapsista ei koskaan.

voi hyvänen aika sentään!! Etkö sinä tuota asiaa ennakoinut kun raotit pimpsaasi miehelle, jolla on ennestään lapsia!! voi näitä tyhmiä suomen eukkoja. hulluna ollaan menossa yhteen ja naimisiin, mutta ei kestetä totuuksia mitä siellä ajan myötä tulee eteen. Kyllä on nyt parempi pitää mölyt mahassaan ja ottaa ex-suhteen lapsetkin kiltisti mukaan. oisit miettinyt asioita ennenkuin raotat!!

Minulla on kyllä hauskaa lomalla vaikka on omat ja mieheni lapsetkin mukana loma reissulla .Onko se meistä kiini millä mielellä lähdemme lomalle.

äläs ny, karavaanari on kaikkien kaveri, ja ei kukaan ole korvaamaton....

Meilläpäin näitä "vieraita lapsia" kutsutaan siskoiksi ja veljiksi ja isän ja äidin uusia ÄITIpuoleksi ja ISÄpuoleksi ja minulla on aina ollu 2 kotia ja perhettä joissa en kummassakaan ole vieras. Vanhempien kesälomat on aina puolitettu niin että 2 vko isällä ja 2 vko äidillä. Mikä tarkoittaa vanhemmille 2 vko omaa lomaa kahdestaan uuden puolison kanssa. = näin asiat tulisi hoitaa.
Miten sinä kuvittelit asioiden menevän kun aloit suhteeseen miehesi kanssa?

Luojalle kiitos omista ihanista uusvanhemmistani jotka rakastavat minua kuin omaa lasta. Olisi elämä tuollaisessa perheessä suorastaan helvettiä!

Kun lähtee tuohon uusperhe meininkiin niin kyllä kauppaan mukana tulee pyytämättä ja ilman yllätyksiä miehenkin lapset.

Kommenttiisi korvaamattomuudestasi:
Hautausmaa on täynnä korvaamattomia ihmisiä. (sanonta suomennettuna jos ei uponnut: kukaan ei ole korvaamaton)

Hei haloo, vaimot voivat olla x:iä mutta lapset eivät.

Ketjun alkajalla ei tainnu olla molempia vanhempia,eikä sisaruksia vai mistä tollanen huomionkipeys aikuisella tulee?ehdota toki asiaa suoraan:"jos haluat mut sun pitää hylätä lapses,eihän ne edes oo meidän jä tää suhdehan nyt on mun juttu koska mä haluun olla kaiken keskipiste".mut ystävän vinkkinä,tee ehdotus ennen matkaa,jos mies nimittäin toimii niinkuin kaikki normaalit miehet toimii tossa tilanteessa,en kerro kuinka,se sun pitää ite tajuta..ihan vakavasti, ei kannata yrittää miehen kanssa jolla lapsia,jos ajatusmaailma on tota luokkaa.ei se siitä miksikään muutu aikusella ihmisellä.

Mutta miksi pitäisi ottaa kaikki mukaan kerralla? Useampi reissu, ensin entiset lapset isän kanssa reissuun, ja sitten uusmuija ja kersat! Jos on varaa ostella asuntovaunu, maksella elareita ja matkustella, pitää olla varaa mennä reissuun monta kertaa jotta kaikki pääsee. Ex muijan kanssa kolmas reissu.

Uusperheen tuleviin ongelmiin pitäisi osata varautua etukäteen. Kokemusta on minullakin ja kyllä se kieltämättä olis raskasta aikaa, kun tuntui perheessä, että olis aina vähemmistössä. Minä siis tulin uutena miehenä perheeseen.

Jälkeenpäin olen ajatellut, että en ollut pystynyt varautumaan tilanteeseen eikä minulla siinä elämäntilanteessa ollut keinoja käsitellä tilannetta. Kuitenkin selvisimme ihan kohtuudella ja lapset lienevät kasvaneet ilman suurempia traumoja.

Kielteiset tunteet ovat siis ymmärrettäviä. Tärkeintä on, että lapset kokevat itsensä kohdelluksi tasapauolisesti. Vanhempien velvollisuus on hoitaa asiat niin, ettei lapset joudu ristiriitojen uhriksi,

Ehkä uusperheet ovat historiallisesti vielä niin uusi asia, että vakiintuneita toimintatapoja ei vielä ole kehittynyt. Jokainen joutuu siis ratkaisemaan ongelmat ihan itse.

OLETPA ITSEKÄS!!
Tiesit suhteeseen ryhtyessä että puolisolla lapsia ja he kuuluvat kauppaan. Uskomaton olet en voi muuta sanoa!!
Oikein jos puolisosi jättää osallistumasta koska lapset ovat hänelle tärkeitä kuten pitääkin.

Ei hyvää päivää!
Toivon melkein ettei ap olisi saanut lapsia itse ollenkaan. Jos ajatusmalli on, että kun erotaan, niin lapsetkin voi hylätä ja he eivät ole enää lapsia, vaan entisiä lapsia.. Nyt uskon senkin uutisen, että uusioperheet laittavat "erolapset" lastenkotiin, jotta pääsevät itse leikkimään perhettä yhteisten lasten kanssa.

Nostan hattua tälle isälle, joka haluaa ottaa kaikki lapsensa perhelomalle mukaan ja viettää aikaa heidän kanssaan.

Lähde yksin lomalle tuntuu silloin lomalta,jätä äijä rutisee tai ota kaikki lapset mukaan ja jätä taas äijä rutisee...lapset on aina lapsia kyl ne tajuu sit kun on aikuisia ja tarjoo sulle aidon loman :)

Mun perhe mun loma>
Mitä hittoa tungeit ittes toisten perheeseen. Hienoa jos isä ei hylkää omia lapsiaan.
Oot mustasukkanen kateellinen noille lapsille.
Ota ja häivy ite olet tunkenut tietoisesti perheeseen. Ehkä särkenyt onnellisen perheen.

Kuulostat aivan hirveältä äitipuolelta.

Mä oon tosi köyhä nainen. Tyttäreni tahtoi laivamatkalle mukaan oman äitipuolensa tyttären, joten maksoin tyttöjen matkat. Parhaani mukaan koitin kohdella kumpaakin tasa-arvoisesti.

Jos nykyinen kihlattuni ei olisi halunnut lastani lomamatkalle mukaan se olisi ollut sama asia kuin ero. Sama juttu, jos ei tyttäreni siskopuoli mahdu mukaan.
Aikuisina saamme olla sietämättä toisiamme, mutta lapsia kuuluu suvaita.

On se nyt h-vetti, ku akka ottaa miehen jolla on lapsia, ettei tajua että ottaa koko paketin. Millainen äiskä oikein on kysymyksessä, ku haluaa jotkut muksut jättää ulkopuolelle?
Tottakai, sehän vasta oikeudenmukaista onkin.. Tähän törmätty usein nykyajan akoissa. Vihaksi pistää..
Mies tässä tajuaa että oikeudenmukaisesti samat asiat joka muksulle, ettei yksikään jää ulkopuolelle, ku tää akka juhlii "omien" muksujensa kanssa ja vetää tiukat rajat. Onneksi mies sentään tajuaa että ne muutkin on "omia". Hatunnosto miehelle!

lissu olis ollu sun tilanteeseesi, ja sun miehelle hyvä ex vaimo, se kun ei anna lapsiaan missäännimessä exälle, kun siellä olet sinä ns.naikkonen.

Et ole oikein sisäistänyt laulun sanomaa: Karavaanari, karavaanari on kaikkien kaveri...

Olen mies , yh iskä ja rahaakin on niin paljo ettei paskalle taivu ja joka ikinen lapsiani vihaava emakko saa multa jättöpuolen kenkää välittömästi eihän tömmosta kestäis kukaan ... PS me mennään mielummin lentäen lomille kun jollain nuhruisella kopperolla :D

Hei! Pistän hieman iloa Sinulle: Olet voittanut arpajaisissa pääpalkinnon, mikäli et nouda romaanivauvaa viikon sisällä, saat koko perheen:RAY- Romaanit Aina Yhdessä

ps. Aika pattitilanne, ymmärrän kyllä Sinua, mutta lapset eivät muutu koskaan entisiksi, vaan pysyvät aina vanhempien lapsille.
Entä jos viettäisitte porukalla esim. viikon loman jossain, en suosittele asuntoautoa, se on yksi -. Tilaa pitää olla
enemmän. Voittehan kotoa käsin käydä kivoissa paikoissa ja totutella yhdessä oloon kotosalla, syötte koko perhe, toisaalta Sinulla on onnea, kun saat välillä olla suurperheen äiti, ajattelepa vaikka näin.
Voimia ja Kaunista kesää

Valitettavasti ymmärrän sinua liiankin hyvin! Meillä ollut samanlaista. Miehelläni yksi lapsi edellisestä suhteesta. Loin alussa hyvät suhteet tähän lapseen, ja kaikki oli ok! Kunnes lapsen äiti alkoi puhua minusta lapselleen paskaa ja loi uudet raamit suhteellemme! Tästä saakka en ole voinut olla normaalisti kun mieheni lapsi kylässä.
Huomasin, että vaikka kuinka yrität nin paskaa sataa niskaan!! Miksi minun pitäisi sitten edes enempää yrittää?? rakastan miestäni, tiedän mitä sain paketin mukana, mutta ei kaikkea tarvitse kuitenkaan sietää! Osaan järjestää menoni sen mukaan milloin lapsi kylässä! Tähän on vuosien varrella totuttu ja tämä meille ok!
Ja pidän kyllä huolen myös siitä, että meidän yhteisten lasten ei tarvitse siitä kärsiä. Käymme omalla perheellä reissussa ja käyköön mieheni lapsensa kanssa kahdestaan jos niin haluaa!

Tsemppiä ja jaksamista! Näitä ihania entisiä puolisoita on todellakin olemassa! Mutta muista, että Aika kuluu yllättävän nopeaan!

Minulla heräsi vain yksi kysymys. Kuka hitto haluaa matkustaa ASUNTOAUTOSSA??? yök. ymmärrän kyllä aloittajaa sinänsä että mulla on mieheni kanssa ihana yhteinen vauva ja kummallakaan ei ole ex-suhteista lapsia, onneksi. en pidä lapsista, muista kuin omista enkä haluaisi että meillä pyörisi jotain räkänokkia. mieheni tosin on niin tiukka kurinpitäjä että todnäk osaisivat pestä kätensä ja pyyhkiä nokkansa. Yhh, ajatuskin että täällä pyörisi enemmän lapsia... :/ tulevat lapsen synttäritkin vietetään jossain muualla kuin kotona, en kestä lasten aiheuttamaa meteliä. Oma siis on ihana, mutta yleisesti en ole lapsirakas ihminen.

Minäkin uusperheellinen. Asun uuden siipan kanssa talossani. Täällä asuu myös poikani. Olemme ratkaisseet loman vieton siten että minä ja poikani lomailemme kaksin ja siippani lastensa kanssa. Näin säästyy hermoja ja on rauhaa ja omaa aikaa.
Joskus sitten aina lomailemme siippani kanssa ihan kaksin,, ja ne on ihania rakkauslomia,, vain me kaksi! tosi rentouttavaa!
Näin me ollaan saatu tää juttu toimiin!!

Tottakai miehesi kaikki lapset pitää ottaa mukaan. itse tiedän miltä tuntuu jäädä uuden vaimon kynsiin.... ei päästy enään siskon kans mihinkään mukaan kun isän uusi vaimo tuli kehiin ja sitten lapsia... ei ole mukavaa, itse tunto siinä meinaa mennä ja luottamus isään!!!!! Miten voit edes ajatella että ei voi ottaa miehen lapsia mukaan...huh,huh. Jättäis sut kotiin ja lähis lapsien kans!!!! : D

Lissun avaus...entiset lapset....HOH_HOIJAKKAA

Minä jäin elämään eron jälkeen yksin juuri edellä esiintulleista syistä: en olisi jaksanut kolmen oman lapsen hoitamisen (lukioikäisiksi) jälkeen aloittaa taas samaa ruljanssia, vaikka tarjolla oli kympin mies. Hänellä oli pienet lapset, ja he olisivat tarvinneet hyvää hoitoa myös minulta.
Ei tämä niin herkkua ole, mutta ehkä kaikki voivat paremmin näin.

kai sä tiesit että miehellä on lapsia, kun aloit tekemään yhteisiä.Nehän kuuluu saman pakettiin ja on aina ja ikuisesti siinä.Itse myös seurustelen jo pitempiä aikoja miehen kanssa jolla on lapsia.He ovat usein meidän mukana, mutta olemme myös välillä ihan keskenään.Se pitää ottaa huomioon, jos rakastuu.Vaikka mitä ex tekee tai ajattele, ei kuuluu sulle -sinhän se valinnan aikoina teit.

että jos eroat miehestä niin sun lapsistakin tulee niitä entisiä lapsia. Ja sitten sun tuleva miehes (jos sellasen saat) kirjoittelee tälle palstalle että ärsyttää kun vaimon "entiset lapset" tulee kaikessa väliin niitten oikeitten lapsien kanssa. No otapa huomioon että nuo exlapset on sen miehen oikeita.

Minä en edes antaisi omia lapsiani kenenkään vieraan ja omituisen naisen mukaan, vaikka olisi lasten isäkin lähdössä. Jos lapset pakotettaisiinlähtemään, lähtisin itsekin mukaan. Yksin en kenenkään vieraan kanssa lapsiani laskisi. Huh..

Lapset ovat minun, joten määrään heistä.

Miksi miehen naisista on tullu jollee pakkomielle, että omat lapset pitää laskea vieraan mukaan tai ees tapailla heitä? Mikä juju siinä on?

Eihän lapset kuulu siihen kommuuniin kun isä on perheensä jättänyt.

Hirveää tekstiä. Etkö ajatellut asiaa yhtään, kun menit yhteen miehen kanssa, jolla on lapsia? On aivan käsittämätöntä että äidin suusta tulee tuollaista puhetta. Olet itsekin äiti, ja olen melko varma että edellinen vaimo hoitaa lapsiaan paljon enemmän kuin miehesi, eli eikö hän mielestäsi saa ollenkaan viettää omaa aikaa, kun sitä niin paheksut? Pystytkö yhtään ajattelemaan, miltä noista ed. liiton lapsista tuntuu, tottakai he tajuavat että inhoat heitä. Sinä olet aikuinen, lapset ovat viattomia aikuisten suhdesotkuihin. Hieno juttu että miehesi haluaa myös entisen suhteen lapset lomalle. Viettäkää sellainen loma että kaikki lapset voivat olla mukana. Valitettavasti useimmat miehet alistuvat uuden vaimon määräyksiin, ja lakkaavat tapaamasta lapsiaan. Etkö pysty ajattelemaan, että sinunkiihanat lapsesi voivat joskus menettää isänsä? Hae apua ammattiauttajalta, että pystyt hyväksymään tosiasiat!
Nimimerkki: läheltä seurannut

tota... myyn halvalla mm. tiskejä, hanskoja ja isoja vaunuja.

Ettekö hyvät ihmiset ymmärrä että aloittaja vain provosoi?

Aloitus meni melkeinpä täydestä, mutta kun hän kirjoitti että voi hellanlettas kun ne lapset käyttävät shampoot ja hammastahnat ja pitäisi olla omat lakanat mukana kun tulevat isänsä luo, niin se oli siinä sitten.

En usko sanaakaan. Kunhan provosoi.

Joo täytyy olla idiootti ja hirvitys akka, joka miehen lapsia terrorisoi.
Ne on miehen omia lapsia, ja hänellä on oikeus niihin ilman sinun, äitihirviön kieltämisiä ja lapsiin kohdistuvaa välinpitämöttömyyttä.
Sinun mielestä ne kuuluu hylätä kun ovat vanhempia ja ex-naisen lapsia, haista p!

Olet nykyinen julma ihminen, joka yrittää miestään hylkäämään entiset lapset ja itsekkäästi pitää ne, mitä sinun hirvityksen kanssa menny tekemää. Äly hoi, olet julma, helvetin julma paha akka ja miehesi sais lähteä metsästämään sellaista naista, joka pystyy hyväksymään ja suojelemaan myös miehesi lapsia, sillä ne ovat yhtä arvokkaita ja tarvitsevia kun sinunkin kämäset kakarat.

loma ongelmat

ei edes yhdyssanaa osannut kirjoittaa oikein...

Ninnpä niin ja taas tulee yksi entinen vaimo lisää.

Toisaalta mä ymmärrän sua mutta ne lapset vaan on,ei niistä pääse.Anna miehes tehdä heidän kanssa oma lomareissu ja teette sitten yhdessä toisen.Meillä lomaillaan erikseen,koska en jaksa sitä tappelua,vikinää ja sotkujen siivoamista.Siivotkoon isä lasten sotkut ja saavat viettää aikaa yhdessä,Mä nautin kotosalla rauhassa sen aikaa.Yhteisiä lapsia meillä ei onneksi ole eikä tule.Oikein hyvin miellä pelittää tämä erillään lomailu.Miehen kanssa järkätään taas omaa aikaa välillä.

Tämä on pakko olla provo, mutta mitäs frouva sitten tekee, kun mies ottaa ja lähtee ja omista lapsista tulee entisiä? Mikset aikanaan tutustunt lapsiin saadaksesi hyvät välit - tuntuisivat inyt ihan omilta.

Taisit mennä vain rahasta naimisiin ja mikä ihmeen hinku uuspareilla on tehä heti uusia lapsia kun entisetkin pitäs jaksaa hoitaa.Ehdottaisin eroa ja sterilisaatioita sinulle onneton nainen ja psykologin luona käynti voisi olla ihan ok niin saisit tuohon narsistiseen pääkoppasi oikeat lääkkeet.Katso peiliin ja myönnä omat virheesi ja opettele rakastamaan muitakin kuin itseäsi!!!

Tyhmä kuin vasemman jalan saapas. Miehen pitäisi lähteä lasten kanssa lomalle ja jättää sut kotio, maksatat kuitenkin lomaviulut. Tsiikaa pits peiliin ja riko peili.

Mielestäni ketjun aloittaja on älyllisesti heikkolahjainen!

Olisitko, ap, tyytyväinen, jos miehesi lapset vietäisiin lastenkotiin, lomanne ajaksi, jotta sinä saat sinun lomasi, kuten haluat ja exäkin pääsee lomalle? Mitä, jos veisit samalla omatkin lapsesi sinne? Kauheita nuo lapset, kun yrittävät tulla onnesi eteen!

Ironiaa!!

Onneksi sentään miehesi välittää lapsistaan ja ymmärtää lapsen oikeudet. Samoin miehesi lasten äiti.

eiköhän lasten pitäs olla saman arvoisia........kyl pitäs tietää,mitä elämä on uusio perheessä,jos sellaseen lähtee.

Näin se varmasti todellisuudessa on. Harvinaista taitaa olla, että uuden puolison lapset otetaan omien lisäksi avosylin vastaan. Harmillista on, että lapsi usein vaistoaa, ettei ole tervetullut.

Asioita ei vain sanota ääneen, mutta pilataan lähinnä oma loma sillä, että pistää vihaksi. Lapset varmasti ovat iloisia siitä, että saavat kavereita matkalle.

Omat lapset on jokaiselle äidille ja isälle ne tärkeimmät. Suurta sydäntä kysytään silloin kun pitäisi viettää aikaa/antaa rakkautta myös uuden puolison lapsille.

ensimmäistä kertaa palstan luku historiassa järkytyin tästä mitä aloittaja kirjoittaa! Miten kukaan voi olla noin ahdasmielinen ja itsekäs ihminen. Tässä ole enää kyse lapsista, ei sinun eikä miehesi vaan sinusta. Sinä et halua heitä elämääsi etkä varsinkaan lapsia oman isänsä elämään. Ei sinun lapsesi viotu siitä että he näkevät sisaruksiaan ja jos viottuu ni silloin on ongelma sinussa ja sinun tavassasi kasvattaa. En olekkaan koskaan kuullut että on talouksia joissa yhdessä eletään ja yhdessä tuodaan leipää pöytään mutta silti kaikki on sinun ja sinulla on oikeus kieltää miehesi lapset. Itselläni mies jolla lapsi aiemmasta liitosta , säännöllisesti on joka toinen viikonloppu meidän luona ja ajatella kutsuu minua äidiksi täällä ollessaan. Minulla lapsi aiemmasta liitosta ja on meillä jopa yhteinenkin lapsi joka tekee meidän aiemmista lapsista sissaruksia. Lapset ovat lahja ja lapsilla on oikeus olla vanhempiensä kanssa ja vanhemmilla velvollisuus olla lapsiensa kanssa ilman nalkuttavaa ja itsekästä äitipuolta!! Toivon että sinä saat potkun perseellesi ja huomaat että et todellakaan ole korvaamaton, maailma jatkaa pyörimistään ja lasten rakkaus isääsä kohtaan ei lopu!

Erotessa puolisot muuttuvat entisiksi mutta lapset eivät ikinä. Millainen ihminen teeskentelee naimisiin mennessään hyväksyvänsä puolison lapsineen mutta sitten alkaakin hyljeksiä näitä ns. 'entisiä' lapsia. Kaikkien jotka harkitsevat uusioperheen perustamista, pitäisi muistaa että kilteistä lapsukaisistakin voi tulla mahdottomia, huonostikäyttäytyviä teinejä. Siitä huolimatta, he ovat yhä isänsä tai äitinsä lapsia.

yhtä korvaamaton kuin edellisessäkin suhteessasi ;D Kuulostat ihan mun exältä. Osaa ajatella omaa napaansa ja... omaa napaansa.

Kuulostaa tutulta.

Jos tulee kilpailutilanne uusi vaimo vastaan vanhat lapset niin silloin se on yleensä se uusi vaimo joka lähtee.

Uusioperhe onnistuu ainoastaan siinä tapauksessa että tällaista kilpailutilannetta ei kerta kaikkiaan tehdä!

Ja asiaa pitäisi aina alkaa katsomaan lasten kannalta sillä he eivät ole syyllisiä aikuisten sotkuihin vaan kärsivät kaikesta aikuisten itsekkyydestä. Jatkuva lasten riitely on taas kasvatuskysymys.

Ymmärrän Sinua oikein hyvin.Olen itsekin uusiosuhteessa.Mieheni lapset pilasivat häämmekin.Aikuinen jätkä oli jo kännissä kirkossa ja kun h-hetki oli käsillä niin vielä juoksee kuselle eteisaulaan.Juhlassammekin käyttäytyvät huomiota herättävän huonosti.Kukaan ei tätä varmaan usko,mutta näin vaan tapahtui.KOITA jaksaa ,meitä on paljon samassa tilanteessa.

"Kukaan ei kehtaa suoraan töräyttää ettei halua niitä entisiä lapsia mukaan, kun aloittaa oman perheen perustamisen. Se on liikaa miehen ex vaimolle, mutta kyllä hänen täytyy ottaa vstuu omista lapsistaan, ei niitä voi miehen uuden vaimon kontolle aina laittaa. Hänellä on oikeus kieltäytyä kasvattamasta miehen entisiä lapsia, jos on omia tai uuden miehen kanssa omaia lapsia.
On kohtuutonta vaatia, jos tekee lapsia pitää heistä huolehtiakin. Onko se exille niin vaikeeta? "

Voi ei!

Lain mukaan lapsella on oikeus molempaan vanhempaan, mutta tämänkin älykääpiön mukaan: "Uudella vaimolla on oikeus kieltäytyä kasvattamasta miehen "entisiä" lapsia, blaa blaa." Huh!

Lapsilla on oikeuksia vanhempiinsa ja aikaan heidän kanssaan. Uusilla vaimoilla on tämän lain mukaan velvollisuus kasvaa aikuiseksi eikä kätistä kuin pienet lapset.

Uusilla vaimoilla EI OLE MITÄÄN oikeuksia jyrätä lasten oikeuksia. Eikä kenelläkään muullakaan tyypillä, perheeseen kuuluva tai ei.

Entisillä vaimoilla, fiksuilla ja lapsistaan välittävillä, ainakin on toive, että heidän exänsä olisi vielä kiinni lastensa arjessa ja lomassakin. Tämä on lapsen etu. Lasten etu ei tässä taida kiinnostaa, vaan vain MINÄ ja MINUN loma. Tässä on kuitenkin kyse lasten elämästä eikä jonkun aikuisen vauvan minä minä jutuista.

Itse tiedän tapauksen, jossa lasten isä oli siinä ensimmäisessä liitossaan muksuilleen kaikki kaikessa (varmaan lasten äitiä läheisempi heille).

Sitten tuli vanhemmille ero ja ennenpitkää isä löysi itselleen uuden (lapsettoman) naisen. Tää uusi puoliso ei tunnu hyväksyvän miehensä menneisyyttä (ja siinä samassa miehen lapsia) - ja mies/isä on sitten ollut niin "tossukka", että antaa uuden vaimon määrätä. Kuten eräs tilannetta lähempää seurannut on sanonut: "Miten maailman parhaasta isästä tuli maailman huonoin?" (kärjistetty kommentti, tottakai, mutta silti totuudenmukainen).

Ei uusi "akka" halunnut huolia miehensä lapsia heille juuri edes kyläilemään -lapset asuvat äitinsä kanssa, eli ei olisi ollut kyse mistään 50/50 jaosta (ja mitä olen näitä lapsia joskus tavannut, niin ovat tosi kilttejä ja hyvätapaisia, eivät mitään riehuvia kauhukakaroita)!

Nyt on isällä uuden vaimonsa kanssa yhteistä "oikeaa" jälkikasvua, joten nämä vanhemmat lapset ovat jääneet yhä enemmän paitsioon - nyt kun äitipuolella on se ihan OMA perhe...!

Itse olen lapseton sinkku, mutten voisi kuvitella itse sorsivani puolison lapsia, en edes sitten jos minulla olisi yhteistä jälkikasvua heidän isänsä kanssa. Ehkä se on osittain siitä kiinni, onko itse lapsirakas, vai ei(minä olen) - ystävien jälkikasvua rakastan, kuin omiani olisivat!

Niin metsä vastaa, kuin sinne huutaa - eli jos itsellä on jo perusnegatiivinen hanurista revitty asenne, niin eihän puolisonkaan lapset välttämättä halua olla sinua kohtaan ystävällisiä ja mukavia...! Meitä on niin moneen junaan... JOS OIKEASTI EI VOI HYVÄKSYÄ PUOLISON LAPSIA EDELLISISTÄ SUHTEISTA, NIIN KIERTÄKÄÄ "LAPSELLISET" EHDOKKAAT KAUKAA JA OTTAKAA ITSELLENNE LAPSETON ELINKUMPPANI!

MÄ EN NYKYISTÄ VAIMOANI OLIS EDES KATSELLU PARIA VIIKKOO PITEMPÄÄN ELLEI SE OLIS HYVÄKSYNY MUN LAPSIA EDELLISESTÄ ELÄMÄSTÄ.OLIS SAANU KENKÄÄ JO KAUAN SITTEN. HÄPEISIT!!! NE LAPSET EDELLISESTÄ ELÄMÄSTÄ ON VARMASTI MIEHELLESI YHTÄ TÄRKEITÄ KUN TEIDÄN YHTEISET!!!! MULLA AINAKI.
T: ENTINEN YH ISKÄ

oot ihan sekasi. tottakai miehesi saa ottaa OMAT lapsensa mukaan vaikka ne ei olisikaan sinun lapsiaan.. et taida muutenkaan olla kovin lapsirakas ihminen.. tottakai he saavat käydä isänsä luona ja elää siellä kuin kotonaan ! onhan miehesi koti myös lapsiesi koti! et sä voi erottaa niitä isää ja lapsia toisistaan.. mulla ois yks ehotus; jos kerta tahdot lomailla rauhassa lähde lomalle yksin. :) eipä oo kukaan sua häiritsemässä..

Miksi olet aloittanut suhteen miehen kanssa jolla on lapsia edellisestä liitosta? Taidat olla hieman idiootti jos et silloin hoksannut että lapset kuuluvat kauppaan mukaan ja seuraavat joka paikkaan mukana. Mikä sinua siinä liitossa pakottaa olemaan. Lähde. Tuskin jäävät kaipaamaan tuollaista itsekästä eukkoa.

UUSPERHEET ON PASKAA ! .

No on sulla ankeaa! Isä,joka välittää lapsistaan ei sit ole sun mies,yksinkertaista! Etsi kuule mies,joka on lapseton.Tosin lapseton mies tuskin haluaa sun kakaroita kattella ;)
Mun ex:llä on kyl huippuhieno ja fiksu uusi vaimo,koska meidän lapset on aina heidän kotiinsa tervetulleita ja odotettuja! Lapset otetaan mukaan reissuille aina kun mahdollista.He kyllä lomailevat kahdestaankin ja se on hyvä juttu.Samoin minä voin lomailla yksin,jos haluan .Lapsemme voivat olla isällään aina kun haluavat,asumme sen verran lähekkäin.
Mulla on kyl hyvä tuuri,kun ex sai vierelleen ihmisen,joka ymmärtää,että omat lapset menevät kaiken edelle,aina!!
Toivottavasti löydät rinnallesi miehen,joka rakastaa sinun lapsiasi ja ei omista omia muksuja.Koska lapsensa hylkäävä mies on kyl luuseri mun mielestäni!
Ja miksi syyllistät exvaimoa?? Kummalista katkeruutta ex:ää kohtaan! Ole onnellinen,kun saat sen exmiehen itelläsi pitää;)

Johan sen nimimerkkikin paljastaa: ensin minä ja sitten mies ja "entiset" lapset. Huhhu. Voi sitä itsekkyyden määrää. Sääliksi käy kaikkia jotka ovat sun kanssas tekemisissä.

Minä rakastan mieheni lapsia kuin omiani. Joka vuosi teemme kesälomareissun porukalla (mies, minä sekä miehen lapset ja yhteiset lapset) ja talvisin katselemme kaiholla ja nauraen reissuilla otettuja valokuvia.

Sinulla aloittaja on ihmeellinen asenne. Maalailet piruja seinille ennenkuin mitään on edes tapahtunut. Ymmärrät varmasti itsekin, että jos aiot jatkaa yhteiseloa nykyisen miehesi kanssa, niin sinun täytyy hyväksyä myös hänen lapsensa osaksi perhettä ja opetelle viettämään heidän kanssaan aikaa. Minusta oli rikkaus tutustua miehen lapsiin, ja nyt kun olemme jo vuosia eläneet yhdessä ja perheytyneet, en osaisi kuvitella elämää ilman heitä. He ovat minun lasteni rakkaita sisaruksia, ja minullekin niin kovin rakkaita.

"Äitipuoleksi ryhtyminen on sydämen avausharjoitus", sanoi joku viisas kerran.

Nimimerkille: huono asenne. Kirjoitat hyvin, toivottavasti tämä juttu ainakin on totta, kun tuolla ylempänä antoivat ymmärtää, että toiset täällä kertovat satuja.
Hyvä että jollakin on tuollainen asenne, koska uusperheitä on todella paljon! Hyvää kesää sinulle ja perheellesi!

Oma perhe? Mikä sitten on sun oma perhe, jos ei sinä, miehesi ja kaikki perheen lapset? Haloo!!!

Ei kai vaan, että sun lapset on perhettä ja hänen lapsensa eivät? Miksi sitten haluat omat lapsesi mukaan? No siksi hänkin haluaa omat lapsensa mukaan!!! Ja vielä enemmän niin, jos muutenkin näkee heitä harvemmin.

Entinen sinne tai tänne, sinä tässä ongelmia aiheutat. Kohtelisit lapsia reilusti, _kaikkia lapsia_, niin riitaa jä hälinääkin olisi vähemmän.

Eli sinulla on monen hengen matka edessä, no tuskin se monen hengen matka kummemaksi muuttuu, vaikka hlö.määrä lisääntyy.

Ei ole kiva jos matkailuauto tai vaunu on kakaroita täynnä. Omat on aina etusijalla, ne yhteiset lapset.

Entiset lapset menkööt äitinsä kanssa, tai olkoot kotona.

Kuka jaksaa rääkyviä lapsilaumoja kesälomalla.

Vaikuttaa siltä, että suhteenne vaatii kovasti teiltä kaikilta. Katsokaa peiliin ja kysykää, onko teillä hyvä olla?

Mun ex ( perustanut oman uusperheensä, avioliitto yhteinen lapsi jne) on hankaloittanut mun uusia yrityksiä yli kymmenen vuotta. Mutta nyt hänen temput on tehty. Maksoin viimeisen elatusmaksuerän tämän kuun eka. Ja nyt tunnen olevani todellakin vapaa.

Ja mulla on ihana ja hyvin toimiva suhdekin. Tai on se toiminut jo toista vuotta. Meillä on molemminpuolinen, aito tunne siitä, että tämä suhteemme on se oikea. Siihen ei ex:ien kynnet ym pahat pysty.
"Siperia opettaa" jos sen antaa opettaa. Hyvää suhdetta kannattaa siis etsiä. Ja kun / jos sen löytää, niin olen aika varma, että se kyllä toimii ihan itsestään ja helposti.

Silmät auki ja ei se pahaksi ole vaikka ottaa järjenkin käyttöön. Onneakin toki tarvitaan.

Mutta onhan siinä hyvtkin puolet. Uusikko pystyy parhaiten kasvattamaan ja pitämään kuria miehenkin lapsille. Paremmin kuin heidän äiti.
Silloin heistä tulee hyvin kasvatettuja, kun eivät hillu häiriintyneen äidin kanssa koko kesää. Monet äidit ei näe huonommuuttaan.

Uskon että exä vielä kiittää hyvinkasvatetuista lapsistaan, kun aikaa kuluu.

Ero ottaa joskus koville, ja kun menettääm iehen kauniille ja paremmalle naiselle, niin ottaa se koville. Lapsetkin ovat onnellisempia kun on uusi äiti joka välittää ja pitää kuria.

Salainen toiveeni on saada mies jolla ON noita entisiä lapsia jo siksi, että oma lapseni on seurallinen, itse olen lyhyesti kuvaillen koneella viihtyvä tylsä mutta nauramisesta pitävä nyhverö.
Mutta mitäpä tääällä toisten toiveista valittamaan, ymmärrän aloittanutta yhtä hyvin! Matka uhkaa mennä pilalle ison apinalauman kanssa joka rajähtää käsistä pienessä liikkuvassa kopissa. Kuvitelkaa itsekin mikä tuska. Minä en lahtisi moiseen reissuun lainkaan jos se haiskahtaisi siltä ettei nukkua rauhassa saa.

Ihan ensiksi, miehelläsi ei ole ENTISIÄ lapsia. He ovat ihan nykyisiä lapsia, samalla tavalla kuin teidän yhteisetkin. Ensisessä liitossa syntyneitä joo, mutta entisiä lapsia he eivät ole.

Menepäs nyt itseesi... Ymmärrätkö sinä, että aiheutat hurjasti pahaa mieltä LAPSILLE? Vaikka ne olisivat naapurin lapsia, niin eikö omatuntoasi kolkuta? Puhut että "oma perhe" mukaan... Miehesi kaikki lapset ovat hänen omaa perhettä!!! Hemmetti kun kirjoituksesi pistää vihaksi.

Miltä susta tuntuisi, jos joku lapsistasi olisikin aiemmasta liitostasi, eikä miehesi mistään hinnasta haluaisi lastasi mukaan teidän reissulle? Mieti, oikeasti.

Meidän uusperheessä on molemmilla lapsia aiemmista liitoista, ja lisäksi yhteisiä. Silti ymmärrystä on joskus vaikea löytää, mutta kun hetkeksi pysähtyy olemaan epäitsekäs, siinä voi onnistua kaikki.

Vaikea mennä neuvomaan jos ei ole itse kokemassa tilannetta, mutta jos näkökantoja saa esittää,sanon vain
henk.koht. ymmärtäväni tilannettasi.Kysehän on myös sinun jaksamisesta
omien lastesi parhaaksi.Ja kysyisin mieheltä miksi ei voi tehdä lomaa
nykyisen perheensä kesken?Onko se jotenkin toisella sijalla?Myös uusi perhe
tarvitsee aikaa rakentaakseen kivijalkaa.Jos ei anna sille aikaa, suhde katkeroituu
eikä lisätyötä ja väkeä jaksa.Ja onhan ex-avioliiton lapsilla mahdollisuus
viettää aikaa isänsä luona joskus muulloinkin.Matkustaminen on raskasta
aina lasten kanssa.Miksi pitäisi pakkomielteisesti vängätä vaimoa jaksamaan
ehkä yli voimiensa.Ei muualla pääsääntöisesti asuvien lasten tarvitse tietää
kaikkia tekemisiä ja miksi olla valmis pahoittamaan nykyisen puolison mieli
kävelemällä hänen toiveidensa yli.Ja aiheuttaa riitaa yhteisten lastenne
arkeen.Onko se reilua heitä kohtaan?Voin sanoa kokemuksesta että mies tuhoaa hyvällä vauhdilla
vaimonsa rakkautta itseään kohtaan ja aiheuttaa katkeruutta ja vihaa sitä kohtaan mikä koskee entistä avio-/avoliittoa.

Kun isä hylkää lapset, oli omasta aloitteesta tai uusikon painostuksesta, se on yhtä paha asia. Semmoinen mies ei kaipaa sääliä eikä isänä oloa-

MUN PERHE MUN LOMA

Olisi mielenkiintoista kuulla miten teidän lomanne sujui ja millä kokoonpanolla?

Omakohtaisesti tajuan kuvion, vaikken asiaa hyväksy "lasten eriarvoistamisesta".
Äiti oli suunnitellut, varannut ja valmistellut loman OMAlle perheelleen.. Isä todennäköisesti ilmoitti ottavansa "kaikki omat" lapsensa mukaan. Tämä taisi vielä olla ainut panostus isältä tuohon lomaan...